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1 # 仙女講段子
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2 # 先生一笑而起
1.
女生削鉛筆時不小用把手劃出個口子，喜歡她的男生見狀，立即拿過女生手中的鉛筆刀，把自己的手也割出一道口子。
女生問他：“你這是做什麼？”
男生深情凝視女生說：“你看，這樣一來我們就是兩口子了。”
半個月後，男孩因為染上破傷風桿菌死了。
2.
他和她相遇在戰火紛飛的年代，因為他做機密收接工作，上級特別安排了她解決婚姻問題，一個聾啞姑娘。
他見到她時便深深愛上，即便她不能講話。
可他覺得正當幸福的時候，卻被敵對方抓獲，嚴刑逼供時，她哭著來看他。
他吃力的說，想最後能聽聽她講話，她哽咽的說：“原諒我。”
聽到這渾厚略帶沙啞的男聲，他噴血而亡。
3.
他很喜歡她，他很普通，而她條件很好，漂亮又有氣質，於是她對喜歡的人要求也很高，就拒絕了他好多次。
終於有一天，她答應他兩人去野生動物園玩，由於不能下車，他很尿急，忍不住就告訴了她，她給了他一個礦泉水瓶子讓他在車上解決。
過了一會他說有沒有營養快線的瓶子？於是不久兩人就結婚了。
4.
走出考場的時候，她哭得一塌糊塗。
考生們都目瞪口呆的看著這麼一個漂亮的女孩子哭的梨花帶雨。
他不顧旁人的眼光，一把攬過她，霸氣的說，“再哭我就當眾吻你。”
她哭得更厲害了：“數學好難，我們不能上同一所大學了啦。”
“笨蛋，就知道你不會，後面的大題我都沒做。”
後來他考上了藍翔，而她媽送她去國外讀大學了。
5.
他和她搬到了一個小公寓，只有一個洗澡間，冬天洗澡很冷。
他發現，如果一個人先洗的話浴室就會暖和，所以每次他都第一個衝進浴室。
他想，等她進去浴室時，至少暖和一兩度吧。
他不能給她舒適的生活，不能帶她去高階餐廳，不能給她買漂亮的衣服，但至少，他還能給她溫暖一點的愛情...後來她裝了套浴霸，就把他甩了。
6.
寒冬早晨，她下夜班回來發現他居然還賴在床上。
她想著自己的辛苦，忍不住歇斯底里起來。
他什麼也沒說，起來去廚房端出早已準備好的早飯，急急忙忙上班去了。
她流著委屈的淚水，吃飯洗漱...當她躺下的時候，覺得被窩裡暖暖地存著他的熱量，才想起剛才他一直躺在她這邊，忍不住又哭了。
然後她拿出手機撥了一個再熟不過的電話：“過來吧，他上班去了。”
7.
兩位老人在車站含淚告別，這可能是他們今生最後一次見面了。
鳴笛之際，車內老人突然向車外老人深深鞠躬...
然後腦袋被車門夾了一站路。
8.
大學即將畢業，相戀四年，卻始終沒有一句承諾。
回家的列車上，他有32站，她有21站。
她失落的說：“到站叫我。”便倒頭睡去。
不知過了多久，她被叫醒，車已過了好幾站。
轉過頭，他溫柔的笑著說：“跟我回家吧。”
她撲哧一笑，眼淚跟著滑了下來。
來到那個生他養他的小山村，他把她賣給了一個五十多歲的老光棍。
9.
小雞想知道什麼是幸福，於是跑去問老虎。
老虎答：“一家人在一起就是幸福！”
然後又跑去問獅子，
獅子說：“有三妻四妾就是幸福！”
再跑去問豹子，
豹子說：“有健康的身體就是幸福！”
小雞開心的跑回家告訴了媽媽今天知道的一切！
媽媽說：“實際你今天是最幸福的！”
小雞問：“為什麼呀？”
媽媽說：“你TM今天能活著回來就很幸福了！瞅你問那幾個B人，多TM懸！”
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3 # 何必如此愛恨相依
你好，為你帶來年度神段子：
1、
腿疼去看醫生，檢查完醫生說:“叫媽媽!……我一臉懵~”
她又說:“叫媽媽!繼續懵……”
這時，醫生不耐煩的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一聲媽媽~內心開始劇烈 懷疑起了身世……
把醫生氣樂了:“我是問你腳麻麼!”
