“恰同學少年，風華正茂”，浪漫青春是人一生最懷念的時光，但是青春少年對家長的反應和爭鋒相對也常常讓人迷惑，每天吵吵鬧鬧也是讓家長心力交瘁，到底該怎樣和青春期孩子溝通呢？最近我看了本《讚揚與責備：劍橋大學的溝通課》，裡面關於這一塊有非常棒的內容，推薦給你。

《讚揚與責備》作者特麗·阿普特（Terri Apter）是心理學家，劍橋大學納姆學院的資深導師， 她在家庭動力學、同一性和人際關係方面的研究深獲國際同行的認可。1. 青春期的狂風驟雨真的無解嗎？

特麗·阿普特在過去的30年裡做了多項關於父母與青春期子女的研究，記錄並研究過許許多多次爭吵，發現常見的衝突點是追究誰是正確的，誰對對方表示不尊重，少男少女和家長們互認對方強詞奪理、莫名其妙，家庭評判制度是衝突的核心。很多家長認為青少年的激烈情緒是激素引起的，但其實關鍵的因素是他們的大腦。

最新醫學影像技術告訴我們，青春期大腦在飛速地發育，作為智慧動力器，它的能力不遜於成人大腦，然而，它的社交大腦（關於如何接受並回應他人）還遠遠不夠成熟，比起成人大腦，它要更努力才能處理社交資訊。

在青春期，心智直觀（我們對他人的意圖、感情和評判做出的推論）會更傾向於激動和負面的詮釋。這就是家長不安或憂慮的臉部表情，會被青少年解讀為憤怒或反對的原因,所以少男少女們會誤解多種來自家長的感情：焦慮、懷疑、恐懼、不安等。

不僅如此，青春期的大腦就好像一片未修剪的灌木叢，神經連線濃密且堵塞，直到24歲，大腦的線路才會剔除多餘的連線，讓其高效運轉，特別是前額葉皮質這一部分。前額葉皮質負責人體的衝動控制，長遠計劃及情緒調節，青春期的時候，它就像一張過熱的電路板，如當青少年的前額葉皮質需要向杏仁核傳遞一條重要、且能讓自己保持鎮定的資訊——“沒關係，你並沒真的身陷險境”時，它的速度總是太慢，所以青少年總會過快地跳起來防禦任何被他們視為責備的行為。

讀到這裡，家長朋友們或許能多理解一點自己的青春期孩子了。我們在家庭中學會的讚揚與責備經驗，能幫助我們未來在更廣闊的社交世界中暢遊。相伴成長中，家長看到孩子的缺點，希望幫助他們改正，然而少男少女們也希望他們是好孩子，給予他們讚揚，並享受在相互讚揚的狀態中蓬勃生長的愛。或許其中的困難之處在於如何把責備正面化，讓它僅僅只針對一件特定的當時的行為，而不是整個人格特質，這需要雙方共同的努力。

2. 三明治責備法

那麼我們如何把責備正面化？對於施與方而言可以有技巧地進行責備；對於受方而言，可以轉變對責備的態度。

這裡分享一下我剛在《讚揚與責備》書中學到的方法：三明治責備法。這種方法的步驟如下：首先先讚揚；然後開始傳遞負面評價；最後為了減輕負面評價的衝擊力，把注意力引導到未來。

作者在書中用職場案例進行詳細說明：你工作努力，團結同事，上個星期還幫艾米做PPT。（第一層意思） 你給客戶做的報告還不夠好，客戶不滿意，但你沒有仔細聽取他們的意見，只忙著重複你最初的想法。（第二層意思） 這是一個很好的教訓，你應該利用團隊合作的長處，在為客戶作報告之前先給其他人展示一遍，我們會找個能幫你提供客戶深層資訊的人，好讓你準備得更充分。（第三層意思）三明治責備法的原理是：讚揚是隨處可見並且極為有用的資源，批評不應當是責備，它應該是有建設性和著眼於未來的。把注意力集中到未來能讓批評保持正面性，因為它打造了一個日後贏得讚揚的方式。

