打過，打手掌或者腳，別的地方沒打過，都是輕微的，但很有效。比如：吃飯的時候，寶寶（2歲）自己坐在餐椅上，因為個子不高，腳可以拿上來搭在餐桌邊，一開始，我會告訴她這樣沒禮貌，說了好多遍，然後她偶爾還會故意放上來，我就不出聲，用個小樹枝或者長鉛筆，敲她的腳，打過幾次後，再也沒放過了，她自己也會說把腳放在桌上是不禮貌的。

我大寶七歲了，打過屁股，就是有點兒生氣了打幾下，沒有用力氣色打也算是拍吧，打是捨不得的，再說，打孩子感覺起不到作用。孩子做錯了什麼事情只能耐心的慢慢講道理，讓她從內心裡知道自己錯在哪裡？從而改正。最反對那些對孩子動手使用暴力的家長了，有道理不好好的耐心的去講，動手打解決不了問題，反而使孩子更加的叛逆。

導讀：這本書裡的龍應臺是一個母親，作為母親的龍應臺和作為一個獨立的人的龍應臺有著豐富、激烈的內心衝突，而正是透過對這一衝突的訴說，表現出她內心深處的母愛。十五年前龍應臺以一位母親的親身經驗寫下《孩子你慢慢來》，她在書中說：“誰能告訴我做女人和做個人之間怎麼平衡？我愛極了做母親，只要把孩子的頭放在我胸口，就能使我覺得幸福。可是我也是個需要極大的內在空間的個人……女性主義者，如果你不曾體驗過生養的喜悅和痛苦，你究竟能告訴我些什麼呢？這本書也給無數讀者帶來感動和啟迪，孩子的世界有著成人不能理解的模樣，而要想很好地觀看這個世界裡的風景，“慢”是最為重要的，慢慢地等待。小編整理書中一些句子，分享給大家。

1、現在這個男人當然完全地屬於你，做妻子的你；但是他的過去卻屬於我，做母親的我。——龍應臺《孩子你慢慢來》

2、淡水的街頭，Sunny斜照著窄巷裡這間零亂的花鋪。回教徒和猶太人在彼此屠殺，衣索匹亞的老弱婦孺在一個接一個地餓死，紐約華爾街的證券市場擠滿了表情緊張的人——我，坐在斜陽淺照的石階上，願意等上一輩子的時間，讓這個孩子從從容容地把那個蝴蝶結紮好，用他五歲的手指。——龍應臺《孩子你慢慢來》

3、長長的路，慢慢地走~~——龍應臺《孩子你慢慢來》

4、這個世界，凡有愛的事情都好辦一點，怕的是恨，不是愛。——龍應臺《孩子你慢慢來》

5、在他往後成長的歲月裡，他會見到無數的人間惡事，沒有必要讓兩歲就開始直到人與人之間的仇恨，人的快樂童年何其匆促，何其珍貴！

——龍應臺《孩子你慢慢來》

6、不要忘記這些過去的記憶，因為這些記憶，會跟著我們的人生，一生一世，只不過，它們不再像我們兒時那麼的明顯。——龍應臺《孩子你慢慢來》

7、在一個西方的家庭裡就比較簡單。孩子的母親有最大的權利，任何人都得尊重"生母"的權利。我的婆婆很清楚地認知：寶寶首先是我的兒子，其次才是她的孫子。對孩子的教養，她可以從旁幫忙，或是提供過來人的經驗，甚至於表示不同的意見，但她最後一句話永遠是："當然，決定還是在於你做媽媽的。"——龍應臺《孩子你慢慢來》

8、我，坐在斜陽淺照的石階上，望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事：是的，我願意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好，用他五歲的手指。孩子，你慢慢來，慢慢來。——應龍臺《孩子你慢慢來》

9、他正在和一夥人談他身為奶爸的經驗：他如何被一個從早到晚只會啼哭的小東西完全地控制，他的生活如何如何的狼狽……大夥正要到頹廢的酒吧去，他站起來，說：【對不起，我要回去餵奶了。】那晚，他走得洋洋得意。他用受虐的、抱怨的方式來表達心中洋溢的幸福。——龍應臺《孩子你慢慢來》

