你好，朋友，說到人際關係這個是一輩子都要學習的事情，跟不同的人打交道，該說怎樣的話，都是有講究的，不讓別人就會對你另眼相待，我覺得與其跟別人過嘴癮，還不如用實際行動去證明你比你優秀，比她過的幸福，行動就是最有力的懟人方法。

我自己是一個情商不高的人，不太會處理人情世故這些看似複雜的東西，我只能以自己的實際行動去證明我的獨特之處，不會說話就不說，不然會得罪人。

為什麼我說用實際行動來懟人才是最有用的方式呢？才可以懟的別人無法可說呢？

第一：行動是檢驗真理的唯一標準。我們懟別人，與別人唇槍舌戰之後，我們只是過了嘴癮，實際上得到什麼了嗎？答案是沒有，要想給別人致命一擊，那就是自己實際行動，讓別人用眼睛看到你的優秀，你的過人之處，這樣他們才會心服口服，而不是一味說你只是嘴巴功夫厲害，虛有其表而已。

第二：與人相處，儘量減少正面衝突，和諧共處。我們的生活中，有時候也需要得到他人的幫助，所以有時候別人說的不對時候，不用斤斤計較，總掛在心上，吃虧是福，與人發生矛盾，其實沒有誰是最後的贏家，懟的別人無話可說，面子上是好看了，可是與他人的情分卻不在了，何必呢？

第三：懟別人是一種表面上是高情商的表現，實在是低情商的反應。有些人就是得理不饒人，總喜歡什麼事情都要贏，把懟別人看成是自己高情商的表現，把別人懟的無話可說就有成就，我個人覺得，遇事要冷靜，不是隻有懟人才能解決問題，而是要理智對待，既不丟面子，也不傷和氣。這才是高情商，懟人的最高境界。

懟人需要方式方法，然則行動卻是最好還擊的手段。

結束語：只有自己強大，才會減少被人懟的機會，懟別人不是目的，你要相信，每個人對於傷害，都是有承受力的。就像跟人打架輸了，第二天他還會站起來的。該懟時懟，該愛時愛。快意恩仇，何樂不為。

回答這個問題之前，先要問上一句，為什麼要懟得別人無話可說呢？ 動不動就懟人，可不是與人相處之道呀。

其實，我本人經常是一個話題終結者，之所以是話題終結者，往往是因為就某一件事情發表的意見，正是無可辯駁的事實，以至於別人無話可說。 但是別人無話可說了之後，並不代表就認同了你的想法，更不代表認同了你這個人，所以，把別人懟得無話可說，有什麼好處呢？ 又有什麼必要呢？

活在這個世界上，其實人人都挺不容易的。與人相處，還是要友善一些比較好，還是爭取能夠一起團結協作比較好，如果實在是不喜歡的人，可以敬而遠之，爭論爭辯爭執，都是沒有什麼意義的事情，徒然浪費時間罷了。

魯迅先生說，最高的輕蔑是無言。

指責型的人，看到的永遠都是別人的錯誤、缺點、不足、原因。

指責型的人，會把結果的糟糕或自己不好的感受，簡單粗暴的歸結為另外一個人的原因。

比如在對孩子的時候，指責型的家長會認為是孩子懶惰、拖延、笨、粗心、不聽話等原因，導致了自己的憤怒。在面對伴侶的時候，指責型的人會認為是對方的不上進、冷漠、自私、不負責任、控制慾、不懂反思等原因，導致了自己的不爽。在工作中，指責型的領導會認為是員工不夠配合、工作不夠認真等原因，導致了績效不好。

指責型的人，自帶顯微鏡功能，你每個不好，他都能敏銳發現，並且興奮地表達。那感覺就像是發現了金礦一樣。

理性上，我們知道，任何一個不好結果的導致，都不會是一個人單一的原因導致的。然而你卻問指責型的人：你就沒有錯嗎？

沒腦子的指責型會說：我一點都沒錯。有點腦子的指責型則會說：我有錯，但還不是因為你先錯；我的錯就是當初瞎了眼；我的錯是小事，但你的錯是原則性問題。

面對指責型的人，我們的感覺會非常糟糕。在指責型的眼裡，你就像一個無能的廢物一樣，一無是處，毫無優點。如果你有一個指責型的父母、伴侶、領導，足夠你生活在水深火熱裡了。

