最艱苦的生活也許談不上吧，但是確實是最糟心的一段生活。

這段生活讓我嚐盡了人生的酸甜苦辣，父母感情不和，和爺爺奶奶一起生活，家裡有二十多畝田地，都需要人工除草，施肥，收穫。看起來挺不錯的。可是二十多畝地不是小數目，掰玉米幾個人要掰將近一週，掰完還要扒皮。施肥需要拉鏤，那時候的我不過才十一二歲，週六週日是我最期盼的日子也是我最不喜歡的日子。同歲的同學們在家可能都過著養尊處優的生活，而我，憑什麼要面朝黃土，背朝天。我想找一個疼我愛我的人，想找一個所謂的依靠，畢竟這段生活我一個人真的很是難熬。弟弟妹妹比我小所以我需要幹活，而且要做的比他們要好。我是家裡的老大，所以我需要帶頭做好一個姐姐。我不是一個偷奸耍滑的人，這段生活我不得已也得趟過去。

這是最難過的一段生活，由於他們，我便要受盡流言蜚語，受盡無盡指責。我和弟弟是這個家庭的還債者，我們沒有了完整的家，不僅如此還要看著這隻零破碎的瓦片一點一點去拼湊，小小心心的去活著。看著別人家庭圓滿幸福快樂，看著別人和爸媽聊天吵架，我們何嘗不想他們也能吵吵我們，我們好像很聽話。表面上也不哭也不鬧，可是誰知道我們躲在被窩裡哭過多久，被別人私下欺負過多少次。有人說我性格還不錯，可是你們知道我經歷過什麼嗎？舔著臉告訴別人自己有多可憐

畢竟什麼都可以過去，隨著時間我漸漸的長大，上初中跟別人打架，上高中學習不好。可是我在所有人的意料之外考上了一所大學，很是出奇。大學裡我漸漸變得擁有了自信，生活也越來越好。那段艱苦的生活也將近尾聲。

現在我找到了現實中最疼愛我的人，可是也不能由著自己的性子去耍性子，但是至少現在很幸福。

2020 有你真好

最艱苦的時間還沒完全過去，不過比前幾個月稍微好一點了。因商致貧，欠債200萬，剛開始的時候非常不適應，心裡落差很大，以前擁有的全部都沒了，以前生活中習慣的也都需要改變，所以不管物質上還是心理，都承受著巨大的痛苦和煎熬，每天一睜眼就是追債的電話簡訊，本想做點什麼改變現狀，然後一接到這些電話就一點心情都沒了，人整個都是頹廢的。大概過了有半年，想辦法還清了大部分債務，現在開始振作起來，準備繼續創業。其實人在困難的時候沒必要搞得那麼苦兮兮的，把心放大一點，沒有什麼是過不去的坎，出去走走，換個心情，從新上路，只有自己可以鼓勵自己，不要太依賴別人，別人沒辦法代替你走出心理的霧霾，加油吧

2008年金融危機，讓整個生意圈都亂了！最終選擇了上廣西大明山種植金花茶，利用好天然的環境，不可複製的資源。終於走出一條路……

那個冬天，我們這邊雲南邊陲小鎮，並沒有下雪，那時我16歲，輟學後不務正業，天天跑鄉下街子上販賣兔子（街上收轉手賣那種），被村裡人說沒出息，然後被偉大的母親大人送到了城裡的工地，因為這裡有一個二大爺在承包工地，幫私人蓋房子，他們也想讓我成為像二大爺那麼厲害的包工頭，讓我像他一樣的有出息。

我無從選擇，卻又滿懷希望的進了城，從此和一幫天天葷段子不離口的中年人混跡在一起，我每天的工作就是提沙灰給砌磚牆的師傅，和他學習怎樣做一個合格的建築工人，再做一些瑣碎的雜事：比如挖土方呀、抬石頭什麼的，然後就可以自己包工地做，再找個婆姨，生幾個仔，了此殘生。

年少，從不覺得什麼是苦，沙灰磨破腳，磨破手（沙灰裡有水泥石灰，會腐蝕，手破了特別疼，十指連心），可每天依然還是工地裡最賣力的那個，我並不想討好誰，只覺得每天都有使不完的力氣，多做一些沒事兒。

