在不關心你的時候，不在乎你的時候。

偏心很嚴重還表現的很直接的時候，冷暴力語言暴力變著法子折磨你的時候，要是還嘴就變成了對你的行為暴力。

外加對其他人四處說你。在你生病無依無靠的時候，在你病到住院也只能完完全全靠自己的時候。

過程很痛苦但幾年之後，你變得更加的獨立，也會變得冷漠

在不關心你的時候，不在乎你的時候。偏心很嚴重還表現的很直接的時候，冷暴力語言暴力變著法子折磨你的時候，要是還嘴就變成了對你的行為暴力。外加對其他人四處說你。在你生病無依無靠的時候，在你病到住院也只能完完全全靠自己的時候。過程很痛苦但幾年之後，你變得更加的獨立，也會變得冷漠。

因為種種原因，我們倆夫妻都是在親戚家幫忙的，當時也是她們求我們回去幫她們的，整整十幾年了，現在才過上自己的生活，想想那十幾年多麼地不值得，因為親戚家是做工程的，所以我在那裡忙內，我老公忙外，真心真意，老老實實為那個家付出，畢竟十幾年了，我們也把那裡當成了自己的家（因為她的小孩是偷生的，所以一直叫我媽媽，當時計生查很嚴，我帶她小孩東躲西藏了幾個地方，也是這個原因，無論發生什麼，我都不捨得小孩，所以一直留在那裡）。我老公也是為了幫她們做工程很辛苦早出晚歸，也是踏踏實實為他們做事。但工錢給得也非常少。當時我想只要大家親人能在一起，錢多錢少無所謂，但無論我們兩夫妻怎麼做，怎樣掏心掏肺討她們，她們都是不認可，還經常當別人的面說些傷人自尊的話，說幫了我們很多忙等等那些難聽的話。後來我才醒悟過來，也許這條路我們選擇錯了，端別人的飯碗，寄人離下的日子是不好過的，我們在那裡十幾年付出無數辛苦的日日夜夜，她們始終不認可，我們對他們也非常失望。實在忍無可忍所以選擇了回家。就像別人說的一樣，無論多窮無苦，都不要幫親戚打工，你付出再多，為她做多少辛苦工，別人也覺得是應該的，還說幫了你，到了最後到了反目成仇的地步。

親人，故名思義即為至親至愛的人，也可以理解為血濃於水的人，更可以看成是“不曾想起，卻永遠不能忘記的人”！每個人都有自己的至親摯愛的人，每個人都是在這些至親至愛的人的呵護下長大成人的。那麼，什麼時候會對這些至親至愛的人的失望呢？

十年前的中秋節前幾天，我接到妹妹電話說：二哥不行了，抓緊時間回家看看。二哥怎麼就不行了呢？二十天前通電話時，不是還和堂弟他們幾個朋友在“好吃街”吃小火鍋嗎？一想到妹妹電話裡說的“抓緊時間”，我就知道問題嚴重了，沒有更多地詢問其他人，也沒去多想就匆忙趕回家了。

在二哥的病床前，我輕輕地抓著他的手，只感覺到他的手指在我的手心划著，就像用手指在我手心上寫字一樣，時不時又點兩下。此時，他已無力睜開雙眼，更無力氣說話了……。二哥是七十年代第一個冬天入伍的老兵，他入伍時，我連當“紅小兵”的資格都不夠。我們雖然是兄弟關係，他在部隊時，我就把他當成學習的榜樣；退伍回到地方工作後，我一直把他當成我的老師，直到我也參加工作後，亦是如此。現在，這個隨時自詡為“國防身體”、還差兩年才六十歲的男子漢，眼看著就要離我們而去，眼看著就要離開愛他的人和他深愛著的人，我失望極了……。當他鬆開我的雙手的時候，我恨不得一下把他拉起來兄弟倆再幹上幾杯！然而，他卻慢慢地睡著了。也許是他太累了，需要休息一下；也許他此時正在去天堂路上，尋找在路上的親人和戰友……。此時此刻，我不禁在內心呼喚：二哥，你還有好多好多的事情都沒做完就走了，你太讓我們大家失望了……。

什麼時候會對親人失望？就是在親人永遠離我們的時候，就是在看到親人那依依不捨卻又無力迴天的眼神的時候，就是在親人慢慢鬆開那雙漸漸變涼的雙手的時候。

親人，是五百年前修來的緣分，最大的失望就是最好的希望。“更使襟靈憎市井，足知緣分在雲山”（宋．呂南公『奉答顧言見寄新句』）。讓我們彼此都來珍惜“親人”這前世修來的緣分吧！

