我的觀點是，小不忍則亂大謀。小事可以依著，但是大事上必須有自己的主張。婆婆畢竟是要相處一輩子的，最好就是互相體諒。你聽我講個同事的故事:

同事紀姐結婚後就一直和婆婆同住，因為孩子小需要婆婆帶。她的婆婆也不極品，但是有個天底下婆婆共有的特點，就是自以為是地對你好，和自以為是地對自己的兒子好。比如，紀姐早上出門上班的時候，婆婆會說:“記得把你那兩個橙子帶上啊！”。你以為婆婆那麼貼心嗎？紀姐冷哼:“因為這個橙子太酸了，他們都不吃才叫我拿上的”。

還有一件事，一家人一起吃晚飯。紀姐老公吃完了，想去帶會孩子，婆婆立馬阻止，“你別帶，小紀吃完了就會帶的”。紀姐心裡真是一萬個馬在奔騰，她跟我說，“我就慢慢吃，也不說話，看他們怎麼辦”。

像這種事發生在紀姐家裡實在太多了，但你說為了這樣的小事發脾氣鬧矛盾也是不值得的。而且，婆婆就沒有一點做的讓你感覺很溫暖的時候嗎？也是有的。紀姐列舉了很多婆婆好的一面:

1、第一次見面，婆婆特意把家裡打掃的很乾淨，走的時候還給了500塊錢紅包。紀姐老公家是鄉下的，經濟上不是特別寬裕；

2、結婚的時候，她婆婆特意跟她老公說:“撿粗的買。”

還有挺多的，紀姐說。所以每次想要發脾氣的時候就會想想婆婆也做過一些對她好的事。

其實啊。我想說的是:我們每一個人都不是聖人，婆婆也就是一個普通人。在你沒嫁到她家成為一家人的時候，你們就是陌生人，你怎麼能指望一個陌生人對你像你媽對你一樣呢？能保持表面的客套像普通親戚一樣相處就很好了。

說紀姐的故事，不是說讓大家遇到矛盾的時候忍，而是大家有時候需要換位思考。當然，遇到那種三觀不正極其自私的婆婆，我還是建議大家手撕。至於後果，咱就先別管了。

從相剋到相生，走向和而不同，至到和平共處。就我本人經歷而言，經歷了一個痛苦不堪的時期，後來走出人生低谷，獲得了幸福的人生體驗。

一相剋

我和老公都是從校門出又進校門的老師。思想簡單，不譜人情事故，更不懂人心。當時老公的嫂子因和鄰家種田產生矛盾，喝農藥身亡。因此他大哥家三口人：他大哥和兩個孩子全搬回公婆家吃飯。兩個孩子和公婆住。我那時已身懷六甲，卻得不到公婆照顧，經常吃剩飯，懷孩子到出生，一隻雞毛也沒吃過。懷著孩子才百十斤。婆婆經常做一大鍋飯，剩下下頓吃，還要求把我和老公的工資交給她。有一次，我跑到河邊，心想死了算了，正巧碰到我教的一個小孩子在附近玩跑過來和我說話兒，看到孩子可愛的模樣，我才改了主意，但痛徹心扉。還有一次，我實在忍無可忍，把婆婆的剩飯掀翻在地，婆婆瘋了一般到街裡喲喝我厲害，從此我們不怎麼說話。我們的關係降到冰點。孩子一歲多一點，還不會走路，我和老公拉著一輛架子車的家當，住到了學校裡，兩個人輪流著看小孩兒，和公婆疏遠了關係。

二相生。

若干年後，婆婆腦中風，從重症監護室裡拉回老家。我和老公回去待候她，看著她虛弱蒼老，奄奄一息，我心中卻淡然了。從此伺候她躺在床上八個多月。她當時不能吞嚥，餵飯是透過鼻伺插管的。我給她刷屎，只想著人這一輩子都這樣了，還說過去幹嘛！直至我親手給她選養老衣送終。

三釋然

隨著生活閱歷的增加，我想她也不是故意不關愛媳婦，只是因為她的認知和過重的家庭負擔才導致她每天剩飯，我們一家人吃剩飯，孕婦也不例外！無所謂惡婆婆，只是因為貧窮或節儉或認知侷限，傷了孩子的心，無關品質善惡，這樣天地就寬了。我每年給她和公公買衣服，她去世時，厚的薄的衣服幾乎都是我買的！因此我很大方自然地給釘棺前的婆婆洗臉，收拾！我的心平靜，我們親，感覺不到恐懼與難過！

生命就是一樹花開，經歷寒冬，春寒，孕育出繁花似錦的夏花。總之，從和婆婆對峙到和諧，我認為這幾個字很重要：理解，距離，釋然！

親身經歷。

在我小時候，我的奶奶和我的媽媽關係非常不對付，兩個人都很強勢，但是我媽媽還是很尊重我的奶奶，盡作為兒媳婦的孝心，可能背後互相有些微辭。

但是隨著奶奶的年齡增長，她逐漸看開了，也知道了我媽媽真心對她好，身體不舒服也比她的女兒都關心她。只要兒媳婦真心想和婆婆搞好關係，通情達理的婆婆就會變好的。但是如果兩個人都不講理，還是不要再深入了，互相尊重就可以了。

