不應該離婚。都兩個孩子了，必須慎重行事，任性不可取，衝動是魔鬼。夫妻關係可以調整嘛，孩子是無辜的，父母離異對孩子們的影響特別巨大。為了孩子，能忍則忍，互相理解，主動化解矛盾，給孩子一個完整幸福的家庭是每個父母義不容辭的最基本責任。謝邀請。

遇到問題不要先想到離婚，要先想著解決，實在無法解決再及時止損。

對於孩子來說，父母之間的和睦相處，有好有愛是很重要的，良好和睦相親相愛的夫妻生活是孩子健康成長的必要條件。

2孩子了要是離婚了肯定不好找了，除非你不打算找了或不要孩子了，想清楚吧，容忍不了寧可單身的話就離，能將就過就繼續過吧，吵架老當孩子面確實不好，嚇到孩子了，影響孩子成長，有些時候吵架也不完全願男的，女的好嘮叨，挑毛病沒完沒了的也不好，彼此都改改自己的脾氣吧。

在婚姻關係中，遇到矛盾我們經常會做兩種極端的選擇，一無視，二一刀切。其實很多事情的解決還有第二種第三種第四種方法，但是我們缺乏耐心，就不能夠急中生智，想出辦法來。

例如，您家這種事情的解決方法：1.吵架從來都不是一個人能夠吵起來的，如果他發怒了，當著孩子面吵了一句，你就平靜且理性的悄悄告訴他“這個事情我們這會兒先別說了，等晚上孩子睡著了再說。”

2.你必須能夠沉得住氣，當做什麼都沒發生，到了晚上，孩子們都睡了，最好你找點事情做，等他先睡下了，平靜下來了，你再洗漱完，躺在他的旁邊開始“談判”。

3.談判內容：一，以後心情不好別再孩子們面前吵，有什麼話，等孩子們睡了再說。二，今天你說的這個事情，你到底是什麼意思，我沒聽明白，你再說說，我們分析一下吧。

4.一般來說，你能夠用平靜的態度，沒有波動的情緒，這種不帶責備和幹仗的口氣和他說，他的壞脾氣和差心情也就去掉一多半了，再能夠心平氣和的直面你們的問題，一般就沒有問題了。

再有什麼不明白的，可以問我，我再給你細分析。

我建議不要離婚，大家可以分開一段時間相互冷靜一下，離婚是對孩子最大的傷害，吵架是兩個大人的錯，孩子是無辜的

不要離婚。婚姻不易，有了兩個孩子，說明有很好的感情基礎。離婚對孩子傷害是很大的。有了離婚想法我建議兩個人要好好溝通，是哪裡讓你們走到這一步。溝通是最好解決問題的方式

首先吵架不要讓孩子看見，有損身心健康，其次吵架真的解決不了任何問題，靜下來談，再冷靜的想想是不是嚴重到非離婚不可。

不能離婚都兩個孩子了，夫妻關係可以調整，不能說兩個大人犯了錯，讓孩子來受傷害，孩子是無辜的，父母離異對孩子們的影響特別巨大。為了孩子，能忍則忍，互相理解，主動化解矛盾，一家人在一起才是最重要的 不能因為一點點的小問題，就害羞到孩子 給孩子一個完整幸福的家庭

英國一項新研究發現，如果父母總是當著孩子的面吵架，不但會影響孩子的大腦發育，還可能導致孩子成年後更容易罹患心理疾病。而不同年齡段的孩子，心理承受能力也不同。



0-3歲

嬰兒出生第一天就有聽覺反應，嬰兒對聽覺的感受有撫慰、警覺、痛苦。嬰兒如聽到父母強烈的吵鬧聲，他的感覺是痛苦，身體會變得僵硬，收縮神經，封閉起來自我保護。嬰兒期如果經常受到痛苦感受的刺激，勢必影響嬰兒聽知覺、視知覺發育，嚴重的將來會出現感覺統合失調，由於視-動覺協調發育不好，將導致考試卷面成績差。

3-7歲

這個階段的孩子如果經常看見父母吵架，心裡會十分緊張恐懼。而且因為這個時期的孩子認知水平比較低，所以不能理解父母為什麼會像仇人一樣互相攻擊，更無法辨別誰是誰非。有的孩子還會認為是自己做的不好，所以父母才會吵架，強烈的愧疚心理之下，孩子的自信心、安全感都會嚴重受挫。



7-12歲

對於這個年齡段的孩子來說，父母經常大吵大鬧，他們會產生很強的羞辱感。如果父母是為他們的事情爭吵，他們就會更加反感、牴觸。這讓他們晚上會做惡夢，覺得在其他小朋友面前低人一等，上課的時候心不在焉。如果父母一直在孩子面前提及離婚，那就像將一把無形的劍懸在孩子的頭上了，他們將會生活在恐懼和擔憂中。這樣的孩子，學習成績會下滑的很厲害，做任何事情都興味索然，對他未來的人格成長很不利。

