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1 # 笑星撞了頭
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2 # 仙女講段子
1、年初一，為了能有個好彩頭，小偷王某千挑萬選找了個吉祥號房間行竊。卻沒想到開啟門後，裡面坐著四個高大威武的警察，大眼瞪小眼的看著他。
2、蘇州一小夥買內衣時覺得導購很好看，腦子中一下子閃過了偶像劇浪漫的吻戲。於是他學著霸道Quattroporte的樣子，將兩隻手緩緩地搭在了導購肩膀上，不顧她的反抗強吻了她，事後因涉嫌猥褻婦女被警察帶走。
3、黑龍江兩名男子正在KTV唱歌，無緣無故被五個人暴打一頓。警察詢問原因得知：因為他們唱歌太難聽了!
4、一搶劫犯連搶兩家銀行，他舉著手雷嚇住了所有櫃員。警察在他搶第三家銀行的時候把他制服，繳獲了他的作案工具，牛油果一個。
原來大夥都被騙了，他手中的手雷是一個塗黑的牛油果。
5、哈爾濱一男子打算自殺，遂在車內放滿了煤氣。中途改變主意不想死了，於是趕緊點了根菸冷靜一下！炸了，果然珍愛生命，遠離香菸……
6、一男子酒後和朋友吹牛，說讓警察給安排特殊服務。緊接著他就給警察打了電話：“我想要女人，你過來給我安排一下”，警察：這就來
7、天津一社會大哥終於刑滿釋放，其發小為了慶祝他出獄，安排了百輛豪車迎接，不但造成了交通擁堵還招來了警察，最後警察趁機把他們一網打盡。
8、警方接報，一男子出租屋內猝死。此前，房東用竹竿在視窗使勁捅了他幾十次，也沒不見人醒，遂報警。民警到達後一腳踹倒了門，法醫拿著心電圖儀器衝進去，就在此時，他掙開了雙眼……原來是小夥通宵打遊戲，太困睡著了。好好的睡個覺被人拿竹竿捅！
9、廣東一女司機正在開車掉頭，誰知道旁邊住戶衝出來把她一頓罵：“你這樣掉頭會壞了我家風水”。事後女司機把影片發到網上，網友們紛紛來排隊掉頭。
10、“女朋友”提分手，杭州13歲男孩一口氣喝了3瓶100ml的白酒，喝完還不解愁，便去打籃球，最後癱倒在地，被診斷為急性酒精中毒被送兒科急救。
11、兩個小偷打算拿磚頭砸開店門偷竊，結果一小偷一磚頭過去，門沒事，人倒了。警察：我看今天就沒必要出警了。
12、警察正在追捕特大電信詐騙案件的嫌犯，因為詐騙犯住在13樓，強行破門會有一定風險。正當警察犯愁之際，發現小偷居然沒拔門鑰匙……網友：這算“自首”嗎?
13、在牡丹江開往北京的T298次列車上，兩名陌生男子因為無聊便在火車上聊天，之後兩人閒聊的話題竟然說起了東北大米。兩人在爭論誰更瞭解東北大米時，因為意見不合竟然在火車上大打出手……
14、8月6日凌晨3時許，江蘇常州一貨車在高速上著火，車廂內裝有大量快遞，消防員到場將明火撲滅。滅火後快遞員在茫茫快遞中發現了自己的快遞，快遞還是買給自己的七夕禮物。
15、8月9日，廣東中山一小女孩正在店內用手機看《小豬佩奇》，一名男子突然闖入店內，搶走手機後逃離。逃跑姿勢太妖嬈，民警一眼看破玄機，最終在抓獲該嫌疑人時，發現其尿液檢測“嗎啡”呈陽性。
16、江蘇連雲港巡邏民警在深夜抓到兩名偷車賊，詢問得知兩人竟是父子，父親說，擔心兒子活不下去，便教他偷車，也算是一門手藝吧……
17、崑山一煎餅攤老闆發現，攤位每天都會少些零錢和食材。警方調監控發現，男子石某連續7天半夜潛入煎餅攤，不但偷零錢，還自學攤煎餅。幾天內技術突飛猛進，比老師傅還溜。
18、8月6日，江蘇鎮江兩名男子因經濟糾紛在戶外發生口角，當時室外溫度在35度以上，兩人竟然吵了半個多小時，結果還沒分出“勝負”雙方就因體力不支雙雙倒地，所幸經救援並無大礙。
19、浙江嘉興一棋牌室老闆娘因開賭場被抓，被法院判了6個月。該女子獄中成功減肥30餘斤，血壓也正常了。刑滿出獄後，該女子立馬給抓她的民警送了一面錦旗。目前該女子已把棋牌室轉讓！
