我是全職在家帶孩子的寶媽，雖然不知道你的孩子多大了，但是作為母親來講我是堅決不會讓老人在老家看孩子，讓孩子離我很遠。

孩子0～3歲是父母特別是母親的陪伴期，對孩子的性格脾氣和情感等各方面成長至關重要。不想讓老人回老家帶就得自己多付出，雖然全職寶媽真的一點不好當，如果老公收入豐厚還好一點，如果收入微薄真的很崩潰。但是為了孩子最好自己帶。她想回老家，就算你跟她溝通了她心也不在你這裡，這樣也看不好孩子。

等孩子會說話了，每天小嘴不停，還會哄你開心時，你就覺得之前的付出都太值得了。而且媽媽帶出來的孩子一般沒有很多壞習慣。

建議寶媽多看看李瑾枚教授的影片，還可以下載一個育兒App，我覺得對我們新手媽媽自己帶孩子很有用處。

換上是誰誰也捨不得``畢竟是自己的`我的寶寶一個多月了`婆婆怕我帶孩子累著了每次晚上就把孩子抱走和她一起睡``雖然就隔了一個屋子`可是我心裡也有點捨不得``雖然自己看孩子有時候感覺挺累的`但是我心裡特別的高興`看著小傢伙的一舉一動心裡特安慰`我勸你還是先和老公多溝通溝通``然後在給婆婆好好說說``畢竟孩子跟著媽媽是最好的``

我覺得首先希望你能理解一下你婆婆，你生了孩子一直在孃家，但是婆婆也沒有計較那40分鐘的路程過來照顧你和寶寶，你也知道你媽媽比較忙沒有時間照顧你和寶貝，那麼家裡只有一個奶奶了，你還期望你出去上班讓年邁的奶奶給你看寶貝嗎？

婆婆也說了，他走了那麼久你公公都沒好好吃飯，他來了這麼久了，他也沒有說捨不得公公所以不來呀！你婆婆對你已經夠好了，那如果你遇到那種不幫你帶孩子，什麼都不管的婆婆，你覺得你可以出去上班嗎？還有就是孩子他爸去哪裡了？

所以做人一定要換位思考，他是你婆婆，他沒有義務要時刻不離的陪在你身邊幫你帶孩子。

確實，女人沒有工作只能伸手要錢，我也支援你獨立，你努力賺錢，因為我們都想要給孩子更好的生活。

可是，魚和熊掌不可兼得，要不你努力賺錢，請個保姆，讓你婆婆回家去，要麼，你可以聽婆婆的意見，回去看看，40分鐘的路程遠嗎？我上班還要坐一個小時車呢！做人不能太自私，結婚後不是你一個人，是兩家人！想想如果你媽媽去照顧你的嫂子寶寶或者弟媳，你爸在家餓著，你怎麼辦？你肯定會說，她自己不知道照顧嗎？你趕緊回來吧！

這種問題在很多家庭很常見。特別是現在很多年輕夫妻都在外地讀書，工作甚至成家立業，最後在外地某個城市安頓下來以後，生了小孩需要照顧，經常需要更多問題。比如女人如果在家照顧小孩就只能老公一個人打工養家，家裡經濟負擔重；如果兩個人出去工作，沒人照顧小孩；如果雙方來一個人照顧，城市鋼筋混凝土的房子人情冷暖自知，連個說話的人都沒有；總之，老的要照顧，小孩要照顧，兒子媳婦回家可能還要做飯，總之問題特別多，根據我接觸的幾個例子，我來分析一下：

1.男方甘肅的，媳婦湖北宜昌的，兩個人火車上偶遇，幾年後在黃石結婚，定居，兩年後才要了小孩，一方面感覺還年輕，另外一方面要了小孩雙方父母沒人能來照顧，那時候男方父母照顧哥哥家小孩，媳婦家父母還在外工作，回不來。所以，等要了小孩，媳婦把她媽叫了回來，所以丈母孃辭了工作，專門回來給帶小孩，這樣也相處融洽。

所以說，生活可能不如意，但是想盡辦法，總能解決。

天下沒有不愛孫了的人，婆婆也是孩子的第二個家長，換做我也願意給婆婆帶孩子，這樣的話我倆夫妻之間可以好好的去找工作多賺點錢給孩子吃好點的奶粉。

如果你不願意給婆婆幫你帶孩子，你可以試著跟她溝通，說說你的想法；隨便找幾個理由，畢竟經常帶孩的人都知道孩子的脾氣。

婆婆一般也不是不講道理的人，她也會看出你捨不得自己的孩子的樣子，此時此刻婆婆也會放下心念，也會跟你開玩笑的，比如說婆婆會這樣說:那就等孩子再大一點，我就幫你們帶，或者說:你孩子太小了我一個婆婆也是帶不了孩子的，我是跟你開玩笑的，你不要放心心上，此時此刻婆婆也會安慰你的。