兒媳婦最終會熬成婆婆，大多數比較好的婆婆是會理解兒媳婦的，畢竟她們曾經做過媳婦。

更何況時間是最好的藥劑，它可以沖淡那些矛盾。

這個世界上沒有過不去的坎，但如果真的是不可調和的矛盾，婆媳之間不往來也並非難事，大家不要搞得太僵硬就好了。

現在和婆婆吵架比原來少了，矛盾也少了。他們還年輕，我們買了新房子就和他們分開住了。一個月偶爾才見面幾次。有時候買東西給他送一些過去。問問他們有沒有什麼需要幫助的。關係比原來好了很多。婆婆我是個厲害的那種人。什麼事都管。嘴巴每天不停的嘟囔。說話有非常的大聲。和我們年輕人愛好完全不同。消費的觀念也完全不同。所以在一起產生一些矛盾。其實我也是儘量的在剋制自己。儘量的理解對方，因為他是長輩歲數也大了。但是有時候不知不覺中就會鬧些矛盾。還是現在住遠一點，然後，經常給他買一些東西。就像親戚一樣，感覺很不錯。到了過年過節我們就在一起聚聚。

最近看到一則關於“婆婆不帶孩子也不給錢，這樣合理不合理”的帖子，討論的很激烈，有的人覺得婆婆不帶孩子就要給錢，有的人覺得哪條法律也沒有規定婆婆必須要給兒子家帶孩子，更沒有給錢的道理。婆婆不帶孩子就要給錢，這個現象不知道從什麼時候開始興起的，更讓人意外的是，這種現象很多人已經坦然接受了。一個兒子的家庭，婆婆給錢尚且壓力不大前同事小文，她和她老公都是獨生子女，兩個人從小認識，家離的非常近，就隔一條馬路，也算是青梅竹馬兩小無猜了。兩個人婚後第三年生了兒子，小文婆婆原本打算給她們帶孩子的，但是小文嫌婆婆不會帶孩子，非要自己帶，然後她就辭職自己全職帶孩子了。雖然說婆婆不帶孩子是她拒絕的，但是從她自己帶孩子開始，她公婆每個月給她3000元錢，作為不帶孩子的補償。所幸她公婆有退休金，手裡還有一些積蓄，這對他們來說沒有帶來多大壓力。一直到孩子3歲上了幼兒園，小文重新工作後，她公婆才不再給錢。那天大家聚在一起聊婆婆的話題，聽她說起這個，我還感覺有點意外，畢竟是她自己不讓婆婆帶孩子的，但是她說， 她們周圍現在都是這樣，婆婆不帶孩子都會給錢，作為媳婦不上班的補償。她說，這3000元還是很少的，自己如果工作工資遠遠比這個高。兩個兒子的家庭，婆婆最難做發小春玲有兩個弟弟，兩個弟弟結婚生子後，帶孩子成了他們家矛盾的焦點。大兒子家生了孩子後，讓婆婆去城裡給她們帶孩子，而在大兒子家孩子一歲多時，小兒子家孩子即將出生，婆婆又要去伺候小兒媳婦坐月子帶孩子。因為這事，兩個妯娌之間也鬧得很不愉快，見面了兩個人都互相不理睬的。本來兩個兒子家的孩子已經把老兩口折騰的夠嗆了，好不容易兩個兒子家孩子都陸續上了幼兒園了，結果二胎政策放開後，大兒子家又要了二胎，還需要婆婆帶。一場家庭戰爭之後，二兒媳婦提出了條件，如果婆婆去給小兒子家帶孩子，每個月要給自己1000元生活費，她可以自己回家全職帶孩子。婆婆成了他們爭的焦點，因為兩個媳婦都不願意讓公公來帶孩子。老兩口其實並沒有多少收入，全靠春玲爸爸一個人在老家種地，每年收入也沒多少，但是眼看家庭矛盾無法調和，老兩口答應了這個條件，每個月給小兒媳婦1000元作為不帶孩子的補償，這場家庭戰爭才算平息下來。兩個兒子雖然之前都挺孝順，但是後來似乎經常站到媳婦那邊了。小兒子當時還出面給他爸媽說，讓他們先答應媳婦提的每個月1000元補償的條件，到時候他再偷偷給他爸媽錢，結果是他自己的工資都被媳婦管的死死的，哪裡有錢給他爸媽？春玲曾多次調節兩個弟弟和她爸媽的事，最後惹的兩個弟妹都對她有意見，直接放言說她是嫁出去的閨女，就不要再插手他們家的事了，春玲為此很氣憤，但也很無奈。最後看到父母因為錢為難，春玲經常給她爸媽一些錢，她也知道，這錢她爸媽還是用在貼補兒子家了，春玲說，不管怎樣，只要她爸媽不要夾在中間為難，她出點錢也心甘情願了。