第一，好好教你老公，讓你老公討厭他媽，恨他媽，然後分開住，老死不相往來！第二，不要生兒子，生了兒子以後，將來做婆婆也許也會遇到這樣的情況！第三，老公教不會的話，就離婚。離完婚，婆婆自然也沒有了！因為沒有一個男人會容忍媳婦這個樣子對他媽媽！第四，如果不離婚，又生了兒子，那就好好教兒子，千萬不要讓兒子將來不孝順。不然結果可能比今天的婆婆還慘！

對於婆媳關係，婆媳矛盾，個人的建議是最好分開住。

婆媳關係並不是不能經營好，而是對於大多是家庭，經營起來太費心費力，最好的方式就是不住在一起，少接觸，矛盾自然就少了！

當然，很多人需要婆婆幫忙帶孩子，必須同住，那就得做好有矛盾的心裡準備，並學會智慧的相處，有效的溝通。

不管是婆媳關係還是夫妻關係，“忍”是解決不了問題的，所以不要用忍的，而是要用“有效溝通”。

如果婆婆實在強勢，就找一次機會，痛痛快快發一次火，讓對方知道你的立場，你並不是好欺負，只是不想那麼多事而已。

我公公之前到處跟人家炫耀說他的媳婦我什麼都聽他的，還跟我婆婆因為此時爭論，因為婆婆也想我聽她的。

其實我並不是聽話，只是不想計較那麼多，關於彩禮，關於婚禮，關於儀式我沒有表達任何意見，全部是公公一手安排，以至於沒有給我爸媽一分錢彩禮。

但是後來我生寶寶坐月子之後，我就藉助一次機會，把自己所有感受都說出來了，然後真真切切的發了次火，那次之後公婆對我客氣多了，再沒有那種“這媳婦這麼便宜娶到家，這麼聽話”的想法了。

所以，婚姻中，婆媳間，只要自己的立場是對的，要堅持自己的立場，其他雞毛蒜皮的小事，可以不用計較。

這個問題問得有點古怪。婆媳不和的問題絕大多數就出在不勾通上。要知道情感是談出來的，不是看出來的。勾通是非常必要的。不是說要去儘量避免婆媳的勾通，這樣的話，家庭關係會十分緊張。

你婆婆很強勢還喜歡好為人師，自以為什麼都比人強，還顯擺！三十六計走為上計，儘可能少接觸！難得去一下她再側面說人傢什麼，你就回她:我對某某不感興趣哦！她廢話一次，你一個月去一次，再廢話你兩個月去一次，再廢話你三個月去一次！以此類推。。。。還有，她想在背後說你什麼那沒辦法，又不能塞住她的嘴！她想背後說你，你做得再好也沒用！她就這品！所以，你不要多想，該幹麼幹麼！

家庭矛盾是最難處理的，尤其是婆媳關係。我個人感覺，父母不易，我們首先考慮這點，作為年輕人，最好的方法就是裝聽不見，日子是和老公孩子一起過的，這個道理我們應該明白，大肚能容容天下難容之事，臥薪嚐膽終復國，人沒有做不了的事。再者，和老公談談，但從你描述看來，我懷疑你老公性格遺傳母親，他母親的基因強大，總之，婆婆這樣，左鄰右舍，親戚朋友應該都懂，其實能表面上和氣這幫人就對你刮目相看了，你想想，這麼難纏的婆婆竟然沒事的話，人家肯定佩服的是你，任何事咱都要換位思考一下，遇上了躲是躲不掉的，唯有以笑裝聽不見置之，笑一天苦喪著臉一天，何必呢

婆媳關係難相處似乎已經成為一種共識。其實，我倒覺得，一個巴掌拍不響，相處不好應該是兩個人的事，在現實當中也不乏非常融洽的婆媳關係，那也是婆媳雙方共同努力的結果，還有很重要的一點，作為丈夫，作為兒子，作為男人，一定要扮演好協調角色，一定要有正義和正氣之感，明辨是非，明辨對錯，切不要無原則的偏向。