外在的原因，當然是被指責的人不夠好，在這部分，無可厚非。被指責的人之所以痛苦，不是因為他們不願意被指出不足的地方，而是他們受不了指責型的人把全部的原因都歸結為他們不好，受不了指責型的人毫無反思能力的態度。

兩個人吵完後，跟指責型的對話是這樣的：

A：這樣吧，我認個錯，你也認個錯，這事我們就算過去了好吧。

B：好。

A：我錯了。

B：你錯哪了？

……

指責型的人，好像永遠不會真正思考自己哪裡有問題。

其實指責型的人也不好過。不要以為他們罵得很爽，他們也會自責：我為什麼控制不住自己的脾氣，我也知道這樣不對。但……他實在是太差了。

面對指責型的人，能離開當然最好了。不能離開，能懟回去也很好。如果也懟不回去，也離不開，就可以思考下：

指責型的人是如何形成的。在面對他們的時候，我們可以做什麼讓自己好受點。如果想維持關係，我們又可以做什麼。

02

指責型的人，為什麼永遠都盯著對方的錯誤呢？

一個有趣的現象是，指責型的人很難承認自己的錯誤。即使他們知道自己錯了，也不願意承認。即使他們承認，也會覺得特別羞恥難以開口。嘴硬得很。

「我錯了」對指責型的人來說，是非常難的一句話。這會讓他們體驗到巨大的羞恥。短短3個字，比說出「我愛你」還羞恥。他們也不知道為什麼，明知道也沒必要，但就是羞恥到說不出來。

尤其是在別人面前表現出「我錯了」的樣子，更難以接受。彷彿要被扒光了晾那裡一樣，要拚命抵抗。

那怎樣才能防禦「我錯了」的感覺呢？

就要拚命找出別人的錯誤來。透過強調都是別人的錯，就可以迴避掉我錯了。透過指出別人的不好，就可以迴避掉我不好。「都是你的錯」、「都是你不好」的時候，就沒我什麼事了。

所以他們只是不想體驗「我錯了」的感覺，那種感覺對他們來說太難受了。這種難受會給他們巨大的爆發力，搶佔制高點，找出你的錯。

指責，就是為了防禦我錯了。

為什麼要防禦呢？

因為這種感覺對他們來說，真的是一種恥辱。

他們會有一個指責型的爸爸或媽媽，在他們早年的生活裡，對他們充滿了羞辱。他們的爸爸或媽媽，也有一個顯微鏡，總是發現他們的錯誤、缺點，然後毫不留情的指出來。沒有下限地批評、否定。在爸爸媽媽看來，他們渾身沒有優點，他們犯錯必備懲罰。他們怎麼做，都是不夠好。

他們整個童年都在「都是你不好」、「都是你的錯」、「都是因為你」不斷重複中長大了。

他們被這麼對待的時候也會覺得羞恥，但這種羞恥感太難受會被壓抑。所以當他們回憶起早年，會感覺不到多少羞恥感。

但長大後，他們一旦有機會，就會拒絕再體驗那種感覺。因為每次「我錯了」，都會讓他們早年那種羞恥被啟用。

怎樣才能避免這種體驗呢？

就是不再去在你面前承認「我錯了」、「我不好」。

如此，他們就完成了自我保護。

03

指責型的人不願意承受的感覺，會讓被指責的人來承受。那種「我不夠好」、「我是錯的」感覺，關係裡總是需要人來承受。要麼他承受，要麼你承受，要麼一起承受。

一起承受的感覺是很好的，我承認我有不對的地方，你也承認你有不好的地方。兩個人相互道個歉，又和諧了。

可指責型的人，早年承受太多了。成年後就一點都承受不起了，只能被指責的人來完全承受了。如果被指責的人也承受不起，就想透過指責推回去。

兩個人就成了權利爭奪。比比誰更有力氣、誰更有理、誰更有資源，誰能贏，誰就不用承受這種感覺了。

所以媽媽就會說出：再考不好，就不給你錢花了。伴侶會說出：房子我買的，不想過了你滾出去。其實他們只是想利用資源優勢，來脅迫對方承受糟糕的感覺。

被指責的人，就重複了指責者早年的命運。而指責者，也成功地活成了早年父母的模樣。

為什麼我們長大後會活成父母的樣子？

因為父母自己無法承受的感覺，就透過指責扔給了孩子，讓孩子飽受這種糟糕的感覺。而孩子長大後，再也不願意承受這種感覺，就想扔給自己的孩子和伴侶。這時候他就成了父母的樣子。而伴侶會反抗，扔出卻會失敗，最終都會落到自己的孩子身上。