20、湖北省高速交警襄陽大隊民警查出一名醉駕的司機，對方卻表示越喝酒，越精神，所以才專門在開車前喝酒。
21、為和哥們一起受罰，哈爾濱一男子醉駕來警局投案。一見民警，開口便稱“我喝酒了，我開車來投案”。男子稱剛剛跟一位朋友喝酒，期間，朋友告訴他曾因醉駕被交警處理，並接受了刑事處罰。
22、北京一市民崔先生很是困擾，因為他家的電視機一到半夜就會自動開啟自動換臺，還發出詭異的“哈哈哈”的笑聲，有時候還“嗷嗷嗷”的叫，能長達一小時，狗都嚇壞了。
23、四川一男子在市場販賣貓頭鷹，警方迅速將其控制並帶回。面對民警的詢問，這名男子鬱悶的道出了事情的經過：“是貓頭鷹先動的手！！“
24.閃電新聞客戶端1月13日訊息，1月11日凌晨1點21分，在江蘇揚州江都仙城路，一蒙面男子撞破手機體驗店玻璃門，搶走8部模型機，堪稱現實版《無名之輩》。
當晚，該男子頭戴奧特曼卡通造型的頭套，試圖撬門而入，但是嘗試多次無果。隨後他一個助跑用身體撞爛玻璃門，瘋狂搶走展示臺上的手機。經店員證實，共丟失8部模型機，價格還沒有玻璃門貴。
25.美國男子持長刀欲自殘 警方勸說數小時後將其當場擊斃
弗吉尼亞警方表示，10日，他們接到報案並出警，發現一名男子持刀正在企圖自殘。警方勸說了他幾個小時，希望他能放下刀具。
然而當警方試圖接近該男子時，他突然舉起刀具，並“以威脅的方式”走近其中一名警官。於是，一名二等警官開槍射殺了該男子，認為他構成了“直接威脅”。
26.近日，上海一女子在親戚家喝酒聚會後，自行駕駛車輛回家。在酒駕回家的路上竟拍起了影片釋出在朋友圈裡，並叫囂求被抓，關起來可以月瘦10斤。不料這一段影片被迅速傳開，當天晚上10點左右，青浦警方找到了這名女子，其因涉嫌酒駕被記12分，並暫扣駕駛證6個月，罰款1500元。依據道路交通安全法做出的行政處罰。血液酒精含量每100毫升20毫克違法，每100毫升80毫克才構成犯罪。影片女倒黴，剛好20，19就沒事了。可能只有警察抓到她的那一刻，她才意識到原來喝酒那麼容易壞死。
2018年5月13日晚，江蘇鹽城多個微信群瘋傳這樣一條影片。影片中一名男子在車內用手機拍攝影片公開挑釁辱罵交警：查酒駕的哪去了、陳港鎮查酒駕的哪去了、開了一路沒看到、查酒駕的哪去了、今晚喝了三頓酒，你們要是查酒駕，我不就不喝了嗎。5月14日13時警方將嫌疑人費某抓獲。經查5月13日21時，影片中發語音人費某乘坐施某駕駛的小型轎車，車輛行駛至陳家港鎮紅綠燈處時以當晚交警未檢查酒駕為由謾罵交警，並拍攝手機影片釋出至微信朋友圈，其行為涉嫌尋釁滋事，縣公安局依法對費某予以行政拘留15日的處罰。
27.深夜一女子慌張的報警：“救救我男朋友，他被假警察抓了！”結果警察來了竟把她也抓走了….
廈門警方一句話說出驚人真相！！！
2月18日晚上23時集美公安接到一名不願意透露姓名的女子報警稱其男朋友郭某被三個冒充警察的不法分子抓走要求民警幫助找回其男友。
接到該女子報警後民警立即到女子提供地點進行核查。奇怪的是，在核查過程中該女子拒絕提供自己的身份資訊，只向民警提供了男友的身份資訊。經查證，其男友郭某於今年2月16日因涉嫌夥同多人開設網路賭場被江西警方上網追逃。
同時，灌口派出所民警經多方查證，郭某因形跡暴露被追蹤而來的晉江警方抓獲。
得知男友是被真警察抓走，報警女子更加不知所措，一再拒絕透露自己的真實身份。報警女子的異常行為引起了民警的警覺，將報警女子帶到灌口派出所。
灌口派出所民警陳仁官根據出警民警提供的情況，仔細核對近期“一標三實”工作採集資料，
發現背後驚人真相。原來這對情侶於2018年底搬至灌口居住，登記人員正是報警女子，和已被晉江警方抓獲的郭某。警方再與江西警方上網追逃人員的資訊進行比對，發現報警女子也是追逃物件之一林某。當晚，林某就被灌口派出所抓獲。