這種方法不僅僅適用於職場，也非常適合家庭教育和學校教育，它有助於保護孩子的自尊，維護家庭和諧。

3. 轉換視角，轉變對責備的態度

特麗·阿普特在深入研究不同人際關係（親子、朋友、伴侶、同事）中的責備後，發現雖然人們都明白要有效地處理負面評價，但可惜的是，自我防衛仍會不斷跳出來惹是生非。當受到別人責備時，保持開明的心態非常難，就如同讓手停留在火苗上炙烤一樣。

可是沒有人能生活在完全沒有責備的地方，所以我們需要學習如何處理責備，轉變對責備的態度。或許可以嘗試轉化視角，把一條負面的責備（比如“都是你的錯”）轉變成一件正面的事（“以後這樣做，我就能避免你的責備和我的內疚了”）。

細翻《讚揚和責備：劍橋大學的溝通課》，發現它其實是一本探討社會心理的科學讀物，如青春期叛逆的問題，心理學家透過科學研究，用理論和案例告訴我們它們為什麼會出現，它們背後的機制和原理。

我個人認為，家裡既然有青春期的小孩，這個期間家長要學會避開鋒芒，我們既然知道他們正處於青春期，就要學會給他們時間去過渡，有時他們自己都會自我矛盾，一言不合就爆發了，這時家長要是過多的嘮叨或者干涉，那肯定就會雞飛狗跳了。所以家長要學會適當的閉嘴，不要過多的打探孩子的事情，留點時間讓他們自己適應，但不是說家長就什麼也不管，要迂迴的管，比方說多和老師溝通，瞭解孩子最近的動態，適當的允許孩子的朋友來家玩，從孩子們交談的內容你也可以間接知道他們最近的活動內容，等等方法都能瞭解孩子，沒有大的錯誤就不要過多幹涉，並且要以朋友的態度靠近他們，這樣就能避免很多衝突。

1.要很好的溝通，首先要清楚這一時期孩子的一般特點。

①自我意識在這一時期出現質的變化。青春期的孩子對於“自我”的體驗和感受前所未有地清醒。如果說，兒童對自己的認識和評價基本是服從成人意見的，那麼，青春期的孩子則完全不同了。他們對自己產生了強烈的興趣，熱衷於思考自己的優點、缺點、特點......顯得十分“自戀”，同時又經常誇大自己的缺陷，因為自己不夠“完美”而沮喪。

②獨立性增強。進入青春期的孩子總是希望得到他人的承認和尊重，希望擺脫成人的約束，渴望獨立。

2.“家裡每天吵吵鬧鬧”，孩子表現出一種強烈的自我意識的覺醒。要很好的與孩子溝通，以下方法可以嘗試:

①學會傾聽。哪怕孩子說的是錯的，家長不要急於下結論，聽聽孩子說什麼，這既表示對孩子的尊重，也給孩子一個表達的機會，不要急早的下結論。

②學會給孩子一個自證錯誤的機會。有些結論，經不起時間的見證，如果孩子意識到錯誤，要積極引導，萬不可冷嘲熱諷，引起孩子的反感，反而不利於溝通。

④家長儘量放低姿態，自己有了錯誤要勇於承認，給孩子做好榜樣。更不要因為一個問題和孩子爭論不休，非要爭一個高下為止。這種做法是很不明智的。

⑤如果實在無法和孩子溝通，可以把孩子晾上幾天，家長也不要太著急，然後再和他講道理。這個晾的過程，也給了孩子一個自我反省的時間，然後講道理，可能效果會好一些。

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一般來講，“青春期”都是一個比較特殊的階段，而絕大多數人對“青春期”的定義就是“叛逆”。但是，對於一個孩子來講，“青春期”絕不僅僅意味著“叛逆”，它還包括更多的“自由”和“挑戰”。

一方面，青春期是孩子“獨立意識”發展的結果。他們開始向成年人世界宣告，“我們長大了”“你們再也不能把我們當作孩子了”，這些語言的背後，實際上是向成年人要求“自由”和“平等”。

長久以來，孩子們已經深受父母管制的痛苦，所以，他們非常希望有朝一日能夠得到和父母“同等的權利和地位”，而青春期就是最佳時期。在這種“獨立意識”的支配下，一些孩子開始進行“越界行為”的試探。這些“越界行為”就是被人們稱為“叛逆”的那些行為。

