我的感情經歷很“簡單”只有一段，但看似“簡單”但實際過程估計只有經歷過的人才知道其中的“心酸”。 我和我的女朋友都是互相彼此的初戀，並且這段戀愛一談就談了8年，去年終於結束了學生生涯的我們，這也意味著我們終於可以向下一步邁進了。

迴歸題目：“都說戀愛中有四個階段：共存，依賴，懷疑，共生！大家如何看待？”

其實我感覺題主總結的非常到位，但是在我看來也要具體問題具體分析。我非常同意題主說的前面兩個階段：共存，依賴。但我感覺在這兩個階段中間，還會在出現一個階段“去異求同”。而且往往在這個階段會有很多人會熬不過去，而導致感情無疾而終，我認為也是多數愛情“夭折”的重要時間段。

先說一說提到的“共存”吧。這一階段很容易理解，感情的熱戀期。兩個人剛剛好，對方的任何東西都是好的，所謂“情人眼裡出西施”應該是這個時期最好的代言詞了。此時的兩個人由於熱戀，所以可以忽略掉對方的所有缺點、所有毛病、甚至是缺憾。這應該就是“共存”的意義吧。

而我為什麼認為“共存”根本不可能直接過渡到“依賴”的重要原因，就在於在我們雙方互相依賴之前，是一定會出現一個“去異”的階段，因為熱戀期終究會過去（當然也有很多年一直是熱戀期的愛情，那樣的愛情可以忽略後面所以的階段），此時我們看到更多的是對方的不足與缺點的那一部分，也就是往往在這個階段會使我們煩惱不盡。

這時候就有人會說“愛情就像圍城，城外的人想進去，城裡的人想出來”，這應該也是愛情的魅力所在吧。但也就是這個時期很多人的感情就戛然而止，沒有了後續，慢慢的女朋友變成了前女友，男朋友變成了你口中再也不想見到渣男。其實我認為這個階段非常重要，它是檢驗你們這段感情的“試金石”，只有真正的愛情才能夠平安無險的透過。

作為過來人，我想給正在困擾中的戀人們提一個非常寶貴的意見：面對對方的不足，缺點，想一想它是不是你的底線，如果不是，而恰巧他又是你真正愛的那個人，那就多站在對方的角度看待一下問題，學會換位思考很重要男。另外作為性同胞，向大家也喊個話：作為大老爺們，讓著女生本就是天性，更何況那是你認定一輩子的女朋友，你不給她最大的包容，你難道讓她去別人懷抱取暖嗎？

度過“去異求同”的階段，那才真的會進入“依賴”的地步，我認為我和女朋友的愛情就正好處於在這個階段。由於工作原因，我們兩個不得不異地一段時間，而且又處於這樣一個疫情非常時期。我至今對我們分開的那天曆歷在目，本來就只有中午一個小時的時間，我們雙方一定要一起吃午飯。在地鐵站的門口，我們用盡全力的抱緊對方，我不想下去，她也不想走，我能看到她眼睛裡的淚水在打轉，但還在一直大聲的和我說，“放心去吧，我可以”。我拎著行李，往地鐵站裡走去，她久久的站在那裡不想離開，我讓她回，她讓我走，我知道我不走過那個拐角，她寧可遲到，也不會轉身，她也知道，我走過那個拐角，也一定還會回來看她。當我們真正告別，轉身離開的那一瞬間，我們都清楚，對方的臉上根本沒有那麼堅強。我想這才是真正的“依賴”吧，我擔心她不能照顧好自己，她擔心我不會按時吃飯，我無聊時會想她在幹什麼，她休息時會想我有沒有想她。

至於題主說的第三個階段“懷疑”，我想真正的愛情裡永遠不會出現這個階段吧。它只會出現在“畸形的愛情”中，因為我認為戀愛雙方給對方安全感是最基本的要求，如果連這一點都變得如此艱難，那這樣的愛情根本不會長久。一段愛情都已經到了懷疑、猜忌對方的地步，這樣的“愛情”又有什麼意義。