右邊為報警女子
訊問中，林某供認了其與男友郭某參與組織網路賭博的部分違法犯罪行為。並稱郭某被抓時，
她還以為將郭某抓走的是冒充警察的壞人。目前，林某已被移交江西警方接受進一步處理。
28.俄羅斯奇葩小偷“盜走”100米公路被捕
被偷走路面的公路
經過搜查，警方找到了涉嫌盜竊混凝土路面的嫌疑人——一名30歲的男子。根據調查，5月28日，他駕駛一輛帶有機械臂的卡車盜竊走了52塊路面混凝土板，並將這52塊混凝土板帶到了另一個村子。
第二天，當這名男子得知警方正在尋找盜竊路面的人時，他開車將其中35塊混凝土板又放回到公路上。在其被抓後，剩餘的混凝土板被警方沒收。
據悉，這起盜竊案導致的損失大約有13萬盧布（約合人民幣1.4萬元），當地警方已經以盜竊罪對男子提起刑事訴訟。這名男子可能面臨最長兩年的監禁。
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3 # 天天奮逗
有種笑話叫實話笑話，既是正經真實的回答，但又讓人忍俊不禁的覺得幽默風趣。比如：
1，一個人對著另一個住在簡陋房子的人問：你家房子漏雨嗎？住在簡陋房的人答：下雨的時候才漏
2，商店裡一個小孩一直盯著櫃檯的糖果，店家問小孩：你是不是想偷我的糖？小孩答：我在想我該偷多少
3，早上的時候，某人問你吃了中飯或晚飯沒有。可答：昨天吃了。
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4 # 鬥圖鹹魚帝
那麼話不多說，我們就來一起看搞笑段子吧，如果喜歡可以關注一下哦。
1、前幾天在停車場，邊上一個女司機開始倒車，前後折騰了幾下直接頂到我車上了。也不知道怎麼說好：“不算嚴重，200塊吧。”那個女司機爽快地答應了，結果在包裡摸了一會兒說：“不好意思，揹著老公把車開出來的，包裡1000多塊都賠給前面幾個人了，就剩100了，你看行嗎？”我也是醉了……
2、一男子逛街，看見一美女的包被小偷搶走，男子拼命地去追。連追了好幾條街，終於把小偷抓住。小偷趴在地上說：“哥，那女的是你女朋友啊，這麼玩命。”男子也趴在地上說：“有點職業道德行不行，我都跟了一天了，你上來就搶啊。”
3、幼兒園裡，一個小男孩送了個髮卡給他喜歡的女孩。然後他問老師：“老師，西西的髮卡好看嗎？是我送給她的。”老師說：“好看呀，你怎麼不送給老師呢，我也想要呢。”小男孩說：“等你長得像她這麼好看的時候再說吧。”
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5 # 幸福時光86766
謝謝邀請的同時，我說完你也得給我說一個。閒言少敘。正文開始。那是在八九十年代，我剛賣了一輛三馬車，新賣的，總要練一練，結果走到村口的公路上，由於當時的村裡的市場剛要形成，只是在公路兩旁擺滿了賣菜的車輛。當我正走在公路中間時，前面一輛加長130由於前面有車突然停車，他是停了，可苦了我了，一陣手忙腳亂也不知道減油，也不知道踩剎車。由於自己以前趕的是馬車，結果趕馬車那一套用上了，一個勁的“籲，籲"(是讓馬站住的意思)。可車說什麼也不肯停下來。結果將人家的車頂出十多米。最終滅了車。幸虧我們相互認識。人家下了車相對一笑，哎了一聲。“車沒事吧”？
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6 # 琦琦搞笑工作室小凱
1老婆跟我吵著要學車,"老婆呀,現在街上新手那麼多,交通事故頻發，安全第一,有啥事我帶你去不就完了嗎!你學那幹啥?!""我就要學,我同事們都會開車,我不會多奧特呀."拗不過老婆,在駕校給她報了名,在駕校老婆上了車,遞給教練500塊錢,迴繞愣了一下,"給我錢幹啥?不用賄賂我,我一定會好好教你的.""您誤會了,這是讓您交保險的.