每天早上起床吃早點上工地，提沙灰，中午吃飯，休息一會兒，再提沙灰，再吃飯，然後收工，因為和工頭是親戚的緣故，所以被照顧：安排守工地。每天雖然在縣城裡，沒有出去走過幾次，整天待在工地，哪怕是我換過衣服，洗過澡，但我還是害怕城裡人看我的異樣目光，因為不管怎麼洗，手上，指甲上都會有被沙灰混凝土侵蝕的痕跡，再加上洗得變色的外套，那些花枝招展的城裡人一眼就可以看出來。

收工後，那時候我沒有手機，我唯一能做的事情就是抱著一把破吉他跑到二樓沒有裝窗子的陽臺，對著後面黑漆漆的天空，練琴，並且學會了喝酒、抽菸，日復一日，週而復始，單調乏味。我的心，我的理想就像夜晚一樣，是黑的，黑的讓我看不到幾米外的路，黑的讓我看不到頭，黑的讓人絕望。

就這樣一直熬了一年多，那天晚上因為房子最後一層封頂，房子主人請吃飯，喝酒，我第一次見到了小少爺（包工頭小兒子），學校放假，沒事就到工地上玩兒，因為年紀相仿，不鹹不淡的扯了幾句，然後他說：“一會兒帶你玩兒去”，“去哪裡？”，“我帶你去就好了”，“不去，我衣服洗了沒幹”，“不怕，穿我的”，然後快步走到摩托上拿了一件外套，丟給我，我只能聽他的。

平生第一次坐摩托，還是坐在老爺們兒後面，他摩托還是那種車龍頭高高的太子摩托，就這樣被他帶著到了一個地方，門口掛著一小塊、一小塊的塑膠門簾，進去烏煙瘴氣的，十多個人在聽歌還是在幹什麼也不知道，“幫我開臺機子”，我對他說：“我要回去了”，“你害怕？”，“我有什麼好怕的”，“那就陪我玩會兒再回，今天你先看我玩，明天我給你開一臺機子”，然後他熟練的開啟機子，然後我就知道了什麼叫網咖、電腦、QQ，開啟哪裡可以聽歌，我擦，原來還有這種生活，還可以這樣生活，我一晚上像個傻叉樣坐他旁邊學著他的的操作。

沒過幾天，他就上學去了，沒人帶我去學電腦了，怎麼辦呢？我躺床上翻來覆去睡不著，我自己去學，管他們笑話我也好，鄙視我也好，最多每天我把手多刷幾遍。（篇幅有限，主頁上有剩的）

小學四年級一直到高中 都在租房子住 因為我的姑姑霸道 把我們從奶奶家趕出來 所以我們破不了冰 我的學業說不受影響是假的 也許有人會說你受什麼影響呢學習是自己的事 你體驗過那種18 19了 從來都沒有過自己的房間 一家三口兩個被子 媽媽沒有被蓋 我就和媽媽蓋一個小小的被子 後來 我們買了一個25平米的房子 一住就是12年 依然沒有自己房間 直到27歲那年 我借錢買了第二個房子 然後條件上去了 前前後後一共買了四個房子 但是無論有多少房子 我的內心都是難以平復的 產生了應激反應 無論房間多大 我都要擋簾子 來保護我的內心 雖然我也沒有被偷窺過什麼 但是和父母住了27年一個房間 誰能做到呢

說說我最艱苦的那段時光吧，那是我剛結婚第二年，我辭去國企的工作回家創業失敗家底掏空，還欠了一屁股外債。那個時候我孩子剛出生，我又斷了收入，每個月還要還貸款，壓的我幾乎喘不過氣來。正所謂貧賤夫妻百事哀，在生活越來越艱難的時候，夫妻兩個人的矛盾也會變得越來越多，越來越尖銳，吵架也就變成了家常便飯。朋友也是一樣，你不再敢聚會，有人開完笑說讓你請客你都不敢接話，因為兜裡只有幾百塊，這是孩子的奶粉錢，你花了孩子就得餓著。朋友們也離你越來越遠，因為你不入群，當朋友半開玩笑半嘲諷的說我是鐵公雞時，當時是一種刺痛。感觸最深的，是鄰居拿來了幾套衣服給我媳婦，就是那種淘寶幾十塊錢買的，還穿過的那種。跟我媳婦講讓我媳婦穿。我當時腦袋像要炸裂一般，我這才發現老婆已經好久沒買衣服了，穿的還是結婚前買的，雖然乾淨，但……