所以我認為；有一個很好的溝通，雙方自然而然都會做出讓步。

你應該也體諒一下婆婆，它總是在你孃家確實心裡不太好受，如果是你自己的小家，那麼她會自在很多，現在相當於寄人籬下，她的建議也是合理的，你想每天都看到寶寶，又讓她住你孃家，她心裡不好受啊，看看有什麼其他辦法折中吧

有個我身邊發生的真實故事也許能給你些啟發。我閨蜜在北京做軍嫂，婚後兩年給丈夫生了個兒子，三口之家的小日子過得相當愜意。

但好景不長，婆婆的到來令這個小家蒙上了一層陰影。她這個婆婆26歲守寡，自己幹扛了30年，愣是沒再有過感情，因為她把愛全都給了兒子。母愛令人動容吧？可話得說回來。這種刀槍不入的鐵娘子，要給你當婆婆你試試？！她到了這個家之後，對我閨蜜來說就是經歷了一場革命，家裡的生活方式全部都改變了不說，就連傢俱擺設也都換了方位。說是老家的大仙兒給算過，這樣擺家中風水好。我這個閨蜜從小嬌生慣養，絕對的公主病晚期，哪裡受得了這個。於是她伺機打了兩次“伏擊”，結果大敗而回。這老太太天生的能言善辯，說話做事滴水不漏，一般人還真就不是對手。更可怕的事情終於發生了，她突然要把我閨蜜兩歲的兒子帶回老家撫養。說是大仙兒算出來，小孩兒六歲前在北京會多病多災，得避一避。

天吶，這還得了？！戰，肯定不解決問題，只能和談。但談得通嗎？於是閨蜜找到了足智多謀的我，兩天後“救命計劃”正式啟動。

我出的主意是讓閨蜜從老公身上下手。她老公像個機器人，整體忙工作。對他來說，兒子只要不交給他，媽和媳婦誰帶都放心。這時，枕邊教夫的招數就用上了。閨蜜連著哭了三宿，老公終於同意去找婆婆交涉此事了。

時鐘咔咔地走著，閨蜜的心情也砰砰直跳。終於，經過三個小時的談判，婆婆和閨蜜老公都紅著雙眼出來了。婆婆答應了，不帶走閨蜜的兒子。這件事之後，婆婆和她們約定，以後每年冬天來北京團聚、過年，其它時間就不打擾她們的生活了。

天吶，還有意外收穫。此時，您肯定著急知道究竟老公跟婆婆說了啥呢？其實很簡單，我給出的計策是“將心比心”四個字。婆婆為啥守寡30年不再另嫁，其實是有原因的！

閨蜜的老公3歲時，曾被人販子拐走過。婆婆瘋了般的找了兩個月，孩子終於被警方送回來了。但孩子因為突然離開母親的呵護，再加上受了驚嚇，患上了自閉症和幽閉恐懼症。於是，婆婆為了孩子恢復健康，選擇了無微不至的守護，因此才有了後來的閨蜜老公“國防大學”高材生。

不知這個故事能否給您提供幫助呢？每個老人都有自己的人生，因此會不由自主的讓下一代去複製。而找到緣由，難題自然迎刃而解。

第一點，孩子還小，需要在母親身邊成長，才能培養天生的安全感，我研究過，不在父母身邊成長的孩子，後天都不太具有那種安全感，表現多為不自信，粗暴或者怯懦，這種情況一旦養成，會貽誤孩子一生的，人的生命只有一次，試問誰會讓孩子在那樣的環境成長起來呢？具體如果不明白，可參見一些對留守兒童的調查文獻，看看孩子真正需要什麼，然後曉之以理說給你婆婆聽。

第二點，作為父母，每個人都不願意錯過孩子成長的每個階段吧，除非實在是沒有辦法的情況，比如兩個人一丁點時間也沒有，必須讓老人帶，且老人家有非回老家的理由，可我看你的描述，你婆婆應該沒有必要回去的理由吧，不管怎樣，儘可能不要錯過孩子成長時，因為他們不斷的在變化成長，需要父母的陪伴和修正他們的習慣等等。

第三點，現在隨著物質條件越來越好，一般隔代扶養孩子，會出現一個不容忽視的問題，那就是嬌慣孩子，這樣長大的孩子，未必會真正適應未來社會，要知道未來社會因為各方面壓力加劇，需要孩子的抗壓能力不是一般的強，這種嬌生慣養的孩子又怎麼能適應呢？當然老人們常用長大了就好了這種話來搪塞，其實他們殊不知，大部分成人之後犯錯的孩子，都是這種嬌慣的孩子，到最後若因此鑄成大錯，追悔莫及的。如果你婆婆還是不明白，可告訴她，樹要從小修剪，若是大了再做修剪，便是真正的要鋸掉各個大的枝幹了，就相當於把孩子傷筋動骨的修理，孩子再好，也跟不上同齡人的腳步了。

