乍見之歡，初次見面激情湧上心頭，久為的渴望一洩千里，慢慢的激情已去進入平平淡淡的生活，保持互相欣賞，互相交流的心態，歲月靜好一切安祥，共迊朝陽同送晚霞，共享魚水之歡，天倫之樂

心態平和

看法更全面

勿走極端

金無足赤

人無完人

故，寧靜大度則久矣

#凌遠長著#

學會欣賞

人非聖賢孰能無過

只盯著別人他物的缺點

會活的很累

任何人都有長處也都有短處

學會欣賞

三人行必有我師

一家三口也可彼此為師

久之天下太平也

古人說得好

相看兩不厭只有敬亭山

除此無二

那麼就當對方是敬亭山

你就學會了欣賞

《菜根譚》上有一句話：使人有乍交之歡，不若使其無久處之厭。大意是說，交朋友時，與其給人一見如故的驚喜，不如在日後漫長的歲月中不使對方厭煩。我非常喜歡這句話。現代社會里，人比任何時候都迷信“一見如故”這個東西——擼個串喝瓶酒就好像成了生死之交，喝次咖啡抽根菸就好像尋到了合拍的合夥人。不僅是老百姓，各種名人大佬寫的微博出的書裡盡是所謂“一秒中我就看出他跟我是同一類人”的奇蹟。如果你仔細體味，會發現，和父母輩的謹慎而鄭重的儀式感相比，我們這一代人更願意將情誼建立在飄忽不定的 “感覺”上，更願意相信“驚奇”而不是常識，相信偶然而不是因果，相信那些毫無徵兆的東西里必攜帶著某些命中註定性。我們在美化那些，未經事實與年歲驗證過的東西。為什麼？因為當代人活在一個急速滑動的世界裡，資訊如此之多，變化如此之快，我們就密密麻麻擠在一輛急速行使的列車中——窗外的景色還沒來得及清晰就已在速度中再次破碎。我們每天要見很多人，這些人大多不是我們從小到大的朋友，而是無數次偶然遇見的人再次攜帶而來的偶然。人與人建立關係這件事忽然變得極其簡單，見個面加個微信就算“認識”，週末出來喝個茶聊個天，就算“瞭解”了。其實這些只是弱關係，所謂“弱”，它與你的生命並不產生深的交織，只適用於在某個關鍵節點派上關鍵用場，比如幫你介紹工作，幫你推介資源，就像一條後路，一個支點，一個瞬時可以發揮不可思議作用的角色。我們看似適應了這種略帶工具化的“弱”關係，卻沒意識到人性中的一種本能一直沒有改變過——無論我們怎樣功利，在關係上，人依舊嚮往著持久而心心相惜的“強”關係。那在這樣的矛盾下，會發生什麼？生命中忽然多出了很多虛假的“一見如故”。我們在太多的“弱”關係裡寄託了“強”關係的希望與情緒。人要生長出真正的“強”關係，要很長的時間，很久的陪伴，是一件無意識層面的自然結果。它不太符合現代社會中有意識的規劃、結交、儲備等人際方式，而商業社會的流動生活方式也不再是適合培植穩定“強”關係的土壤。所以，我們便將內心裡那一絲對於終極關係的嚮往投射到一段段短暫的“相識”中，並帶著被命運“欽定”般的俠義榮光去定義很多並不紮實的情誼。為什麼說是“俠義榮光”？因為現代人大多是自戀的，每個人都感覺自己是那個最聰明，最有可能成功，最不得志，最悲壯的那個人。與上一個時代相信集體，縮小自我相比，我們的時代，是一個不乏自戀與膨脹的時代。在這整個時代的自我意識轉變過程中，人逐漸走向了自我戲劇化的程序——我們都願意相信自己是生活劇的主角。所謂文藝青年，所謂自媒體，所謂女神經，少女心，自怨自艾等等等等，都是一場場放大而公開的內心戲。自我代入感從未如此強烈，眼光和關注從未如此稀缺，我們都願相信自己就是那個被奇蹟選中的人，那個終於遇到“故人”的人，那個找到“知己”的人。就像一個被催了情，吞了春藥的人，在與生活做愛的過程中，幻想著自己是它唯一的寵兒，獲得了渴望已久，求之不易的一劑獎賞。難怪那麼多當代哲學，當代藝術不斷在訴說著一個主題：當代的人，都是失落的流浪兒，在他們活著的世界裡尋覓著最難以獲取的東西，而他們的渴望，卻比以前要深一萬倍。