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7 # 西西撩熱劇
我啊，應該是初中時候，我們老師問我，你為啥一天老笑，我隨口就說，笑口常開，好彩自然來，然後老師蒙了會，很同學們一起笑了
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8 # 伏筆pro
這個怎麼樣？
一位過氣的歌星開演唱會，唱完歌后，和歌迷握手錶示友好，臺上臺下不斷拉扯，突然歌星被歌迷拉下舞臺，一頓狠揍！
保安拉開歌迷問道：“你幹什麼打他，沒有握到手也不至於打人吧！”
歌迷罵道：“你知道個屁，這混蛋趁和我握手的時候，把我的戒指順走了！”
經過調解，歌迷才憤憤離開。
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9 # 小羽隹雜談
奇葩搞笑每天應有盡有，在不在一起，已經無所謂，只要你快樂就是我的安慰，苦咖啡，真……一段:
我哥，對假羊肉過敏，每次去吃火鍋，羊肉必點，只要是放進去的是假羊肉就渾身刺撓；我二姐夫從來不吃牛羊肉，一旦吃上一口，腦袋上立馬長包，而且效果特明顯，吃完不到半小時生效；我弟對飼料雞過敏，如果吃的是散養的或溜達雞，一點事沒有，要是吃了飼料雞一會就拉肚子，準成；所以我平時想出去吃飯的時候，我都會帶上我哥,我二姐夫,我弟，其他人帶不帶都無所謂了，主要是我能吃到真貨…
二段:某富豪娶妻，有三個女子看上了他，但是他只能娶一個，於是他給三個漂亮的女孩各一千元錢，讓他們買的東西能把自己的婚房裝滿，誰要是把房間裝滿了誰就可以嫁給他；
第一個女孩:體型偏胖，三圍一般，她買了很多棉花，但只能填滿房間的一半，
第二個女孩:身材勻稱，三圍較大，她買了很多氫氣球，但只能填滿房間的一大半；
第三個女孩:個子較高，三圍較小，她買了一把蠟燭，她說燃燒的蠟燭發出的光能充滿整個房間；
這時，比賽結果出來了，富豪非常的高興，覺得第三個女孩很聰明，於是經過他的考慮，＂他選擇了三位當中一個胸大的女孩，＂雖然第三個女孩贏了，但沒能入富豪的法眼，她很生氣，默默的點著了房間裡的蠟燭，此時＂棉花加氫氣球＂一起燃燒，三個女人和一個富豪剎那間全沒了……
三段:我媳婦當年選擇男朋友的眼光特別高，結婚後才聽她的爸媽說:我女兒找男朋友是很嚴格的，但是女兒的要求倒也不是很高，＂只要是和女孩子說過話的她都不要，＂其它的倒也沒啥，當時我心裡就感到很慶幸，辛好老子是個啞巴，要不然還真得不到她…
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10 # 大詼吐
感謝樓主提這麼好的問題，讓我來回答。
那我就來說幾個古代的名人糗事吧：
唐朝唐明皇時期，宰相楊國忠，嫉恨李白之才，總想設法奚落李白一番。一日，楊國忠想出一個辦法，就約李白對三步句。李白剛一進門，楊國忠便道：“兩猿截木山中，問猴兒如何對鋸？”“鋸”諧“句”，“猴兒”暗指李白。李白聽了，微微一笑，說：宰相起步，三步內對不上，算我輸……
楊國忠想趕快走完三步，但剛跨出一步，李白便指著楊國忠的腳喊道：“一馬隱身泥裡，看畜生怎樣出蹄？”“蹄”諧“題”，“畜生”暗指楊國忠，與上聯對得很正。楊國忠想佔便宜，反而被李白羞辱了一番……
話說，宋代大文豪蘇東坡和其妹蘇小妹沒事的時候時常鬥嘴。一天，蘇東坡拿妹妹的長相開玩笑，形容妹妹的凸額凹眼是：未出堂前三五步，額頭先到畫堂前；幾回拭淚深難到，留得汪汪兩道泉……
蘇小妹不甘示弱，當即反唇相譏：一叢衰草出唇間，鬚髮連鬢耳杏然；口角幾回無覓處，忽聞毛裡有聲傳。這詩譏笑的是蘇軾那不加修理、亂蓬蓬的絡腮鬍須……
蘇小妹說蘇軾的鬍鬚似乎又還沒有抓到痛處，覺得自己沒有佔到便宜，再一端詳，發現哥哥額頭扁平，了無崢嶸之感，又一幅馬臉，長達一尺，兩隻眼睛距離較遠，整個就是五官搭配不合比例，當即喜孜孜地再佔一詩：天平地闊路三千，遙望雙眉雲漢間；去年一滴相思淚，至今流不到腮邊。蘇軾一聽樂得拍著妹妹的頭大笑不已……
相傳，明朝時期的大才子唐伯虎畫蝶畫得非常傳神。一次，有一姑蘇女子前往向唐伯虎討教，卻遭拒，遂鑿窗偷藝。只見唐伯虎取一大盆，倒滿墨汁，鋪好宣紙，寬衣解帶，將屁股浸入其中，再往宣紙上一坐，只見栩栩如生的蝴蝶赫然紙上。女子大喜，以為得法，乃如法炮製，並拿去向唐伯虎處炫耀。唐伯虎稍微端詳了片刻，便連說不象。女子非常不解，便說畫法如出一致，為何不象。唐伯虎嬉笑道： 你畫的蝴蝶沒有頭，腫麼能像……
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11 # 呃呃呃額額的得得得