10、這家書店只賣兩種書：社會主義思想和女性主義。我的手指在尋找答案，誰能告訴我做[母親]和做[個人]之間怎麼平衡？我愛極了做母親，只要把孩子的頭放在我胸口，就能使我覺得幸福。可是我也是個需要極大的內在空間的個人，像一匹野狼，不能沒有它空曠的野地和清冷的月光。女性主義者，如果你不曾體驗過生養的喜悅和痛苦，你究竟能告訴我些什麼呢？——龍應臺《孩子你慢慢來》

11、你可以說：“孩子你慢慢來”，可是有時候，快快地“放手”或許也是必要的。——龍應臺《孩子你慢慢來》

12、腳踏車經過一片花開滿地的平野，將車往草地上一倒，就坐下來，蒲公英年年都有，孩子那樣幼小卻只有一次。——龍應臺《孩子你慢慢來》

13、孩子是兩個人的，生孩子也是兩個人的事情。當醫生和護士在為眾多的病人跑進跑出的時候，只有丈夫能夠握著你的手，陪你度過每一場陣痛的凌虐。夫妻的同舟共濟，沒有更好的時候。兩個人先共度苦痛，苦痛之後再共享欣喜。——龍應臺《孩子你慢慢來》

14、一路上，兩個人都很忙碌。是這樣的，媽媽必須做導遊，給安安介紹這個世界，安安是新來的。而媽媽漏掉的東西，安安得指出來，提醒他。——龍應臺《孩子你慢慢來》

15、我願意用一生的時間，去等這個小男孩把花束束好，用他5歲的手指。花繩繞過來，剛好要繫上的時候，另一端又突然滑走了。孩子，你慢慢來，在淡水街明亮的Sunny裡，在石階上，等你把花束好，用你5歲的手指。——龍應臺《孩子你慢慢來》

16、有些經驗，是不可言傳的。——龍應臺《孩子你慢慢來》

17、淡水的街頭，Sunny斜照著窄巷裡的這間零亂的花鋪。——龍應臺《孩子你慢慢來》

18、母親以一種安靜的，潛移默化的方式，把我教育成了一個“像一株小樹一樣正直”的人！——龍應臺《孩子你慢慢來》

19、即使是灰姑娘，也不依靠“嫁給王子”的恩典來取得幸福——龍應臺《孩子你慢慢來》

20、你可以說：“孩子你慢慢來”，可是有時候，快快地“放手”或許也是必要的。我知道，這很難，難極了，但是如果你記得我們兒時的甜蜜時光，如果你知道你在我們心中永遠的位置，或許，它就會容易一點點。——龍應臺《孩子你慢慢來》

首先，我跟大多數家長一樣，打過小孩，因為她不聽話，不好好寫作業，當然打的時候也會心疼，但是經過自己的琢磨和老師溝通後，我總結了幾點，打小孩並不能解決實質性的問題。我們更應該做的是: 父母是孩子的第一任老師，對孩子一生的發展十分重要，正確教育孩子的方法則是所以首先家長先做好表率，你自己的孩子你自己首先得教育好。家長應該在孩子的教育過程中以身作則、率先垂範。很多家長也懂得孩子的教育離不開家長，於是，孩子學習的時候去陪著孩子，陪著她一起閱讀，一起學習，樹立榜樣，身教重於言教，家長首先要注重自身的修養，樹立自己的威信。讓孩子在很多方面都養成一個良好的習慣，榜樣是以別人的好思想好行為來影響和教育子女的重要方式。如做的好的同學，做的好的英雄等等。不管家長的言行是錯誤的還是正確的，對子女都有十分深刻的影響。因此，家長在日常生活中應時時刻刻、處處檢點自己的言行。要多蹲下來跟小朋友交流溝通，空閒時間放下手機多陪她做下游戲，散步，逛街，與孩子打成一片，讓她從心底認可你！而不是單純的怕你。