類似你所敘述的情況，也很普遍，有的婆婆喜歡教訓人，喜歡嘮叨，總覺得自己是從多年的媳婦熬成了婆婆，把當年當媳婦時的怨氣和委屈都灑在如今媳婦身上。也有的婆婆本身沒有任何惡意，就是喜歡說，心裡沒有傷害任何人的意思，心裡有什麼說什麼，心裡怎麼想就怎麼說，說了以後連自己就忘了說些什麼，同時，絲毫不管她人願不願意聽，喜不喜歡聽。

像你目前這種情況，帶著孩子住在孃家，本身與婆婆接觸就不是很多，不想與婆婆多聊很容易做到。一種辦法就是，偶爾與婆婆走到一起時，她說她的，你做你的，視而不見，充耳不聞，無論她說什麼你就當做沒聽見，不要把婆婆的話太當真，也不要和她計較，久而久之，她就不會說了或者說得慢慢就會少些。還有一種辦法就是，把自己的想法給老公交流一下，讓老公出面做做婆婆的工作，老人有老人的思想和觀念，年輕人有年輕人的思想和觀念，幹嘛非要強迫年輕人非得和自己一樣呢！讓婆婆有所警醒，有所收斂。再者就是與婆婆分開住，各自有各自的空間，人常說，近是瘟，遠是親，不在一起住，大家偶爾走在一起會許更加親密。

我想，作為媳婦，作為晚輩，還是要多替老人考慮，多理解老人，畢竟老人說的再多總還是希望子女們過得幸福，再者，眼下是媳婦，將來也有一天要當婆婆，所以，理解才是關鍵，多一份理解、多一份包容，沒有什麼解決不了的事情。

樓主，如果你真的要避免和婆婆聊天，除非是你不想維持自己的婚姻家庭了。所以，如果你要好好的經營自己的婚姻和家庭，你要想的是怎麼能和婆婆好好聊天才是。雖然婆婆和媳婦自古就是天敵，但友好的相處也不是不可能的。這中間你老公的作用很關鍵，但做媳婦的也要有所表現才行。首先，你要相信你和婆婆能夠相處好。其次，你要學會換位思考，多從老公的角度理解婆婆。最後，你要試著瞭解你的婆婆，包括她的喜好，生活習慣等。只有這樣，你們彼此之間才會少一些誤會和不和，多一些理解和包容。逃避是最大的無能，也從來不是解決問題的辦法。希望你能真面解決生活中的問題，總有完美幸福的生活！

我婆婆屬於特別愛跟人聊天的那種，經常跟我聊他們家親戚的那些家長裡短，，剛開始住一起，想著跟婆婆好好相處，婆婆說啥我都會積極配合，但是時間久了，婆婆就有點不自覺了，你什麼都聽她說，對她熱情，她就開始得寸進尺了，口無遮攔，會經常說一些傷害我的話，做一些不尊重我的事，比如我給孩子餵奶的時候摸我的胸，而且總想控制我，我生完孩子帶孩子回孃家住，她天天給我打電話讓我回去，在一起住時我們小兩口還在被窩時她就往我們小兩口屋裡跑，為什麼會這麼做，因為你對她太熱情了，讓她沒有了界限感，所以我現在都是她說我就聽著，嗯啊的附和一下，也不多話，慢慢的她也就沒有了和你聊天的慾望了，婆媳關係再好，也要保持點距離，互相尊重彼此的隱私！

兩小口和公婆分開來住，這是最直接簡單的方法了。分開住碰面機會就少很多，就可以避免和婆婆聊天了。距離產生美，說不定你們久不見就會互相欣賞對方了。

如果不能分開住，我覺得也可以採用冷處理的方法。把你婆婆的話當耳邊風，左耳進右耳出，全當她在唱歌。無視她對你的冷嘲熱諷，有些人就是有人理就越起勁的，你不理她反倒消停了。我有個朋友的婆婆和你家的差不多，她就是經常吐槽我朋友，我朋友在她婆婆眼裡就沒優秀的地方。可是我朋友直接遮蔽她婆婆，她婆婆說什麼都不理她，後來她婆婆感覺沒什麼勁，就不去招惹我朋友了。