1、我最近迷戀上了炒回鍋肉，每次炒出來就讓父母試吃。今天我媽去查血，醫生看了血脂報告，問她：“你最近是不是吃肥肉了？” 我媽說：“我女兒在學炒回鍋肉，吃了幾頓。” 她以為醫生要批評她，結果醫生說：“沒事兒，別吃太多就行。人到了這個歲數，就是活個高興。能吃到子女做的飯，是福氣！”
2、路上見到一個七八歲的小姑娘跟著媽媽後面，嘴裡含著棒棒糖，手舞足蹈，一蹦一跳地走著。忽然嘴裡的棒棒糖滑了出來，掉到了地上，她回頭，愣了一下，把雙手插進上衣兜裡，低著頭一步一步跟上媽媽的步伐。忽然見證了小孩子的成長…
3、妝化一半，發現口紅找不到了，我問侄兒:你是不是拿了姑姑的口紅？。侄兒:姑姑，我沒拿，是不是你自己亂放，找不見東西又不是一次兩次了。我:那怎麼辦呢？我現在急用。侄兒:要不這樣，我幫你找東西，回頭你要給我買零食吃。我答應了……只見侄兒從我枕頭底下拿出口紅樂呵呵地對我說:我昨天看見你扔這裡了……
4、爸爸：“兒子，去樓下給我買包煙。 ”
兒子：“跑腿費一趟5塊。”
爸爸：“跑腿費太貴了，幾乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。”
兒子：“競爭的市場才能談價格懂了嗎？你還有第二個兒子給你買菸嗎？”
5、考的不好，我低著頭對老媽說：“我的數學成績沒超過我體重。”
老媽和藹的說：“傻孩子，我怎麼會問這種慘無人道的問題呢？”
我頓時熱淚盈眶，這才是親媽啊。
老媽看了看我成績單：“你的月考總成績超過了你的體重嗎？”
1、老公問我七夕要什麼花，我兩眼放光地說：有錢花，隨便花！
老公二話不說，一把抱起我，放到臥室床上。
正納悶，只聽他深情款款地對我說：睡吧，去夢裡實現你的願望吧！
然後頭也不回地出去陪兒子做遊戲了！
艾瑪，我。。。
2、和老婆一塊晨練，一女路過，老婆：聞到了嗎？
我警覺的道：聞到什麼？
老婆：胭脂水粉的味道！
我：噢，庸脂俗粉！
哼哼。。。還好我機智沒說錯話，其實味道挺好聞的，哈哈哈。。。
3、老婆：“結婚五十週年叫金婚，二十五週年叫銀婚，咱們馬上就結婚兩週年了，叫什麼婚呀？”
我：“二婚！”
老婆。。。
4、去年七夕情人節，陪表弟去相親。去到女孩家，聊了一陣子，挺投緣的。臨走前，表弟去上了個廁所。出來後，檢查有沒有東西忘了，就準備告辭。女孩的老爸突然對錶弟說：“你沒有忘記啥吧？”表弟摸了摸口袋說：“應該沒有！要是忘了就送你們好了，當見面禮！”女孩的老爸搖了搖頭對女孩的老媽說：“算了，你去幫他把廁所衝一衝...”
5、傍晚，老婆：親愛的，今天不要出去應酬了吧！我一個人在家裡太寂寞了。
老公：我能理解，可是，如果我呆在家裡，我們倆人都會很寂寞的！
1、媽媽：“找男友不要找帥的，帥的花心。”
女兒：“老爸那麼帥，你怎麼找啊。”
媽媽：“你沒發現我從來不給他買好看的衣服嗎？”
2、妻子和老公吵架後，睡在小房間。一會妻子悄悄拿著一把剪刀進來，把蚊帳剪了一個大洞，自言自語：讓蚊子咬死你。過了一小時，妻子又來了，拿膠帶把蚊帳粘好了。丈夫挺感動：“老婆刀子嘴豆腐心，還是挺疼我的。”剛想說什麼，就聽妻子自語道：“蚊子進的差不多了，不能讓它們跑了。”
3、小時候，我兒子特懶，一直背不下語文課本的句子，每次老師打電話來的時候，都氣的我想揍他，兒子說：“不怪我，詩句都是對稱的字數，太像了，我記不住。”我氣急了道：“你不要找別的理由，多找找自己的毛病。”兒子說：“可能我基因不好。”
4、小學五年級時，我家隔壁有個小男孩的爸媽離婚了，後來離婚兩邊的爸媽都心疼他，過年拿2份壓歲錢，兩邊都給他買好多新玩具，新衣服等等，當時我看著就十分眼紅，終於有一天我鼓起勇氣跟我爸媽說：“爸媽，要不你們也離吧。”後來，我爸媽冒著生孩子被企業開除的風險，生了我妹妹。結果原來一分紅包還分成了兩份。
5、昨天在父母家吃飯，爸爸媽媽給我炒好幾個菜，還特意買了大閘蟹！爸爸媽媽看我不動筷，一致勸我：“吃啊！吃啊！”我非常不好意思：“爸爸！媽媽！你們先吃，我吃你們剩下的就行！”媽媽誇我：“真想不到，你結婚出去過日子，這麼懂事了！”爸爸鼻子一酸：“你跟我說，你媳婦這樣虐待你多久了！”
1、看見一可愛的上下鋪，老公說:“咱們買一個啊？”“咱要有兩個娃了買！”“就咱倆也可以買啊，你可以當‘睡在我上鋪的兄弟’！”
(⊙o⊙)…兄!弟！
2、“你頭髮怎麼這麼多啊？”被堵住的下水道對我說道。
3、據說有些人還在家裡過大年？父母生你養你這麼多年不容易，別擱家裡添堵了，早點訂票離家，留住這份親情！
4、小侄子每次耍性子了，鬧著要離家出走，我就會拿他的玩具：“哈哈，這個我可以拿走了，哈哈，這個也是我的了，哈哈，這些玩具以後通通都是我的了...”他馬上回來和我爭不走了。今天小侄來我家玩趕上我和媳婦爭吵，我奪門而出，小侄抱住老婆大腿對我喊：“哈哈，成我的啦...”