2、
老婆:“老公啊，如果有人花1000萬買我，你賣不賣?” 老公:“當然不賣!”
老婆高興極了，猛的親了老公一口，問:“為什麼呀?”老公看了老婆一眼，一臉嫌棄的說:“你又不值1000萬，這種昧良心的錢我不賺!”
老婆:
3、
小蚯蚓在家很無聊，就把自己切成二段，打羽毛球去了。
蚯蚓媽媽一看不錯，把自己切成四段，打麻將去了。
於是，蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。
媽媽回來一看，哭著說，切這麼碎，會死的。蚯蚓爸爸極其虛弱的說:沒辦法，情人節了，這還不夠分的呢 ?
4、
今早上，一個五十多歲的老太太問我，哪裡有做錦旗的呀?我想給供熱公司送一面錦旗!上面用金線繡四個大字:破鏡重圓。我挺納悶，怎麼偏偏繡這四個字呀?
老太太說:你是不知道呀，我和我老伴已經分開睡好多年了。夫妻之間連手都不碰了，眼看著感情就徹底破裂了，這不昨晚上半夜他抱著被子就鑽我被窩了!混身冰涼，哆哆嗦嗦對我說:求求你了，快抱著睡吧!倆人抱著還暖和點，實在受不了了。
這屋咋這麼冷呀!這要不是供熱的功勞，那老混蛋還得和我分居!你說我是不是得感謝供熱公司!我都得感謝他們八輩祖宗!
5、
今天下雨，在公交車上，上來一女 的，穿的很暴露，看上去凍的直打哆嗦。
那女的一上車就?說:“車裡真暖和，跟被窩裡一樣!”
這時，旁邊一大媽 幽幽來了一句:“你家被窩裡有這麼多人啊?!”
全車人都笑翻了……
6、
老婆洗完澡對老公撒嬌說:老公，抱我到床上去吧。
老公看了看老婆，冷冷的回答道:我還是把床搬過來吧!
所以，撒嬌還是要看體型!
7、
丈夫回家，見妻子在揍孩子，忍了忍沒理她，走到廚房看見桌上煮好一鍋混沌，於是吃了一碗。吃光見老婆還在揍兒子，終於忍不住了，教育小孩不能老用暴力，要多講道理嘛!
妻子說:好好的一鍋混沌，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人，丈夫聽後馬上說:媳婦你歇一會，讓我來揍!