綜合上述，我覺得還是你多承擔一些，多帶孩子一段時間再上班，上班後，和你婆婆商量是否可搬到你這邊租房居住，費用各個方面也可由你們出，既照顧孩子方便，老人也年紀大了，各方面對她也有個照應，這樣不是很好嗎？

不管怎樣，你若能曉之以理，動之以情的規勸，一定會有個相對圓滿的解決方案的。

感覺是很多年輕寶媽面臨的問題，一方面要上班，另一方面要帶孩子。

總而言之，寶寶還是在自己身邊要好多了，所以還是想辦法找人來帶吧，帶回家去真的很不放心呀。有條件的話，0到3歲的孩子一定要和父母在一起。這樣寶寶每天都能和爸爸媽媽在一起，有利於培養親子關係，也有利於寶寶養成良好的生活習慣。

希望你自己好好考慮，選擇一個比較好的方法去解決。

謝謝邀請！你婆婆要帶回去也是情有可原的，畢竟住孃家對於她來講確實不方便，何況還有個公公要照顧。如果是你們小兩口自己的家還好些。當然，要我和孩子分開也受不了，可以租個近的房子，搬出去，公公婆婆接過來一起;實在不行就自己辛苦點住婆家去，上班折騰點至少可以天天看到孩子;都沒法將就就換工作！

婆婆帶寶寶回婆家變成理不應當？

其實婆媳矛盾一直困擾著婚姻圍城裡的女性。

想要保持婆媳之間良好關係，其實媳婦需要像孝順母親那樣善待婆婆，但不能像對母親那樣鬧小脾氣。婆婆要像對女兒一樣疼媳婦，又不能像對女兒那樣嚴格管教，相互包容，今天你遷就我一下，明天我遷就你一會，日子也是可以過的很融洽。

每個媽媽都是很偉大的，特別是當了媽媽之後的自己，更應該能體會得到“母親”兩個字的意義，婆婆辛苦供養子女成長，現在孩子成家立室了，卻想獨立生活，對於她來說是肯定不捨的，而我們子女捫心自問，其實這也是很不應該的，當然，現代的生活方式，工作及社會發展也是造成這個現象的方式。

我們需要儘量多去關心，體諒長輩，如今，有了再後一代的傳承，奶奶對子孫的愛也就是想多陪伴，不至於苦苦掛念，若是已和婆婆分居在外，偶然讓孩子回去陪伴老人，也並非如此困難，如果老人家帶孩子比較隨性，實在掛念不放心，可以休假回去全程陪同。前面既然說了婆媳之間要互相包容，為何不趁此機會孝順下長輩呢！

慈母手中線，遊子身上衣。任何一個做母親的都牽掛著自己的子女，即便是孩子已經成人年了長成大人了，在媽媽眼裡永遠都是一個小孩，時刻都牽掛著，是不是能吃飽飯，是不是瘦了，在外面過的苦不苦，手上的錢還夠不夠花，母親是這個世界上最偉大的人，一輩子忘不了的，一聲恩情永世難報。

你的孩子還小，自己肯定不能讓他沒有母親的陪伴，母愛是一個小孩最需要的，況且你的孩子才幾個月，老人家帶孩子的觀念方式，很多已經不是適合這個時代了，以前老人講究給孩子起一個比較土氣的名字，二狗子，臭蛋，鐵蛋，他們認為這樣孩子好養活，還有一些其他觀念，不乾不淨吃了沒病等等。

老人家主動要求幫你帶孩子，這個做法沒有錯，只是想減輕你的負擔，一個人既要工作又要照顧寶寶，只是採取的方式不對，當然這個需要自己跟老人家解釋一下，首先表達的意思是，自己能照顧好孩子，自己覺得不苦，自己覺得很幸福，雖然孩子不好帶，你可以跟老人家說：“媽你的想法我理解，你們年紀也大了，你們為這個家已經付出很多了，經不起孩子整天折騰，你們現在就是享受兒孫福的時候，況且你們以前生活更加艱苦，比我現在困難百倍，你也是這樣聽過來了的嗎？孩子還小我想從小在他身邊，讓她感覺母愛，”等，女人之間溝通只能透過感情交流，不能講道理，講道理行不通的，曉之以情，動之以理。

男人是理性思維，女人是感性思維，就像男人跟女人吵架，男人總是說一堆道理，各種論證哪裡做的不對，但是女人不會聽進去的，女人跟男人吵架表達的是自己的感情，倆人吵架不在一個頻道上。

當然，這個事情解決，也需要你愛人的參與進來，他得表態。

謝謝大家的回答。跟大家說一下，我有說要請人帶，我婆婆也捨不得孩子沒怎麼同意。可我也不想她把小孩帶離開我身邊，我不想缺席她的成長。所以現在僵持不下。因為我還不會開車，目前在學，但是沒拿到駕照就只能轉3趟車才能到婆家實在太遠沒有辦法每天來回，才這麼的糾結，如果說是很近我就不需要煩惱了！