01 前不久，朋友圈被一個娛樂節目霸屏了，《嚮往的生活》。 《嚮往的生活》僅僅很簡單的田園生活，家長裡短、田間，翻卷褲頭下地，挽住衣袖上灶，沒有過多的幽默搞笑或是激情熱情。 但就這樣的一檔綜藝節目，在盆友圈中享有讚譽，在其中提及數最多的是2個高情商的節目主持人——黃磊和何老師。

他們在裡面娓娓而談的每一句人生的感悟，都變成了微信朋友圈瘋轉的經典話語： “什麼是真心朋友，真心朋友便是你在他面前無需裝作自己很厲害。在深愛的人和最熟的人的面前，人經常展現他的虛弱，缺陷。因此當一個人在你面前明目張膽的呈現他的缺陷的時候，是由於他愛著你，他信賴你。” “經歷好的不開心的事，他們都是平衡的。經歷不開心的事的時候將會會額外的收到盆友的關注，或是你發覺了有的人的醜惡嘴臉，這都是經歷開心的事的時候一定看不見的。” 句句戳心沁人肺腑，令人如沐輕風，這就是語言的藝術。

02

在這個青睞情商智商的時代，究竟怎樣才算作高情商？ 仁者見智，我的理解是：懂得給和懂得要。 “懂得給”是一種利人利己性，據調查，當另一方感覺到你說的話是站在他的角度說出來的，會更為容易無防禦力的傾聽，即便你的見解和他不一致，他也想要聽完而且嘗試去了解，而不是一開始就兵戎相見。

大部分的爭執，基本上是講話的方法不對，容易激發彼此情緒的抵抗，此刻，沒有人去剖析對錯，只為向另一方展現自己的強勢。 真正想要別人聽進自己說的話，最先要保證的是無壓力的溝通交流，在充分肯定另一方的前提條件下，和另一方表述自己的要求。

雪琴，我的一位求助者，她發覺男朋友出軌了，兩個人坐下來溝通交流，她問“你說實話跟我說，在和我在一起時，你有沒有跟別的女生相處？” 男生細聲迴應“也算不上相處，僅僅和你在一起時，有和別的女生暖味” 我曾經問過我身旁許多 女性，如果是你，接下去你能怎樣跟這一男生會話？

他們的迴應有下列幾類： 哦，那分手吧。（防禦性語言，你做不對，因此我想懲罰你） 你沒感覺自己這樣做不對嗎？為何要外遇？（反問，疑惑，指責也是施加壓力的一種方法） 沉默，或是靜靜地落淚（目地實際上也是想給另一方施加壓力，讓另一方意識到你傷害了我） 這基本上是女生在碰到傷害時常見的幾類說話方式，都是給另一方施加壓力。

實際上這一男生出軌行為，是他做不對，可是這個時候來指責他，除開發洩自己的情緒，針對事後的發展趨勢沒有任何的協助。 你需要了解，人總是想幹2件事，一件是開心的事，一件是恰當的事。 即使兇犯，他也會本能反應把他的個人行為合理性，如果你控告他時，他會不由自主處在防禦力，會辯駁你。 除非是你是公安人員稽查，不然確實不建議大夥兒用很強勢的方法去和別人爭論，致死一千，自殘八百。

雪琴那時候的迴應是：至少證明你很誠實，沒有想過欺騙我，既然現在已經這樣了，我們就分手，行嗎？ 男生聽了以後淚水就往下流了，既內疚又後悔莫及。 假如女生指責他，以他們那時候惡化的關係，男生肯定也會把罪刑歸因於她，便是你的不溫柔，不明白我，不足通情達理，讓我認為很壓抑感，.我會外遇。 最終的導向性會變為兩人相互之間冷嘲熱諷，完全撕破臉皮，隨後此後形同陌路。