孩子又將飽和，命運將會在一代代人中輪迴。

殘忍的是，孩子的出生，其實就是替父母還債的，他需要忍受父母所不能忍受的感覺。

婚姻的殘忍，也是如此，結婚就是替伴侶的父母還債的。父母扔給他糟糕的感覺，跟他結婚後就得你來承受。

沒辦法，他承受不起了。他就只能強迫你，直到你心甘情願的承受了他才消停。

要不你就離婚。然後他再找別人指責。

04

離婚後怎麼辦呢？

指責型的人，把我錯了的感覺丟給誰呢？

在沒有人的情境裡，指責型的人只能自己留著。所以在指責型自己的世界裡，他們也充滿了自責。他們總是在責怪自己不夠好，又錯了。

愛指責的媽媽，反而在我們心理課上經常出現。他們不停的反思啊，學習啊，就是覺得自己還不夠好。

自我否定，對指責型的人來說，是家常便飯。還是熟悉的配方，還是熟悉的味道。他們對自己的指責，跟小時候被父母指責時一模一樣。

雖然他們討厭極了父母的指責。但他們還是乖乖繼承了父母的志願，成功地內化了一個嚴格的超我，一個內在嚴厲的父母，讓自己的聲音代替了父母，不停地替他們責怪著自己，直到生命結束。

他們一生，將活在自我否定裡。無論怎麼改，怎麼學習，怎麼上進，怎麼發誓，怎麼努力。

或者直到遇到一個人，可以供他們指責。他們也會暫時停止自責。

05

指責型的人，並不是針對你。

對於指責，你不必認同，就不會受傷。他不停地說你的錯，是你不好。這是他的病，跟你沒有關係。如果你願意接受下意見，你可以選擇性考慮下他的話。但不必就覺得自己不好了。

他找出你的錯，只是為了防禦下他錯了的感覺，只是想把錯了的感覺扔給你。你可以不接。

相反，你可以給他一個認同。

指責型的人，花了一生的時間，想聽到這句話：親愛的，你真棒，你真聰明。

他們的潛意識以為，把錯誤扔出去，自己就是對的了。把糟糕扔出去，自己就是棒的了。他們努力的想扔出去，結果卻只收到了更大的被否定。

某種程度說，這也是他們的命運。他們用指責的方式，誘惑了對方的指責。這樣他們就又一次重複了早年的命運，成功的又體驗到了被指責。

越是想擺脫的，越是會重複。

所以如果，你有一個指責型的伴侶、父母，你不想離開他們，又想改善關係，可以這樣做：

1.區分。這是他說你錯，並不是你真的錯。

2.認可。告訴他，親愛的，你真棒，真聰明。

第一步非常重要。只有完成第一步，你才不會覺得受傷，才有能量告訴他第二句。如果你想的話。

如果你想讓指責型的人過得更不爽，也很簡單。只要修改第二步：否定。他不是最怕「我錯了」的感覺嗎？你只需要淡定地反覆地說：「我沒錯，都是你的錯」，他就分分鐘炸毛了。

因此，認可他，並不代表你低了，而是你掌握了主動權。你想得到他，就認可他。你想刺激他，就說全部是他的錯。

那酸爽，你懂吧。

如果你是一個指責型的人，不想再責怪自己的孩子、伴侶，你可以試著這樣做：

面對自己「我錯了」的感覺。在你小時候，你錯了會被羞辱，但在你長大後，你可能依然會被羞辱，但更可能會被善待。敢於承認錯誤的人，更值得被愛。去檢驗下，而不是沉浸在恐懼裡。

小時候總是無奈說出那句話，現在你可以試著面對並且主動說出那句話：

我錯了。

那是你成熟的開始。