+關注，每天更新沙雕新聞，神級段子。
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4 # 惜緣鑫宇
1、因為她們都看不上你
老公：我倆在一起，我吼過你媽？
老婆：沒有。
老公：那麼多漂亮的女人，我心動過嗎？
老婆：沒有。
老公：那好！比你體貼的人多得是，我和她們曖昧了嗎？
老婆：也沒有。
老公：你知道我為什麼，還是選擇和你在一起嗎？
老婆：因為她們都看不上你啊！
2、相親
女：既然大家都是來相親的，咱就開門見山吧！你有房嗎？
男：有房，市區160平的複式。
女：你有車嗎？
男：車是一臺BMW5 Series。
女：那你有存款嗎？
男：存款也有幾十萬吧！
女：那你這條件也不錯啊！我還有一個問題要問。
男：不不不！你稍微等一下，你是做什麼的？
女：我什麼都不做啊！
男：什麼都不做，那你有什麼啊？
女：我什麼都沒有，但是我漂亮啊！
男：那個.....合著咱兩以後結婚的話，你就出一張臉是吧？
3、我忘記已經結婚了
父親：誒！不對啊！
女兒：咋了爸？
父親：你咋回來了？
女兒：我下了班，就回來了呀！
父親：完了，全完了。
女兒：爸，怎麼了呀？
父親：說：是不是讓親家給退回來了啊？
女兒：爸，我忘記我已經結婚了，下次再來啊！
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5 # 牧雲風
上午好基友咳嗽，問我要了止咳藥。我隨手拿了桌上的藥，他看也沒看直接拿走了。後來我居然發現桌上的止咳藥還在。。。懵逼，但是勞資的瀉藥去哪裡了。。。趕緊打電話過去，他說藥很有用！咳一下拉一下，現在他不敢咳了，憋住了。。。咳一下拉一下。。。
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6 # 簡一影視放送
我來分享下搞笑的段子
1、老師：“你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？” 學生：“因..因為，我媽從樓梯上摔下來..” 老師：“喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。” 學生：“不是…是我爸受傷..” 老師：“為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？” 學生：“因為..我爸在外面有女人..” 老師：“什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？” 學生：“因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。” 老師：“喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？” 學生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老師：“那你為什麼沒來上課？” 學生：“因為我睡過頭了..” 老師：“那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？” 學生：“沒有啊，我…我只是順便提一下..”
2、朋友請我到一家大酒家吃飯，買了一盤“金雞炸竹筍”。可是我們把盤子裡翻了好幾遍，連一小塊雞皮也沒看見。 朋友不高興地端著菜走到老闆面前說：“老闆，幫我拿個放大鏡過來。”老闆好奇的問：“您要放大鏡幹什麼用？ 朋友看著盤子說：“我的金雞在竹林裡失蹤了。”
3、 一個美女深夜被打劫，劫匪說把身上值錢的東西出來，美女害怕拿出所有值錢的東西，劫匪拿了東西又仔細盯了美女一會說把衣服全脫了 美女心想終究還是逃不過，男子認真看她脫完後“算你老實，沒藏東西”於是掉頭就走了…… 開心一笑 每天都有好心情
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7 # 火哥愛健身
