夫妻之間過得像陌生人一樣的現象不在少數。

如果說婚姻是愛情的昇華，從愛慕到交心，情到深處怎麼想都應該是一個甜蜜的過程，縱使天長日久，熱烈的愛會褪去，也應該會留下 一份溫馨。但不知道為何，總是有傷心的人在深夜落淚......

就像我的朋友小雨，她是一個非常開朗的女孩兒，前幾天她突然對我說：“從一個被窩到兩個被窩，從一個房間到兩個房間的婚姻還算婚姻嗎？”

我非常吃驚：“你們的關係不是一直非常好麼？”

“在外面我們確實很好，可是，我們已經分居了一年了。”

和很多人一樣，小雨和她老公也是自由戀愛，然後情到深處結婚，剛結婚的時候，兩個人恨不得整天都膩在一起。

家裡的一切家務都是老公在做，他時常都會說：“老婆是我娶回家疼的，又不是幹活的。”

可小雨說：“生完孩子後，他們之間的畫風完全變了。”

每次給他打電話想他回家吃飯時，他總是找著各種理由推脫，不是加班，就是專案忙，多說幾句就會大發脾氣。

老公變得越來越沒有耐心，而被孩子消磨大量精力的小雨，也沒有太多的精力去關心老公。

漸漸地兩個人從一個被窩，變成了兩個房間，而兩人唯一的牽絆，只剩下還在牙牙學語的孩子。

在生活中我們的身邊像小雨這樣情況的人應該不會在少數。

在知乎上有個問答：婚姻中最絕望的時刻是什麼時候？

而其中獲贊最多的一個答案就是：無話可說時。

加拿大著名心理學家貝曼博士曾說：

大部分的夫妻在孩子出生之後，關係就會發生變化。

丈夫變成了爸爸，妻子變成了媽媽，夫妻之間的交流越來越少。

換句話說就是，當孩子出生後，夫妻兩人就會像在兩條平行線上行走，丈夫忙著工作，沒時間配家人，妻子忙著孩子，沒精力與丈夫交流。

可是，沒有交流互動，又住在同一個房子裡，這種關係更像是兩個陌生的住戶，而不是夫妻。

很多人在面對伴侶時，總會覺著自己的感受要比對方更重要，那麼伴侶會感受到被拒絕，不理解，於是隨之而來的就是爭吵和冷戰，彼此間的關係就會被破壞。

當夫妻倆想法不一致時，可能會吵架、甚至衍生暴力；可能會因為逃避吵架而逃避問題，就像鑽進洞裡一樣，兩個人都不開心；可能會妥協，你退一步，我退一步，但是心不甘情不願。

心理學家卡爾·榮格說：一段美好的婚姻裡，一定是愛情和友情都具備，雙方是愛人，也是朋友。

夫妻間的和睦是一個家庭的基石，牽一髮動全身。如果夫妻間的關係不和，家庭的這座樓就會搖搖欲墜。

同時，有心理研究表明，糟糕的夫妻關係，是親子關係的地獄。

當夫妻經常爭吵時，孩子會受到父母負面情緒的影響。

這些孩子通常會比較容易陷入人際交往障礙，很難和別人建立關係。甚至對未來缺乏信心，尤其是對婚姻產生恐懼，也就是人們常說的“恐婚”。

心理學大師歐文·亞隆說過：

每一樁幸福婚姻的背後，都離不開兩個人對彼此的包容和忍耐，也離不開兩人的共同努力和成長。

所謂好的婚姻就是，夫妻都表現出：我關心你，我對你有興趣，我接納你，我對你好奇，我愛你......