另外就是找老公幫忙。老公可是婆媳關係中很好的潤滑劑。婆婆對媳婦有意見，但是對自己的兒子可是絕對沒有意見的。而且不管兒子說什麼，婆婆都能聽進去。但是你要中肯的說出婆婆對你的偏見，儘量不要挑撥他們的母子關係，不然效果可能適得其反。

都不生兒子了，都生女兒，就沒有婆媳矛盾了，養兒子比養女兒還要費心，可兒子結婚了，:婆婆都是罪人了，都是個地小孩，是問哪個媽媽不希望孩子們過得好呢，哪個婆婆不是力。忍辱負重士的日子，難道都是婆婆的問題嗎？古話說婆婆也是前世的媽媽，女人結婚了就不能把男人的媽當親媽嗎？就是這些亂文人交會了這亂世，讓養兒子的媽媽都寒心，希望看到正能量的文章，引導年青人弘揚傳統文化尊敬父母孝敬父母，讓父母在身邊安享晚年，讓走在天堂路上的父母不哭，都不善養婆婆公公，請問養寒心如苦養兒女又為那般，華人文化人變態了

既然走進了同一個家門，又是老公的媽，即是是因為愛屋及烏也不能不和婆婆說話，如果沒有什麼實在容忍不了的事情，還是應該念及親情多忍讓的，只是聊天中避免聊到容易引起分歧和爭吵的話題，不愉快的往事不談，育兒分歧不談，老公的缺點不談，自己的不滿不談，等等，也就是說可以一起聊聊電視劇，或者與自己和家裡生活不太相關的，作為晚輩，做好自己就可以，不要貪圖一時之快，引起不必要的爭吵，影響家庭關係，嘴甜一點，哄死人不償命，再說，人活著本來就不容易，何必再自己給自己添堵。大家不歡而散。

理解樓主的心情。

以前我也常常想躲開婆婆，雖然住在一起，但儘可能的能少接觸就少接觸，可我發現有些事是躲不開的，婆婆會找著自己說這說那，旁敲側擊，暗示教育，你不吱聲她說你不尊重她，你吱聲說不到她心裡她還反感討厭。而且她希望她怎麼說我就完全按照她的做，不管我願意不願意。

一開始對於她的強勢不講道理我忍著，後來發現忍只會令一個自大慣了的人更加得寸進尺。後來和婆婆之間發生了幾次爭執，我由一開始的沒錯還道歉，到中間的委婉提示她講道理，到後來的直接擺道理，到最後的反問她讓她被動思考，我很明顯的感受到，婆婆不像以前那麼敢隨便用個什麼理由就把我置於道德底線之下而攻擊我了，換言之不敢隨便欺負我了。

但我也不是不知退讓的人，平日我仍關心尊重她，逢年過節照樣沒禮物送祝福，但絕不是卑微的討好，關於教育孩子的問題，小事我攢到一個點兒上說，原則性問題我當時就提，不管她愛不愛聽，畢竟孩子的教育才是第一位。

不要回避，只要和老公婚姻持續一天，你和公婆的關係也得繼續一天，忍讓是需要的，但不是必須的，你也需要表達自己，適應時彼此的，我們是做媳婦，但不是奴隸，所以他們也得學著適應我們。

祝你幸福！

聽到不想聽直接不理。不迴應。我婆也喜歡評價我的衣服各方面，關鍵她自己又不是時尚老太太。買個衣服說我衣服跟老媽子穿的一樣，我的內褲她看到了。過了幾個月了見到她閨女跟她閨女說我內褲好小。。。。我都無語了好吧。也喜歡說一些有的沒的。開始給她迴應發現沒用，她更來勁。後來就直接不理她。自己說吧。說累了就停。我也怕她在背後說我。開始也顧及場面，後來發現沒用。人家照說不誤想著反正給我扣一個帽子了，何必還顧及呢。給我扣啥帽子定義啥形象我就做那樣沒禮貌教養的人唄，在乎別人說累死了。。。。反正不指望誰活著。。。

