1：如果把錢用在刀刃上那就有價值，千金散盡還復來

2：如果窮精緻分文不剩我會感覺不踏實惶恐不安

分文不剩的時候什麼都不敢做，什麼都不敢想，覺得做什麼都是奢侈的。所以說人還是要有危機感的，袋裡有糧，心裡不慌。

感覺就是，春天到了，想喝西北風都沒有啦。

口袋一摸，空空如也，兩眼兩行淚。

上個網，你都要四處蹭WiFi。

身文不剩含好呢，關鍵是沒錢是小，含欠錢呢，含有三個孩子呢，孩子都不大，要喝奶粉，雙胞胎妹妹，你想想什麼感覺

分文不剩是一種什麼樣的感覺？這個問題讓我聽出來，你原來是腰纏萬貫嗎？

曾經聽過一個師傅講佛，他說：“一飲一啄，莫非前定”，所以讓我們不要把金錢看得太重，賺了錢除了家用也要學會佈施。從題目來看，也許你的分文不剩是幫助了別人，又或許許你的分文不剩是用於你的生活。但這都無關緊要，只要你是一個勤勞不懶惰的人，你也是可以再創輝煌的。

最後我想說，你拼命賺錢的樣子雖然有點狼狽，但是你靠自己的樣子真的很美！加油！

這種感覺深有體會，彷彿被世界拋棄了，負債累累的我，每個月不夠還款都要借錢去還款，收入幾乎用光，每天吃飯的錢都沒有隻能餓著，有時只能吃泡麵，甚至坐公交車不夠，都是過著一天算一天的日子。每次一分錢沒有的時候就會找父母轉幾塊錢用著，用完就等著第二天再說。特別痛苦，想哭又覺得是自己活該，沒資格去路

這事我真有過。這事現在讓我想起還感覺臉紅。

大約在25年前，我和幾個朋友在一起喝酒，因為我是死要面子活受罪的那種人，待酒快要喝完之際，我慌稱上廁所從二樓下到一樓去把帳付了，當時兜裡只有80塊錢，我覺得80塊錢怎麼也夠了，可是人家飯店老闆一算是81塊5毛錢。我下我慌了，掏出80塊錢給老闆，說：真不好意思，我兜裡錢不夠，你看我就80塊錢行不行？飯店老闆停了一下說：行啊，差1塊5就差1塊5吧。我狼狽地返回二樓，告訴朋友，我已把帳付了。有一個朋友一聽很不高興，說這錢怎麼可以你付呢？不行，我得把錢給你！說著就掏給我100塊，那我能要嗎，就使勁往外推。在僵持不下時，另外一個朋友說：唉，算了，這把劉先花，下把你再花。這才算了事。酒後，我們各自回家，當時，我本來應該坐公交回家，可是兜裡分文沒有，只得步行回家。走到百貨大樓時，一不小心，把人家一個小孩手裡拿著的冰棒給碰掉地上掉碎了，小孩用一種生氣的眼神在看我，當時我真是很不好意思，臉也不由自主地發燒來，我只對小孩說：對不起小朋友，你看叔叔剛才和朋友喝酒把錢都花幹了，要不我就給你買一根了！小孩沒說什麼，仍然在看我。因為沒錢小孩買冰棒，我灰溜溜地走了……

個人認為在現在的社會，身無分文感覺就沒了安全感！記得有段時間，我們的生活差點到了身無分文，那是我們帶著孩子在外求醫的日子，過著醫院，菜市場，出租房，三點一線的生活，日子過得窘迫，捉襟見肘，想著做點小生意錢來的快些，把剩下的錢買了輛腳踩三輪車，幾個煤爐，幾個鍋，去超市買好的食材，準備做早餐賣，晚上一兩點起來生火點煤爐，熬粥，然後去麵包店進油條，糕點，趕在七點到工業區廠門口擺攤，祈求菩薩保佑，城管別來，他們一來，弄得鍋碗瓢盆乒乒乓乓一鍋粥，還好有驚無險，數數第一天就掙了幾十，相信越來越多，就在我們打道回府，收攤回來路上，一已婚婦女，追著說要買油條，我還清楚的記得，買了二十塊，他給了一百，我說沒那麼多零錢，她硬要我找，如是把所有的零錢都找了，急匆匆帶著孩子去醫院做治療，回來，把身上僅有的那一百塊拿去超市買油，誰知服務員禮貌的叫我們換一張，做夢都沒想到，這是假的，我當時就傻了，錢呀錢呀，為什麼要開這樣的玩笑，我，欲哭無淚，抱緊了孩子，傻傻的回到出租屋……身無分文怎麼生活，怎麼治病，還好有妹妹和親人的及時相救！才走出困境！