愛過以後過的兩人，如果愛請深愛著，如果不愛了，選擇離開就行，千萬別給另一方施加傷害，勢要給這一段關係抹上小黑點。 這一女孩選用的是利人利己性的溝通交流：

1站在另一方的角度——至少證明你很誠實。

2.充分的肯定另一方——沒有想過欺騙我。

3.明確提出請求並非要求——我們分手，行嗎？

男生聽完以後，沒有任何的防禦力，這句話震撼他心裡最真正的情緒——內疚：本來我那麼渣，她卻沒有指責和給我壓力。 之後男生來挽留雪琴，但雪琴並沒有同意，她有精神潔癖，無法忍受這樣的個人行為。 這一段情感最後以“和平分手”為結果。男生對雪琴充滿內疚與感激，每一次一提及雪琴，他都是好言好語。 任何溝通交流都一定要建立在充分重視和肯定另一方的基本上，這是別人想要聽你講話的前提條件。 即便他的見解與你有異，先說一句“感謝你那麼真心實意的說出你的觀點”，去肯定另一方。 你接下來得話讓別人聽了，內心面會覺得舒服，更容易認可，而不是在你還沒說完以前，別人就在肚裡謀化怎樣辯駁你。

03

那麼，什麼叫懂得要？“懂得要”是溝通方式不容易過多暴露的需求感給另一方壓力，只是讓另一方想要接受。 如何明確提出要求，容易讓別人接納？

1、客觀性敘述客觀事實，表述自己感受。 禮拜天，你和男朋友約會，他又晚到，用表述感受來替代指責“這個月你第三次遲到了，我每一次等你回來時，內心很不高興，感覺很憋屈” 堅信此時內心內疚的他，會給與你肯定不會再晚到的服務承諾乃至會運用別的方法補償你，而不是找藉口。

2、心情鬱悶的時候立即告知另一方，別把最不盡人意的一面交給最親近的人，也別讓另一方猜來猜去，感覺你心情鬱悶是他施加的。

3、當另一方令你感受不太好的時候，告知另一方你的感受而不是你的點評，例如用“聽見你這樣說我不開心”來替代“你這個傻x”。 4、告知另一方你的要求而不是解決方法。

例項：到醫院打針時，對護理人員說：“麻煩你輕一點”和“不好意思，我有點兒怕疼”，獲得的待遇會不有所不同。

5、講出你喜歡的而不是討厭的。

如同“我不喜歡你的說話方式，感覺很過分”和“我喜歡你平常的態度，今日這樣讓我害怕”，估計你更能接納後一種。

終究前邊的語句意味著你否認了我全部溝通方式，而後面一種僅僅否認了我這一次失去情緒的溝通方式。

6、用請求替代指令。

如同“能夠 幫我一個忙嗎？”和“幫我把那重要檔案交給我”，對比陳述句，祈使句令人感覺受重視，更想要被別人接受。

日常生活，有時我們討厭一個人，並不是由於他的個人行為有多麼的的可恨，僅僅他說道得話，給你有一種和他三觀不合的感覺，你沒法接納他的表述關鍵是由於他講話的方法不對，你內心面的感受沒有被他照料到，給你難受。

這些講話較為直的人，並並不是痛快，只是由於懶惰，不願歷經頭腦思考。

因此，不願做一個被別人貼上“不會聊天”標識的人，講話以前，一定要先過頭腦，再從嘴巴里出去。

言語間得體恰當。

行為舉止大方。

自我情緒不受外界干擾，懂分寸。

溫暖心，給予柔情。

情商高的女人，1太會用請求代替命令，比如說你可以幫我什麼忙...。2她會用表達感受來代替指責，比如說你約會遲到，她會說你已經第二次遲到了，我已經等很久了。3她會告訴對方你的需求，比如：去醫院扎針時，對護士說：“麻煩你輕一點”和“不好意思，我有點怕疼。

所謂情商不過就是能忍耐，知道禍從口出，自知之明。高情商就是能換位思考，替對方考慮問題，站在別人的立場為對方著想。

高情商的女人與男人溝通除了表面的方式態度，語言技巧外，其實本質上是要有敏銳的洞察力，具備管理自身情緒，管理對方情緒，管理關係狀態的能力。那麼如何操作呢？

1.管理自身情緒:溝通時保持對自身情緒狀態的覺察，儘量讓情緒穩定，用語言描述情緒而不是用行為去表達。比如用語言說自己感到生氣而不是衝對方歇斯底里~

2.管理對方情緒:就是覺察對方的情緒狀態，並用語言描述引導對方去覺察調整。比如用語言描述:"你現在聲音很大，眼神很兇″，而不是比對方聲音更大。對方聽到你的描述通常都會下意識的做出覺察反應~