我對我婆婆沒要求，不用她幫我做什麼，只要不找事就行，最怕她出去炫富被綁架了，因為因為她回村裡炫富讓我們花了不少冤枉錢，這些錢給她買吃的喝的穿的多好，就這樣被別人拿著雞毛當令箭坑了，我們還不敢給她說，她還繼續炫，其實我們真不富，但是她可能以前窮怕了，她玩的老太太比我們都有錢，可惜我們小區的老太太都有文化，只有我婆婆大字不識還愛說長道短，愛炫富。給孃家妹妹鬧不和在家罵，看見什麼不順眼就滿嘴生殖器，我也是無語了。我就給老公說，別找事就是對我們最大的恩賜，她想回老家就買機票，想出去玩就找人和她一起去，就是別找事就行。

你說的這種情況一般才結婚的年輕人都會遇到。婆婆畢竟不是自己的媽媽，也沒有養育之恩，所有你從心裡不願意她多教梭你，多管著你。可是婆婆他管兒子管習慣了，她認為媳婦也是接班人，她要拿出家長的姿態教育你，要你變成她那樣愛她的兒子。這種婆婆的心態如果不改變，家裡的矛盾就會升級。逃避不是辦法，只有讓兒子和她談談，也許好點。

我婆婆也這樣，我不和她住，少見面，她說什麼我都不理會最多嗯一聲，久了她就覺得沒趣，去親戚朋友面前說事，可我照樣當她透明，別人傳事非，我也一笑置之…我的想法就是，我過我自己的生活，不要和這種低俗的人較勁，能信她說的人也非我喜交之人…我老公很贊同我這樣冷處理，因為他一個大男人也不喜歡這樣會來事的媽。

首先，在婆媳問題面前想到的不應該是逃避，是如何不與婆婆溝通，而是針對彼此之間的問題去想怎麼解決。

畢竟，當你決定和老公共度一生的時候，就該要做好準備，去接納並和他的家人在生活上有交集。

其次，如果是明事理的老公、心疼兒子的婆婆，作為媳婦，真心相待，不會有太大的矛盾。即使生活中有小摩擦，也不會造成很壞的結果。畢竟，和自己的母親尚且不可保證無任何矛盾。

最後，如果婆婆或者兒子一味偏袒自己家人，那就要慎重考慮這段關係了。①若老公明理，婆婆一味插手小兩口生活，可以在婆婆某次觸及兩人生活時，和老公提出搬離大家庭，重租小家庭。如此，常回家看看老人又不生活在一起，會顯得你很孝順，也避免了不必要的矛盾。只是，在此過程中，切勿將不滿發洩給老公，一定要讓他體會到婆婆插手自己生活的不便，否則兒子都是幫著母親的。②若老公和婆婆均幫親不幫理，建議你慎重考慮這段情感，一個不知把你放在第幾位的家庭，也不會給你提供多少的幸福感。

祝君幸福~

婆媳關係好重要的，忍忍吧，多年的媳婦熬成婆，你以後也會走到哪一步的，母親還是孩子的榜樣，也不要讓你的老公為難，假如不在一起生活，關係會緩和好多啊。

記得我剛結婚時，和婆婆住在一起。我媽去世得早，我真是滿腔熱情對待婆婆，我在商場上班，經常給婆婆吃的穿的，說話嘮嗑也和婆婆不隔心（現在回想起來，完全是我自己自作多情）

後來，傻乎乎的我慢慢發現，婆婆說話總是嗆著我說，揹著我跟公公說我沒家教（家庭教養的意思，我下班回家開了院門，正好聽到的。我家是平房，有院子）。另外我發現婆婆不相信我，我說得明明是真的，她也不信。

就這樣，在歷經了好多矛盾後，我現在儘量不單獨和婆婆在一起，不想再受委屈。儘量不和婆婆聊天，有的只是必要的打招呼什麼的。而且我和婆婆現在不住在一起啦。