從我們夫妻結婚後來說，我們有過一段時間與父母同住，後來因為工作原因就分開了，現在在另一個城市居住。

關於與父母同住的問題，一般的要求就是要學習“離開”。“離開”並不是拋棄父母或與父母斷絕關係的意思，而是要求結婚的男女，首先從地域上從原生家庭出來，與配偶結合成為一個新的家庭。這種地域上的“離開”有時表現在離開父母的房子，另建或另買新的房子，與配偶同住。在傳統的中國家庭中，更多的是仍與父母住在一起，但結束過往對父母物質上的依賴與情感上的依戀。物質上的依賴，如衣食住行的生活基本需要；情感上的依戀，以父母為最親密的關係，在面對任何心理上的需要時，總會以父母的幫助為先。

在“離開父母”的原則中，要求男女在地域上、物質上、情感上離開的同時，也要求父母能夠放得下。因此，在要求男女視配偶為生命之首要的同時，父母也需要放手，讓生命中的重要角色的離開，歡迎原本陌生的另一角色進入。可以說，許多家庭中的姻親矛盾與衝突，要麼是夫妻未能完全“離開父母”，要麼就是父母未能完全放手。

這要看個人情況。

1.媳婦如果主動提出和我的爸媽一起住一起生活，我是沒有意見的。因為新婚很多婚後的事情和心理都發生了一定的變化，而公公婆婆也是把媳婦當女兒一樣看待，這段時間更是彼此加深感情的時候，一家人生活也是很好的。前提是處理好我們小倆口的私事，因為新婚年輕人一些舉動要注意不要讓父母感到尷尬。

2.如果媳婦不願意和男方爸媽住一起，也要理解。因為現在的社會年代都和之前的不一樣了。思想觀念也不同。很對我們年前人覺得沒什麼，在爸媽看來行為舉止就不合理。父母的傳統觀念在這，避免這些尷尬事不住在一起也屬正常。還有工作時間，生活規律都不一樣。也有可能打擾彼此日常休息時間。

就願不願意和男方父母住一起，還要看做子女的想法和爸媽的想法。大家可以說出來談談。就我自己而言，婚後爸媽肯定多想照顧我們子女畢竟新婚，很多事情還沉浸在婚前那樣，婚後就要有家的樣子。我會和爸媽說清楚，願意也好不願意也罷，都會和爸媽說清楚。這樣父母也不會覺得婚後產生距離感，住在一起也好，不住在一起也好都是一家人。

總結一句話，家和萬事興。

每個人的情況各不相同，我不反對跟男方父母一起住。因為現在多數婆婆都視兒媳婦為女兒，我覺得多個爸媽來疼豈不是更好。

跟男方父母一起住利大於弊，可以互相照應。父母心疼兒女多數都包攬一日三餐，也省去接送孩子所佔用的時間，不用走到樓下閃念擔心防盜門是否鎖好，也不會因忘記帶鑰匙而煩惱。

一身疲憊的回到家中，可以體會到暖暖的親情味道。父母的身體有恙，照顧起來也會更加方便，不用來回奔波少些牽掛與勞碌。

不要認為父母的嘮叨是一種負擔和煩惱，嘮叨包含著濃濃的親情疼惜的關愛。

當你遇到困難或打擊時，父母是你的主心骨，也是你的堅強後盾和依靠，他們能無私的奉獻，包容你的一切。作為他們的兒女，我們為他們付出了多少？我們為什麼就不能體諒善意的理解嘮叨呢？

都說婆媳難相處，我覺得做為兒媳首先應該把男友的父母視為親生父母一樣對待。心近則融洽，心遠多障礙。和諧的家庭離不開用心交織的互愛。

作為女生，既然你選擇了他，就應該少些自私和索取，學會懂他珍惜他，學會換位思考不讓男友受難為，學著去接受他的父母，愛情才會甜蜜持久，婚姻才會幸福。

每個人所接受的教育以及所處的環境不一樣，造就了不同的觀念和性格，對於同一事物有不同的看法，這個是很正常的。一起住還是不一起住不是那麼簡單的一個答案，這是一個過程，在這個過程中我們是否能夠處理好家庭成員的關係，我們是否能夠讓每個人都感受到被尊重，這個過程會告訴我們答案，大家能夠其樂融融的生活在一起自然是極好的。但是如果大家相處的不是那麼融洽，分開住也不錯的選擇。

