主要是打，其他的都不管用

打一次不行，我就打兩次，

打兩次不行，我就打三次

打三次不行，我就打四次

打四次不行，我就打五次！

我認為首先不能過分遷就小孩，從小定下一些家規（我會規定我們家小朋友白天不能看電視，自己也不當小孩面看電視。沒好好吃飯就不能吃零食，自己好好吃完幫吃一個她的零食，讓她記住教訓…等等）。控制自己的情緒，不帶情緒教育孩子。實在忍不住發了脾氣，要及時溝通。自己為什麼發脾氣，大人錯了也要給小朋友道歉。其實及時有效的溝通才是解決問題的方法

你好，我是小久，我來回答您這個問題要說跟小孩鬥智鬥勇那真的不能這樣說，比起智謀，她比你精明很多，會有各種藉口來去說服我自己，而我們很多時候又不知道怎麼回答，沒得辦法，軟的不行，就來硬的了，雖然有時太過兇了，但這樣才能將的住她。但也有一些是能管的住的，比如吃飯挑食，總是愛吃肉，不愛吃菜，那就專門給她準備個小盤，夾一部分青菜，吃一口肉，夾一口菜，時間久了，她自然就什麼都吃了，還有就是，作業完成質量不過關，可以，練字，這樣下次就乖了，然後就是平時愛亂丟東西，以前沒怎麼太在意，現在只要發現，就會罰她幫我們刷鞋子，目前已經刷了很多雙了，現在壞習慣在慢慢改掉，不可能一下改掉的，要迴圈漸進嘛，還有很多，我就舉三個我認為嚴重的事例來說了。最後就是想說，孩子畢竟是孩子馬，總有調皮的時候，我們還是儘量以朋友的方式去接觸，不要暴力（雖然逼的我偶爾會有），但真的太生氣的時候，心裡，默唸“親生的”，哈哈

跟孩子“鬥智鬥勇”，需要掌握正面管教法“溫和而堅定”的原則，這樣自己不累，也不會傷害親子關係。具體舉例如下：

女兒可可4歲多時帶她去公園玩，公園很大。加上路上來回的時間，斷斷續續地我們走了將近五個小時。

期間，可可兩次停下來說累得走不動了。第一次說的時候，我就也停下來，用詢問的語氣認真看著她問：那怎麼辦？（完全無視她想要我抱的意思，就像一個朋友一樣關心地問）

可可扁扁嘴，想了一下：那，，，，加油繼續走吧~於是我們繼續。

第二次，她抱怨說走得腳好痛，要媽媽抱。我於是也扁著嘴巴說：可是媽媽的腳也走得很痛呀......邊說邊可憐兮兮地看著她。她嘟著嘴巴擰著眉頭好一會，說：“那好吧!”然後堅持走完全程。

走走停停整大半天的時間，我都沒有抱她一下。

在家陪可可玩“給小朋友上課”的過家家遊戲。一會扮老師一會扮同學的，玩了好一會後我覺得累死了。就跟她說，咱們不玩過家家了，一起去練字帖吧。

正在興頭上的可可說：不要嘛！我喜歡玩過家家！

我就看著她，溫和並帶著點可憐地說：可是我累了呀，我想要安安靜靜地練會字帖.....

可可有點急了：可是我喜歡玩過家家！

我堅持：可是我想練字帖......那你說怎麼辦......

僵持了一會，可可突然“靈光一現”，歡快地說：我有個好辦法！我去給你製作禮物，你去練字帖吧~

我驚喜鼓掌：好呀好呀！真是個好辦法！

於是，可可開始動手做手工，我終於可以安靜地隨意寫寫字了。

溫和而堅定的原則，“溫和”滿足的是孩子的情緒需要，“堅定”是為了更好管教孩子。

孩子需要管教。心理學研究發現：沒有管教不知道行為邊界的孩子也會因此而缺乏安全感。

但管教孩子時一定要留意孩子的情緒，大聲斥責會讓孩子感受不到被愛，也會激發孩子的逆反心理，所以態度需要“溫和”。

我也來說一說吧，我也每天在和我的兩個小寶貝在鬥智鬥勇。 特別是我家老二。她總是仗著自己小。又得到了爺爺奶奶的寵愛，總想著管著所有的人。經常的欺負哥哥，還騙爺爺奶奶說是哥哥欺負他。別人都會相信，只有我這個當媽的知道是怎麼回事，所以總會把他拎到一邊教育他。每天我的腦子總是在想該怎樣教育他。他又犯什麼錯了？我應該怎麼樣去引導他？父母真的好難吶！