肯定是打過的！因為生氣的時候，太容易控制不住自己了！在那一瞬間，被憤怒衝昏了頭就上手了！其實每次打完都特別後悔，覺得孩子還小，又不懂事！我就下手打他，會不會給孩子留下心理陰影啊可是憤怒來的時候就又不管了！所以總是陷在動手自責的漩渦裡出不來！

不過後來，為了讓自己冷靜，每次孩子犯錯，我就讓他站那別動！自己去反省，還專門建了一個淘氣角落，一生氣就把他放在那裡，等到了時間再讓他離開！孩子如果一般小的話挺管用的！不過大了就不行了！還有就是，生氣了讓自己離開！等過一會自己再過來，這樣也能稍微好點！不那麼生氣了，也不怎麼想動手了！

在這裡，我也勸勸各位家長！不要動不動就動手，這樣真心不利於孩子的成長和心理發育，讓孩子缺乏安全感！而且也容易變得膽小怕事！我們要正確的引導孩子！多忍忍，多想想孩子也是無心的，也許就能控制一下自己的脾氣！

首先我不是一個家長，我以前是一名教師，農村教師！

既然大家都從家長的角度來回答這個問題，我就從一個教師的角度來回答，也不算離題太遠吧。

我承認，我上課那會打過孩子，所以我覺得我不是個好老師。

老師和家長不一樣的地方就是家長只關注自己家的娃，而老師卻要關注自己班的娃。班級裡一個孩子犯了錯，老師要考慮的不僅僅是讓這個孩子意識到錯誤而是讓全班都意識到這是個錯誤，可總會有孩子一而再再而三的犯錯，所以在一些氣急敗壞的情況下，很多老師就會選擇懲罰，甚至是體罰打學生，在這不討論怎麼體罰，有家長可明白一群孩子氣得你高血壓你還得死命摁住控制自己脾氣是什麼感受？

說這麼多，其實我的觀點，教師或者家長應該都要有自己管理孩子的方式方法，兩者之間保持良性交流溝通。

但是，家長要把握好一個度，對孩子好是必須的，但是犯了錯，不管錯大錯小，就應該讓他意識到自己犯了錯，小錯鼓勵他自己改正。大錯………你不懲罰他，這個社會中必定有人會代替你懲罰他，到時候孩子還會怨你。這多不好！

孩子犯錯，打是最糟糕的選擇。

為什麼？打是一種情緒發洩，發洩誰的情緒，當然是家長髮切家長的情緒。而且孩子和家長之間的力量是不對等的，所以這種打是建立在不公平的情況下。

所以打孩子還在言傳身教一種錯誤的行為：有情緒就可以用打人的方式來發洩，而且是以大欺小。

家長在叫孩子要控制情緒，可自己往往無法控制。

我建議如果家長遇到很氣憤的事情，想要打孩子之前，請深呼吸三次，這樣自己的情緒就可以得到平復。

但說老實話，沒有哪個家長是聖人，的確會有控制不住情緒的時候，萬一真的衝動要打孩子。我有一個強烈的建議：打孩子的時候別說話！！！

為什麼不要說話？因為人在衝動的時候會口不擇言。

有些家長一邊打孩子，一邊罵他說出很多傷害孩子自尊心的話語。

這就是遭上加遭！行動暴力加上語言暴力！孩子要花多少時間去消化？！

可能會記住一輩子！恨你一輩子！

懲罰是必須的！但絕對不是用打！

懲罰的方式很多。比如：孩子小時候，犯錯，家長用冷靜的眼神看著孩子對他說：“xxx，你看著我，媽媽很生氣！”，這樣的語言就已經有威懾力了。不說話看著他，讓他知道自己做錯了，並且要求他道歉。

