最後悔的事好像也沒有，只能說所有的選擇都是自己的選擇。就算最後結果不是自己喜歡的，那也要為自己的行為負責。可能比較後悔的事去年考研的時候沒有很早開始認真負責，只想想著考一下就好，結果等到10月份才想著一定要考上。最後只能踩到國線無緣研究生。

網貸。

大學畢業後，因為實習的原因生活幾乎過不下去，卻又不知道哪裡來的自信，覺得以後肯定會很好，借點小錢不是問題。

一、過度消費，深陷泥潭

一開始是透過一些比較正規的網路借貸平臺進行借貸，生活費因為都是自己出的，有時候朋友聚會沒有辦法，就順手在平臺提現，而且數字的東西很難有一個具體的概念，所以錢越借越多。慢慢的，因為信用的關係，平臺開始提高利率，開始限制借款，你不得不開始轉向高利息的平臺。

二、環環相扣，欲罷不能

每一次借貸的形成都需要你的身份證照片，個人資訊和電話通訊錄（只要你有聯絡過的，都會被存檔），如果不同意就沒有辦法借貸。甚至開始出現了借貸超市，裡面各種各樣的網路平臺，都是讓你以最快的速度借到錢。

但慢慢的，你借的錢沒有辦法還上，而你又在乎你的面子，害怕平臺向你的親朋好友催收，進而以貸還貸，欲罷不能，開始走向深淵。14天的借貸，到賬2000元，到期需要還款3000元，每逾期一天多100元，其實這種還算是良心的，後來就開始接觸到7天，甚至5天借貸的，導致1600，5天到期還款3000元的等等。在不斷的催收下，總想著借了再說，窟窿越補越大。

三、尋遍親友，受盡冷眼

每一次大規模的以貸借貸之後，平臺就會根據你借貸的數量收緊放貸，你就沒有辦法了，只能找朋友借錢，這個時候還不肯告訴朋友真相，只是說自己在創業，需要一筆資金，慢慢的，除了網貸的十幾萬，自己也向朋友借了十幾萬，最後自己銀行卡卻只有50元。

尋遍身邊的每一個人，有一部分是因為不肯幫忙，更多一部分是沒有辦法擠出這麼多錢，畢竟都生活不易。每一次開口借錢，都像是一個巴掌惡狠狠的打在自己的臉上，朋友的一句無能為力，就是濃濃的鹽水，讓你臉上的疼痛更覺刺痛。

四、迷途知返，感恩相伴

曾經也想過找朋友或者領導借個幾十萬，把網貸都還了，慢慢再一步一步賺錢還債，心想著畢竟利息給身邊的人還遠遠比給外面的人來得舒服。開口之後才知道，原來每一個光鮮亮麗的背後也是千瘡百孔。

慶幸領導知道後，讓所有人別借我錢，陪著我報警，陪著我面對騷擾電話，陪著我度過那段最黑暗的日子。

想想也就這樣過來了，欠下的高利貸套路貸，就算對方來要債，那就儘管走司法程式，因為就現在的我，也沒有辦法再去填補這些高額的貸款，就先將信用卡等上徵信的先還了。如果一心只是想著如何貸款，如何還款，如何借錢，無心學習，無心工作，無心上進，最後只會走入深淵。

畢竟不能一直沉淪下去，畢竟大好年華，不能毀在為別人賺錢的路上，更加不能輕生，傷害身邊每一個愛你的人。

最後悔的就是借錢給朋友，但老沒記性，每次朋友張口借錢，一般多少都會幫助一點，到現在外面最早還有十多年前沒有還的幾千元和前年借的幾萬元。

剛步入社會那會參加工作，同學情誼重，有個同學來廣東投奔我，那咱責無旁貸，管吃管住幫忙找工作，過了幾個月也沒合適的還被中介騙了中介費，當時同學經驗少，我認為招聘資訊不可靠，掏中介費很可能就被騙了。

但同學以為我嫉妒他找到好工作，為這還和我弄的不太開心，最後果不其然交了中介費，中介又要他辦一大推證件，無奈不了了之。

這可倒好，同學來我這吃住所有費用都是我出、出去沒錢問我借、最後沒找到準備回家又借了壹千多路費，態度好像我欠他的。

回去以後，還倒打一耙，給其他同學說我對他不好害的他找不到工作，借我的錢不會還我了……，直到現在過了近20年，都成家立業了，也沒還錢，我想說的是好心沒好報，尤其在借錢給朋友方面，誠信夾雜著個人感情，往往借出去的是友情，收回來的確是仇恨，能不借最好不要借，“讓朋友變成你的仇人最直接的辦法就是借錢”這句話不是我說的。