那一夜我在角落裡偷偷哭了很久，這是一種男人的尊嚴和責任……這也是我結婚後第一次掉眼淚。

其實這些在現在看來都是小事，可是壓死人的，往往都是小事。

連續幾天，我幾乎無法入睡，在心裡彷彿壓抑著什麼東西。

後來我決定開始重新找工作。

現在我在一個國企工作，家裡搞了點副業弄了個狗場，日子也是過得越來越好，可是，我永遠也忘不了那一夜，那一夜，那一次眼淚，我在那一刻終於知道了什麼是男人

我最艱苦的那段生活其實真的是不堪回首的。

我是80後，按老一輩的說法，我們是生在新中國，長在紅旗下，文化低，沒吃過多少苦，是垮掉的一代。

但是我不服輸，畢業後，我從過軍，在工地上當過學徒，進廠做過工，超市裡做過保安，賣過手機，做過家政，做過銷售，做過花藝師，開過公司等等等……

但是一個人如果能力承載不了野心的話，那麼下場一定會很難看的，我就是那樣一個人。

而且我是一個習慣把一手好牌打成爛牌的人。

那段困難的時光，足足過了兩三年。那段時間，感覺過的很艱難。難受的不是創業失敗，不是有人催債，而是自信心的崩塌，自尊心的垮掉！突然就發現，自己就是那樣的沒用，自己開始看不起自己了。

那段時間，我開始拼命的抽菸，拼命的喝酒，拼命的去做兼職，我想用這種方法來讓自己好過一點，但是恰恰適得其反，身體也垮掉了。

有天我生病回老家去，父母看見我回去了，高興的殺雞宰鵝。看見他們黑髮裡悄悄的冒出來的白髮，突然我就心酸起來。就那一瞬間，我的心結就打開了。

我不歌頌苦難，我只欣慰我有那樣一段經歷，它讓我懂得了很多。

原來，生活就是那麼的簡單，生活就是你回家有人給你一碗熱飯，你生病了有人給你端茶倒水。

平凡的人生一樣的精彩！

我也有想死或打一輩子光棍的可能和打算,完了照顧老人……我春節估計也要在痛苦煎熬中渡過了，我也遇到了傷心痛苦的問題，她還有一兒子，說好婚後不用我管，由他前夫和他們家管，我想管多少管多少……起初我和我們家是不願意的，但她之前對我特別好，給我身心最需要的，讓我產生了很深的感情，或者說是鬼迷心竅，我硬和家人鬧，很快哄騙的我要和她訂婚了，但關鍵時刻女方突然性情大變，不好好相處還提各種過份的要求，一達不到她的要求不滿足了就要分手,尤其是經濟要求，並且讓我父母也立馬按她的要求接受他兒子，人家現在大概是估計我不能按她的要求滿足她尤其是經濟要求已經分了，可我還沉浸在她婚前給我的情愛中拔不出來放不下，彷彿一下子從天堂跌入地獄,痛苦在一點點的減輕但還是難以忍受……反反覆覆……幾乎整日活在水深火熱絕望恐懼焦慮不安中……後來我把自己關在一個封閉的空間裡,深居簡出,幾乎整日與世隔絕,不想也無力與人交流說話……失眠抑鬱，度日如年，生不如死……尤其是在睡覺醒來的時候好難受……無法面對正常的工作和生活，面對突然失去的陷的太深放不下的感情要崩潰了……有時候做點喜歡的事和運動能緩解一下,可是會反覆，反覆的週期也在變長……她是那種今天還愛得死去活來明天因為少給了點錢就要出爾反爾分手的女人……大家能幫幫我找到解決問題的關鍵嗎？怎麼還能重歸於好？或者讓我不再痛苦，我會不會也在孤獨寂寞與恐懼絕望中死去？要是能快快樂樂的安樂死了倒好了……沒有痛苦萬分……

