婚姻這東西，都說像圍城，外面的人想進去，在裡面的人想出來。

你想出來是因為，當你走進這座圍城，你才知道，婚姻並不是你幻想到的，盡是美好。

你會羨慕婚姻展現給你的一切美好瞬間

你會清楚地瞭解，自己幻想婚後生活的片段：

你的愛人在清晨Sunny灑進來的時候，起床親吻你的額頭，準備好早餐後溫柔地叫你一起吃早餐；

當你們有孩子後，孩子拉著你們的手一起在公園的草地上嬉戲打鬧；

你們步入暮年，兩個人互相攙扶著去看夕陽；

…………

可是，生活不只是片段，很有可能你的愛人放屁磨牙打呼搞得你神經衰弱，他給你做了早飯但是你要處理他給你做愛心早飯後一片狼藉的廚房；

孩子拉著你們去公園玩耍，你們倆卻在苦哈哈的計算著孩子上小學後各種輔導班學費生活費以及孩子未來規劃所需要的各項生活成本；

你倆去看夕陽，其實是你想去跳舞成為焦點，你老伴想看看隔壁老李太太。到了晚年也還是要繼續鬥你倆婚姻中的小三四五六七八九。

…………

失望總會失望，總在說失望透頂也不見得你會走出哪一步看似酷酷的選擇。

失望習慣了，哪天突然對方給了你一個正常到不能再正常的關心，你就又忘卻了全部的失望，繼續苦哈哈的付出，那才是最悲哀的。

中國婚姻家庭戀人雙方的關係常常很病態：

很少出現兩個完整的人格，常常是以中式父子、母女的形式相互依存的。

“我管你喝酒那都是為你好！別人我還不管呢！”

“那麼多的應酬就不該是女生乾的工作！要麼你就辭職，要麼就離婚！”

個體的選擇、偏好根本不重要，我出發點好，我就有理。

你這麼大個人了都不知道好壞，我不管著你你就廢了！

一箇中式長輩的交流方式，換來的是什麼樣的“孩子”大家再清楚不過了

要麼是叛逆少年少女：你越是管我，我就越是怎麼幹！

要麼是巨嬰：好好好，我什麼都做不好，你就都幫我做了吧，我當個寶寶還不行？

可婚姻畢竟是婚姻，你不是無私奉獻的父母，你也受不了和你反著來或是什麼都不幹的戀人。

你對婚姻的失望，不過是你對對方畸形付出後，你沒有得到同樣的回報。

而叛逆少年少女會幹出什麼呢？

整日和酒肉朋友談“生意”；

找“紅、藍顏知己”；

越不讓喝酒就越找機會喝個渾天黑地；

你口中的綠茶婊、齷齪男我覺得並沒有管束我，更讓我感到舒適自由……

那巨嬰呢？

我好吃懶做，我花你錢，吃你喝你的，

因為你知道啊，我不會啊~

我沒有花天酒地，我沒有胡作非為。

但是，你如果停止你對我的付出，那就是你不愛我了。

如果你因為累了愛上了會照顧你的人，你就是賤人。

婚姻失望透頂，不會是哪一件大事。

意識到自己已經開始過上了那種：沒有獨立人格、沒有一起上進、不平等生活的那一刻起，失望透頂就已經成為一種常態了。

為什麼有的人明明相愛，卻又互相傷害呢？就是因為相愛，才會有那麼多的執著、期望和要求，總希望他變成我所想的那樣，於是也難免會失望、哭泣和怨恨，漸漸就不愛了

兩個原來素不相識的人，婚後開始緊密地生活在一起，雙方其實都有一個不自覺的自動保護機制，想要抗拒兩個人變得更加親密，兩個人僵持在那裡，無法再進一步親近，就會衍生出許多問題，可能會彼此爭吵，冷戰等等。

不要期待一個人會出現在你的生命中，滿足你所有的心理需求，從此你就不再寂寞了，沒有這回事。

有些親密關係是業力關係，對方扮演黑天使的角色，用痛苦的方式讓你學習課題。有些伴侶是療愈關係，對方可以讓你在一個比較理性，溫和，具有安全感的環境下，療愈你內在的一些創傷。