等到孩子大一點可以採取一些措施，例如：犯錯了就到房間裡閉門思過，然後加上談心。

一定要記住：孩子犯錯是正常的，要用愛去感化他。身體力行的影響他的行為。

打過！相信很多父母或多或少都打過孩子，或者被孩子弄得情緒失控，開始懷疑人生！那為什麼會這樣呢？

因為孩子的成長是複雜的，分階段的，每個階段的開始，都讓媽媽措手不及，不會餵養，或者不懂如何教育，導致情緒失控。養孩子不僅是孩子的成長，更是父母的修行。

比如，1歲前，剛剛習慣了孩子爬來爬去到處摸，吃亂七八糟的東西，熊孩子又去跟別人搶玩具了。剛剛知道孩子搶玩具時該怎麼做，熊孩子又開始打人了。

不知道怎麼辦，那就兇他，揍他，用最原始的“暴力”手段以暴制暴吧。

殊不知，這就是孩子的正常成長過程，這就是孩子原始的天性，你用原始的方法去管束原始的天性，父母和孩子哪個都是在原地踏步，進步不了的。

所以，父母還是應該掌握一些育兒教育方法，來應對熊孩子的各種“欠揍”行為。比如題主說的，孩子犯錯了，該怎麼做呢？分3步走:

1、孩子犯錯時，先制止錯誤行為。比如孩子去摸插座孔，孩子想要一個玩具不給買就不回家，孩子又和小朋友搶玩具了。

2、然後一定給孩子講道理。有的大人說講道理沒用的，其實不是，孩子當時可能接受不了這個道理，而不是不懂，但是幾次下來他就習慣了。

比如孩子摸插座孔，不讓他摸，並講明道理，孩子不樂意或者哭泣，你繼續給他講，並舉例說明摸插座的壞處。這時孩子哭的原因已經不是不讓摸插座，是他覺得自己做錯了。

3、如果講道理後，他還是繼續無理取鬧。就把他關在一個安全的地方，看著他鬧，讓他知道錯誤的事情，媽媽是禁止他做的，而且絕不妥協。

可能有的媽媽會不捨得這樣做，看著孩子哭而不管他，真是撓心撓肺，但是你一次一次的縱容只會讓他學長越歪，到了青春期問題全部暴露出來，就不好管了。

謝謝邀請！我現在剛剛升級為媽媽，還沒有打過孩子。我認為孩子犯錯誤或者不聽話，打孩子是最錯誤的方式，不但起不到理想作用，反而會造成孩子膽小、憎恨父母或者叛逆的嚴重後果，並且打孩子也是反映父母教育無方、父母無能的表現。那麼，當孩子不聽話時，我們應該怎麼做呢？

1、轉移孩子的注意力。孩子不聽話時，家長一定要耐心教育孩子，控制自己的情緒，嘗試與孩子好好溝通。如果，溝通半天也沒有效果，就要做些別的事情來轉移孩子的注意力，過一會再來教育孩子，效果會好些。

2、找出原因對症下藥。孩子不聽話往往是由一些特殊原因或內心導致的，家長一定要仔細觀察孩子，對孩子的行為進行分析，找到背後的原因對症下藥。

3、給孩子制定一定的規則。用自然後果懲罰孩子，在制定規則時，家長要首先告訴孩子正確的做法是什麼，該怎麼做。

4、家長要注重身教。身教重於言教！

雖然明知凡事都不要充動，但我還是打了兒子。想起來心生自責和懊惱...

兒子六歲時，和鄰居家的孩子出去玩，隔壁的高伯伯找到家，說兒子回來沒有，兩個小孩把他家麥場上的麥杆點著了，火很大，嚇得我發瘋似的去叫兒子，見到兩個孩子，臉上花裡胡哨，站到一牆角，眼睛充滿恐懼，嚇壞了。鄰居大嬸把自家孫子又打又罵，我也踢了兒子兩腳，兒子哭得那個傷心，鼻涕一大把，我生氣極了。看著兒子完好無損，懸著的心落了地，還好老公抱著兒子哄了又哄，兒子才說，不是我，是兩個大孩子拿打火機點著的。兒子乖巧懂事，可他那知道做媽的當時有多絕望和害怕！