5、之前跟老婆商量，說讓兒子做家務，做完給他一塊錢，老婆反對，說會弄得孩子一身銅臭味。
後來兒子每天做完家務，老婆就給他p照片，有時p成蜘蛛俠、有時p成超人等等。
兒子很喜歡，後來還拿同學的照片讓老婆來p，老婆也樂在其中……
今天聽到兒子跟同學講電話：“想變成鋼鐵俠？可以呀，也是五塊錢一張。”
1、在中國的家庭氛圍裡，除了劍拔弩張和一團和氣(偽)，還有很多像我們這種一肚子話在嘴邊懶得說的。
兒子覺得父輩沒本事，錢錢賺不到，連婆媳關係都駕馭不了；
父親呢，覺得兒子整天在外邊晃盪，既沒本事掙大錢，又沒本事結婚傳宗接代。
兩個人的關係就像是兩個半桶水，都沒啥本事，都看對方不順眼，平時小心翼翼，隨便一碰撞動靜就出來了。
2、早晨上班趕班車，從身後跑來一小蘿莉，抱住我腿說：“叔叔你娶我吧？？”
正不知怎樣回答時，從身後過來一個婦人說：“你今天就是結婚也得給我去上學。“
3、老婆，我今天給你買包的時候聽了一個八卦……”“什麼包？”“哈哈哈網上說問買什麼包的多半是綠茶婊！”“你說什麼？”“網上說問買什麼包的多半是綠茶婊……”“不是這句，上一句”“老婆，我今天給你買包的時候聽了一個八卦……”“你沒有老婆！”
4、要考科目二了我心裡緊張就跟老公說，老公我聽他們說老鼠藥治心跳效果很好，旁邊有個人聽到了說:白草枯效果更加！
5、老公打電話說：媳婦啊，把你的素顏照給我發過來。老婆說：討厭，幹什麼這麼著急看人家。老公說：我喝多了，想吐，吐不出來！
1、老婆是一個十足的吃貨，有次，我倆因為一件瑣事吵架，吵得很兇，事後，我想想，覺得有些不應該，於是做了一桌的好吃的，她本來想說“滾!”，沒想到一張嘴，口水流下來了……
2、我哥和我嫂子吵架了，嫂子一氣之下就回了她孃家，我哥拎著我嫂子的換洗衣服跟嫂子的媽說她難得回來一次，您可要多留她住幾天！
3、表哥表嫂打起來了，一大家子人都去勸架，表嫂哭道，“他說過不抽菸的，你們看這滿地菸頭”，表哥吼道，“你特麼天天打麻將還有理了，我心情不好抽幾根菸怎麼了！”二叔趕緊勸表哥，“麻將啊，你就別惹你媳婦生氣了，你看你臉都被打腫了……”
4、早上跟媽媽打電話，說道今天穿了牛仔短裙，一彎腰容易走光，媽媽問，穿了內褲沒有，在我回答穿了以後她說，穿了內褲怕什麼，再看也只能看到你內褲而已，媽，你這樣真的好嗎？
5、兩歲的閨女讓婆婆接走玩兒了一天，回來穿了條紅色的男款內褲，婆婆說是孩子內褲尿溼了，順手就把她爸小時候的內褲找出來換上了。。。媽，這內褲能攢三十多年真的辛苦您了。
1、辦公室王姐在數落兒子：你說你能讓我省點心嗎？你都折騰我二十幾年了。。。
兒子：媽媽，我才十六歲。。。
王姐：包括想方設法懷上你。。。
2、女友把我帶去她家見父母，我仔細數了數家裡才有四個碗。我小聲的問女友:你沒給家人說今天我來嗎？總共四個碗五個人怎麼用？
女友指了指牆角說:那裡不是還有家裡狗狗用的一個飯碗嗎，等會給你洗洗先湊合用吧，反正你也不常來，狗狗不會生氣的。
我剛想責怪女友，阿姨過來說:聽俺家閨女講你能吃，等會我們一人一碗飯，鍋裡的就全是你的了，直接用鍋吧！
3、晚上教孩子背書，背了好多遍都不會，我就耐心跟他說：其實這個很簡單的，你看媽媽都會背了！然後小聲背了一遍給他聽！
然後老公在後面加了一句：我好像也會了，接著也嘚瑟的背了一遍！
然後兒子流著淚說了句：你們都這麼聰明，咋就生了我這麼個笨兒子呢！！