以上部分內容摘抄於《遇見未知的自己》這本書。

失望透頂的婚姻，最好的辦法就是讓自己從中解脫出來，先做回你自己。

婚姻是兩個人的事，一路同行固然好，半路放手也未嘗不可。

當你嘗試放過自己，你就已經做好了自己。我們的人生，在適當的階段，會有不同的人出現，他們或是為了我們成長，或是為了我們獨立。往後餘生，不要辜負自己，就是做到了最好！

首先婚姻是一件神聖而負有責任的，可能婚姻當中會遇到很多無法逃避且需要面對的事情。 當然 婚姻是自由平等 尊重的 無論怎樣去開始一段婚姻我們都要正面的去面對 。

如果你不想維持這段婚姻可以選擇離婚，假如你還心存顧慮，可以先冷處理，給彼此足夠的空間。在這段時間內，把精力放在自己身上，努力工作，好好生活，把對他人的期望轉換為對自己的期望，自己要獨立，要讓自己慢慢不依靠他人，甚至完全離開他也可以很好的生存下去，等你有這個能力以後，他還是止步不前讓你失望，你可以沒有任何顧慮的離開。

失望透頂？是真的嗎？

我覺得不一定哦。不是有個故事說，一個恨透老公的女人，在買殺老公的刀的路上買回了老公喜歡吃的食物？

相愛相殺，不知道是不是中國特有的婚姻奇觀？

爸爸在世時，媽媽也常說“嫁給你爸，是倒了八輩子黴！”。七十多歲的時候，他們還經常吵架鬧彆扭。現在，爸爸去世兩年多了，媽媽卻常常想念著他的好，每次上墳，都哭的好厲害。

所以，你要想清楚，真的是失望透頂嗎？

我建議：

一、想想他的好，想想他的優點，想想你們是怎麼走到一起的，再想想如果你真的嫁給別人，婚姻生活就一定比現在好嗎？

二、可以試著分開一段時間，體會一下沒有他的日子，是不是真的很好。這個時間得稍微長一點，一兩天不行。時間短的話可能會享受偶爾單身的快樂。

上面兩件事做了，你還是堅持自己的觀點，覺得這段感情確實不值得留戀，那就下決心離婚吧。

面對自己失望透頂的婚姻怎麼樣才能狠下心來過好自己？首先要搞清楚自己為什麼會對婚姻失望，它的主要原因是什麼？然後再夫妻雙方坐在一起開誠佈公的詳談一次，把結婚以後的點滴都回味一遍。看夫妻之間的問題到底出在哪裡，找出問題的癥結，兩個人共同去克服它解決它。婚姻是兩個人的事，遇事要雙方協商解決，夫妻之間最忌的是冷處理，你不理我，我不理你，互相傷害，那樣會導致婚姻走向盡頭。常言道，夫妻沒有隔夜仇，床頭吵架床尾和。只要大家都靜下心來把事情弄清楚，一天烏雲都將散去。我們都是成年人，不能像小孩子過家家那樣去對待婚姻。那是對自己，對他人的不負責任。

學會等待，要相信歲月給得起你時間。不要把這等待看成是消耗時間，它是另一個自我塑造的過程。一輩子那麼長，要找個有趣的人在一起！

過好自己，會有兩個選擇，即離婚和不離婚兩種情況下如何過好自己。

一種情況，離婚。這就沒別的可說了，離開那個人和環境，你可以有自己新的生活。如果真要走這一步，請清理好你的收入，做好財產分割。但是既然來問，應該是還不想離婚，只想在婚內過好自己或者活出自己吧？不然，這問題或許就應該是：面對失望透頂的婚姻，我要不要離婚？

所以，我想來側重回答婚內如何過好自己，而且，不需要狠心，只需要慢慢地，一點點愛上自己，欣賞自己。

拿我自己舉例。有一段時間感覺和老公走到了盡頭，覺得他各方面都不能匹配我的需要也不能做好一個合格的父親，但因為孩子小，我一直在忍耐。

我們都知道“忍”，只會讓自己的積怨越來越多，也會讓“耐心”越來越弱，更容易動火和爆發。

因為我有書，有各種志同道合的群友陪伴。

這樣持續了兩三個月，我就好很多了。重溫或者閱讀的新書裡，那麼多的故事和句子入了眼入了心；每一個群裡，那麼多大家的或悲或喜或求助的案例，讓現實和理想都與我十分貼近。再看老公的時候，就多了很多寬容，也換了一個視角。

