老闆尋查倉庫，見一小夥正在睡覺，便問：你一個月工資多少？

　　小夥回答：1000塊。老闆掏出1000塊錢給小夥，說：你明天不用來了。

　　收廢品的小張呢？剛才還在這兒睡覺呢，怎麼一下子就不見了？

昨天家裡來了一位抽菸的客人，沒辦法只好去超市買包香菸。到了超市老闆站在巴臺上一看我去了便問：好久不見，近來可好？聽說最近你在學習吟詩，可以來首藏頭詩嗎？出於禮貌我就整了幾句謎語。

天鵝鳥飛去

西下一女子

禾苗長在太陽上

火燒因花樓

老闆聽完後站在那想了半天真就沒有搞懂啥意思，最後他說：小夥子，你今天來買什麼的呢？怎麼不去拿自己要買的東西呢？

我等了一會兒問老闆：你不給我我就不走了。尼瑪，他過了好長時間才想起來，原來你的謎語是：我要香菸。哈哈哈！這個老闆經常跟朋友吟詩，整了大半輩子結果被我的假詩給蒙了。你說好笑不好笑？

女同事對我說：“我這人脾氣倔，你說什麼我都想反駁你! ”

我靈機一動回答：“我認為你不可能會喜歡我。”

女同事悠悠地說：“我這倔脾氣也該改改了。”

兒子：今天惹事了，我把老師氣哭了。

爸爸：你個小兔崽子，今天剛剛開學，把老師怎麼了？

兒子：我上課玩吸鐵石，被老師發現沒收了。

爸爸：這不算啥大事，以後注意點。

兒子：但老師一拿，就吸在她的大金鐲子上，當場就哭了，還跑去找校長打了一架……好一頓撓啊，把校長臉都撓出血了！

爸爸：好了，沒事了，你去玩吧……記住，以後拿吸鐵石離你媽的“金鐲子”遠點！

說說本人親身經歷：有段時期，老家的景點本地人可以憑身份證免費參觀，於是，我和家人們就一起去玩，我拿出身份證遞給景點管理員，這位姐拿著身份證左看右看，說了句，不可以拿別人的身份證，我說這確實是我本人的身份證，她繼續看了看，勉強給了我一張票，還特意補充了一句，下回記得帶自己的身份證，我一臉無奈，不就是長的著急點麼 http://www.toutiao.com/i6471209485833601550/#comment_area

1.前兩天在肯德基買的原味雞，我把雞翅吃了，放進去兩個豬蹄。拿給媳婦說肯德基剛出的，告訴媳婦，結果媳婦真信了。今天她和同事出去逛街，回來一頓打我，說和同事到肯德基，大喊了一聲：要兩個豬蹄！結果全場望了過去……服務員說：這個真沒有！

2.這次坐火車出差，我買到了上鋪特別開心。這回可以爬上去躺著，好好的享受了。結果中間的小夥子非要跟我換，說他想要上鋪。這時下鋪的小妹又提出要求，想和我換中鋪。好吧！我只好去下鋪了。我默默地感嘆了一說：難道280斤的我就必須睡下鋪嗎？

3.男子：上帝，來生我想變女人。上帝：為什麼？男子：這一輩子被女人折磨，下一輩子我也當一回女人折磨男人！ 上帝：好吧，我把你變成女人。 男子變成女人後傷心不已：上帝，你為何把我變成鳳姐？上帝笑著說：你不是要折磨男人嘛。(純屬娛樂)

4.入學，班主任點名。她突然笑著說：哪個同學叫方丈啊？你爸媽也會取名字啊！她喊了幾聲沒人理。後來坐在最後面的一男同學站起來：施主，老衲法號方文，不是方丈！

5.小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由於不知如何開口才好，小明心裡非常焦急。眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊？

6.美女打電話給老公：老公，我的車被撞了！老公忙問：你沒事吧，是誰的責任？美女回答：沒多大事，應該是我的責任。老公又問：難道對方一點責任也沒有嗎？美女答：一點責任也沒有。老公覺得很奇怪，問：對方開的什麼車啊？美女答：對方是牆。

一男子因為在工地幹活的時候不小心劃傷了手指頭，到就近的醫院包紮， 就在包紮的時候男子看上了這位女醫生李小米，沒想到這一包紮就是一個月。昨天男子來發現小米醫生沒在，就問護士：李大夫呢！護士不耐煩的說：一根劃破的手指頭一個月都沒治好，被院長開除了！

你要是男子此時會說啥？

▂ ▄ ▅ ▆ ▇ █ 精彩回答 █ ▇ ▆ ▅ ▄ ▂

圖文綜合自網路

01. 瞎子打燈籠。

一個盲人到親戚家做客，天黑後，他的親戚好心為他點了個燈籠，說：“天晚了，路黑，你打個燈籠回家吧！”盲人火冒三丈地說：“你明明知道我是瞎子，還給我打個燈籠照路，不是嘲笑我嗎？”他的親戚說：“你犯了侷限思考的錯誤了。你在路上走，許多人也在路上走，你打著燈籠，別人可以看到你，就不會把你撞到了。”盲人一想，對呀！