4、我們那個年代，英語是初中才開始學的。很好奇，也很用功。當學到“husband”時，課後我故意逗同桌，剛才老師說的那個單詞是“老婆”的意思哈。同桌反駁：“不對，是老公”。我也不甘示弱，“是老婆”，“老公”，“老婆”，“老公”。。。突然發覺班上一點聲音都沒有。結婚那天，我望著老婆的臉說：“當我第一次叫你老婆，就已經命中註定了！”老婆一臉茫然。
5、這個晚上註定是有事發生的，上初中的姐姐放學回家路上，不巧被老爸老媽看到與一個男同學手牽手。回到家，姐姐被堵在房間裡訓斥，姐姐狡辯說那是女同學，只是從小都是女扮男裝。然後，被很久沒打人的媽媽狠狠打了一頓，打得很慘，不是因為早戀，是因為說謊。原來，路上姐姐和同學分開後，老媽悄悄跑過去問那同學，幾點鐘了！
1、過年這階段老姐領著小外甥在我家住著，有一天外甥突然問我：你咋沒有女朋友？ 我說誰告訴你沒有？ 他又問：那你咋沒有領回來過？ 我說：誰告訴你沒有領回來過。 他又問：那我咋沒有看見啊？ 我說：你睡著了當然看不見。 看著他不服的眼神卻又無法反駁的表情正要暗爽，老姐開門出來說：你舅舅都是做夢領的，你當然在睡覺了。——姐，咱倆可是一個媽，你咋向著外姓人攻擊你弟弟啊
2、帶外甥女去極地館看企鵝，小故娘一臉好奇拽著我手問：“小姨，為什麼這裡的企鵝都是男孩子呢？”我說：“怎麼會？裡面一定有女企鵝啊…”她不高興地撇了嘴：“才不是呢，我知道，女企鵝都是頭上扎個蝴蝶結的！”
3、老公是個大煙筒，我跟他約法三章…一天不能超過三根！超過就罰款
閨女自告奮勇做我的眼線，發現一次獎勵五毛
閨女對這個工作很認真，一天要抓住老公好幾次
昨晚，我無意中聽見閨女跟老公說:爸爸，明天我想提升一下升績，抓你十次吧？這樣就是五塊錢！老規矩5:5分賬…
4、兒子：爸爸，我想和我女朋友結婚了。 爸爸：這麼快，為什麼？ 兒子：她懷孕了。 爸爸：先看看那是不是你的孩子，別走爸的老路啊。 兒子：知道了 兒子：啥？爸，你說啥？
5、兒子剛滿八個月，他特別纏著老婆，只要老婆離開視線就鬧～
今天老婆拉肚子，不能時時陪著兒子，我抱他就哭，沒辦法只好穿著老婆的睡衣戴著她的帽子哄兒子，別說這招還真的好用，兒子果然不哭了。
這時響起門鈴聲，我抱著兒子去開門，外面站個快遞小哥，望了我許久，然後一臉複雜的說:大嫂，請簽收快遞！……
1、爸，那孩子是誰啊？”
“小明。 ”
“媽，那孩子是誰啊？”
“就是你二姨的那個鄰居王阿姨的二兒子的孩子啊，叫小明，今年3歲了。人家很聰明的呢，還會算術，還會畫畫，你再看看你……”
2、表弟和女友吵架，我安慰他:“現在女人就不能慣著，該管就得管，你越是低聲下氣，她越是蹬鼻子上臉！”眼看著表弟就要重振雄風了！兒子在旁邊忽然來了句:“不對啊，爸爸你昨晚不是還跪著跟媽媽保證要做她的乖老公嗎？擦……這臭小子昨晚又裝睡？
3、嫂子穿著新買的連衣裙，在客廳走來走去的，問我哥“好看不，一千多呢。”小侄女搶先說話了“真捨得花錢，敗家老孃們兒。”我哥啥也沒說，只是讚許地看著小侄女。嫂子脫下連衣裙裝袋子裡“我去退了。”說完“duang”摔門出去了，回來時手裡提了兩個袋子，一個寫著書店，一個寫著藥店！！
4、我經常教育兒子，越是面臨挫折，越要堅強，越要面帶笑容。
今天，兒子因為作業不好，被老師罰寫五十遍，需要寫滿兩個新本。
當他一邊唱歌一邊抄寫的時候，我和媳婦都感覺他瘋了。
5、媳婦鐵了心要做保險，每天去上課培訓，我氣極敗壞的攤牌道：你一定要做保險咱倆就離婚！
她微笑道：先生，離婚可以，您得先在我這買份保險。。。
1、今天老爸下班早早的就回來了，竟然沒出去喝酒，老媽：局長今天這麼早就回來啦！
我納悶道：他哪個局的局長啊？
老媽板著臉說：飯局！