效果也是十分明顯。記得某一次拌嘴，現在我已經忘記原因了。當時他氣鼓鼓的，我絲毫不動氣，心裡甚至覺得他就是一個大男孩，好幼稚，差點笑出聲。那種氛圍下，我自然也就不會再說什麼，拌嘴也自動結束了。

這裡只是舉了我自己的例子供題主參考，還想說的是，每一段婚姻，都是和自己關係共同作用的結果。

還記得我上面說到我和老公關係的時候，用到的那個詞“匹配”嗎？是的，匹配。我是那時候是嫌棄他的，覺得他不夠勤快，做事不夠用心，不會表達感情，不能滿足我對愛的表達的需要。看到了嗎？種種都是我覺得他不對，我站在一個自以為的“制高點”去評判他，去判定他在這個婚姻中的價值。

我這樣想對嗎？沒毛病，他在這些方面確實比我弱。可我也知道，他不善言辭，卻擅長做飯；他確實懶，但是遇到需要的事情不會拖延；他很多時候漫不經心，但我生日他總能送我那些我想要的禮物，我說出口的介意他都在意。

之前那個挑剔老公的我，是關注自我需求，但不能自我滿足，又不能從別的地方來充實自己的我。而後那個不糾結瑣事的我，是關注自我提升，側重自我滿足，把婚姻關係看做合夥關係，婚姻中對方好則錦上添花，不好只要不影響我進步就行的我。

之前那個十分不滿老公的我，是把希望寄託在別人身上，自己又無能為力的我；而後那個對老公無慾無求，是漸漸內心強大充盈，重拾自信，不論別人是否欣賞我自有風采的我。

由此，不得不說一下婚姻中的三個階段：

第一個階段，接受對方的不完美。反之，如果不能接受，不能從對對方的幻想切換到接受現實中的他，只能換人。

這個階段說短也短，說長也長。我們愛的那個人，之所以能讓我們愛上自有他的光芒，並不全是荷爾蒙作用下的假象。而這光芒，不會因為進入了婚姻就消失。

第二個階段，告別自戀，接受自己的不完美，重新認識自己，在彼此的磨合中，形成一個“真我”與“真他”彼此契合的相處方式。

自我保護是每一個生命的本能。認識別人易，看清自己難，婚姻中的我們常常會把所有問題都歸咎為是另一個人的問題，而忽視或者不經意就在自我保護中不去想自己的問題。不完美的我們，需要學著先尊重真實的自己，而後在尊重對方中尋找一個彼此契合的點，共同經營好一個家，守護好自己的巢。

第三個階段，在婚姻外尋找自己的價值，活出自我，滋養自我，進而不斷滋養婚姻。

這涉及到自我實現或者說是，把自己當成一個獨立的人，而不是婚姻中的人。記得自己的理想，拾起那些被歲月遮掩的願望和曾那麼可愛的自己，然後悄然綻放。

這三個階段並不是單獨存在的，很多時候都是混雜的。想一想你們現在處於哪一階段呢？試著先調整自己，畢竟，改變自己遠比改變別人輕易地多。

此外，在一段關係裡，我們對另一個人的埋怨，很多時候是對自己的埋怨。我們對對方的憤怒點是什麼，就是我們需要什麼。比如我們覺得對方不夠愛自己，是因為我們需要對方給予更多更明確的愛意；我們生氣對方不理解自己的，是希望對方能明白自己的心意；我們憤怒對方歸家太遲，只是希望他早點回家陪陪我們或者幫助我們。

而這些，爭吵和抱怨都不能解決，我們需要明確告知對方自己的需求來獲得，而不是透過對峙中的惡語相向讓彼此漸行漸遠。

累的時候，想想那個曾經青春絢爛的自己；難過的時候，回憶一下自己臉上曾純真有力量的笑容。祝你安好，婚姻平和，未來可期。