看到這個問題，讓我情不自禁的就想起了一些跟孩子在一起時和孩子對弈的畫面。不得不說現在的孩子跟我們小時候比起來真是精明太多，這也是社會在進步的表現。下面我給大家分享一個我跟自家神獸鬥智鬥勇的瞬間。

就說一個最近的，就是昨天晚上的事，吃完晚飯後時間已經八點多了，下面是我跟兒子之間的一個對話。

我:“兒子，等下上去刷個牙洗個澡趕緊睡覺哈。”

兒子:“還要看動畫片。”

我:“行，看兩集再聽一個故事就睡覺，行不？”

兒子:“媽媽不是三集嗎？怎麼只能看兩集？”(他昨天剛從老家過來，在老家都是看三集)

聽他這樣說我就知道今天又得費些腦細胞了，接下來我就動之以情曉之以理的跟他講為什麼今天只能看兩集，說完之後自己舒了一口氣，好歹兒子給了一個我還算滿意的迴應。

他說:“知道了媽媽！”

到這個時候我還在天真的以為自己這次說教挺成功的。

刷完牙洗完澡之後兒子就坐在床上看動畫片，我就開始洗漱，大約過了二十分鐘我開始敷面膜，我問他看到第幾集，結果他說還在第一集，當時我就不信但也沒多說什麼。大約又過了十來分鐘，我再看他時他已經睡著了，於是我把手機拿過來一看，才明白看了這麼久為什麼還是第一集，因為他找的這個動畫片一集時長一個多小時，我的個神啊，這小子擺了我一道。看來下次規則還要定的更縝密一些。

雖然跟孩子鬥智鬥勇挺傷神費腦的，但這其中也包含了很多樂趣，說明孩子也在不斷的探索和思考。最後祝所有的父母和孩子都能保持一種亦師亦友的關係！

孩子大了我們和孩子溝通的方式需要改變，對於小一點的孩子我們需要“連哄帶騙”的溝通，因為說的多了肯定不聽，犯錯了打屁股你肯定捨不得！！！就算打了幾下自己卻比捱打的還疼！！！所以我個人不建議打孩子，採取溫和的方式一樣能起到管教作用，例如:

孩子出去玩的正高興突然你有事要做了需要回家處理，這時大多數小朋友會說我不回去，我要玩，這時你會怎麼辦？

我想大多數爸爸媽媽都會先說爸爸媽媽有事需要回家處理，等處理完了咱們在出來玩，如果不行就會說你走不走，不走我走了！這時孩子會開始哭或者鬧騰了，大人在一急多數會動武的了！但是如果這時孩子哭著鬧著就是不回家，可能要採取直接抱起走人的做法了，這樣雖然達到了回家的目的但是到家後還要安撫，還要費心費力。

如果我們採取同孩子做遊戲的方式可能就沒有這樣折騰的必要了！例如：我們說寶寶爸爸媽媽給你做遊戲好嗎，孩子一般會說好啊！這時我們說完認路遊戲，看誰認識回家的路，孩子會很高興的往家走，這樣你不但不用生氣還節約時間，到家後你再說寶寶你一身土爸爸媽媽給你洗洗你在看會電視好吧，孩子會特別開心的坐在電視機前看電視，這樣你有什麼工作都可以安心的去做了！

如果是對大孩子就不能採取“哄騙”的方式了，因為孩子到十五六歲就會變得比較叛逆，我們需要認真的同孩子說事情，讓孩子覺得你不是把她當小孩對待，有什麼事情你要用事實來舉證，就是用事實說話，讓孩子覺得你說的事情是對的，如果錯了要態度誠懇的道歉，不要覺得孩子是小孩，自己道歉了會丟面！這樣是特別不對的，因為爸爸媽媽是孩子的第一任老師，你的一言一行都是孩子的學習目標，父母對孩子的教育不是光說說的，是需要做並且是無私的去做！比如孩子有心事了你要不厭其煩的去問，去講解，為孩子排憂艱難直到孩子的心裡問題解決。

如果孩子被老師批評了你要認真的與孩子講道理，老師為什麼批評你，你哪裡做的不對了，都要一點一點的講，有時候也能說一些自己上學被老師批評的例子這樣孩子會覺得被批評不是自己不好，是自己沒有做好而已，以後做好了就可以了。