這個故事告誡我們，侷限思考是從自己的角度思考，整體思考是你把自己放到整個環境中去考慮。系統地思考問題，就會發現，你的行為會對別人產生互動。

02. 哥倫布的雞蛋。

哥倫布發現美洲後，許多人認為哥倫布只不過是湊巧看到，其他任何人只要有他的運氣，都可以做到。於是，在一個盛大的宴會上，一位貴族向他發難道：“哥倫布先生，我們誰都知道，美洲就在那兒，你不過是湊巧先上去了唄！如果是我們去也會發現的。”

面對責難，哥倫布不慌不亂，他靈機一動，拿起了桌上一個雞蛋，對大家說：“諸位先生女士們，你們誰能夠把雞蛋立在桌子上?請問你們誰能做到呢？”大家躍躍欲試，卻一個個敗下陣來。哥倫布微微一笑，拿起雞蛋，在桌上輕輕一磕，就把雞蛋立在那兒。哥倫布隨後說：“是的，就這麼簡單。發現美洲確實不難，就像立起這個雞蛋一樣容易。但是，諸位，在我沒有立起它之前，你們誰又做到了呢?”

03. 青蛙現象。

有人做過一個實驗，把青蛙放到一鍋熱水中，那青蛙遇到劇烈變化，就會立即跳出來，反應很快。

但是把青蛙放到冷水中去，慢慢給水加溫，你會發現青蛙剛開始會很舒適地在水裡游來游去。鍋裡的水溫度在慢慢地上升，它毫不察覺，仍然感到暖洋洋的自得其樂。一旦溫度上升70～80度時，它覺得有威脅，想跳出來，可是已經來不及了。因為它的腿不聽使喚，再也跳不起來，最後只得被煮死。這就是溫水煮青蛙的故事。

這個故事的啟示有三：

第二，太舒適的環境就是最危險的時刻。很習慣的生活方式，也許就是你最危險的生活方式。不斷創新，打破舊有的模式，而且相信任何事都有再改善的地方。

第三，要能覺察到趨勢的小改變，就必須停下來從不同角度來思考，而學習是能發現改變的最佳途徑。

04. 砌牆工人的命運。

三個工人在砌一堵牆。有人過來問：“你們在幹什麼？”第一個人沒好氣地說：“沒看見嗎，砌牆。”第二個人抬頭笑了笑，說：“我們在蓋一幢高樓。”第三個人邊幹邊哼著歌曲，他的笑容很燦爛開心：“我們正在建設一個新城市。”10年後，第一個人在另一個工地上砌牆，第二個人成了工程師，坐在辦公室中畫圖紙，第三個人呢，是前兩個人的老闆。

你手頭的平凡工作其實正是大事業的開始，能否意識到這一點意味著你能否做成一項大事業。

05. 釘子。

有一個壞脾氣的男孩，他父親給了他一袋釘子。並且告訴他，每當他發脾氣的時候就釘一個釘子在後院的圍欄上。第一天，這個男孩釘下了37根釘子。慢慢地，每天釘下的釘子數量減少了，他發現控制自己的脾氣要比釘下那些釘子容易。於是，有一天，這個男孩再也不會失去耐性，亂髮脾氣。

他告訴父親這件事情。父親又說，現在開始每當他能控制自己脾氣的時候，就拔出一根釘子。一天天過去了，最後男孩告訴他的父親，他終於把所有釘子給拔出來了。父親握著他的手，來到後院說：“你做得很好，我的好孩子，但是看看那些圍欄上的洞。這些圍欄將永遠不能恢復到從前的樣子。你生氣的時候說的話就像這些釘子一樣留下疤痕。如果你拿刀子捅別人一刀，不管你說了多少次對不起，那個傷口將永遠存在。話語的傷痛就像真實的傷痛一樣令人無法承受。”

人與人之間常常因為一些無法釋懷的僵持，而造成永遠的傷害。如果我們都能從自己做起，開始寬容地看待他人，相信你一定能收到許多意想不到的結果。為別人開啟一扇窗，也就是讓自己看到更完整的天空。

01

早上，同事一臉沮喪，我問：“怎麼啦？跟丟了錢似的。”同事說：“昨天公司發了五千元提成，讓老婆發現了！”我說：“我不是教過你嗎，藏電腦音箱裡。”同事說：“我就是這麼幹的，可是我老婆一眼就瞧出來了，她說家裡桌子、櫃子上全是灰，就音箱上沒灰，指定藏那了。”

02

大學時一哥們追一妹子，堅持每天早上一盒心形餅乾和一盒牛奶，一個月下來，妹子終於被感動，做了哥們的女朋友，妹子問他，“你這心形餅乾哪買的？我找了好多超市都沒看到。”哥們回答：“當然買不到了，這可是我一口一口啃出來的！”