因為現在的孩子越來越少，年前的父母會過分的溺愛，造成很多不必要的溺愛教育，不敢打不敢罵。俗話說棍棒底下出孝子”這句話被許多父母當成教子的“座右銘”。而且相信:人不修理雄赳赳，小樹不修不直溜。但是隨著新一代教育水平的提高，包括孩子越來越少很多年輕家長變相疼愛，也都有了自己的教育想法，歐美國家有句話是說“把你的棍子閒置不用，就會寵壞你的孩子”，也就是說，孩子是可以打，有時候也是必須打的，但是打孩子是門學問。

當然很對家長也持有不同的觀點。

觀點一：

孩子當然得打，打是教育方法之一，棍棒底下出孝子，是中國幾千年的傳統。西方也有“省了棍子慣壞了孩子”的諺語。聖經裡也多次強調：父母要用杖責打孩子。可見打孩子是世界公認的很普遍的教育方法。

觀點二：

我覺得不應該打孩子。小的時候你打她，長大了她打你，你打她時因為她弱小，她打不過你，所以你打她才有恃無恐，如果她比你強大，即使她做得不對，你也不會動手，因為你知道你動手你就會吃虧，打孩子就是恃強凌弱！

周杰倫說過，自己3歲練琴，“每次練琴，媽媽就拿一根棍子站在後面，如果說我的音樂底子打得深厚，都是那根棍子逼出來的。”沒有媽媽當面的棍子，哪有今天的開闢自己風格的周天王呢？

我認為大孩子是有必要的。有時候，打是有效的教育，但是怎麼打？

1 打孩子不能帶情緒，只是對事不摻雜情緒進去。

這時候打孩子只是在發洩自己的憤怒，會忽視孩子犯錯誤的原因，也很難給孩子講清楚為什麼要打他，很容易失手誤傷孩子。當你憤怒過後不想打孩子的時候，卻是你應該打的時候，因為規矩不能隨便改。

2 打孩子前要交流。讓孩子明白自己被打的原因，要讓孩子知道，不是爸爸媽媽要打你，是規矩要打你，規矩在父母之上。這個過程對父母的要求很高，父母要能控制情緒，言簡意賅，但態度要堅決。

3 不能用手或鞋子打，要“專物專用”，需要用杖(也就是古時候所說的家法)，這樣做有兩點點好處：第一給自己時間冷靜；第二產生震懾力。

4孩子犯錯誤，是因為父母事先沒有告訴孩子不能這樣做，或者父母沒有把話講清楚。因此孩子所犯的錯誤，父母自己也在犯。所以，依照愛打孩子的原則是，父母也要跟著受罰。比如懲罰孩子之後，父母可以告訴孩子，因為這件事過去強調得少，導致你犯了錯，被懲罰，所以爸爸也要自罰不吃晚飯。這樣會讓孩子體會到愛，而不是恐懼。

打的策略：

打後要多溝通，小的孩子甚至打後可以擁抱，同時要強調以後不能再犯類似的錯誤。

打的部位：

打孩子千萬不能打臉，不傷自尊，不踐踏人格，只打手心和屁股。

打的程度：

不打則已一打必然讓其牢牢記住，不得再犯。

最後建議

建議在家裡懸掛一根家法棍，讓他知道沒有規矩不成方圓。

這個問題，我真的有自己的體會了。

2018年暑假別人帶孩子東南西北地遊玩，我哪兒都沒有去。

奧數課、寫作課、游泳課、繪畫課、科學課、英語課、口才課…整個暑假排的滿滿的。

我滿懷希望，希望女兒開學之後會有一個翻天覆地的改變。

但沒想到的是，她在班級裡面不升反降，小測驗中經常倒數。

做作業的時候也完全沒有心思，經常磨磨蹭蹭，我看了之後怒火攻心甚至失去理智，開始打她。

二年級的孩子已經有了強烈的自我意識，開始跟我對著幹，我打她的時候她搶下我手裡面的棍子，又哭又鬧，又蹦又跳。

那段時間家裡面真的是母慈子孝和雞飛狗跳輪番上演。

親子關係到達了冰點。

後來爸爸說你們不可以這樣，我也覺得不能這樣了，這樣下去的話後果不敢想象。

和爸爸商量了之後，把孩子送到了學校附近的晚託班。

肉疼，一天120塊錢，也就是一個半小時左右。

就這樣送了一個多月，我慢慢地想通了很多事情，我忽然覺得特別沒意思。

在這期間，老公也跟我聊了很多，他說：“最重要的一個問題你要想清楚：你打她有用嗎？沒用，完全沒用！而且只起到反作用，很壞的結果。”