感謝提問！

我身邊的朋友有跟男方父母一起過的，也有自己過的。至於什麼樣的最合適，只有試過了才知道，正所謂仁者見仁智者見智。跟男方父母一起過的好處是孩子有人帶，一般的家務也不大用管，好處可以說是顯而易見，但與男方父母一起住，就像一把雙刃劍，有好處也有壞處，因為每個人的脾氣性格都不一樣，生活習慣也不相同，所以住在一起還是會有摩擦的，如果不能及時解決，就會小矛盾變成大矛盾，最後無法收拾。

我本人辦理過上千件離婚案件，其中因為父母的原因而造成離婚的不在少數，其中有一個案子印象最為深刻，丈夫是家裡的獨生子，結婚後，一直跟父母一起住。但因為是獨生子，所以父母很溺愛，丈夫自己也是小孩脾氣，做什麼事都沒主見，都要問問他父母應不應該做，時間長了，妻子就有意見了，溝通過幾次之後，依然沒有效果，無奈之下提出離婚。當然這件案子透過我們做努力，男方與男方父母都認識到了問題的嚴重性，女方最後同意撤訴了，但條件就是與男方父母分開住，最後男方父母也都答應了。

不願意。

既然成立獨立一個家庭，我認為應該有夫妻的獨立空間，不要跟男方父母住在一起

第一：這樣容易造成婆媳關係的緊張，特別是有了孩子。我媽媽跟嫂子平時還挺和睦，媽媽是什麼都搶著做的女性，嫂子是比較隨意不上心卻又情感敏感的女人，兩個這麼好的人，特別是嫂子生了小孩之後，她們之前磕碰的次數越來越多，更多的是在養育孩子的方式上，我媽又不到放手，嫂子又堅持按自己的方式。矛盾不在外表，大多積壓在心裡，最後受累的是哥哥

第二：男人跟媽媽住在一起，很容易有依賴，長不大的更多。像我哥，跟嫂子在外面的時候，洗衣做飯打掃買菜樣樣積極，可是一回到老家，他就習慣的翹腿看手機玩遊戲，更別提幫忙家務了，他覺得有媽媽在，而我媽媽也都包攬了一切。

辛苦一點，分開住更好。

我已婚，沒有和公婆住一起，我也不願意和他們住，為什麼呢？並不是說他們不好或是我太挑，我的公婆就住在我隔壁，我們是商品房，一層樓那種，說句實在話，我們有時候在家和自己的父母都會鬧幾句嘴，更何況是公婆，我們沒有一起生活過，生活習慣也不一樣，而且，自己住私人空間更大些，從而也能增加幸福感。距離產生美。

不願意。生活習慣不一樣，觀念也不一樣。容易有矛盾。就像我們現在，我和老公自己住，我倆每天睡到12點沒人會說啥的吧，你和公婆住一塊試試，一天兩天不說，時間長了絕對有矛盾。這只是其中很小的一件事，都有可能吵架，住一塊真不敢想象，不是說住一塊不好，我覺得小夫妻倆有自己獨立的空間更好。