03

“醫生，我最近總是失眠，看書數羊神馬的都試過，還是睡不著。”“你想花多少錢治病？”“只要能根治，多少都行。”“那重新裝修吧，把床撤了，裝修成教室的樣子。”

04

剛剛在床上玩手機，玩到快沒電的時候把充電器拿過來充電，發現充不進去，我看了看充電器頭那裡的線被折的有些厲害，於是我就把充電器線的橡膠皮剝開，然後把線給剪斷，準備依靠自己強大的物理知識接線，這時我爹過來對我說：“怎麼還不來電，不會晚上也不來了吧。”

05

一男的對女神說：“如果我的人生是一場噩夢，你就是引領我走出噩夢的那一束Sunny。”女神：“如果，我的人生是一場電影，你就是那彈出來的廣告。”四周立刻響起一片掌聲。

06

妻子要路考了，她剛坐進車，我就遞給考官五百塊錢。考官立刻拒絕，嚴肅地說：“抱歉，我不收賄的。”我苦笑著說：“不，不是賄賂，這是修車費。”

上學的時候有一個室友，有幾天的時間一直喊自己冷，關鍵腿還一直抖，懷疑是感冒發燒，但是量了體溫也沒什麼毛病。後來河南一個室友就忽悠他去大街上找了一個算命先生，給他破一破，雖然我們是現代青年，不相信什麼鬼神之說，但是那時候覺得好玩就跟著去了。

去了一看，這個老師傅還真有點仙風道骨的感覺，先是問了一下我朋友的年齡，他今年31歲，然後算命先生就掐指算了半天，然後算出了他的屬相。我們都感覺很厲害的樣子，我那室友更像是抓住了救命稻草似的，把自己的病情給老先生說了說，懇求著老先生給他破一破。

後來老先生還說，你這個病吧，夏天不明顯，到了動態就特別嚴重，尤其是快過年的時候，而且在屋裡的話，腿抖得還比較輕一點，在外邊抖得特別嚴重，要說破一破的方法還是有的，就是以後啊，你出門穿一條褲子，大冬天的光著腿能不打哆嗦嘛！

笑話歸笑話，從這個故事中也反應出來現在的一些現象，尤其是在年輕人身上特別明顯，大冬天的露腳脖子，很時尚嗎？走在了潮流的最前沿了嗎？追求潮流的同時更應該注重自己的健康，青少年正是發育的黃金時機，不要因為時尚給自己的健康埋下一顆危險的種子。

那天我們男女一臺人在酒店喝茶聊生意，結束賣單後大家站起準備離開，我緊跟一男的後面，因為酒店太大怕走錯門，這男的一直在前面走，我們在後面，走到盡頭入了一間房，我們也跟著走進去，後面有一人叫:怎麼大家都跟著走入男廁所呢？我抬頭一看果然是男廁所，哎，大家都以為這人是帶路的，所以才走成一行一個跟一個，好笑的是假帶路的他根本沒有發現我們這幫人一直跟在他後面，如此依賴他

1.你們知道工作永動機嘛?我就是哦!

這幾天在找工作，我就去應聘了一份貼小廣告的工作， 一天兩百塊。可後來我覺得不夠花，就又去應聘了一份撕小廣告的工作,一天也是兩百塊。這樣我每天呆在家裡睡覺也能掙四百塊，有時候我機智起來連我自己也害怕。

2.前幾天去男朋友家，他母親夾了一塊雞排想放進我的碗裡，我謙讓了一下， 雞排滑落到地上，他們家的狗看見了，狂衝過來，結果只是聞了一下，就默默的走開了......

刻意的笑也會影響情緒，不信你看完這幾則笑話試試。

1 削蘋果

妻子：“老公，我想吃蘋果，給我削個蘋果去。”

丈夫：“我不去！我又不是聲控的！”

妻子：“你是個觸屏的！”(一巴掌打在丈夫的臉上)

老公：別打了，我去，我去還不行嗎！

2 接電話

大澡堂更衣室條凳上有個電話響起，一男的拿起來就接了，還開了擴音。

男：喂！

電話裡：親愛的，你在俱樂部嗎？

男：在呢！

電話裡：我看上一輛蘭博基尼，才不到五百萬呢！

男：買了！

電話裡：還有還有，前幾天看的那個樓盤降價了，別墅才賣三萬一平了！

男：買了！

電話裡：我好愛你老公，麼麼噠！

男：我也愛你，麼麼噠！

男：這誰的電話，不好意思我幫忙接了，這一直叫著怕有啥捉急的事兒。

3 買書

男：你好！我要買書！

女店員：什麼書？

男：《如何給女朋友製造浪漫》。

女店員：這個屬於幻想類小說，書架第二排。

男：那《夫妻的相處之道》呢？

女店員：這個屬於武打類小說，書架上第三排。

男：那《理財的100種方法》呢？

女店員：這個屬於妄想綜合徵、精神疾病類，在第四排。

男：那《男人應該是一家之主》呢？

女店員：對不起，本店不賣童話。