現在想起來最後悔的事就是這幾年炒股，2015年四月份剛開始投了五萬塊，幾天就賺了一萬塊錢，感覺自己太牛了，又把自己僅剩的四萬塊錢投進去，到5月份股票市值到了12萬沒有想到6月份股市狂跌，幾天不僅把賺到的利潤賠進去，還把自己的四萬塊錢賠進去，上海綜合指數從六月份的5178點跌到8月份2850點 大部分股票都腰斬，我9萬塊錢本錢跌到3萬多，我心理承受了很大壓力，在這其間也股市反彈過但任然虧損嚴重，四年多了到現在也沒有解套，奉勸沒有經驗和心理素質不好的人一定不要參與炒股，股市就像賭博一樣，真愛生命遠離股市！

珍品唐三彩意外碰碎後扔進垃圾桶，省去掛念……。最後悔，至今懷念，一件高達八十多公分的，明代嘉靖五彩人物凸雕瓶，有點斜門了，之前頭半年，還放在桌子上，還有一隻康熙五彩大將軍罐，親戚投資，樓房裝修，是區域性的，再過半年，那兩隻大瓶罐，無影無蹤，心裡納悶，也沒多問，心頭肉是自已的，估計在移東西時他們碰碎了，這事也沒敢說，別的都安然無恙，也就割了一塊肉，對咱這心裝泰山的人，不會計較，但兩件是古懂，總有一種辛酸感覺，如果論價值，起馬買半隻漁船，不成問題，生活中你稍微不注意，就有損失，東西多的下不去腳時，偏偏有人把一隻真品，高達七十公分，非常精美，漂亮的唐朝三綵女俑，碰倒在地，碎了，只有扔進垃圾桶裡，看不見才能解懷念。

我最後悔的事情就是沒有在1998年的時候找兩個姓馬的小夥子、然後給他們無常打工、不用管吃管住、給我一點股份就好、可以說是腸子都悔青了

我做過最後悔的事情是沒有創業，那時有一個很好的創業專案，而且當時還有政府的扶持，當時因為太過於年輕，我又沒有冒險的精神，沒有什麼大追求。所以就沒敢辭職創業。現在回想起來，當時的想法太保守了。因為年輕而不敢於償試，這是很懦弱的行為。我現在建議年輕人要敢於冒險，敢於出去闖。就算是失敗了，也沒什麼可怕的。只要敢幹，才有可能成功。

初見問題，腦海裡迅速搜尋著曾經的過往。細想起來，後悔的事情不只一件。有惋惜感情的，卻是無法左右的；有懊悔沒珍惜學習歲月的，但不是末日，餘生哪怕事倍功半可以補回來；有痛恨沒有把握好利益翻倍、大展宏圖機會的，看淡一點，也許還有機會。

那是三年前秋天的事情了，一次在親戚家玩耍。沒一會功夫把親戚家孩子撓傷了，我就沒問青紅皂白，氣不打一處來使勁在她屁股上拍打了好多下，雖然打的是屁股，但多狠只有我本人知道。雖沒大礙，但對孩子內心有多大影響，我不知道，反而我自責的心愈來愈深。打孩子當然是大錯特錯的，我也反思，我為什麼要這樣？在出氣？在給別人看？還是找自己童年的影子？孩子不會記住因為什麼事情，肯定會記住你的動武。

是的，我的童年，印象中是被打大的。或許還有好多美好，但是被少量的灰黑色蒙上了一層陰影。難道要把我原生家庭的陰影“完美”複製到自己的孩子身上嗎？！不！不想！！這不是我想要的。我的父親因為孩子多，那是他教育孩子的方式，或許是“愛”的方式。難道我就不能改變嗎？是的，每個人或多或少都有原生家庭的陰影，這是潛意識的，是海水底裡的冰山，看不見，摸不著，卻真實存在的。我們需要逃離陰影，做出改變。 是的，我在努力改變，再生氣也要耐心平和的跟孩子溝通、平等交流、站在她的角度，時常給她寫信分享一些感受和寄語（雖然近在眼前），讓自己多些親子游玩時間。因為女兒轉眼就長大了，我不想失去陪伴成長的機會，失去的每一天都不再回來！

儘管如此，但已經造成的陰影是擦拭不掉的，這也是我後悔的原因，也是希望大家以此為警示的意義。

到此回看，後悔“沒做的”居多，最後悔的是“覆水難收”。所以，大膽做自己想做的，抓緊自己想要的機會；不要做那些水覆難收，悔之晚矣的事情，你我共勉！

現在想起後悔的是學生時代沒有刻苦學習，我的英語老師曾經提醒我：你不學習以後要後悔的。可是我當時不以為然。現在我知道我錯了，可惜了老師的苦口婆心，浪費了學校的大好光陰。