大家好，笑口常開，好運自然來。自家產的幽默笑話，請笑納。。
《開心這一刻---脾氣古怪》
沙漠裡的動植物脾氣都很古怪。一旅行者出現在一棵巨大的仙人掌面前，還沒等他伸手去摘仙人掌的果實，仙人掌就粗聲粗氣的說:“滾遠點，小心我扎你。”旅行者叫住了一隻正在奔跑鴕鳥:“哥們，能不能帶我一程？”鴕鳥歪著腦袋喘著粗氣說:“我是兩條腿，你也是兩條腿，我憑什麼帶你。”說完飛奔的跑開了。這時迎面慢悠悠的走來一隻駱駝，滿臉的木納看上去很隨和、很好說話的樣子。旅行者迎上去和它打招呼:“師傅，能不能帶上我。”駱駝慢吞吞的說:“上來吧，如果渴，我駝峰裡有水。”旅行者坐上去後喝了些水，那個心裡高興啊，終於遇到了一個正常的，終於遇到一個好說話的，於是就放開來和駱駝聊天:“師傅，謝謝你的熱情款待，謝謝你讓我享受了這悠閒的慢生活，只可惜我身上沒錢，要不然，我會多給些小費的。”聽完這番話，駱駝突然像吃了火藥似的說:“你給我滾下來，你吃我的住我的你還嫌我慢節奏，你給我滾，馬上滾。。”
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8 # 老神仙174724235
早上好.好.到底好不好.她慌了忙說.對們鈐近的你咋一直看我.你沒有事做呀.這時他談談的說到.把你的褲子穿上吧.怎麼天天早上不穿好就出門呢.她正要發火.可是低頭一看一趕緊往回跑
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9 # 逗沙包搞笑
我有一個超搞笑的段子
就是一哥們臉上受傷去醫院上藥，護士問他怎麼回事
他說：老婆打的
護士：那你這算輕的了，上次我們醫院來了一個全身都包著紗布，像木乃伊一樣的也是被老婆打的！
他說：上次那個也是我！
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10 # 品味浪漫的傘
不囉嗦，搞笑的段子來了:
1、老婆懷孕了，我輾轉反側難以入睡，老婆：“給你買個充氣娃娃吧？”
我搖搖頭撒嬌地說：“我要活的嘛”。
老婆：“要不跟那幾個閨密商量商量看誰願意來幫忙？”
“啊？這也太仗義了！”我簡直不敢相信自己的耳朵。
老婆接著說：“要是人家給我幫了忙，我以後也備不住要去給人家幫忙？”
我連連擺手：“不要了，不要了！”
2、剛才去一家西餐廳，點了個蛋炒飯，跟服務員說要七分熟，服務員竟然說我為難他，好吧，又要了杯雞尾酒，他問我要什麼雞尾酒，我是男的，當然是要公雞的了，他說跟我無法溝通，這怎麼就無法溝通呢？
4、昨晚和一女同事值班，沒事在那聊天，她說她離婚了一個人怎麼怎麼不容易，我也是隨便安慰了兩句。沒想到她突然仰起頭，面對著我，雙目微閉，小嘴微張，呼吸緊促。當時我心怦怦跳！心裡猶豫要不要親上去？剛往前湊了湊臉，我發現我想多了……哎呀我去！她這噴嚏打的……不說了洗臉去了 。
5、早晨老婆牽著我家狗出去遛，轉了一會兒往回走。走著走著傻狗不走了，打它也不走，拽它也不走，老婆把繩子一扔，自己回家！ 結果後來發現走過了，家在那邊。
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11 # 滑你一稽
經典笑話十五則：
1，三個小朋友在玩耍，一個小朋友說：“我叫夏雪，因為我出生的時候下著雪”，另一個小朋友說：“我叫祁馬，因為我一出生就會騎馬”，旁邊的劉翔說：“你們聊，我先走了”。
2，“木蘭，我喜歡你！我們在一起吧！” “臥槽你知道我是女的了？！！” “臥槽你是女的？！！”
3，某某：“老師，這道題怎麼做？”
老師；“不知道”
某某：“那這道題呢”
老師：望了某某一眼“不知道”
某某：“老師，你怎麼什麼都不知道啊 這樣怎麼為人師表”
老師咬牙切齒到：“你他媽在考試你知不知道！”
4，今天在寵物醫院看見一美女給他家狗看病，醫生問美女:你的貴賓犬生的什麼病。美女說:不要叫他犬他是我兒子。醫生又問你兒子生的什麼病。美女說:我兒子最近情緒不穩定老咬人。醫生又問:你給他打過狂你兒子疫苗沒有。。。。。。