12-18歲

這個年齡段的孩子正處在青少年時期，正是身體快速發育的階段，生理和心理兩方面都會發生很大的變化。他們從最初的懵懂狀態剛剛掙脫出來，對自己和這個世界的認識都屬於“半開化”的狀態。如果家長經常當著他們的面吵架，對他們來說簡直比世界大戰還要恐怖，會讓他們對生活、對未來都產生懷疑，甚至會產生離家出走等決絕的逃避念頭。

父母吵架對孩子的傷害到底有多大？

夫妻之間經常吵架，孩子出現心理問題的機率達32%，父母爭吵比離異帶給孩子的傷害更大，而且這種傷害像是種慢性病，內隱，且病程漫長。讓我們通過幾個案例進一步瞭解：

案例一：

一位媽媽前兩天接到老師的電話，說是她寶寶在學校跟別的小朋友發生了爭執，然後吵著吵著就抽動暈厥了。老師嚇壞了，趕緊給她打電話。

後來她和老公一起把娃送到了醫院，醫生給出的診斷是“抽動症”。

原來，他們夫妻倆，經常為了一些小事吵架。這位媽媽脾氣火爆，她老公也不知道忍讓，再加上還有一個愛攪合的婆婆，家裡的關係可謂劍拔弩張，兩天一小吵，三天一大鬧。

父母作為孩子最重要的親人，倆人一直關係不夠好，還互相謾罵，指責，甚至拳打腳踢，惡語相向。孩子的心理肯定不好受，由於孩子心理情緒發洩不出去，一直壓抑著，時間長了，孩子的心理防禦會轉化成軀體方式體現出來，於是就出現了抽動症的症狀。

所以，孩子的這種情況根本不是身體上的疾病，而是需要心理疏導。



案例二：

一位孩子的奶奶跟我們說，他們家外孫女糖糖今年9歲，是一個很乖、很安靜的女孩，學習也不錯，老師也蠻喜歡她的。可是這孩子很可憐，讓我們老兩口很心疼，最近她被查出心臟有問題，我們真是很難過，她的心臟病是嚇出來的。

我女兒脾氣生來就不好，沒想到她嫁的丈夫更是“火藥桶”。女婿易衝動，發起火來砸東西、罵人，家裡的門都被踢壞了幾次。每次夫妻倆吵架，膽小的外孫女就躲在角落裡瑟瑟發抖，無聲的流下眼淚。他們夫妻吵完架，過兩天又沒事了，女婿認錯認得很快，可是外孫女得難過好幾天。

不知為什麼，她的個性一點也不像她的父母，比較內向、膽小。她很疏遠她爸爸，有點討厭他。

孩子細膩敏感，生活在一個“戰爭”不斷的家庭中，可想而知她過著怎樣心驚膽戰的日子。

孩子爸爸這種衝動暴躁的個性確實是比較難改變的，這實際上已經成了他的一種人格缺陷。衝動型人格的人有周期性爆發的傾向，每次爆發完都會有輕鬆的感覺，所以認錯很快，這種認錯是在認知層面的，他確實知道自己的行為有問題，但情緒的爆發是不受意識控制的。



這樣的人，最好配偶善解人意，能夠以柔克剛，但剛好妻子也是一個“火藥桶”。

現在的問題是，如何保護糖糖不受傷害，要讓糖糖知道她爸爸的行為的確比較失控，但爸爸媽媽感情恢復的較快，他們屬於同類個性的人，並且他們是相愛的。儘管他們常會發火吵架，但他們都愛自己唯一的女兒。

孩子對於父親來說是一帖好藥，她比較安靜、乖巧，讓她不要疏遠父親，多接近父親，和孩子一起他會心情平靜些，面對一個安靜的小女孩，衝動的父親，情緒控制力也會強一些。

案例三

有一位女士，她的父母在她小時候不是吵架，而是打架。可悲的是幾乎每次打架基本上都是因為她。目睹了最親愛的人互相傷害的畫面，而且是經常不斷上演的畫面。她內心的創傷可想而知。

她幾乎沒有什麼朋友，因為她不喜歡與人交往，也不大合群。最要命的是，她經常說一句話就在不知不覺中把人給傷了。倒不是她說的話有多刻薄，而是她的語調和她所要表達的意思大相徑庭。我們曾說過，一個人說話時，她傳達給對方的意思裡，文字只佔7%，語調卻要佔到38%。

因為這個缺點，她在大學時只跟我們宿舍的人來往，也沒有男朋友。後來結了婚，幸虧老公能包容她這個語調傷人的問題，但也爭吵不斷。

我們常說，父母是孩子的第一任老師，是孩子學習和模仿的主要物件。父母爭吵，不僅會給孩子帶來如上兩個案例中的心理負面影響。而且會導致孩子無法形成正確的人際觀，他們從小就沒有學會正確的交往技巧，自然就無法與他人建立起良好的親密關係，很可能會在未來的人際交往和情感上不斷受挫。



