正如你認為爸爸和你三觀不合一樣，你爸爸看你認為你和他三觀也不一樣。要學會與長輩溝通，與長輩溝通並不是同化，你變成你爸爸或者讓你爸爸變成你都不現實。你需要有自己的認知自己的思考，但也需要換位思考，站在你爸爸的角度去思考問題。

“老李，回家吃飯”，“老李，我們兩個去打球吧”……我常常羨慕這樣的家庭，兒子稱呼父親為“老李”，父子之間關係和睦，就像朋友一樣，“多年父子為兄弟”。

父親沒有架子，與孩子之間關係融洽，有這樣的父親，是人生的幸事。

但是中國的家庭，傳統的構成往往是“嚴父慈母”。

父親往往具備了中國傳統男人的優秀品質：正直、坦誠、脾氣倔強、外表嚴厲內心卻充滿慈愛，不善於表達。

可能你就遇到了這樣的一位傳統的父親。

我建議你去看一看李雪健主演的《父愛如山》這部電視劇。

劇中的父親韓立德就是這樣的一個典型的傳統父親。兒子韓剛好也是面臨高考，而且還有可能考上北京的名牌大學，但是家裡生活實在是太拮据，根本無法承擔讓他讀大學，而且，韓剛的爺爺剛好病重住院，父親迫不得已，決定讓兒子去建築隊當工人，掙錢養家餬口。

但是兒子一心想參加高考，父子之間發生了激烈的衝突，父親情急之下打了兒子一巴掌，從此拉開了父子之間深深的溝壑。

兒子後來在母親暗地裡的許可下，考上了北京的名牌大學。然而，這並不能給家裡人減輕負擔，相反今天麻煩。畢業後到銀行裡工作，因為私撥公款，東窗事發，在父親的勸說下，投案自首。

至少又患上了尿毒症，父親把自己的一個較好的腎換給了兒子，挽救了兒子的生命。終於使兒子明白什麼是真正的父愛，父愛如山。

這部電視劇很有教育意義，劇中父子倆三觀不合，父親也是非常的倔強，跟你的情形相似，看後必定會給你一些啟發。

鑑於你目前的情況，我給你三個建議，供參考：

作為一個高中的同學，還處在成長的過程中，人生三觀與現實、上一輩肯定有些偏差，按機率上來講，父親年齡大見識多，正確的機率要高，所以作為兒子要尊重父親，慢慢地理解父親的觀點。

父親不是外人，肯定也都是為了你好。

這就像國與國之間的關係一樣，中美之間有很多巨大的差異，但是我們還是要尋求合作，而不是搞對抗，這樣不僅有利於中國的發展，也有利於世界的和平和長遠的發展。

父子之間也是如此，如果你認為父親的觀點不能苟同，那就先放一放，父子之間要多講親情，少講甚至是不講對錯，千萬不可非要爭個輸贏，往往就會不歡而散。

我讀書的時候，也常常與父親爭吵，甚至是鬥氣離家出走過。但是，當我參加工作後，慢慢發現父親是愛我的，父親有著太多的不容易，父親的觀點基本上都是正確的。

我現在有事會找父親商量，聽取他的意見，父子關係越來越好。

等你將來長大了，成家立業，甚至當了父親之後，才會慢慢體會一個做父親的想法，所以現在的你，最重要的是認真搞好備考，當你成功了，父親會為你感到自豪，你也會明白父親苦心。

我發現一個奇怪的現象，一些人往往對自己的親人惡言惡語，對外人卻和顏悅色，結果導致親人之間關係還不如外人。可能彼此之間缺乏寬容的心態吧。其實，對親人，同樣是“退一步海闊天空”。

一個越是成功的人，往往越是能形成比較正確的人生觀，並且胸懷更豁達。希望你做一個成功的人，再回首，才發現，那些當年太過較真的事，原來如此微不足道。

個人看法，希望得到你的支援。

現在接到的父母問題，原生家庭問題，好像都可以概括為“貧賤夫妻百日哀”。把我們放到一樣的環境處理一樣的經濟難題，可能未必能處理好。為什麼我們不這麼覺得，因為我們暫時不需要面對，哪有什麼歲月靜好，不過是有人替你負重前行。原生家庭這些問題，終究只能是問題，沒有解決辦法。如果不想讓這些問題在你的人生裡重複，只有三個字：多賺錢。