另一方面，青春期對孩子來說還意味著更多的“挑戰”。無論是在心理方面還是在生理方面，青春期的孩子都會發生“顯著變化”。孩子們在“獨立意識”的支配下，做出更多的“越界行為”，於是會產生出更多的興趣和激動，當然，相應地，也會產生出更多的自卑和煩惱。

能夠戰勝青春期挑戰的孩子，對某一類事物特別感興趣，他會花很長時間來專注於一件事情，表現出一種極大的自信；而未能戰勝青春期挑戰的孩子，看到其他孩子順利迎接挑戰，則會產生輕微的自卑感，於是他便將注意力轉移到其他事物上面，希望以此來減輕或者掩蓋自己的自卑之心。同時，也是希望在其他方面能夠找到一些優越感。

瞭解了這些知識，對於青春期“吵吵鬧鬧”“招呼不止”的情況，就比較好處理了。建議：

第一，面對“吵吵鬧鬧”的孩子，家長們乾脆放下手機，認真陪同孩子，以聊天的方式干預孩子行為。孩子們之所以無視家長的招呼或告誡，那是因為他們並未真正將父母的聲音聽進耳裡，他們只顧玩自己的遊戲，就像大人只顧玩自己的手機一樣。

第二，尊重孩子的興趣：多給予認同和支援，少進行打壓。正如上文分析，處於青春期的孩子已經開始嘗試一些“越界行為”，從“越界行為”中來尋找自己的興趣和愛好，或者乾脆說，從“越界行為”中來找到自我，找到自信！在這種情況下，孩子們更多的是希望家長給予關注和支援，而不是批評與否定。

第三，帶領孩子參加“集體活動”，培養孩子的“合作意識”與“角色意識”。只有在“集體活動”中，孩子們透過扮演自己的角色，找到自己的定位，才能夠真正找到自我，找到自信！也只有在“團隊合作”中，孩子們才真正開始理解和尊重其他人的角色，以及其他人的意見。

第四，仔細觀察孩子的各種行為，警惕孩子產生“多動症”。“多動症”的表現為：注意力不集中，好動坐不住，自控能力差，沒有耐心等。青春期的孩子也會產生“多動症”，家長要仔細觀察，也可以自己做一些檢測，如果真有“多動症”嫌疑，建議到專門的心理醫生處進行診斷和治療。

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家長和青春期的孩子溝通，建議您看一下 《正面管教》，這本書主要講的就是如何對十幾歲孩子的正面管教。雖然現在我的孩子才幾歲大，不過我看了這書還是挺好的。不管是家裡有孩子正處於青春期，或者是幾年後即將步入青春期，都建議大家好好看看這本書裡面的內容比較生動形象，貼切我們的生活。書中列舉了很多相關的案例，通熟易懂，更容易接受。平時多關注一些這方面的，和孩子好好溝通。

關於和青春期孩子的溝通問題，書中講了很多道理。讓我印象最深，也是我覺得最關鍵的一點是，家長一定要尊重你的孩子，他是一個獨立的，有自己思想的，有個性的人。我們在和孩子溝通時，要保持平等的關係，多站在孩子的角度看問題，只有讓孩子感覺良好，她才願意聽你的的，你們才能好好溝通下去，溝通的結果也能達到滿意的效果。

曾經一個阿姨告訴我一個方法，當你準備碎碎念模式時，不防試試先在心中默唸一百遍"不生氣"，然後自己就會平靜下來，這樣對自己，對孩子，對家庭和睦都有幫助。

青春期的孩子怎麼溝通，這個話題前兩天也和朋友交流過，今天就這個問題再和朋友們交流一下。我個人認為青春期就是矛盾期。我覺得有以下幾個表現比較普遍：

1，自我獨立性的提高和不得不依賴父母之間矛盾。

隨著孩子身高和生理的逐漸變化，他們不喜歡家長過多的參與自己的事情，他們極其渴望獨立，但由於自身的閱歷不足，社會經驗欠缺，所以很多時候還得依賴父母，但是大多時候家長不會支援自己的想法。一次次得不到家長的支援，他們就更不願意和大人分享自己的想法。家長的想法他們根本聽不進去。所以家長和孩子之間矛盾會逐漸升級。吵吵鬧鬧的就很正常了。