人生最後悔的2件事、第一件 沒有繼續上學完成學業、這個導致我在後面工作吃了很多苦，走了很多彎路，現在我開始重視這個學歷和知識的問題，知識我在生活中工作中一點點積累，但是學歷卻像一個攔路虎，去找工作，很多用人單位，都是看學歷，說多了都是淚，目前也是在自學中，但是要兼顧家庭，工作，真的很累，所以要勸一下學子們，有學習的機會請好好學習，不然真的會後悔的，第二件事，這件事真的是我一生最難忘，最難過的事，2010年，我剛出門工作，奶奶突然去世，我因為工作原因，沒有回去送她老人家最後一程，現在回想起來，我還是想抽自己嘴巴，可是一切都晚了，沒有後悔藥吃、希望奶奶不要怪我

好幾次看到這個問題，開啟，又收起，如此反覆。此時還是忍不住想要寫下來，寫給爸爸，寫給那個一別經年的小女孩。

1.那一年，年關將至，具體細節已經記得不是太清楚，當時只是覺得媽媽給了我很多錢，比每一次的零花錢都要多好多。媽媽囑咐我給爸爸買一雙皮鞋，爸爸的生日在正月裡剛好可以穿。我們都知道爸爸一直很想買一雙皮鞋，儘管他沒有說過。

2.媽媽把我託付給前院兒的二姨，她有事沒去，讓我好好跟著二姨一起去鄰村的大集市去買皮鞋，剩下的錢自己再看著買點兒啥。千叮嚀萬囑咐買的時候好好挑一挑，讓二姨幫著選一選。

3.帶著媽媽給的錢和囑託，我跟著二姨去鄰村趕集去了。

小時候雪下的真大，走在路上，一步一個腳印，一抬腳就是一個雪坑。我跟在二姨的後面，踩著二姨留下的雪坑，快樂的前行，儘管風很硬，天很冷，路很長。

4.等我們到了大集上，出了一身的汗。小的時候覺得集市很大，東西很多，其實並沒有。我看了好幾個攤子都沒有買，因為我相中了一雙紅色的小皮鞋。

那雙紅色的鞋子真好看，我從來沒穿過。真是太想要了。

二姨喊了我好幾聲，說他看到一個不錯的皮鞋，拉著我指給我看。但其實我並沒有認真在看，腦子裡在想的是自己相中的那雙紅色的皮鞋。

另一邊，二姨在和那個攤主講價。我聽了一句就知道我並不會買，因為買完，我就不能買紅色的鞋子了。我跟二姨說讓她先買她的東西去，反正皮鞋也都看的差不多了，決定好再買，我再轉轉。

我繞回紅色皮鞋那裡，心裡既忐忑又有點興奮。我買了那雙紅色的鞋子。又用剩下的錢，去給爸爸買了一雙皮鞋。

後來買的這一雙和二姨講價的那一雙肯定是沒法比的。

5.回家的路上，我一直在想怎麼和媽媽說，是慌報皮鞋的價格把紅色的藏起來，還是怎樣，這些我都不記得了。

我只是知道自己並沒有和媽媽說實話。說實話，真的太難了。但，撒謊很容易。

後來，印在腦海裡，刻在心裡的，是爸爸並沒有穿我買的廉價皮鞋，媽媽也沒有多問我什麼。沒有我想象中那麼難對付，在爸爸媽媽不聲不響中輕鬆帶過。

但是不知道為什麼，這件事過去了那麼多年依舊被我記在心上，而爸爸的皮鞋也成為了我午夜夢迴的一個不能言說的憾。

爸爸病逝的那年我大學還沒有畢業，我們誰都沒想到他會在46歲就離開了我們。

總想著，有一天我工作了，賺錢了，會怎樣怎樣……然而，他並沒有給我這個機會。

每次逛商場的時候，我還是會不經意的看男款的皮鞋，兜裡的錢是夠的，卻再也沒有買它的理由了。

後悔的多了去了！

那些人生中隨處可見得真理，看似簡單，但是真的很難做到，也許等發生以後，才能會感悟到，這就是人生，有的人不需要經歷就會直接規避，有些人必須要經過實踐才能感悟。有的人有分辨是非得能力，而有些人並沒有判斷能力，知識很重要，學習是必須，成長是經歷，做人要有底線、有道德，做事要有始有終、要凡是有著落，件件有交代。人生不易，且行且珍惜。