我還真遇見這麼個問題。在去取快遞的路上，我正拍影片呢！很正常的走，走著走著身邊過去一個人，沒理會。又走，走著走著又過去兩人，他走他的我走我的，再走兩步，咦！地上有兩張小紙。剛開始不知道是什麼，還以為是垃圾，我看前面那人繞著走，我也也準備繞著走。嗯？眼鏡的餘光發現那好像是張十元的鈔票，嗯？旁邊那張好像是張20元的。哈哈撿起來前後看看有沒有人，要是有人說丟了就還給他。

再看看從我身邊走過的人早就走遠了。確定沒人找錢，裝兜裡了。

取完快遞回來，路過超市，想想花了吧！白來的。買了一袋瓜子，嗯！真香！

昨天跟朋友出去玩，在一座家鄉的小城看風景，突然看見一哥們走著睡覺，還撞到一美女，急忙道歉還跟美女聊了會要了微信，我心想，這也可以?我朋友說:“又學一招，待會試試”。等他們都走了後，又來一美女，我朋友剛撞到。美女急眼了道:“眼瞎啊！”然後就走了，

我哥們一陣無語，周圍幾個朋友也忍不住大笑

媳婦很生氣！回了句“有本事你來輔導！我能考98分！你先看看你能考多少分？”隨後把試卷照片發了過來。

我抓耳撓腮做了半天，才考了82分！拼音和聲調錯了好多，三字經和一首詩的填空我居然不會！這老臉丟的……

2.上午阻止兒子玩手機，結果小傢伙生氣了，拿上我平時上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要幹什麼?去哪裡? 兒子氣鼓鼓地說：我去上班班賺錢，自己買個手機去。

3.今天被狗咬了，為啥被咬？說起來話長，那條狗很聰明，我問他，2+3等於多少，他叫了五聲，我又問，2×4等於多少，他叫了八聲，於是我決定加大難度。問他，65×236等於多少，他就咬了我一口。

4.老師在講掩耳盜鈴，講完後讓小明講一下他的讀後感。

小明：“有些東西，並不是你不知道或者假裝不知道就會變得不存在，比如下課鈴！”

老師：“滾出去！”

5.和男朋友逛街，突然從後面上來一輛騎腳踏車的，直接撞到男朋友身後，男朋友剛要發火，我就用力掐了幾下他的胳膊...男朋友馬上拍了拍褲子上的灰，淡定的說道：“沒事，沒事，別撞到我女朋友就行...”聽完男朋友的話，我才放下心來，希望他能過了老爸這關...

6.吃過午飯，我在廚房洗鍋，兒子在書房寫作業，老公在沙發上玩手機。不一會兒就聽見客廳裡傳來了響亮的呼嚕聲，兒子不滿的說 :我老爸咋又睡著了！我說:你管他幹啥，人家有穩定的工作，有房有車，有老婆有孩子，你還啥也沒有呢，還不認真寫作業去。兒子沒有吭聲，不一會兒書房裡又傳出了沙沙的寫字聲。

2020年，新年新氣象，搞笑不間斷

一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……..”

我媽怎麼好意思叫我上課不要睡覺？？？

她來開家長會自己都要睡著了

有一天我問我朋友：你為了變漂亮，你堅持了哪些好習慣？

我朋友回：“堅持開美顏”

我們這有個健身房，不放歌放郭德綱的相聲

有個的大佬臥推的時候笑的脫力被槓鈴砸了

給送醫院去了

出差住進一家旅館，進了房間發現香菸味特別大，我打了電話給前臺

前臺：請稍等，馬上派人為您的房間做無煙處理。

突然覺得好高大上啊，無煙處理是什麼高科技？

一會兒，來了一位服務員，打開了我房間所有的窗戶......

我分享的這事現在覺著很搞笑，但小的時候只會覺著有點倒黴！

在我七歲左右的時候，炎熱的夏天，知了很是聒噪，在農村，那時沒有琳琅滿目的玩具，沒有五花八門的遊樂場，我帶著兩歲的弟弟穿梭在樹林間，一方面可以感受習習涼風，一方面可以捉知了，無奈跟著一個精明的知了很久，它飛著挪動了幾次位置，還是沒抓住它，我很不服氣，暗暗下決心一定要將它捉拿到手，於是所有的目光都聚焦在它身上，根本不顧腳底下踩到了什麼，忽然，我感到耳邊傳開“嗡嗡嗡嗡”的聲音，原來是踩到了一堆棉花柴上的螞蜂窩了，一個不小的螞蜂窩傾巢出動，對我進行視死如歸的攻擊，只記得那是我生平第一次用逃命般的速度奔跑……

