要麼遺憾人，分手，感情等等...要麼遺憾物，房子，物質等等...要麼遺憾事業，學業...歸根結底80%遺憾錢，20%遺憾時光，而我，什麼都不遺憾，因為我xx遺憾的多了...

首先，談談自己的收穫：一是學會了堅持。堅持每日健身跑步，身體素質得到提升。堅持每日正念冥想，學會管理情緒。堅持寫日記，記錄自己的情感，每天反省。這樣一樣，個人變得更加自律和上進。遺憾的事，就是覺得自己還不夠努力，升職考試沒有全力以赴，成績不理想，心裡有些懊惱，總覺得要是怎麼怎麼樣，現在就會如何如何。再一個，就是陪伴家人的時間少。父母漸老，兒女漸長，自己肩膀上的壓力愈重，自身成長的速度不夠快！加油！

最遺憾的是沒有去和一個人理論，甚至可以說是吵一架，她就去世了。她中傷我的父親中傷我的母親，她不是別人，她是我的奶奶，我的親奶奶，我爸的親媽。

說起我的奶奶，我的回憶總會有很多。她是三十年代的老人了，如果現在活著也得接近九十歲了。村裡像這般年紀的並不少，但是像她這麼能“作”的老人真不多。

第一件事，農村人，重男輕女的觀念根深蒂固，甚至很多家庭為此在去買一個男孩。很不幸，我上面有兩個姐姐，我是男孩子。在我未出生之前，我媽的日子，那真的是不好過。讓我奶奶伺候月子？那是不存在的，沒罵你就不錯了。身為九零後的我，是超生的。罰款是必不可少的。我爸去我奶奶家借錢，交罰款，被罵出來了，一個大老爺們問他爸爸媽媽借錢被罵出來了，這是我奶奶乾的好事。她不是沒有錢，我們不是不還錢。後來向別人借的錢，交上了罰款。這事算是過去了。（為什麼我記得這麼清楚，這還要感謝我的前後左右的鄰居，他們清楚我奶奶是什麼樣的人）我的出生多少給我媽減輕了壓力，雖然活還是那麼多，那麼重，仍舊起早貪黑，忙裡忙外但是，至少有一個兒子，有後了。在那個年代，一個女人的悲哀就是沒有兒子。可算鬆了一口氣。

第二件事，我爸媽給她置辦的東西，前腳拿走，後腳就不承認是我家買的，是其他人買的。嘴裡正吃著，也不說你買的。我媽給她買的衣服，鞋子，襪之類的，轉眼就不是我媽買的了。記得有一年，中秋節，我媽讓我把東西送我奶媽家，酒，雞蛋，蘋果，送去了，我奶奶把東西收下了，就在問我爺爺，不能讓空著提籃回家啊，作為回禮得壓點東西。我爺爺來一句，他家啥都有，不用壓。我倒不是饞她家的東西，因為她家有的我家還真不差，您哪怕給我壓一塊糖，我也開心啊。雖然我從小並不饞糖。我應該是開創了提著空籃回家的先河，帶著一籃的空歡喜回家了。

第三件事，某一天我二姐去我奶奶家玩，眼睜睜看著我爺爺用長了毛的月餅餵豬了。在這之前我們去，從來沒說找一個給我們吃。從小我們三個人在我奶奶家吃過幾次飯喝過幾次水，我都能數清。別人家的孩子去奶奶家都能找到吃的，我們不能，甚至可能會被趕出來，唯恐我們吃了她家的飯，這也導致後來我大姐二姐不在去我奶奶家。

事情太多了，想說，恐怕難以。最讓人氣憤的莫過於，在她生命的最後一年，想著她年事已高，為了照顧她生活，我爸媽每天都會去給她送飯，有的是在店裡買的，有的是自己做的，餃子，煎包，油餅，麵條，各種喜歡吃的，換著花樣做。我和姐姐們都不再計較她是怎麼對我們的，畢竟年齡大了，看開了就是放過自己。都說人心換人心，最後換來什麼？

如果說今年最大的遺憾，就是在我奶奶彌留之際，我沒有把這些說給她聽，替我媽，替我們姐弟三人出一口氣吧。不過也慶幸沒說，讓老人家在幸福中度過最後一秒。不管怎樣，她依然是我的奶奶，說完之後我還是會孝順她，因為是她給了我爸生命，才有了後來的我們一大家子。願在天國一切安好。

2019年就要過去了，蠻大的遺憾是沒有把早晨的時間用好，看了十幾部電視劇，浪費了蠻多的進修成長寶貴時間，最大的遺憾是沒有能多回家幾趟，多陪伴陪伴家人……

2019年7月4日凌晨五點半，我在西安的酒店接到一個家鄉的電話：“你父親痛的不能走路了，爬了五六里山路到我家，讓我給你打電話。”我當時腦子“嗡”的一下，不可能啊，我6月28日才帶父親去醫院做了檢查，沒有什麼問題啊，怎麼回事？沒有多想，趕緊讓親戚把父親送去醫院。

一邊讓老婆趕去醫院照顧父親，一邊安排工作，準備回家。九點半接到老婆電話，你快回來吧，醫生說是肝癌，晚期。拿著電話，眼淚奪眶而出，那一刻感受到前所未有的悲痛。在昏昏沉沉中連夜趕了飛機，從長沙打車趕回家。到家時凌晨5點，馬上趕去醫院，看到父親蜷縮在床上，雙手捂著胸口，但沒有發出半句呻吟。叫了一聲父親，便匆匆趕去醫生辦公室，不敢讓父親看到自己的眼淚。

老家在小縣城，那時心裡還抱著一絲僥倖：有可能是檢查出錯了，因為一週前檢查得時候並沒有檢查出問題。於是帶著父親轉到長沙，等了兩天，結果才出來：肝癌晚期，最多還有兩個月。拿著結果在醫院外哭了很久很久，不敢讓父親知道結果。在來的路上，父親還跟我說，等這次病好了，要去桂林玩玩。可是，永遠也好不了了。

父親是個退伍軍人，出生在一個貧苦家庭，父親一歲半的時候，我爺爺就去世，大姑姑被送去做童養媳，二姑姑被抱養，父親跟隨奶奶改嫁，從此天各一方。

結果出來後，長沙的醫生建議我們回家治療休養，沒有在長沙待下去的必要。於是帶著父親回到縣城醫院，治療了半個月，那時他已經知道了自己的病情，一個人在病床上偷偷的流了一天的淚，第二天便要求回老家。我知道父親的性格，他自己已經做好了離開的準備。於是我跟他說：“爸，我帶你去桂林吧！我開車帶你去。”爸說，不了，風險太大。我轉過臉眼淚再一次奪眶而出。

我把父親帶回家，陪他待了十天。7月25日，父親去世。在家的十來天，父親忍受著不為人知的痛苦，沒有在他兒子面前痛苦的呻吟過。但是我知道，他很痛。陪父親在家的那幾天，每天晚上我都在門外看著星星流著淚，我不敢進去，怕讓父親知道我在哭。

其實父親幾年前就和我說過，他這輩子就只想去桂林玩一次。

一輩子的遺憾。

最遺憾的事情就是沒有安安心心找個女朋友，結婚！2020，我一定要找個女朋友用一生去愛她，給她一輩子承諾。收心，不在將感情看的單薄

2019年最遺憾的事情就是，錢掙得少了，沒錢交高速公路費了。伊朗沒幫上忙，讓美國欺負了。股市行情上揚了，沒跟上節奏，機構沒把我這個韭菜割了，對不起啊。