（二）

在我的生活中，好朋友非常少。讀書時，小學、初中、高中、大學、研究生各有幾個好友，但每當我繼續往後走一步，好友就會少一波；工作時，打的第一份工、第二份工、第三份工各有很多聊得high的人，但每當我換一份工作，好友又少一波。這時才發現，人大部分情感都根植於共同的環境和話題。過去的同學聚會，朋友聚餐，聊來聊去，最後又落回以前的段落，以前的朋友，以前的笑話。難道流動的人必然沒有朋友嗎？不盡然，我的生活裡依舊有一些穿越了時間與場景的朋友。回憶起我們的相識，好像記不起有任何“一見如故”的驚喜，甚至記不得是如何開口認識。有一些，一開始我還並不喜歡對方，執拗地認為肯定不是一種人，但就是這樣，我們竟成為了最瞭解彼此的朋友。品人，就像喝茶，有些人一開始無味甚至略苦，但漸漸會有回甘。與其一開始打得火熱，我更喜歡順其自然地結識和感知。那種漸漸發現對方優點，漸漸看清一個人，漸漸接受他的優點與缺點並存，漸漸明白他的好與他的壞有著無法分割的必然，漸漸發現自己對他的依賴…..那種經過一段時間，再重新打量他的時候會產生的感覺：噢，原來是這樣的人。你和朋友的認識，是一段動態的時光，他會在這段時光裡不斷地走向豐滿——從陌生突然的一個他，變成你以為的那個他，再變成實際的他……而你也會在與他相識的過程中逐漸看清你自己：噢，原來我竟是這樣來看待一個人的。這樣的結識，在我看來，要好過一開始的“一見如故”。所謂的一見如故，只是人用從自己出發的模子來框住想象對方，我們不外乎只是想找一個跟自己類似、合拍的人，並以此麻痺自己。但面前的這個人真是如此嗎？我不知道，也很懷疑。世界上有多少人正是看準了你單純的輕信和自戀，才能成功地討好你，迷住你，產生那些短暫的歡愉與長久的失落。其實淡如水的相處真的不錯的，日子一開始或許普普通通、磕磕絆絆，卻在後面的時光裡藏著星星點點的驚喜——“噢，她跟我有一點真的很像。”“她不在的時候，好無聊。”“今天好煩，下意識拿出微信就是跟她吐槽幾句。”那種越來越美，越來越依賴的感覺，正是兩個人逐漸建立信任的過程，猶如細雨，潤物無聲。使人有乍交之歡，不若使其無久處之厭，我猜喜歡這句話的人，心理年齡多是比較大的：慢熱，實在，不願過度粉飾一段情誼，不愛戲劇化傾吐自己的歷史，也不會放縱自己投入當下的沉醉。因為我們明白：我就是我，你就是你，沒那麼多喜出望外的“本是同根生”。生活沒那麼多轟轟烈烈，再多的不可思議都得化入點滴破碎之中。若能在日常中偶然發現對方一個人性的閃光點，一個屬於你本質的善，那它，就會亮很久，足夠照亮我們未來的一段路。

這樣保鮮愛情才長久‘

乍見之歡，是少哥靚妹常見之舉，因為，兩性都正處於青春浪漫時期，情愫橫溢，常會一見鍾情。

日常生活中，尤其是處於青春期，都對異性充滿著憧憬與幻想，常常會偶有相遇，就乍見生歡。幾經接觸使旋即墜入愛河。

然而，嬌嬌者易損，鮮豔者易褪色。那末將“乍見之歡”變為“久處不厭”，是兩性共同營造的人生珍品。如何保鮮呢？

首先，要雙方共同精心經營，把本來枯燥的日常生活打造的富有情調。將生活中的不和諧音符，消融在兩性的相愛中，將兩性的相愛貫穿在整個生活的每個節點裡。

其次，日常的生活中，要你恩我愛，時常將兩個人的靈魂，用家庭這一絲鏈時常連在一起。想，為對方所想，做，為對方而做，用兩顆滾燙的心消化生活中派生出的種種硬結。

再者，日常生活中，雙方的父母兄弟姐妹要一視同仁。尤其是同對方的二老及姐弟更要熱情對待。平常只要能幫上對方忙的要樂於相助，並毫無怨言。若對方父母年事己高要多去看望，需要護理照顧，要義無反顧，樂於照護。