3.管理關係狀態的能力:這可是個高逼格能力，但也很簡單!就是切換對方大腦模型的能力。女人之所以普遍情商高是因為大腦結構訣定了是左右腦同時工作模式，可以兼顧情感和理性。而男性大腦是單側腦工作優勢，理性時非常理性，感性時又很情緒化。透過對大腦工作原理的剖析，高情商女人只需要在男人太理性時談談情，太感性時講講理，適當切換對方的大腦模型就能調整關係狀態了~

~書到用時方恨少，此處有經兩三行~

著名的溝通專家馬歇爾博士在非暴力溝通一書中提到，當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛就會自然的流露，也就是說透過非暴力溝通的表達，我們才能感受到彼此的愛，更好地解決矛盾。非暴力溝通的四要素。

第一點觀察，第二點，感受，第三點需要，第四點請求。

接下來我們就來一一的解釋一下

第一點，仔細的觀察正在發生的事，並且清楚地說出觀察到的結果，而不是去主觀地評判對方。注意是觀察，而不是評判。在溝通中，我們很容易將觀察和評判兩者進行混淆，如果這兩者混為一談，對方就會傾向於聽到批評，甚至會產生逆反心理。到底什麼是觀察，什麼是評判呢？你總是很晚回家，這個就是評判。你這周有四天都是12點以後回家這個是觀察。你最近總是莫名其妙的對我發火，這句話就是評判。 最近你對我說話有些急躁，這個表現的則是觀察。你很少配合我，這句話就是評判。你總是愛抱怨，這句話表現的就是評判。你這幾天跟我聊天的內容都是在說別人的缺點，這句話就是觀察。觀察和評判的區別就在於觀察，只是客觀的說出你看到的事實。而評判則是在你看到事實的基礎上加入了具有主觀意識的評論，若將觀察和評論混為一談，別人就會傾向於只聽到評判並反駁我們！

第二點，感受前面你觀察到的一些客觀的事件給你帶來了怎樣的感受，欣喜，溫暖沮喪，失望或憤怒，或委屈，把這些感受清楚的表達出來！我覺得你不愛我了，不是感受. 你讓我感覺到有點難過，這個才是感受。你不及時回我訊息，我會覺得你不在乎我了，這句話可不是感受。你過了一個下午才回復我的訊息，讓我感到有點小失望，這個才是感受的表達！在表達感受時，示弱有助於解決衝突，為了清楚地表達感受，可以建立一個表達感受的詞彙表。

第三點，這裡的需要指的是你，哪些需要導致了你上面的感受？比如你在表達失望感受時，往往會有兩種的表達方式。第一種就是你每天不好好吃飯，反而還喝了那麼多酒，我很不開心。第二種是你每天吃那麼多的酒我很不開心，因為我想要你的身體健健康康的

第一個的表達重點在於你喝了很多酒導致我不開心與其中有一些批評指責的意味。第二個的表達重點在於我不開心是因為我希望你身體健康的願望，而沒有得到滿足，是從自身的感受出發表達的需求。 其實每一次情緒化的行為，不論是爭吵冷戰還是抱怨指責，都隱藏著我們內心當中真實的自己沒有得到滿足的需求！如果我們只是一味的透過批評的方式表達，那麼對方的第一反應往往是抗擊反擊，這也就是為什麼有時候明明心裡是為了對方好，可是刀子嘴一說出來卻會引起對方的反駁，反之，如果我們直接說出需求，別人就可能做出積極的迴應！

第四點，在表達完觀察感受和需要之後，我們就需要向對方提出具體的請求，清楚地告訴對方為了改變某種狀態，我們希望它做什麼？ 這裡就要注意避免使用抽象的語言，而是要藉助具體的描述來提出我們的請求。首先，我們提出的請求一定要具體化，像我希望你能夠更加的體貼一點，我希望你能多理解我一點，我希望你能對我更好一點，這樣的請求是很難得到滿足。因為表達的語言太過抽象，男人說不清楚到底具體做了什麼事兒才算是體貼，所以一定要提出具體的請求，其次請求不是求愛，而是提出請求，而非提要求。感情中最忌諱的就是教育式的指責句是你這麼做是不對的，你應該這麼做，一定要避免用到你應該你就要你必須這樣的字眼，多使用一些我希望可不可以好不好這樣的字眼。

每個男人都喜歡做自己最喜歡的事情，但是有時候自己想做的事並不會被別人所理解和接受，這是最讓人痛苦的。情商高的女人就能覺察出這一點，因此他會在所有人都不支援你的情況下說；你做什麼我都支援你這句話來給你鼓勵。