長期生活在爭吵環境中的孩子會出現兩個極端：一種是自卑，不願或不善與人交往，有的甚至將自己封閉起來；另一種就是孩子的是非觀念模糊，認為只要自己夠橫、夠強勢，就能讓別人聽自己的。

而且這樣的孩子內心會缺乏安全感，甚至在心中留下陰影，成年後也難以抹平，更容易對婚姻失望、恐懼。

如果夫妻吵架難以避免，這些化解方法要牢記

如何既不傷害孩子，又能發洩不滿呢，建議試試下面的方法：

並坦誠的告訴孩子自己的感受

讓孩子知道大家有意見不一致的事情是很正常的，沒有兩個人能在所有的事情上完全意見一致。

如果彼此的爭執無法以和平的態度進行討論，變得激烈起來，也無須自責。可以坦誠的告訴孩子自己爭吵後的不開心，可以告訴孩子“這次爭吵使我很累，有些失望。”或者告訴孩子“你爸爸/媽媽有自己的看法，那都是為了我們好，只是其中一部分我不贊同”，這裡需要注意的是不能說：“你爸爸/媽媽很不講理，他使我很累。”更不能在孩子面前批評、責罵對方。



如果自己情緒崩潰，哭了，也可以告訴孩子這是正常的情緒表達，所有人都會有難受的時候，當情緒達到一定程度，眼淚就會掉下來，沒關係。我與你爸爸/媽媽只是意見不一致，這是正常的，因為沒有人能完全意見一致。這個事情與你無關，爸爸媽媽對你的愛不會因此而改變。

當彼此冷靜下來後，彼此雖然可以堅定自己的立場，同時也要為自己的情緒向對方道歉。這樣的方式會讓孩子明白：首先，激烈的情緒是不對的，是需要道歉的。其次，激烈的衝突也可以處理，無須懼怕。這樣當孩子自己面對衝突時，他就懂得如何處理。

貳絕不把痛苦

歸咎與另一方或孩子

所有的情緒都來自自己，都是自己引起的，衝突也是一樣。在任何令人煩惱和痛苦的事件中，真正讓我們過不去的，不是別人而是自己。有時候別人說同樣的話做同樣的事，你不會生氣，而愛人做這樣的事卻會讓你憤怒。因此，你的情緒或痛苦都與你自己有關，不能把問題歸咎給另一方，更不能告訴孩子這一切都是你引起的，都是你造成的，這樣會讓孩子內疚一輩子。

叄即使彼此離婚，也要讓孩子知道

無論如何，父母對他的愛都不會改變

夫妻之間的矛盾是夫妻的事，與孩子無關，對孩子的愛更不會因此而改變。這樣即使彼此之間的關係已經惡化到分居或離婚的地步，孩子的心理也不會產生問題。

常常給孩子愛的保證，行為上對孩子的愛更是一如往常，讓孩子真正的感受到這一點。這樣即使孩子內心即使依然有無奈和惋惜，他也能接受父母分開的事實。



肆如果夫妻關係已經惡化到無法改善

離婚對孩子的傷害反而小過維持表面的婚姻

有些夫妻關係已經達到冰點，但為了孩子不受傷，他們會維持一份表面的婚姻。婚姻的確不易。為了我們的孩子和家庭，夫妻任何一方都有責任去付出、去努力調整自己。但是，若真的如何努力都走不到一起，那麼請好合好散。因為相比較理性離婚，無愛、冷漠、甚或滿是硝煙味的婚姻和家庭，對孩子的傷害更大。因為這樣的狀態會讓父母飽含怨恨與辛酸。看著貌合神離的父母，孩子會以為這是正常的婚姻模式，他的潛意識也會不自覺的模仿這樣的關係。

同時孩子還會有很深的罪惡感。大家不妨想想，如果你的媽媽指著你說：“我現在這樣的生活都是為了你！！”你會有什麼樣的感覺呢？你的內心是不是會感到不舒服，並千方百計想要補償媽媽？因此，不要以為這句話你不說出來，孩子就感受不到。孩子在家庭關係中是最最敏感的，父母的所有訊息他都能第一時間捕捉並感受到。

當然，上面提到的都是權宜之計，最根本的方法只有一個，那就是不要在孩子面前吵架。切記，切記！

一是儘量不要在孩子面前吵！二實在忍不住吵了，事後對孩子解釋，大人有事情需要爭論，不是吵架，你們不要再意，你們幹你們小人的事情！三吵歸吵，不要輕易提離婚二字，我父母吵了六十三年，直到前年母親八十二歲去世了，也沒提離婚！這叫怨家夫妻！