這種不帶孩子就給錢的現象助長的原因一方面是互相效仿，有的人看別人家就是這樣，也會提出這樣的要求，然後就坦然接受了。老人是無奈，有積蓄的老人尚且認可這種方式，給錢沒多大壓力，但是沒有退休金的老人收入來源很少，就會有很大難處。而這裡面最關鍵的一個人就是兒子，本該他出面協調時候他卻進行迴避，甚至最後選擇站在媳婦身邊，任由家庭矛盾愈演愈烈。按說老人把兒子養大，供上學，畢業後結婚生子，已經算了盡了義務了，一般兒子婚後生子，老人能帶孩子的都願意帶，只是有時候婆媳因為帶孩子觀念不同發生小矛盾，還有生活習慣的不同，導致婆婆無法帶孩子。不管怎麼樣，婆婆不帶孩子就要出錢，這是家庭矛盾妥協的結果，但是這種現象在無形中加大了家庭矛盾和疏遠了家庭的親密關係。換位思考下，其實婆婆帶孩子並不是天經地義雖然說婆婆帶孩子已經是一種常態，但是，有的老人因為身體等各方面原因確實沒法給兒子家帶孩子；也有一些兩個兒子的老人，因為兩個兒子家孩子年齡相差比較近，只能在兩家輪流帶孩子或者在一家帶孩子，做子女的多些體諒，或許家庭就會和睦多了。其實，兩個兒子的家庭，公婆左右為難，不帶誰家孩子都怕媳婦埋怨。看看周圍兩個兒子的婆婆，基本上都生活在水深火熱中，除非家庭經濟條件非常好，不帶孩子可以給兒子家出錢，否則只能在兩個媳婦的爭奪戰中辛苦地生活，並且即使出了力帶孩子最後也落埋怨。其實婆婆帶孩子並不是天經地義的，願意帶孩子是情分，不帶孩子也不違揹人情。帶與不帶，全在於老人對孩子的感情和意願了。兒子才是解決帶孩子這個矛盾的關鍵很多家庭矛盾，婆媳矛盾都是從孩子出生後開始的。這個時候，處於中間位置的兒子是處理這個矛盾的關鍵。一方面如果老人身體允許，一般都會願意給兒子家帶孩子的，畢竟隔代親，老人都非常喜歡孫子孫女。但是如果在帶孩子過程中婆媳矛盾比較多，而又得不到很好的疏導和解決，婆婆感覺在兒子家委屈，也會忍痛割愛，選擇離開兒子家裡回老家生活。此時兒子如果能多母親多關心，能對老婆更關心體貼些，老婆也會站在老公的立場來處理問題，儘量不會和婆婆產生矛盾，以免讓老公夾在中間為難。兒子如果能做好婆媳之間的潤滑劑的話，婆媳相處就會和睦很多了。家庭矛盾對孩子的成長不利有的家庭會把婆媳矛盾轉嫁到孩子身上，如果婆婆和媳婦有矛盾，媳婦就不願意讓孩子和爺爺奶奶親近，甚至會說在孩子前面說爺爺奶奶的不好。這樣的話，在孩子幼小的心靈中，就會留下對爺爺奶奶不好的印象，他們再看別家孩子和爺爺奶奶那麼親近，會感覺自己不被爺爺奶奶喜歡，心理也會有失落感。“上行下效”，孩子看到自己的父母和爺爺奶奶僵化的關係，將來孩子長大結婚生子後，和自己的爸爸媽媽的相處方式也會多少受到影響。老人帶不帶孩子，子女都有給老人養老的義務看到有的帖子迴應，婆婆如果不給自己帶孩子，以後堅決不會給公婆養老，如果養老讓老公自己給公婆養老。其實，公婆帶不帶孩子，子女都有責任和義務給公婆養老。此外，如果一個人長期揹負著家庭矛盾生活，自己心理也會不舒服，畢竟公婆是老公的父母，是孩子的爺爺奶奶，他們的親情和血緣關係是無法割斷的。另外，如果任由家庭一直處於這種不和睦的狀態，孩子在這樣的環境生活，勢必影響到孩子的價值判斷，也會給他們幼小的心靈種下不良的種子。不帶孩子就讓公婆出錢的方式，其實是一把利刃，會在傷害家庭和睦的同時，孩子在這種觀念和氛圍中成長，會對其心理判斷和親情的認知會產生不良影響。這種思想觀念不但對自己的心理是一種枷鎖，也會傷害夫妻感情，讓老公的心靈在自責中煎熬，勢必也會影響老公的事業運勢發展。看看周圍很多家庭因為帶孩子產生的矛盾，有一些最終是用錢來解決的，不知道面對這樣的現狀，有多少人會感覺辛酸？又有多少人感覺理所當然？