如果是我，我可能不能直接給出你以上答案中的任意一個，因為我不知道男方家庭到底是怎麼的。

在我看來，如果對方家庭和睦，家人有趣，每天都是樂呵呵的，說白了就是好相處，如果是這種情況我會會選擇願意，畢竟父母年齡都大了，在一起就是挺好的。

換句話來說，如果對方家庭比較複雜，有兄弟或者姐，妹未嫁，那麼我會選擇不願意，因為人多了，時間久了會產生摩擦，可能有些不愉快的。

還有就是如果他是單親家庭，或者是一個十分孝順，不希望父母離開自己，這裡不是說“媽寶男”，有種人就是十分愛父母，不讓他們孤獨，我也是可以接受的。

最後說一點：不論什麼事，都可以商量，從多方面的角度考慮可能會得到一個較好的答案。希望你：家庭幸福！

如果我是女生，我還真願跟男方父母在一起，省好多事。首先不用做家務事，一日三歺不用做，不用為孩子的事操心了。

我願意！

任何人在一起都要相互適應，磨合，時間長了就是親情！有了親情才是不可分隔的一家人！

不在一起，當時倒沒什麼矛盾，可等父母需要照顧時，到那時再去適應，晚了，嫌棄父母這，嫌棄父母那，到那時不是在不在一起的事情了，而是孝不孝的問題了！

擺正態度，和父母在一塊，沒有血緣，但是真正的一家人！！！

一般來說如果經濟條件允許的話，分開生活矛盾會少的多。兩代人很多生活習慣價值觀念不同，發生分歧的時候男方會左右為難，除非兩代人都非常明事理，大度，善良，修養好，這個要求也比較高了。

如果條件限制不得不一起生活，當發生分歧是時候就商議著來吧，儘可能對公婆足夠禮貌，就事論事，凡事先換位思考。非原則問題，適度妥協也是相處智慧。以誠待人，將心比心吧。

我不會選擇和他的父母一起住。

第一，兩個人結婚是兩個人的事，不能牽扯到兩個家庭，如果和某一方的父母一起住，

那麼肯定都會有矛盾的。

第二，兩個人前二十多年的生活環境，文化背景等等都不一樣，能走到一起是因為愛情，但是，她愛的是自己的男人，對於男方的父母，可以說是陌生人。要一個女人像愛

自己父母一樣的來愛一對陌生人，可能嗎？或者換個角度，讓男人像自己老婆一樣來孝

敬岳父岳母，有幾個男人能做到？

第三，女人都是斤斤計較的。不要把自己的老婆想的多大度，每個女人都不希望自己的

空間被打攪。但是公公婆婆認為自己的兒子自己管是應該的，對於闖入自己生活的女

人，總是排斥的當外人來看。

第四，兩代的文化差異太大。在中國，高文化高素質的上一代人怕是不多，絕大部分的

父母輩還是有根深蒂固的重男輕女思想。在很多問題上自己的老婆和父母是有不可調和

的矛盾的。

第五，如果想自己的家庭穩定，能幸福快樂，不要和父母一起住。因為父母對自己有養

育之恩，親情無法阻斷，妻子有結髮之情，也不能拋棄。當兩方鬧將起來，手心手背都

是肉，幫誰都是錯的。距離產生美，這句話你懂的。

第六，再知書達理，再溫柔大方的女人，都無法忍受和公婆一起住幾十年，特別是現在

這樣一個個性獨立的年代，如果你不想很快離婚，就不要讓自己的老婆和父母一起住

說真心話。這個問題問到我了現實中是什麼樣。我2010年24歲結婚就一層樓在農村和公婆一起住。那時在11月兒子出生前夫說壓力大去吸毒坐牢了。可以說是和他父母屬於我父母相依為命。為什麼呢？因為惟一的一個小叔因去陪村人搶劫也判刑了。兒子小婆婆帶我工作公公也去打點工，本來想鄰點低保但是政府人不肯說我公公兩個兒子那麼大不能鄰低保不符合條件。說真的期間公公腎結石動3次手術一年一次差不多吧。我媽動兩次肝手術。一年一次。那時忙不過來。那時我用老人機電話一響我就怕的不行不是公婆出事就是媽那邊。真心怕。公婆對我也像女兒一樣。熬完這一切前夫在坐牢車回家之間徘徊。我2015年生下二兒子他要求離婚再娶個比我年輕的。我也同意了那幾年白天去鞋廠車晚上拿回家車婆婆和我帶孩子收割稻穀各種事我們一起做。我們就是一家人離婚後公公過不久就仙遊了。前夫不讓我去看。說不用看。我知道他是想過我兒媳婦的。覺得對不起老人家。到現在3年了兒子也3歲了要是再婚我喜歡公婆住我把之前虧欠他們的再補在公婆身上是我真實想法。婆婆還在我已離婚她肯定很不高興的有人說我不等婆婆也去世再離婚這一點我是沒做到。我們那邊很多女人丈夫吸毒都伺候公婆都死自己到40多才離婚。我離婚時才29歲。說真的我是沒做好。才5年我也是盡全力的我不遺憾對家裡付出了只是做不到後半部分。對不起婆婆。