分文不剩是一種很無助的感覺，自己親身經歷過。

當初上學得時候學校有賣票視窗，身上就剩了一百塊錢，買票花了四十五，剩下的還要吃飯加上打車去車站，到家車站以後兜裡就剩了五毛錢，做個公交車都不夠。自己硬生生走了十多里路回的家。

和想抽菸，只剩一地菸屁股的感覺一樣！

急躁，無奈！

又或者和赤條條的跳進了浴池一樣的！

乾淨，利落！

又或者和一個決然地轉身一樣！

不拖泥，不帶水！

焦慮不安，我現在就是這種狀態，

想找人借開不了口，

信用卡賬單還一堆，

但是這種感覺不會太久，總會有去處總會好轉

要是在城裡分文不剩真是很有壓力，吃飯都成問題。我以前上大學暑假不回家，錢花完了也不打算跟家裡要，在外面和同學一起租的房子，水電費都沒錢交啊，當時心裡只想只要能賺錢的活都能做。村裡沒錢沒有事，起碼不會餓死

覺得自己很痛苦。

家裡條件很一般，爸媽身體都不太好，收入來源不是很穩定，還有一個小我六歲的弟弟，目前即將大學畢業。大學畢業幾年以後我工作蠻拼的，自己攢錢付了個小公寓的首付，搞了裝修，又貸款買了車，加起來大概花了20多萬，手中積蓄所剩不多，每個月還要還將近4000的車貸和房貸。沒有開口問家裡要過錢，所以爸爸在整個過程中只給了一萬多。今年年中轉行，換工作，工資直線下降，還完貸款再加上日常開支分文不剩，還需要花之前的老本。新工作精神壓力很大，頭髮一把一把的掉，內分泌也紊亂，再加上公司內部各種問題，於是現在離職了沒有告訴家裡。

下半年家裡重新要搞裝修，其實可以不用搞的，但是爸爸是個很愛面子的人，跟別人比較覺得自己家不如別人家，所以才搞。就像他買車一樣，也是看別人有，就算自己經濟不夠也還是要買。我剛畢業剛存的錢，爸爸就要我投資，所以就給了車款三分之一的錢給他買車。這次裝修，爸爸依然希望我能出點錢，我和他說我裝修和買車剛花了不少錢，手裡沒有什麼積蓄了，看能不能到明年我攢點錢再搞，他沒說話。後來不知什麼原因，還是開始搞裝修了。我看他身體也不好，又開了口，所以還是拿了我手裡僅剩不多的一大半積蓄出來給他搞裝修。因為每個月要還貸款，自己現在又沒上班，所以沒有全給。裝修到後期，爸爸打電話給我要我買廚房電器，我試探性的問了下，預算是多少，他說沒預算，我聽完就明白了，是要我給買。儘管我真的告訴過爸爸我現在沒錢了，每個月貸款也有壓力，他還是要我買電器。最後我買了，但是一個人悶著哭了整整一天，特別特別難受。

爸媽對我好，但是在錢上面，爸爸似乎總習慣問我要。很多時候我都怪爸媽不夠為我著想。也會想，如果我是兒子，買房買車都找家裡要他們該怎麼辦，我是女兒，就可以完全不讚助我嗎，我沒錢了依然不管我的死活嗎。有時候又想，我是長女，應該要負擔起很多責任，爸媽身體也不好，能承擔多一些他們不那麼辛苦就行。

每天都會在這些情緒裡難過痛苦，不知道再問我要錢的時候，給多少，怎麼給，給不給。一面責怪他，一面心疼他。

一直以來我都不知道，一個成年人身無分文，沒有朋友的施捨，沒有父母的援助，他是如何的生活的。

想象中的生活真的好簡單，想吃什麼買什麼，想要什麼買什麼，好像這個社會一直都在源源不斷的滿足我們的要求。後來，我畢業了，我長大了，我第一次知道什麼叫做沒錢，什麼叫做可憐。第一次能用心的體會他們的無奈，感謝經歷，感謝成長，感謝認識！

我知道我不能放棄，因為生活很美好，而且這種美好讓我認識到了“有情飲水飽”的理論性，我只能說我以前是多麼的揮霍，不過很好，我還年輕，我要好好的生活，我不去奢求，因為我們都一樣！只是我站在高高的位置上看到你落魄的時候而已！我知道那時候我們不是一種心態，我也不知道是什麼讓你如此的堅持。。。