所以那一個月之後，我們和孩子協商，放學後重新把她接回家，因為在晚託班，她的表現也並不像我們期望的那樣。

更多的時候，晚託班的老師也就是幫他們完成作業，所謂的完成就是直接告訴她答案，那一個月當中我甚至不知道我的孩子每天校內學習的內容是什麼。

但是，幸好因為有了這一個月的平靜期，我發現其實我完全可以降低我的期望，和孩子好好相處。

這一段時間的經歷我回想了一下，和孩子相處發生的激烈衝突，是因為我把對她的期望中的結果誤當成了現實。

我期望中的高度，要在她慢慢學習、慢慢成長之後才能達到。

我把我的期望高度和她的成長速度這個順序顛倒了，所以問題就發生了。

在後來的觀察當中，我注意到大部分的家長也會出現這種情況，把期望中的結果提早當成孩子應該達到的高度。

一旦發現事實不是這樣就開始大光其火，對孩子又打又罵。

建議在管教孩子的時候，父母們要時刻反省自己，調整期望值，也糾正粗暴的管教方式。

我女兒現在放學後就跟我說：“我需要20分鐘（我需要1個小時），這二十分鐘（一個小時）你不要進我的房間。”

通常，二十分鐘之後她該幹嘛就幹嘛去了。

現在學習狀態很好，學習成績也在穩步提高。

望子成龍的心誰都有，但到最後連我們自己都成長為了普通人，你為什麼要拿著棍子逼迫孩子出人頭地？

孩子有自己的成長曆程。

終有一天，我們都會發現平淡生活中蘊藏的幸福才是真實而長久的，和名次，和名校，和名聲沒有任何關係。

我打過我的孩子。只有一次。為這一次，我後悔一輩子。

我老公的姥姥是個無事生非的人。那些年，每到暑假的時候，她都會來我家住些日子。而且，每次臨走之前，她都要和她的女兒我的婆婆吵一架。

我動手打兒子就因為她沒事找事。那天早晨，她要坐車回城了。婆婆早早起來去園中摘些新鮮的蔬菜想給她帶著。那時候，園中的黃瓜剛剛長大，也被婆婆摘下來了。不料我五歲的兒子進到園中，去看望他盯了好幾天的小黃瓜，可是小黃瓜沒了。於是他就大叫著跑回來，向我報告說，不好了媽媽，有人偷了咱家的黃瓜。

兒子的話，被他太姥聽到了，於是屋裡屋外地反覆說，我什麼都不帶了，孩子都說我偷黃瓜了。這麼小的孩子知道什麼，還不是大人教的！

我一聽，知道這老太太又要找毛病，趕緊示意兒子不要說話了。偏偏兒子不依不饒，還在說他的小黃瓜被偷了。這下他太姥更吵的厲害了。一瞬間，我火冒三丈，抓起炕上的笤帚，就朝孩子的屁股上打。一邊打一邊問，叫你閉嘴為什麼不聽？！孩子瞪著驚恐的眼睛，不知道我當時為什麼發瘋。

他太姥看我打孩子，過來拉我，說我是打給她看的，她再也不來了。我沒有接她的話，一甩胳膊把她推到一邊去了。

二十年過去了，一想起我打孩子時他那驚恐的眼神，眼淚就在我的眼眶裡打轉。有一次我問兒子，記不記得我打他的事，他說不記得了。唉，我倒希望他記得，並指責我幾句，這樣我才會好受一點。