現代的城市女性，結婚後絕大多數，是不願意和男方父母同住的。這是因為小夫妻倆和父母親之間的代溝，很容易在生活理念，孩子的教育，飲食的習慣，甚至消費的觀念等，都存在比較大的矛盾。而許多做婆婆的，思想上或多或少，存在著傳統“婆管媳”的習俗，婆媳關係難搞好，分開住的話也是，避免發生一些不必要的家庭矛盾。而且婆媳關係出現矛盾，最難做了還是夾在二者之間的丈夫，為之城市的男人也都贊成婚後另住。而農村的情況，因為受到宅基地的限制，分田農業資料的限制等原因，選擇分屋立灶，擇鄰而居的情況比較多。經濟還是獨立的。社會在發展，經濟收入在提高的同時，年輕人都開始講究“私密空間”了。獨立分居，也是避免因代溝而引發的矛盾，應該是正確的選擇。許多大家庭“四世同堂”相聚，也都在節假日裡才能呈現，卻也因為有限的見面少了，在團聚時更加的親切而熱鬧起來。

結婚就是一個分水嶺，意味著子女將會脫離原生家庭去組建新的家庭。夫妻和父母可以住的近，但最好不要住在一起，原因有幾個

1、父母和年輕人是兩代人，在生活習慣作息規律上都不一樣，而且小孩出生以後是三代人住在一個屋簷下，難免會有一些生活習慣不一樣的地方。

2、原生家庭和新的家庭本來就是兩個不同體。如果能夠求同存異最好，如果不能的話，會引發一些新的矛盾。

3、最好的距離，就是父母和夫妻在一個小區或者住的比較近。這樣年輕人方便照顧父母，父母也可以幫助年輕人帶帶孩子，晚上或者週末的時候一起吃個飯，節假日一起出去旅遊，這是最好的方式。

這個得分你遇到的是什麼網的公婆。如果公婆明事理，不作不鬧，可以一起住，自己勤快點，嘴巴甜點。如果公婆不明事理，特別能鬧的，能折騰的，建議最好分開住，不然早晚離婚。

個人正在經歷這個痛苦的關係。老公兩兄弟，我家是第二個。我們先結婚，先懷孕有娃，老大家還沒有孩子。之前公婆在我們老家，由於我和老公雙職工，要上班，本來我說找保姆來帶孩子老公不同意，不放心，就說讓婆婆來帶，每個月也給她同樣的工資。結果婆婆來我家帶了一個星期，（我產假結束前一個月，來了一個月，一個月週一到週五在我們這週末有空就去老大家坐著發呆，每去一次就說我們對他們不好，給他們氣受。只幫我帶了五天孩子，其他時候都去玩耍。）就去老大家訴苦又苦又累還受氣，老大來我家鬧了好幾次，最後一次我老公忍不住了，跟他哥吵架，喊爹媽去老大家。老大又把他爹媽送回了老家。兩個老的回去就說是我們不要他們帶孩子，給他們氣受，還說老公罵他們。

初六，老公姑媽家進新房，親戚來吃酒。他媽就跟親戚說她想給我們帶孩子，說什麼我們現在很可憐，又說我們不要她帶，他們就去打工。

因為老大想把他送爹媽回去的鍋甩給我們，就跟他表姐夫達成協議，只要他表姐夫能勸我們當著大家去求他爹媽來帶孩子，他就叫他表姐夫家姑娘開網店。他表姐夫就充當好人，在那兒勸，而他爹媽就當著所有親戚都說他哥來門上鬧，講話諷刺我們是開玩笑，是我們小氣，說我們講話不要拐彎抹角（比如我第二天要上班，他媽要去他哥家，自己想去，東西都收拾好，還非得我們講你想去就去嘛）是我們不應該，本來阿姨都找好的，逼著我們不得不接納他們來。

我和老公就因為他爹媽的不良生活習慣，這幾天天天吵架，吵到離婚，不知道什麼時候忍不住會去真的離婚了

你的提問本身就有激化矛盾的嫌疑媳婦為什麼不能與公婆一起住中國幾千年的文明有哪一筆記載媳婦不能與公婆一起住，如果你有能力自己買房那是你的自由。

當媳婦，曰:在一起生活習慣不同，矛盾多，再說我們有婚房啊。

轉身做小姑子，曰:風俗習慣，便於照顧老人。