1、學：學她樣子鬧，她也跟著笑，化解矛盾後說理。

2、轉：轉移注意力，當需要買某樣東西，給予選擇只能買一個，或者轉移去看看其他。

3、裝：故意裝聽不懂、不知道，孩子耐心沒了，事情也就不糾結的自動忽略了。

4、哄：親親、抱抱、貼貼臉，表示理解她，安慰情緒。

5、陪：把自己當成小孩，陪她瘋陪她鬧陪她哭陪她笑。

6、不：原則性問題上堅持觀點，對她的無理取鬧置之不理，待小孩沒轍後，再變著法講理由。

7、兇：實在沒法，又忍不住生氣的時候，會拿出大人的拿手武器，兇她。

對於我來說，現在是孩子的媽媽。他是一個特別調皮搗蛋的。生活中很多事情不順心。他就會把東西亂扔，甚至是出現一些其他的情況。但是就我個人而言，我覺得對待小孩子這些事情，我們不能夠跟他們硬碰硬。更多的時候我們是需要跟他們鬥智鬥勇，用一些小技巧，懂得軟硬兼施才是非常重要。

首先，生活中要懂得軟這樣的一個策略！

至於在什麼樣的情況下，我們需要用軟這樣的一個方式。

我們不妨想一下，當我們的孩子表現比較不錯，那麼我們是不是需要給他們獎勵一下？比如說寶貝主動的去扔垃圾，主動的去幫助我們做一些力所能及的事情。我們都要適當的給予鼓勵，表揚寶貝兒，讓他們在以後的生活當中持之以恆，這樣的狀態。

在者的話就是生活之中，我們要有一個硬的策略。

我們大家應該都特別的明白。小孩子的脾氣說上來就上來。生活之中，有時候他們會把玩具到處亂扔。甚至更多的時候，他們的脾氣會特別的倔強。

這樣的時候，他們做了一些違規的事情，循規蹈矩的事情，我們必須用一個比較硬朗的態度。來告訴他們這樣做是不對的，以後不準出現同類的事情。

如果這些真的是行不通的話，那麼我們必須要強硬起來。要讓孩子知道，有些事情是堅決不能夠做的。在我們該跟孩子玩耍的時候好好玩耍，該嚴厲的時候就要好好的嚴厲。

做一個好的陪伴者，同時也做一個好的父母。

1:不要拿孩子和別人家的孩子比較，聰明的父母從不拿別人的孩子和自己的孩子做比較，而是經常鼓勵孩子，讓孩子越來越好。 2:父母要給孩子做選擇題，比如外出旅遊的景點，就給兩個地方，二選一。 家長們會發現，隨著孩子年齡的增長，孩子們的思維發生了很大的變化，他們更渴望脫離父母的視線，學會自己獨立面對問題。 3:把孩子當朋友相處，多站在孩子的立場考慮事情！！例如，孩子們一直在玩耍，拒絕做家庭作業。父母首先要做的不是斥責，而是從孩子的角度去思考。只有當父母明白自己的孩子為什麼不想做家庭作業而是玩耍時，他們才能激發孩子的同情心。

我覺得心理學簡直太有用了，說兩個我自己的經驗：

1.敏感期瞭如指掌

比如在孩子的敏感期中有個空間敏感期，這階段孩子特別喜歡到處爬，條，鑽，爬沙發、上各種高的臺階、檯面，鑽角落、桌子底下，不是很理解的家長肯定會覺得太調皮，不省心！

然而空間敏感期，孩子正是透過這些“調皮”來探索空間感的，我知道這個特徵，所以我每次都很支援，讓她自嗨，她就不會有情緒，玩的很開心。

2.逆反心理

最近到了自我意識超級強的階段，啥都說不，啥都對著幹，是不是特抓狂~

後來有一天我在書上看到逆反心理這個詞，於是我改變策略：

她不愛吃的菜，我每次說“這是我喜歡的菜，你們都不要吃哦”，她馬上大口吃，還還擊“我要給你吃完”

她總是把衣服拿出來到處扔，我就說“好了，這個抽屜是我的了，你的衣服全部拿出來，不能放了哦”，結果人家馬上搶過去，把衣服全部塞進去“這是我的，我要放”

然後我就在心裡偷樂，真的屢試不爽！

其實和孩子鬥智鬥勇沒別的，對他各階段的特點了如指掌，就能遊刃有餘，而心理學真的挺有用。

大家好，我是楊大川。今天很高興能回答“你們是如何與自家孩子鬥智鬥勇的”這個問題。我家孩子今年3歲了，我最頭疼的莫過與給小孩子喂藥了。即鬥智又鬥勇，她不吃強行灌吧吐得更多、打她吧哭得山那邊都聽得見、把藥瓶用奶瓶偽裝她一聞就不喝，最後沒辦法只能拿出我的絕招，以下影片是我的方法，感謝大家的觀看！