假若偶有矛盾小節，要坐下來，心平氣和地交流溝通，互訴衷腸，及時消除誤會及矛盾。時常保持家庭和諧，使愛情鮮味永恆不減。

總之，生活中只有心中常想對方，並關愛有加，經常撥動家庭情調之弦，使家庭生活時常充滿歡樂，才能使“乍見之歡”變為“久處不厭”。

從我父母身上得到的小感悟：

（本人20多，父母感情融洽）

一方主動，一方配合。記住生活中重要的日子，結婚紀念日，生日，各種節日。每次節日互相準備小禮物，給對方小驚喜。誰不喜歡驚喜呢。

提前計劃旅行，可以每一年，每半年，或者只有重要日子。兩個人，去新鮮的地方，遇見新鮮的人，呼吸新鮮的空氣。給雙方的愛情保證足夠的新鮮感。

日常瑣碎也可以拉進雙方。下班後互相坐在一起，吃飯聊天，瞭解雙方的每一天，儘管重複，但也是足夠的關心。

乍見之歡，不如久處不厭！

人這一生，總會遇到一些喜歡的人和不喜歡的人，有些人，和他相處得很累，就不要繼續相處了！

年齡越大，越能明白歲月的無情和苛刻，能遇上一個合適的人，已經是莫大的幸福！

餘生不長，和不一樣的人在一起，就會有不一樣的人生。和優秀的人同行，能幫助你遇見更好的自己！

愛情婚姻也如此，家庭事業如此，人生道路也如此！

和相處舒服的人在一起，無言也暖，兩個人在一起，最重要的感覺就是舒服！

即使默默不語，也是一種默契；縱然兩兩相望，也是一種欣喜！

人與人之間的相處其實很簡單。朋友也好，家人也罷，喜歡就在一起，累了就躲遠，誰也不要勉強誰！

因為距離，讓思念生出美麗；因為懂得，讓心靈有了皈依！人生最幸福的事，就是跟相處舒服的人在一起！

最舒服的相處模式，莫過兩個人處在一個空間，我知道你在，你知道我在。如果是對的人，共吃一輩子飯都不覺得煩！和舒服的人在一起，你會覺得舒服又隨意，即使默默不語感覺也愜意！

愛情是時間極美好的一件事。春心蕩漾的乍見之歡想想就激動，怎麼會不如久處不厭呢？只需要你用心去灌溉這份喜歡，這樣在相處的過程中才能開花、結果！

乍見之歡是說不完的甜言蜜語，久處不厭是做不完的實際行動！

乍見之歡是我想你，我去找你，久處不厭是我想你，我能等你！

乍見之歡是牽手在沙發前看劇直到睡去，

久處不厭是沙發前看劇睡著還要牽著手！

你始終要明白這樣一個道理，乍見之歡與久處不厭從不是選擇題！而是一種心態的昇華與堅定的表現！

所以，願你總能遇見乍見之歡的人，讓生命不缺驚喜。

並且，願你更能留住久處不厭的人，讓生命留住繁華！

假設以婚姻為前提，不是大學處物件玩啊。。。

一是硬體匹配。比如家世匹配，經濟基礎相當，樣貌，性格或者說三觀基本一致或者互補。如果單方面實力碾壓對方，相信低的一方絕對看你久處不厭，女生誰能躲過富家多金霸道Quattroporte的追求，男生誰能逃脫繆斯女神倒貼？

二是情商，這個東西弄好了可以稱為高階pua了。這個是真的，打個電話打錯了都能聊成戀愛關係聽說沒？這不是真有學識，是會聊，是情商！這樣的人何愁被人厭惡？

話說回來為毛以婚姻為前提呢，因為想處物件處一百個不一樣型別的都是沒問題，可以透過相處瞭解什麼樣的適合自己。如果衝結婚去的就別想那麼簡單，看看美滿的家庭都是什麼樣的，也許是一對璧人，也許是一對人渣，絕對會以上述兩條為標準。反觀高攀的婚姻想要長久，一定會是低的一方在第一條裡滿足少數幾個條件，在第二條裡優秀，生活中努力付出或者嚴謹容忍，否者穩定不可能長久。

最後奉勸你喜歡的不一定是適合你的，想明白想通了之後重看上兩條。

補充

也許題主想問的是直接的答案，類似多送對方禮物，討好對方父母，多尋找談話聊天的興趣點這樣的技巧，那麼你首先要知道一個殘酷的事實，大多數人不會持久去做這些事，也不要欺騙自己說自己一直會做下去，除非你發自本心喜歡去做，否則一切都是累贅，最終你會討厭這些，甚至責怪對方要求太多。那麼面對殘酷的現實吧，想明白想通了之後重看上兩條。