5，記得我以前在學校經常被後面的男生撩內衣帶，那時候我不敢反抗、也不敢告訴老師、爸媽，畢竟全班男生就我穿這玩意。
6，今天學妹讓我幫她擰一下飲料蓋，幫她擰了瓶蓋，我滿面春光地把飲料遞給她：“嘿嘿嘿，給你”，學妹臉都紅了，用細若蚊足的聲音說：“幫我擰瓶蓋還傻樂，真傻”，然後就立馬羞答答地跑開了，看著她遠去的身影，我緩緩掏出藏在褲兜裡寫著“再來一瓶”的瓶蓋，“哈哈哈哈哈哈，現在是誰傻啊，傻女人”
7，今天第一次去駕校，練車前，教練叫我看看油箱還有多少油，我擰開油箱蓋，光線太暗，看了半天也沒看清楚。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機時，師父一腳把我踹飛了，尼瑪這教練脾氣太壞了。
我強忍著沒發火，練車時，剛好是下坡，一緊張猛踩油門，教練大喊：“剎車！！用腳剎！”我連忙開啟車門，一隻腳放在地上，鞋底狠命的摩擦著地面！拖行了20多米，車終於停下來了！教練嚇傻了，拿了五十塊錢讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很鬱悶，怎麼還有拿牙膏壓驚的！當我把十盒中華牙膏遞給他時，他默默的退還了我全部學費，說：隔壁還有一家駕校，我說：我就是隔壁那家介紹過來的！
8，今天我同學被百步蛇咬了一口，我聽說走百步就會死！
但是我同學堅持下山看醫生，現在已經走了99步了，還剩一步，於是我又抓了幾條百步蛇多咬了他幾十口，現在累積起來可以走上千步了，可是我同學好像越來越嚴重了，請問怎麼回事？
他問其中一個：“你每天都幹什麼呀？”
那企鵝說：“吃飯睡覺打豆豆。”
他又問另一個：“你每天都幹什麼呀？”
那企鵝也說：“吃飯睡覺打豆豆。”
他問了很多很多的企鵝，都說：“吃飯睡覺打豆豆。”
後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：“小朋友，你每天都幹什麼呀？”
小企鵝說：“打尼瑪逼，我就是豆豆。”
10，孩子對山谷喊了聲“喂”，
四面八方傳來“喂”。
孩子很驚訝：你是誰？
山谷：你是誰？
孩子：告訴我！
山谷：告訴我！
孩子生氣了：正宗好涼茶正宗好聲音歡迎收看由涼茶領導品牌加多寶為您冠名的加多寶涼茶中國好聲音喝啟力添動力娃哈哈啟力精神保健品為中國好聲音加油。發簡訊參與互動立即獲得蘇寧易購的100元優惠券感謝蘇寧易購對本節目的大力支援。我們的好聲音學員如果獲得三位或者三位以上導師認可即可獲得蘇寧易購提供的1萬元音樂夢想基金。感謝上海新錦江大酒店為中國好聲音導師提供的酒店贊助!
山谷：臥槽！
11，一群女大學生去農場實習。農場主教學生們擠牛奶，過了一會兒後，一女生髮現，別的女生都擠了小半桶牛奶了，只有她的才幾滴。這女生就去問農場主怎麼回事，農場主看了看，對她說∶”你不僅選錯了牛，還擠錯了地方。”
12，天熱，公交大巴換空調車了，票價由原來的一塊調為兩塊。 大媽上車投了一塊。 司機：兩塊啊。 大媽點頭：嗯，涼快。 司機說：投兩塊！大媽笑曰：不光頭涼快，渾身都涼快。 說完大媽徑直往後頭走… 司機急了大喊：錢投兩塊！ 大媽：後頭人少更涼快...... 司機無語，一車人笑翻……
13，有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發現他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。
這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命。
14，有個探險家一個人到非洲旅遊，不小心在野外碰到食人族，探險家被食人族包圍，情急之下，他對天空大叫一聲："上帝啊！快幫幫我吧，這樣下去我死定了！"
這個時候天空傳來一陣聲音："別急別急！你現在還不一定會死，趕快拿塊石頭丟那個酋長！"
探險家按照上帝的指示，挑了一塊大石頭，朝酋長用力丟了過去，酋長就被砸死了。
其它的食人族先是一陣錯愕，然後開始對探險家怒目相視！