一身坎坷，不堪回首。現在什麼都看淡了，只想就這樣平淡的老去，如果上天再給我一個悔過的機會，我一定會改變現在的狀況的。

十多歲就開車了，開了二十多年，從B照就開到A1駕照，但婚姻不幸總是辜負妻子的苦心，一次一次的傷害她的感情。於是，報應來了，我們08年離婚了，我以為我自由了。10年還進了公交公司開公交車，一休一的工作也輕鬆愉快，還交了一個教師女朋友，在一起幾年都沒拌過一次嘴，我以為我這輩子都會這樣幸福下起的了。但人往往爬得越高，就摔得越慘，我的報應終於來了。在一一年的時候，我開的車輛由於一次機械事故，我重傷住院了。公司和車輛廠家為了逃避事故責任。還硬說是我人為操作不當引發的事故，只是把傷者（全是輕傷，就我被方向盤擠壓受胸部重傷）送往醫院救治，而交警卻在醫生的阻攔下，把我從醫院住院部轉到派出所拘留了七天。還要喊交兩萬保釋金。出來後我到市裡公安局安全科問過，要什麼標準才能構成拘留條件，安全科回答我，三個以上重傷或一人死亡才可以拘押。我去找了公交公司，公司早已經把我們開的那一批車（十臺新車）退回廠家了。好多司機師傅都反應這批車輛的前剎制動有安全隱患。但現在車也收回去了。我想找證據證明自己的清白也沒希望了，只有天天到公司反應，但誰也不理我的。精神抑鬱的我自己也不知道那次差點從公司的五樓跳了下去。後來告訴賠了我幾萬塊錢。我心裡還是很鬱悶到醫院檢查，由於在拘押期間受到的恐嚇和精神的刺激，出現輕微的癲癇型抑鬱症，車開不成了，但除了開車我什麼手藝也不會。整天著急的不知道要怎麼生活下去。隨之而來的也就是焦慮症了，我知道我這輩子也就完了。更讓我傷心的是那個教師的女朋友也提出分手了。我不知道那段日子是怎麼過來的。回到老家，整天精神恍惚的，被鑑定為精神二級殘疾，全靠神經性藥物控制著病情。我不知道我這樣算不算走出了困境，我不敢想明天我會不會跌倒在哪個陰溝裡，我只想就這樣平淡的老去，平靜的死去。

畢業那年被騙了，睡過網咖、橋底、廣場、取款機室，一天一塊錢生活費太難了，花一塊錢買特價饅頭買六個，中午吃三個晚上吃三個，後來找了份工作工作半年沒緩過勁來……

那是我18歲剛初二就上山下鄉那是1968年11月下旬上山下鄉到遼寧省彰武縣五峰公社大五喇叭大隊挿隊。當時天氣以經非常冷了，由其是中國東北的天氣。天寒地凍晚上生產隊開了歡迎會。被們男女老少座了一屋子的人。當時生產隊還沒有拉電點的是煤油燈，屋裡裡看不清社員們的臉。我們這些十七八歲的學生從沒離開過家及爹媽。剛開始感覺挺新鮮，等到晚上才感覺心情不好開始想家，男孩子還好一點，女同學就不行了，有哭鼻子的啦。反正也是來了，即來之，則安之吧。

第二年生產隊為知青蓋了房，就是那種土打牆的那種。最難最堅苦的是新房子的冬天我們夠非常冷泡在水盆的衣服一宿就被凍成冰坨，需要用火烤化才行。燒火作飯是最難的，我們誰會做飯？沒有這是我們最堅難的。常常吃夾生飯。這是我們這些小孩子最難的。是別人無法體會的。

經過三年的時間的鍛鍊，我們由不會做飯，洗衣，縫補。慢慢的都學會了，連男孩子都會縫補衣服了。

這就是我們這些小知青的堅難與戰勝的過程。