打過，應不超過兩次。

一次是隻有幾歲，那時我教她。

一直不願寫家庭作業，當時也覺得會做就行，沒強制她必須寫。

結果，在教室裡放肆鼓動班上的小朋友也不寫，並說，我不寫俺老師(在學校她從不喊我媽媽)也不得打我。

氣急敗壞的我，順手提出教室，扔在走廊上。

捅了馬蜂窩，丫頭腳跳手抓把那塊水泥挖了個坑，哭聲"震耳欲聾”，吼了她才安靜。

第二次是凊明節假期，我在值班。那時她十來歲時，跟她爸去爺爺家，某人和親戚們玩哈小牌，她見天黑吵著回家，沒人理她。一氣之下從那裡走了回來。天黑，山路，那小豬膽大得不得了。

那天打了她，並逼著寫了檢討書。

小時候生活在農村，那時也就六七歲，記得剛剛上小學二年級，鄰居有一名比我大兩歲的同學M（小學就留級），反正不愛學習。那時候的農村窮啊，電燈都沒有，更別說現在的什麼網路、遊戲、電視了。孩子們放學後沒有作業，都要幫家長忙活農活，或是揹著糞筐去拾糞、拾柴禾、拔草等。同學M年齡大也不和我們合群，自個兒揹著筐專門去別人家那拿人家的東西，比如：柴禾、傢什、雞窩的雞蛋等等，反正是逮什麼拿什麼，後來被鄉鄰反映到他父母那裡，農村管孩子基本就是棍棒底下出孝子。記得有一次，他的父親在外邊上班回來，因大家都來告狀，臉上掛不住了，一怒之下，把他吊在了院裡的棗樹上，扒了衣服，用皮帶往死裡打，半個村都聽到M的哭喊。過後還是改不了那壞毛病，但他父親一回來他就不敢回家，但總有被他父親抓住的時候，這一來二去過了幾年，被打了也不知多少次。後來聽說，他被打怕了，十二三歲那年就跑了出去，也不知去哪裡了，孩子再壞父母也得牽掛，家裡找了好多年，一直杳無音信。前些年回老家嘮家常時聽說他當年跑到了東北，十幾歲當了盲流，不過後來也娶了媳婦有了後代，他的父親去世時他也得信兒回來了，隨後又走了。不過，前日子回老家時聽說他已不在世了。

我十來歲離開老家，對他已沒有印象了，唯有記憶的是他父親揍他時，他身上被皮帶抽的一條條的血痕，還有他父親打他打折的扁擔，八九歲的年齡啊！

首先，每當父母親時，總是喜歡有個屬於自己的孩子。尤其當妻子懷孕的時候，看到別人的小孩子，總是很羨慕。後來有了自己滴孩子，在孩子很小的時候，總覺那是心頭肉，愛不釋手。再後來，當孩子調皮時，也仍不住有過體罰。

其次，當現在孩子長大快成人時，自己內心又覺得十分後悔，當時為什麼就沒有多一點耐心或者多想一些辦法去教育孩子呢？當二胎放開時，內心季度底想再要個孩子，因為第一個孩子的教育與成長，自己自我感覺積累了不少經驗與教訓，但用不上了。

第三，中國的傳統教育方式尤其是農村的教育方式總有些覺得對不聽話的孩子體罰體罰，只要不過分就行。實際上，卻沒有真正地從內心去愛哈子，無條件地包容孩子，言傳身教地做孩子的表率。

由此，每當現在想起來，曾經還是打過孩子的，就十分後悔。

我基本上沒打過孩子。之所以說基本上，是記得平生打過一次。我有一對雙胞胎兒女，記得假期他們八九歲時分別去上奧數和別的課，結果他們沒去，在外邊玩起來了。我知道後把他倆弄回家，分別打了他倆一頓。

現在看過去的日記，裡邊寫著兒子愛動手打女兒，我倒覺得這件事該打兒子以保護女兒。但卻也只是拉開打架的他們訓斥下兒子，並沒打兒子，可能覺得小孩打架也打不到哪裡去吧。

我總得是絕不贊成家長對孩子暴力的，特別是對很小的孩子。孩子是弱勢，又不懂事。大人憑啥借孩子無反抗力和抵擋力的情形打孩子啊。包括現在看到大人打孩子或冰冷的對待孩子，都很不忍心。要愛呀！孩子需要愛與溫暖的教育，即使他們在犯錯時。