想要擺脫自己原生家庭的影響快速成長起來，最好的方法是瞭解父母的原生家庭，他們的成長經歷，他們的情緒想法，他們的應對方法。這個過程不一定會讓你愛上父母，和解，從此相親相愛，但可以讓你對父母心理言行有邏輯和情理上的合理解釋，並且有了道德上的合理自處。即他們對待自己的父母是什麼心理什麼態度，你也可以參考，而不是用無聊無用的“孝道”來綁架自己，自我感動，愚蠢善良。這樣可以打破我的失敗是因為原生家庭，父母失敗是因為原生家庭，爺爺奶奶的失敗是因為原生家庭這種的無限套娃。

現在人流行講原生家庭，其實以這個理論去分析父母輩你會得到很有趣的發現，經歷過黃泛區，經歷過困難時期，經歷過特殊時代，這些種種的童年陰影，原生家庭加起來，父母輩們都有人格偏差。有人格偏差的人，可以不被同情和體諒，但應該得到理解。理解了父母輩的特殊情況下，我們這一代人就不應該再抱有任何幻想，不應該再妄圖讓父母改變，可以理解子女，支援子女，可以無話不談，可以順暢溝通，可以完全從子女的角度和經歷去思考問題。對於絕大部分人來說，這就是件絕對不可能的事情。還有最重要的一點，父母輩對於親情的理解和年輕人對於親情的理解是完全不一樣的。父母輩理解的親情，說好聽點叫是責任和義務，說難聽點就叫掌控，他們認為自我獨立，照顧好老人和下一代，為下一代包圓了，才叫親情。年輕人所看重的西式親情觀，什麼平等相處，順暢溝通，愛和尊重，父母輩大機率會認為是扯淡和毫無必要。因為那個歷史年代過來的人，對物質的看重要遠高於精神，畢竟吃都吃不飽。連親情觀念都完全完全對不上的人，就不應該強求，強融。一家人在一起，最重要的就是開心，哪怕是表面的和諧，而不是真的攤開了說，攤開了反而傷感情，而且沒有開展實施的可能性。又想要大家感情和諧，又想要自我獨立發展自有，這時候怎麼辦？只有一個辦法，陽奉陰違。當面一套，背後一套，左耳進，右耳出。在家就老老實實，奉承聆聽，表示配合，父母們說的人生智慧的確不對，的確難以適應現在的社會高速發展，的確對你的人生沒什麼幫助，但是有必要點破嗎？有必要批判嗎？有必要當面就大吵大鬧嗎？沒必要。因為他們不論如何都不可能改，就像他們也希望我們改變同樣不可能那般的困難。既然這樣，那就求同存異，面帶微笑，聽完就忘得了。最起碼一家人還能其樂融融。跨服聊天就是好。練出了左耳進右耳出的本領之後，你對任何人都可以這樣，朋友，上司，同事，敵人，都可以。這是心志堅定的極高水準。

三觀即人生觀，價值觀，世界觀。生長的年代，接觸周圍環境不同都會導致人們 三觀不同。

一個家庭中，父母和孩子之間代溝最為明顯，父母往往會以過來人的身份告訴孩子，“應該怎麼怎麼做，我這都是為你好，不聽老人言吃虧在眼前~~”，

下面我就說下我自己吧，去年冬天我想買輛車10來萬車，按說這個也不是什麼大不了的事兒，我跟父母順嘴提了下。其實我手裡有20來萬，我準備全款，完全不需要父母贊助。我媽就說，買車不如交首付在縣城買套房子。我爸說車是消耗品，用處不大，家裡那個小Q還能開幾年，完全沒必要。經他們這麼一說，買車的心情頓時全無，失落啊！後來，我就在想，我為什麼買車要跟父母商量呢，自己喜歡就買唄，錢是自己掙得，多麼簡單的事兒啊！不過，經歷了這次疫情，我也懂得了許多，理解父母那代人，錢要用到刀刃上，生活不能攀比。其實我們大家都沒錯，只是觀點不能夠統一而已。當然啦，買車這件事確實不是什麼原則性大事兒。

當然啦，買車這件事確實不是什麼原則性大事兒。如果涉及到原則性，還是要堅持自己的想法。

面對不同意見，我們要“求同存異”，既要虛心聽取他人意見，也要客觀對待異議。任何時候都不能一意孤行，唯我獨尊。尊重事實，客觀對待問題。

面對異議，我們要擺事實，講道理，以理服人，而不是一味地反對，拒絕。我也有喜歡明星，我會告訴父母這些明星一些成長經歷，比如最近韓紅，她歌唱的好，忠於公益事業，為這次疫情做出來巨大的貢獻，這就是值得我們學習和仰慕。

更多的時候，我們需要心平氣和地坐下來，多溝通，多交流！