我覺得孩子有的一些想法，不是太離譜，我們就放手讓他們自己去試試，他們只有碰壁了，才知道家長說的是正確的，他們下一次也會用心聽取父母的意見。也會慢慢建立起家長和孩子之間的信任。我覺得家長的信任和理解對孩子的 成長是至關重要的。

2，自制力和易衝動之間的矛盾

孩子上了初中和高中以後，他們的自制力大大增強，認為自己快成人了，能管理好自己的學習和生活，能維護好和同學們之間的關係。其實客觀上他們很難控制好自己的情緒，有時會魯莽衝動行事。事後又非常痛苦自責。

如果孩子出現上述行為，家長先不要指責孩子，儘量心平氣和的和孩子一起分析原因，再一起找到解決問題的辦法。我覺得培養孩子的自制力和孩子一起下棋是個不錯的選擇。下棋時首先能鍛鍊孩子坐得住，要有足夠的耐心、細心和自信心，下棋要善於把握時機，時機不成熟時要沉得住氣。這不僅可以鍛鍊孩子的自制力，也是很好的一種親子類遊戲。

其實對於青春期的孩子，家長能做的就是傾聽，尊重和理解。平時靜下心來多傾聽他們的心聲，尊重他們想法，儘量少嘮叨。要相信孩子。只要孩子和家長之間沒有了隔閡，我想其他的一切問題都迎刃而解了。

家有青春期孩子，家裡每天吵吵鬧鬧很正常。

1，從態度上和心理上完全無條件地接納、無條件地愛他們。

中國有句古話“愛之慾其生，惡之慾其死”，這是做為家長一定要避免的心理。現實中有的家長在氣急之下會產生這種心理“你怎麼不去死呀！”這種態度和心理下的言行傳導給孩子的是一種極度的負面情緒，如果孩子比較敏感、內向、還不自信，接受這樣的資訊容易導致極端的情緒化行為，後果不堪設想。

2，在原則上好不猶豫地堅持自己的意見，不妥協，非原則的事情上給他們自由的空間、時間和做事情的自由度。

比如孩子告訴家長自己要和朋友外出。

那麼我的要求告訴我和誰、（出發）時間、去哪裡，在幾點之前一定要回家。當然做的事情也一定是合情理法的。

我這麼要求，是因為我愛你，你是我的孩子。

再比如，不能做自己不佔理的事情，如果是自己違反了規定受到責罰，是要自己承擔的，當然你是我的孩子，我肯定堅定地和你一起來承擔。

3，承認他的與眾不同，欣賞他有自己獨立的見解。

每個孩子的個性都不盡相同，對於自己的孩子，懂得欣賞他的與眾不同，就是尊重他的個性。不過這不意味著他的意見和做法都是完美的。

曾有人說過：我堅決支援你的發言權，這無關於你所說內容的對或錯。青春期的孩子不可能對家長言聽計從，他開始重新認知身邊的每一個人和每一件事，他有了自己新的認知，他需要從他人、從自己最親近的人那裡的得到認可和讚賞，以此增加他的自信。

4，針對一些具體的事情，能好好說話說通的就不要指責批評，需要批評時也決不能姑息，但是批評也是有愛的，讓他知道為什麼批評。

我希望孩子能從生活中分擔一些責任，所以我就主張他分擔一點家務，有時刷碗、有時打掃衛生，這樣的事情，我會詢問他有沒有太多的作業要做，如果沒有，問他選擇做哪一件家務？告訴他我需要他分擔一項。這樣的要求一般都會接受的。

遇到考試，成績很低我不會批評或者責備，但是如果我感覺到他在考試過程中耍小聰明，沒有認真對待，必定會批評的。換句話說，會不會是能力的問題，這需要努力，做不做認真與否是態度問題，絕不能姑息。

總之，和青春期孩子相處，需要家長更多的智慧和愛，他們很容易情緒化，所以家庭中的吵吵鬧鬧也是很正常的，在這種吵吵鬧鬧中家長把握住了原則，和孩子一起經營出值得信賴的親子關係，那麼吵吵鬧鬧也可能就是一曲多姿多彩的交響樂。