當然最後一個階段“共生”，我想這與真正愛情裡的“依賴”應該可以對等了吧。

戀愛是門學問，它不像是朋友關係，子女關係那般的簡單純粹，它更加多變靈動。

處在戀愛關係中的男女會因對方的高興而高興，因對方的憂愁而憂愁，時而幸福甜蜜時而大吵大鬧，它是所有親密關係中最複雜的。

戀愛中有哪四個階段：第一階段共存；第二階段反依賴；第三階段懷疑；第四階段共生。

每個談戀愛的人都會經過以下四個階段。以下四個階段，又各自有不同的特點。接下來將逐一分析。

戀愛第一階段；共存。

當和戀人初步建立關係，兩個人正是處於相互瞭解的階段，是對對方興趣最大的時候，想時時刻刻陪在對方的身邊。這個時候很難看到對方的缺點，會被其身上的閃光點所吸引。

就像歡樂頌裡面的小蚯蚓，年紀尚小被公司的白主管所吸引，當姐妹們都提醒她白主管並不是一個好男人時，小蚯蚓一味護短沒有看清白主管身上的不良品質，從而落入圈套。

戀愛第二階段；反依賴。

這個階段是反依賴階段；一個想多做一些自己的事，一個會因此覺得備受冷落，產生矛盾。

第二個階段，並不是依賴階段，二是反依賴階段，這個時候兩個人的瞭解已經較為深入，將對方的缺點也看在眼裡，也在進一步思索兩個人否真正的合適。

就像平時我們總抱怨伴侶沒有時間陪伴自己，會覺得他做的一些事情沒有令自己滿意，會對其行為挑三揀四，甚至是想透過爭吵的方式來贏得對方的關注。

這個階段，大家的內在的性格及精神世界開始顯現。原本對愛情的衝動會逐漸減少，想要回歸生活，故而現實與理想愛情中的矛盾開始顯現。

戀愛第三階段；懷疑。

這個是延續了第二個階段，要求更多的獨立空間，總是覺得伴侶對自己不好了，沒以前那麼愛自己了。

這個時候會對這段感情更加的懷疑和不自信，生活的現實矛盾及理想化的愛情在內心作鬥爭，也可以說是兩個人主觀意識及愛情地位的相互爭鬥。

這時會對伴侶變得十分挑剔，一點點細小的舉動在自己眼裡都會被無限放大。兩人矛盾容易達到最高點，若是沒有處理得當很容易感情破裂。

很多情侶就是在這個階段將兩個人的耐心耗盡，最後無法堅持這段感情，變得心灰意冷。

這個時候相互理解包容是最為重要的，學會換位思考，站在對方角度想問題，並堅信這段感情，珍惜這段感情才能夠一起渡過難關。

戀愛第四階段；共生。

新的相處之道形成了，你們已經成為了最親密的人了。在一起相互扶持，一起開創你們的人生，一起成長，而不是互相牽絆。

這個時候兩個人的關係趨於穩定，前期的矛盾和懷疑會讓兩人相互理解，更加堅信這段感情，兩個人會開始規劃未來，有目標的前進。兩人不會再成為對方的負擔，會一起攜手努力，創造共同的幸福。

就像幸福的張若昀和唐藝昕，兩個人經歷多年的戀愛長跑總算修成正果。雖然感情沒有初戀般熱情奔放，但是卻如很多平凡夫妻般細水長流，他們將所有的愛都藏在細節裡，所有的關心都藏在為對方所做的事情裡。

戀愛一直是一門簡單又複雜的學問，複雜在經不起考驗的情侶，總會因為各種原因分手。簡單在只要用心經營，兩個人一起進步，相互分擔，總會迎來幸福的曙光。

我很贊同你的觀點，結婚六年從共存，依賴，演變到現在的懷疑，自從二寶生下來我變得暴躁，易怒，每天自己帶孩子，體會到別人說的喪偶式婚姻，沒有收入懷疑自己蠢，常常覺得生活沒意思，卻又沒有死的勇氣，能做到共生的都是在生活中能夠互相進步，互相扶持的才能共生！