有這麼一天讓我懂得了——珍惜；

有這麼一天讓我明白了——節儉；

有這麼一天讓我理解了——質樸；

可是當我們滿足溫飽時，都有誰還會記得那個跟你一起捱餓的人呢？

結果。。。結果的結果。。。讓自己變的強大！

分文不剩的感覺只有自己經歷過才懂，我就是，以前在深圳打工，每個月發工資都往家裡寄錢建樓房，三年的工資全部寄回家，後來工廠倒閉，自己也下崗了，去找工作一個月也找不到，自己又沒文化，沒那個廠要啊。身上錢也基本花光了，最後全部身家6塊錢，一天吃兩個饅頭，那時候5毛錢一個，就這樣頂了幾天，一分錢都沒有了，又不敢告訴家人，後來被逼的去快餐店幫人家洗碗，洗菜，洗廁所，天天都被罵，那感覺，哎，現在想起來，眼淚還是飆出來。

分文不剩，在疫情時間段，就是現在，我就是這個狀態，我分文不剩，還每個月要還銀行的債。現在每天都急得上串下跳。

如果沒有欠債，感覺也不算太差，只要身體健康就行，不是太懶的話也還可以養家餬口，如果有欠債的話，那就是煎熬了。

寫個自己的親身經歷吧，今年26，轉過年去就27了。

母親去年得了乳腺癌，如今做完手術在康復期，剛剛7月初，得知父母自己買了P2P，暴雷了，家裡500萬存款目前分文不剩。

自己畢業進了國企，因為不滿意那種懶散的狀態，三年到期後來到網際網路，現在薪資跟同寢室友比只有2/3不到。

暴雷後，積極組織維權，隨後被公司負責維穩的業務員有組織的汙衊為水軍、拍賣公司，散沙一樣的維權者很難壓到有組織的輿論攻勢，自己車牌號，父母姓名均被爆出。

恰逢現在敏感時期，區、市各相關部門已經找遍了，無人實際受理，現在不知後續還能如何。家裡人因為擔心我安全，也在向我施壓讓我停止領頭。

工作因為架構調整換了老闆，因為承接前老闆工作思路接手的各個專案，與現在部門發展方向不符，但是又無法撤出。

原計劃年底領證，房子裝修開工後因家裡存款全無，已停工。

現在就是，擔心母親身體因為這次損失再出問題，家裡沒有存款急切需要攢錢應對緊急情況，絞盡腦汁追損卻無結果，事業發展已經落後還要追，感情方面計劃全部打破。

27歲的無力感，現在真的體會到了。

分文不剩是一種什麼感覺呢？就是吃了今天的飯明天的還沒有著落，茫然而恐懼。經歷過了才知道兜比臉乾淨並不可怕，可怕的是沒有了希望。對生活沒有了希望，渾渾噩噩的眼神裡是滿滿的都是迷茫…

現在回想下當年是如何熬過那個艱難的冬天的，回憶裡似乎並沒有太多的苦澀，三餐都沒有著落哪裡有沒有閒暇時光讓你去品味生活，所有的心思都在為下一頓飯甚至明天的口糧而焦灼。終於體會到了一分錢難倒英雄漢的感覺…

把僅有的麵粉烙了一張餅，沒有菜所以餅裡放了很多鹽，吃一角餅配兩到三杯水很快就飽了。那種悽慘現在想想還是有些慘不忍睹！

深思熟慮之後決定放下六個月的寶寶去工作，做了很多年的職業經理人，但是管理崗投入的經歷和時間就會比較多，沒辦法照顧沒有斷奶的孩子。而且很多單位儘管很希望我去，還是很介意年幼的寶寶會佔用我過多的精力。最後選擇去了一家外企做普通工人，只因那裡下午四點就可以下班回家，但面試並不順利，所有面試官都認為我的履歷比他們還要優秀，卻要來這裡做普工感覺不可思議。認為我可能只是短期過度，心也不會真正的低下來在這裡工作而沒有被錄用！每天都吃不飽還要給孩子餵奶真的每天都是餓的飢腸轆轆的感覺。後來還是把工作履歷改了才去了一家外企做普工湊合維持生活！

當時沒有覺得沒錢多可怕，只是因為家庭的變故錢都被騙光，給了我很大的打擊讓我迷茫。就是因為孩子我才有了生活的勇氣，一直以來我都認為辛苦不是苦，心苦才是真的苦！勞其筋骨，餓其體膚，苦其心志反而磨練了我的意志。讓我變得更堅強獨立自信。所以我很感謝那段經歷讓我更懂得生活。苦一陣子並不可怕，可怕的是一蹶不振苦一輩子！你說呢？

我現在就是，沒錢還沒辦法掙錢哈哈