注:這是二哥在部隊時的留影。

對親人的失望就是有了顆死的心的感覺。

自從我嫁給我老公後，我的這種感覺越來越深了，結婚時他的父母就騙我，結婚時給我賣三金，就是說他家兒子多，不要讓我家要彩禮錢了，面子上的事情他們給辦好了。

我和父母都很善良，覺得他家也是條件不太好，就相信他們了。

可是在結婚典禮時他公婆只給我給了兩個紅包，讓我家親戚和同事都覺得不解，我當時也沒好意思開啟，回到房間一看一個紅包裡面200元，一個裡面300元。

我姐當時就很生氣，找我老公理論，他爺一臉無辜說自己給父母5000元給我買三金，沒想到他們沒買。

弄得我家人不開心，也讓我心情很不好，新婚第一天就絕食，跟老公公婆幾天都沒說話，我覺得辦不到就直說，何必這樣騙人，人品這樣以後還咋樣生活。

結婚兩月後，小叔子就是非的讓給我們分家，還給我們揹負了買房子的債務，我當時就想離婚，一天都不願意和他們打交道了，是老公跪地求我，他要靠他的努力來補償我，看著他也為我跟他父母吵架，我又覺得他對我還真的是不錯的，就沒有離開他。

分開後我們就自力更生，沒有問他們要過任何東西，分羊分牛我都沒要，我就要做個有志氣的人，兩個小叔子都拿走了。

現在公婆歲數大了，他們偏愛的最小的兒子不想跟他們一起過了，覺得他們成了累贅，他們就給我老公打電話說想到我家了，我老公生氣的回絕了。

可是這次婆婆得了結腸癌需要做手術，他們都躲在身後，出錢又是我們，婆婆哭著說小叔子們家條件不好，你們兩個人掙錢，你們就不要計較了。

我雖然錢出了，可是當著他們的面話說了：“我們結婚後就被你們趕了出來，你兒子給人家跑打車，生命就在睜眼閉眼的一剎那，我也是個打工者，一天累的渾身是病，你們誰看見了，你的兒子生在這樣家庭是不幸，我跟了他更是我的不幸。”

你們根本就沒有一點親情，有的只是利益，對你們我已經失望透頂了，看在你兒子的面上我們管你，可是我內心是很不情願的。

所以 嫁給一個人，必須要看看他的家人，不然你就會過的氣憤，壓抑，鬱悶，想離開死的心都有。

所有的失望，都源於對對方期望的不符合。

中國是一個親情社會，主張愛有差等。透過親疏遠近確定各種名分，人之間的關係很清楚。

有名分就會有要求，這就叫分內事。所謂分內事，就是做是應該的，不做就不應該。

所以，關係越深，分內事的要求就會越多。

例如父子關係、夫妻關係，假如有一方去世，那麼活著的好好安排逝者的身後事，這叫份內事。

分內事大部分都是約定俗成的，重要的會有法律規定，例如繼承權、扶養義務。基本上親人之間有矛盾，大都是因為對約定俗成的分內事理解不同。也可以說是價值觀不同。

這個就很多了，尤其是現在中西觀念衝突嚴重。

例如有些人認同兄友弟恭、父慈子孝。就是哥哥要友好，弟弟要恭敬。父親要慈愛，子女要孝順。而有些人則認同兄弟只是朋友，子女十八歲就不管了。

如果兩兄弟剛好持有兩種觀念，步調不一致，那麼矛盾就會產生。

想說下我哥們對他父母失望的瞬間的真實故事:

1.兩兄弟區別對待。

他有個比自己小一歲的弟弟。他先弟弟早畢業一年去深圳闖蕩了。

後來弟弟也隨哥哥到深圳工作，住在哥哥租的房子，哥哥全包租金。

一年後弟弟工作也穩定了，哥哥要求平攤水電費。

然後被父母電話狠狠罵了一頓，很難聽那種，“冷血無情”……父母就認為哥哥該無條件照顧弟弟…

此刻的哥哥對父母真的是深深的失望！

2.結婚事件。

弟弟準備結婚，父母要求哥哥拿出30萬贊助買車。當年哥哥剛剛創業艱難時期，那數字簡直天文數字。拒絕了。

安排好假期準備回老家的時候，父母來電話說，你沒空可以不來家了，家裡反正你也幫不上忙……

想起從前放假前總問兄弟倆什麼時候能回家，此刻一個“來”字瞬間讓人失望透頂……

3.後來弟弟創業時父母偷偷給弟弟支援25萬。

對哥哥卻整天哭窮，要哥哥孝順他們……失望加倍！

如今哥哥很懷疑自己是否是父母親生的？

被親人趁火打劫落井下石的時候、人命關天請求幫忙被拒絕的時候、信任崩塌的時候。

2016年父親騎車載著我回家的路上發生了重大車禍，父親當場去世，我也差點享年22。我在醫院住院半年，剛開始的一個月差不多每天都有親戚朋友來看望，我很感激他們的寬慰。其實人在遭逢大難的時候才能看清身邊人的真面目。父親不在了，母親是一個完全沒有主見的人，弟弟適逢高三，我躺在床上動彈不得，我們母子三人被所謂親人牽著鼻子走。他們打發弟弟去學校，揹著我們請律師（事實上那律師根本算不上律師，充其量就是個無證的法律從業者），還請律師喝茶吃飯承諾佣金金額。這些都是他們來邀功的時候我們才知道的，意思是他們做的這些事情都是自掏腰包墊付的錢，等我們拿到賠償款之後是要“表示”一下的，相信這個潛在意思大家都懂吧？後來因為我和弟弟不贊同他們對我們家事的處理方式，弟弟用陳述的語氣說“我們家的事情怎麼處理至少應該要跟我們先商量”，只這一句話就讓他們炸毛了，不顧我的傷痛，不顧母親的精神恍惚，不顧病房的安靜環境，在裡面大吵大鬧，逼著我在一個從此不管我們家事的字條上簽字，回到村裡到處散播我弟弟不敬長輩的謠言，還說一些“要是早點聽我們的請個陰陽先生到家裡去做做法事事情就不會發生了”這樣迷信的風涼話……就像小孩子過家家一樣演了一出又一齣戲，受傷的卻是我們這些真正傷心痛苦的人。2018年底，我剛出院在省會城市等著複查之後回家過年，某一天突然接到電話說我媽在工地出事了，具體情況不清楚。我打了兩個多小時電話到處詢問怎麼回事，終於等到弟弟給我回電，說是已經把媽送到醫院了，初步診斷腦溢血。弟弟用疲憊蒼涼卻異常冷靜的語氣對我說:“我當時第一個給舅舅打了電話，說媽這個樣子可能是中風，讓他過來幫我一下，萬一需要抬媽上救護車什麼的我一個人弄不動，舅舅說他下午要去收錢，沒有時間，然後我就把電話掛了”。疲憊、蒼涼、冷靜，卻帶著掩飾不住的哽咽。聽完之後我忍不住心疼又心涼，心疼弟弟的無助，心涼舅舅的事不關己。這是從前我一直尊敬的舅舅，是我媽唯一的哥哥，在她性命攸關的時候抵不過幾百塊錢。我也顧不上自己的身體了，立即收拾東西回了老家，有什麼事我們一家人一起承擔！至於別人，即使有血緣關係，人家也有自己的事，幫是情分，不幫是本分，沒什麼可抱怨的，只不過從此歸為“別人”就是了。對母親的失望卻是由來已久的。小到小時候承諾我寫一篇日記給我一毛錢，結果不但沒給錢還一直偷看我日記，大到在2016年那場大難中不聽我和弟弟的處理建議，總是認為我們沒有社會經驗而去聽從雜七雜八的人七嘴八舌的建議。我跟母親之間是幾乎從來就沒有信任的。自家關起門來講一籮筐的道理還不如外人順嘴一提的歪理。昨天寫了一篇文章站在孩子的立場希望父母反思為何孩子變得孤僻冷漠，我就是以我母親為參考的。現在我來直言為何對親媽失望，全是一件一件小事累積起來的，例如偷偷拆開男同學送我的生日禮物、向所有她認識的我的同學和老師打聽我是不是早戀了、初中時候問她要三塊生活費非要逼問我要錢到底做什麼，是不是跟那些打扮得花枝招展的女孩鬼混、過年的時候不想招待她討厭的親戚就稱病躲出去把我和弟弟留在家裡做一屋子人的飯菜……如此種種不勝列舉。失望嗎？當時還小確實失望，現在更多的是習慣了，習慣了不對她抱有希望，所以就談不上失望了。

人長大了，總要學會自我調節和自我療愈的吧？否則活得多累啊！也要寬慰自己，與親人和解。因為我們不能強求別人，也不能站在道德的制高點約束別人，多一分寬容，內心才多一分寧靜；少一分計較，才能讓自己更快樂。

期望越大，失望就越大。有的人對己經功成名就的親人存在很多遐想，認為會一人得道雞犬升天，其實往往事與願違，幾句漂亮話就把你打發了，還有對子女總想成龍成鳳，拼命培養，全力護呵，誰知事與願違，子女長大了，懶散貪逆，俗話說，爹有娘有不如自己有，老婆有還要跪踏板上守。對一切事物都應有期望，那是人生存的基本法則，但期望值不能太大，那終究你會失望的。

當有機會侵佔你的利益的時候，那些所謂的親人就都會蹦出來，打著為你好的幌子，給你挖坑讓你跳。看不到利益時就玩消失，當你有困難時不但不幫忙還會落井下石，所以說親人如果靠的住，那母豬絕對會上樹。