當我們用心滋養婚姻時，其實也會把愛的DNA傳給了孩子。

在世事面前，我們每個人都會有感覺到無力、脆弱的時候，我們渴望與他人的聯結，渴望拉起手來一起應對風雨。

但絕大部分人，與我們的關係是疏離的，只有少數人，會成為夥伴、朋友，極少數的人，才會與我們攜手一生，互相交託彼此。

在外人面前，我們努力讓自己變得更好。

但只有在愛人那裡，我們才知道，自己可以不那麼好。

這是需要用一生去經營的親密關係，也必將滋養你的一生。

不得不承認，不少人的婚姻裡最可悲的事實就是：明明是夫妻，卻過得像陌生人。

我想，什麼樣的夫妻關係形勢都會有，就像我們每個人的生活方式各有不同一樣。

存在的社會現象和是不是普遍性，那對別人來說只不過是資料或故事，不會是導致我們之所以活成這樣或那樣的根由，更不是來以此定性我們自己是不是就任命或隨流的標準。

夫妻要過成什麼樣和我們自己想要活成什麼樣的生活都是一樣由我們自己主導的。

那種子和土壤都是親自培育的，苗和瓜果也是自己能預見的。

夫妻關係沒有版本和參考書，就像人生也沒有說明書一樣。都需要用心經歷、去悟，然後取捨，某些讓步和妥協，某些付出和堅守。想要收穫一顆理想的參天大樹，是不是我們得先有種子和那塊足夠空間和營養的土壤的基礎，然後才是全心投入時間和精力用心培育。基礎穩固希望才可期盼。如何走進婚姻是不是也需要有充分滿足的某些條件，這不關乎金錢，是關乎雙方對婚姻對家的定義的認識，是關乎雙方對彼此是否認定你就是我生命中餘生都需要的人，是關乎對彼此人品的是否欣賞認可，是關乎是否理解彼此對社會事物的認知和觀念，是關乎雙方是否彼此願意寄託和承載此生的愛。

我們都知道，人終其一生都是為求讓愛安放，才能真實感受到快樂和幸福的感覺。

為什麼大多數夫妻的幸福感來源於愛孩的過程中？你會發現無論那些婚姻是否美好的媽媽在談到孩子時會嘴角上揚，滿眼都是笑。那些在痛苦關係中掙扎的夫妻會說為了孩子如何如何。那是因為愛孩子沒有風險，不會有背叛，可以完全的解放的，去愛，去釋放愛。那裡面充滿包容、理解和鼓勵，耐心和期待。但很少夫妻能將這滿是力量和熱情的愛給予彼此。這就是很多過得像陌生人一樣的夫妻問題所在的根本。

試想一下，成人對待伴侶彼此，是不是對他（她）好或愛取決於對方是不是因為這樣，因為那樣的各種原因條件。因為她那樣所以我無法理解，因為他那樣所以我沒了耐心。都是自己各種預先設定的原因，導致了你希望你每個行為的對等回饋是不是會如期而至，所以也給自己的不作為尋得了心安理得。

愛孩子會預先設定各種因為來取決於愛或不愛嗎？肯定不會。

那如果能有愛自己孩子那樣的心境和願望去同時對待婚姻，是不是婚姻裡有的就是包容、理解、信任、鼓勵、知心交流，充滿熱情、溫暖和愛。是不是就是一個共同學習和成長，滿是激情和期待的天地。

我想決定夫妻關係的是否美好，或決定我們要活成什麼樣子，都取決於我們自己心裡是否有愛和愛的能力。

這種愛的能力需要從學習中、生活中、經歷中成長中去感悟和積澱。

我想無論對任何事情有充分準備和認真對待的態度，都對事件向美好的方向發展是至關重要的。

夫妻之間過得像陌生人的多嗎？應該會有吧！

結婚當初雙方都是：相親相愛、你濃我濃。但是結婚後的生活就會參入許多其他的，如：柴、米、油、鹽、醬、醋、茶。還有生活中的大事，小事。還有婚後要照顧老人，孩子等等一系列的瑣事。漸漸地兩個人的交流會越來越少，大家都很忙。忙碌著掙錢，養家，為了生活起早貪黑的奔波。慢慢地當初的激情，也會淪為親情。曾經那麼相親相愛的兩個人，就會成為左手和右手。最後成為了戰友、成為了最熟悉的陌生人。也許是因為生活的壓力太大，又或許是彼此太熟悉了，所以說很多夫妻就沒有那麼多閒心靜下來再談情說愛了。他們覺得彼此已經很孰悉了、很瞭解了。很多男人會覺得：生活壓力已經很大，自己已經很累了。就沒有必要再去討好自己的老婆了。但是他們忘了婚姻生活是要靠雙方去經營的。

所以讓我們從今天做起，從現在做起。每天抽出一點時間對自己的另一半。多一點關心、多一點愛護、多一份耐心，別讓她寒了心。祝大家都能幸福，快樂！

婚姻之後，兩人之間就會慢慢發現彼此之間會有許多地方與婚前的預想不一樣，還有各種想法、興趣都不一樣。而兩人婚後卻又沒有進行很好地培養之間的共同興趣，導致彼此之間可以共同交流的話題越來越少，感情也就越來越淡。