現在想想，一群螞蜂追著一個淘氣奔跑的小女孩，實在是很有畫面感，每每回到老家的時候，一些叔叔大爺們總會談起來脫掉鞋底抽打我身上的螞蜂的情景……

我是在農村裡長大的。

農村裡真的就像魯迅筆下的農人一樣，沒有很大的變化。村裡的人大都沒文化，有那麼幾個上了點初中、小學的，在村子裡待久了也便合流同汙了。

比如，誰家建了套新房，其他人也效枋著建，沒錢借錢也建，誰家買了部車，心裡也不舒服，也去借個錢買部，總要比別人亮堂點就好。

有一村民好不容易東拼西湊的把房子建了起來，本來想顯擺一下，不知道弄什麼好。前兩年去城市裡打工，發現很多酒店都樹個旗幟，也不明白什麼原因。心想，人家這麼有氣派的酒店才立個旗幟，老子也去弄個立在屋頂上，全村是第一個，那也是頂呱呱的。從村外遠遠的，看不到他的房子，那個旗幟到是很明顯的！

最搞笑的事，莫過於我2017年在福建閩侯南通買的一套120平米房子，19年12.15通知過去交房，看傻眼了，，明明好好的客用衛生間給我們設計成半開放陽臺，說是贈送我們的，120平米就給我們設計一個衛生間，衛生間還在主臥，驚呆了！！！我們01單元業主都拒絕交房，開房商還警告我們隨便找單位投訴，不怕我們去投訴！！，這世道還有天理嗎？？？買一套房舉全家之力，竟然這樣，不活了！！希望更多人看到，幫幫我們

看到了這樣一個搞笑的段子，剛剛查了福布斯富豪世界排行榜，我排在第73億6千4百36萬5千714位，比昨天降了兩位，估計是我剛才買了兩個橘子所導致的

快過年了尋思去買新衣服，大家都知道買衣服是要還價的，有一次去買衣服，老闆開價兩百八，那時候不懂啊，還價260老闆一口氣就答應了，不好意思不買，買了又覺得虧了，今天又去買衣服，開價還是兩百八，有了上次的教訓，直接還價一百五，沒想到老闆又是一口氣答應了......

幼兒園課間休息，一小朋友跑到老師跟前說頭疼，老師用手趕緊摸孩子額頭看看發燒沒，體溫沒啥異常咋覺得哪裡不對勁，老師拿起孩子的手盡力尋找著什麼，這時孩子說：“老師你今天沒洗手嗎，我的手可是洗白白的才來幼兒園的！”

我鬧的簡直笑話一籮筐，數不清

出門順便倒垃圾，一手車鑰匙一手垃圾，車鑰匙隨手扔垃圾桶了

戰友聚會喝多了，電梯裡給戰友個驚喜，轉過去對著人家倒數5個數，“噗”放了個屁，還問人家驚喜不

一大碗剩麵條倒馬桶，發現已成塊，衝不下去，再撈出來扔垃圾桶

說去一家人逛街，因為跟老公因小事鬧了小脾氣，投走問我去不去還，氣氛地回覆“你們去吧”，然後想著自己在家多悶啊，迅速換好衣服，在他們下樓之前，把車開出來樓下等人家父子三人

笑話一籮筐，把最近的總結下，再早的記不得了，老公說我自己天天就是一出單口相聲

我們公司來了一個新經理，她的口頭禪就是：這個事情交給你啦，個把小時就能搞好的。我相信你能行的。比如保潔負責三棟樓，每棟樓33層，每層樓6套房。

新經理跟保潔說：“你把過道磁磚上水泥印子等，拖把拖不乾淨的，用鏟子和清潔球弄乾淨。一個下午能弄好吧。”錯，不用做事，光在各樓層走一圈都要大半天。

真是個奇葩！她總是恨不得什麼事，個把小時就弄好了。小區這麼大，可能嗎？那些事情那麼好做，你一個人去做吧。總覺得下面的工作人員是吃空飯的，那把大家都解聘吧，你一個人去做吧。不是說，什麼事個把小時就能做好嗎？給你兩小時好了，你去試試吧。

昨天晚上下雪了，好久沒有看到過這麼大的雪景了，於是乎我一個人凌晨在家門口傻呵呵的踩雪兔，聽那咯吱咯吱聲，還整了個抖音，可惜沒有啥贊

每天早晨都坐著公交去上班，今天坐公交的時候，人還挺多，感覺有人在後面摸了我的背一下，然後我下意識回頭看，是個挺可愛的妹子，還在吃著烤紅薯。心想人家肯定不是想佔我便宜，就沒在意，晚上回到家脫下衣服發現後面黃黃的，聞著像烤紅薯味，合著是妹子吃完烤紅薯沒地方擦手。