探險家對著天上“現在我怎麼辦？”
天上又傳來一陣聲音："這下，你真的死定了！
15，甲乙丙三人流落荒島被食人族擒獲，酋長今天心情很好，就給他們三人一個選擇，是要死還是要被彈JJ，甲想都沒想就選擇了彈JJ，酋長命令道“拖下去，彈50下”，一會兒後甲殺豬般的慘叫聲響起```酋長繼續問乙，要死還是要被彈JJ，乙想了一下，雖然彈JJ非常的痛苦，但怎麼也比死了強啊，於是也選擇了彈JJ，酋長繼續命令道“拖下去，彈100下”，一會兒後乙撕心裂肺的慘叫聲響起，酋長最後問丙選擇哪一個，丙想了想``看這種情況下輪到他最少都要200下了，那根本不是人可以承受的，還不如死了好。想到此，丙用手使勁的拍了拍胸部大聲的說道“讓我死吧”，酋長點了點頭，微笑著說道：拖下去，彈到死為止！
願你每天開心，最後是趴在玻璃上的喵(^･ｪ･^)
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12 # 東方長纓
小賈的上司是個女的，叫王美麗。
王美麗總是看小賈不順眼，更沒有好臉色，還動不動的給小賈來只小鞋穿穿，小賈又不敢惹她，回到家就生悶氣，後來被氣急了，就把家裡狗的名字改成了王美麗。以後每次在單位裡受了氣，小賈就打狗，藉以解氣。
有一天狗被打急了，咬了小賈一口，而且咬的不是地方，把嘴給咬破了。
轉天上班，同事見小賈的嘴唇又紅又腫，就問怎麼回事，小賈就說是王美麗咬的，正巧這時候女上司走來了，而且還聽見了，不禁勃然大怒，指著小賈的臉吼道：
“誰咬的？你說是誰咬的你？！”
小賈趕緊說：“不是，不是你咬的，是...是狗咬的。”
“狗咬的？狗咬的你剛才為什麼說是我咬的？”
“不是，是狗叫王美麗。”
“你，你，...你說我是狗？”女上司氣得直哆嗦。
小賈慌神了，急忙解釋道：
“我說的是狗，我是說，王美麗是一條狗...啊，不是，不是王美麗是一條狗，是一條狗叫王美麗...哎呀...”
第二天小賈就去掃廁所了，一邊掃一邊唸叨：“王美麗是一條狗，王美麗是一條狗。是狗咬的我...”
回覆列表
一、高富帥:“房間開好了.快來。”某:“在哪裡?” 高富帥:“希爾頓309。”屌絲:“房間開好了.快來。”某:“在哪裡?” 屌絲:“電信一區204”
二、一個小和尚慌慌張張地跑到老和尚面前，無比悔恨地說：“師傅，今天，我殺生了，絕對不是故意的。” 師傅說：“出家人，戒殺生。” 小和尚說：“我在野外小便，沒想到把一隻螞蟻淹死了。” 師傅說：“螞蟻是被你的小便燙死的，以後，在外小便時用手掌裝一下，等冷了再倒掉。”
三、昨天晚上和朋友開車出去玩，結果開在半路這貨說要下車去買水，我在車上等。去了十多分鐘他猛著拼命的跑回來，後面跟著兩條狗拼命的吠。這貨一上車就把車啟動了，我以為他被嚇得要撞死那兩條狗。結果他把遠光燈打開了，拼命的閃：媽的勞資亮瞎你們的狗眼，我TM都驚呆了！
四、據說即將畢業身懷夢想的屌絲大學生都是這種狀態：工作，打電話給我吧；彩票，打電話給我吧；姑娘，打電話給我吧。
五、一位女士跌跌撞撞地走進警局，指著她左眼上的一塊青色傷痕告訴Pol.ice，說她剛一進後院，就有人重重地打了她一下，所以馬上逃出來報案了。Pol.ice自告奮勇去她家檢視，半個小時後他就回來了，眼睛上也青了一塊。警長問：“怎麼你也讓人家給打了？”。他回答，“不，我和她踩在了同一把鐵鍬上！”
六、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來…
七、一晚下班回家，一民警迎面巡邏而來。突然對我大喊：站住！ 民警：int型別佔幾個位元組? 我：4個。 民警：你可以走了。 我感到很詫異。 我：為什麼問這樣的問題？ 民警：深夜還在街上走，寒酸苦逼的樣子，不是小偷就是程式設計師。
八、白瞎了這一身泡妞的本事，可惜自己是個妞啊！
九、看到別人二十幾歲就家產過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是畫素
十、一個女人的QQ簽名：懷念那些年吃到單細胞動物的日子。