　　1，夫妻之間沒有共同語言

兩人之間就各做各的事，沒有一件事是可以兩人一起參與的。例如到海邊旅行，他喜歡釣魚，你喜歡沙灘曬太陽。但他只想著如何勸說你一起去釣魚，而你也只想著如何勸跟自己去沙灘曬太陽。卻彼此之間沒有溝通，可以先在Sunny好的時候一起享受太陽的滋潤，等晚點太陽沒那麼辣的時候再一起去釣魚。

2，夫妻之間三觀不合，不懂彼此

　　兩人所經歷過的人與事、家庭背景都不同，所形成的三觀就會造成差異。這就好比同一事物，兩人看法與衡量的價值不同。你覺得夏日去海邊玩水很浪漫也很輕鬆，他卻說海邊淹死很多人，並強行否決了你的提議。

　　他不懂你內心想要的浪漫，你不懂他所顧慮到的安全問題。兩人總是隻以自己的三觀說事，往往忽略了溝通，造成爭吵分裂。世上沒有絕對符合三觀的兩人，只有願意嘗試站在他人角度與三觀考慮的和睦伴侶。

3.無性無愛，彼此不滿於眼前的愛情

　　如果夫妻之間接觸太少，甚至開始不願意接觸對方時，那說明兩人之間無論是對人還是這段感情都開始出現嫌棄。兩人開始總羨慕外人的優點，只看到眼前愛人的缺點，形成對比，造成落差。自然就會嫌棄對方，並開始在外尋求情感價值來填補自己。

　　這樣的夫妻，兩人之間，總有一方會容易出現背叛出軌的跡象。因為在婚姻裡汲取到的情感價值，已經無法填補自己所需，內心就容易產生寂寞與乏味。

4.兩人之間除了孩子與金錢，就沒有交流

我見過有許多夫妻之間的感情，都是依靠孩子這微弱的牽連而維繫著。總是嘴上說為了不傷害孩子，給孩子一個家。但我覺得這毫無人情味的家庭，其實也在無形之中給孩子造成創傷。想想，一個孩子夾在彼此不合的夫妻之間，是多麼的難受。

　　除了孩子之外，還有金錢，這兩個方面兩人才會有交流。其他時候，都不愛跟對方說話，也不想見到對方。造成家庭氣氛冷漠，毫無人情味。要知道一個和睦的家庭，是能夠一家人和樂融融地聊天與吃飯生活。

想象不來!如果真有一天出現在彼此之間那就是悲催!就看你自己還在乎這份緣分!珍惜就知道怎樣改變你們現有狀態!否則就沒有意義維繫了!因為這樣維繫你們關係難堪悶的非得鬱悶症瘋掉不可!一定夫妻不可冷戰零交流!不然不說l真的你想說已經無話可說了!陌生距離!連想見面都無勇氣了!家那還有溫馨連你都不想回那個家吧!所以最好在佊此關係好!不要輕易消耗不在意l當你出現上面狀況!你自己真成無奈該給誰要機會!後悔都來不及了!害了彼此害了孩子害了老人!

夫妻之間過得像陌生人的現象，是有，但不多。究其原因，有以下幾種可能性：一、包辦婚姻的可能性大，夫妻之間缺乏溝通和了解；二、夫妻雙方的性格都很內向，寡言少語；三、有過裂痕，雙方進入“冷戰”、互不搭理。解救方式有兩種：一、自救解“凍”，加強磨合；二、好合好散，走程式分手。

很多，夫妻之間時間久了就像親人之間的感情，為了孩子共同努力，平時都沒什麼交流，微信可以一個月不發，電話可以一個月不打，除非為了有事而談事，沒有親呢的關心和安慰，只有每個月按時打款時說一句，錢打過來了，兩地分居更沒有共同語言，他跟自己的兄弟跟手機都比對你說的話要多，這個難道是現在婚姻的通病，女人到底在承受什麼樣的婚姻，想說離婚吧，人家按時打錢，孩子這麼大了需要完整的家，你也沒發現出軌的證據，說不離婚吧這種閨蜜似的婚姻真的是女人想要的嗎