大家好，我是媛子！

生寶貝在醫院就遇到一個真實的，隔壁病房的一位產後媽媽，因是剖腹產的，手術檯上下來麻藥過了，疼的放聲大哭，在哪裡大罵人！

1、拉老公去買衣服，他死活不去，我就勸說：“我買衣服是穿給你看，你不幫我好好挑挑？” 這二貨說：“穿衣服是給別人看的，不穿衣服才是給我看的。我幹嘛為了別的男人挑好看的衣服呢。2、在家裡發現一隻螞蟻，我在他面前放了點白糖，它打量了一會應該是跑回家了，然後我把糖弄走了，我想讓它的同伴覺得他是個騙子。3、昨天晚上聚餐後開車送女神回家，路上心潮澎湃，有點小激動。

正好遇到查酒駕。警察讓我吹了一下，正常，又讓我吹了一次，數值還是顯示正常。

那個年輕的交警問旁邊那個歲數大的，是不是儀器壞了。

老交警看了我一眼說，不用測了他沒喝酒，拉了個妞看臉紅的跟酒駕似的。。。

2020新的搞笑之路開啟，分享幾個搞笑的小段子給你，希望你喜歡。

1.丈夫下班回家，剛進屋就問：老婆，我那雙破拖鞋呢？妻子回答說：那麼舊扔了。丈夫惋惜的說：你說我們家也不是什麼大戶人家，我這拖鞋能穿就穿穿好了，扔了多可惜，你扔哪了，我去撿回來。妻子說：不可惜，裡面的錢，我已經拿出來了。丈夫憋紅著臉說：那沒事，我去燒飯了。

2.今天上班老婆突然來了個突擊檢查，進來就問：你們在幹嘛？我說：空調壞了啊。老婆怒道：空調壞了，她就坐你腿上？我說：對啊，今天我們2都穿的 比較少，有點冷，就是取取暖。

3.大半夜隱隱約約聽到隔壁家在吵架，一頓爭吵之後，丈夫說：你收拾行李幹嘛，回家娘嗎？妻子說：我去巴西夜總會，聽說那裡一晚可以掙2000。隨後丈夫也開始收拾行李。妻子問，你收拾行李幹嘛？丈夫回答說：我去巴西看你，看你一年2000塊怎麼生活的。

4.在高鐵站售票口，一對老夫妻在那吵架。那老太太喋喋不休的罵道：都怪你，你怎麼出個門這麼墨跡，就差10分鐘，不然完全可以趕上這趟列車的。老大爺也毫不示弱，他說道：說我，就知道說我，什麼這趟沒趕上，是下一趟還有2個小時才到，本來時間完全就夠用，非要趕，非要趕！

5.今天難得老婆下廚，她端上她剛抄的2道不是怎麼美觀的菜，說：慢慢吃，慢慢吃，嚼爛了再吞哦。我問：為什麼啊，我餓死了！老婆說：讓你細細品味啊，感受一下我燒菜的用心，順便幫忙嚼一下剛掉進菜裡的那隻小耳釘。

6.一對老夫妻，丈夫有點懷疑妻子的耳朵有點耳背了，於是想測試一下。他悄悄的進屋，在門口問道：老婆，我回來了，聽到了嗎？妻子毫無反應。然後他又走進幾步又問道：老婆，我回來了，聽到了嗎？妻子還是沒有反應。最後他推開房門，問道：老婆，我回來了，聽到了嗎？這會妻子有反應了，說道：聽到了，聽到了，幹嘛啊，這已經是我第3次回答你了，在問我要生氣了。

7.一對情侶路過一個路邊賣鞋子的攤位，看著鞋子不錯，女孩就問了問：老闆這雙鞋子怎麼賣？老闆說：200塊一雙。女孩又說：便宜點，100賣不賣，賣就買一雙。老闆爽氣的答應了。他們買好鞋，剛走沒幾步，想了想，不對，這老闆這麼爽氣的賣了，我們肯定是被宰了。於是打算在去買一雙，狠狠的殺個價。到了攤位前，女孩說：老闆，我們在買一雙，便宜一點，行不行？老闆：你說多少？女孩心裡暗自得意，說：20塊。老闆居然又爽快的說：要幾雙，自己拿。這對情侶驚呆了，什麼意思啊！正在這時，一個婦女跑了過來，你們3個，在我攤位前幹嘛，買鞋嗎？之前那位老闆，一溜煙的跑走了。只剩風中凌亂的那對情侶。

今年開年比較晚，回公司之後大家都在一起聊聊天，穿著還算新的衣服，我也是一樣，公司裡有地暖和，特別暖和，我上班的時候就把外套脫了，只穿個衛衣。上完衛生間之後，我回辦公室。結果我發現，公司裡最漂亮的那個女同事，正在深情地撫摸我的外套。我當時心中狂喜，心想：她不會是對我…但是我有媳婦的人啊！然後，女同事把手放到另一個同事的脖子上，把她電得一跳。女同事哈哈大道：他這個外套便宜，最起靜電了。