2、陪老媽去逛商場，看到有個大熊人偶在發傳單，我好喜歡，跑過去拉著拍照。
我媽看我照個沒完，不耐煩地催我:“喜歡你就嫁給他唄，可以天天在家拍！”
我跺跺腳還沒說啥呢，那頭熊轉身就跑了……
3、有一次去看老哥和未來嫂子。是第一次見面，午餐進行時，
嫂子說：“你和你哥長得有點像哦，但是比你哥長得好看！”
“是啊，我跟我哥眼睛和眉毛長得比較像，下面他長得像我爸，我長得像我媽。”
現場安靜了，我哥趕緊給我盛了碗湯：“小妹，喝湯，這湯補腦。”
我腦子沒壞，壞！
4、今天又被媽媽打了，去上學時，同學問我：“你媽媽換拖鞋了吧，打你的花紋都不一樣。”
5、小時候，特別不喜歡自己的名字，然後突然一天鼓起勇氣對媽媽說，媽，我想改名，我媽問我，哦豁，改什麼啊！我說，我要叫大蝴蝶紅紅公主。然後我媽把我打了一頓..於是我開始了我的鬥爭，我不吃飯！！！我不喝水！！！我不背拼音！！我就要叫大紅紅蝴蝶公主！！然後我爸回來了，聽完了這件事，叫上我媽把我打了一頓
現在想想就後怕，還好我媽當時沒妥協，要不然現在，大家一見到我就叫 大蝴蝶紅紅公主！！！
1、我家曾經發生過一次極為嚴重的家暴，結果我老婆嚇得要死，跪在地上一把鼻涕一把淚地求我。“老公你千萬不能翹啊！我以後下手再也不這麼重了…………”
2、當年我們在上數學課，一個同學老鄉來找他，那同學出去以後，我們數學老師憤憤地說：以後上課時間不得接客！
3、我們高中化學老師問男同學：“氨氣遇到火會不會爆炸？”他怯答：“會。”老師大喝一聲：“那你還敢在廁所抽菸！”
4、高中時，一次班主任(四十多歲)上課時看到一個女生在轉筆，說道：別轉了，弄得我還時刻擔心筆會掉下來，你說我怎麼集中精力講課？
5、某中學校長在一次大會上面對全體同學說：“同學們，本校為應社會之發展，經濟之蓬勃，特做了大小規模的變動，三年一小變，五年一大變。”一同學忍不住說：“這也太能憋了吧。”
6、火車上，一白人與一黑人婦女正在給各自的嬰兒餵奶。“媽媽，媽媽，”白人寶寶停下來撒嬌,“我也要喝巧克力奶。”
7、剛才上樓在樓梯口、看見一個老爺爺提了很多東西。於是熱心的迎上去準備幫他提。本來想說：老爺爺，東西我來幫你提吧！結果嘴一哆嗦說成了：老東西，爺爺幫你提吧……他現在還提著菜刀在找我呢。都是天太冷‘惹的禍，凍的嘴巴都不好使了，提醒大家天寒地凍要謹言慎行！
8、知乎神提問：非洲人與黑色絲襪我閨蜜兩年前一個深夜問我“你說非洲人會把黑色絲襪叫成肉色絲襪嘛”?
9、漆黑的衚衕裡，突然跳出一個人，拿著刀抵著我問：“要錢，還是要命？”我顫抖的聲音說：“命就算了，你還是給我一點錢吧。”
10、潑水節上,大家彼此潑水祝福，突然一人驚叫罵道:媽的 ,誰潑我?旁人勸道:潑你是祝福你.罵人者道:少來這套,誰拿開水潑我來著?
11、交往4年的女朋友和我分手了，昏天黑地上了公交車，旁邊坐了個美女也提不起興趣。售票員過來賣票，我以為是空調車就遞過去兩塊，售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票，我楞了一下想算了算了，繼續頭靠窗戶回憶我四年的感情，不知不覺淚流滿面，美女突然說話了：就一塊錢不至於吧...
12、一個以前的朋友煙癮大， 每天3包萬寶路， 連續抽了3年， 去年不幸去世。 當時的場面非常殘忍， 嘴裡不停噴血， 地上有一平米多的血灘， 至此以後， 我一直告誡身邊的朋友， 過馬路一定要看紅綠燈， 人是撞不過汽車的。
01、前幾天陪姐姐送侄女去上學，到學校門口碰到侄女班主任當然就隨口說了一句：“老師挺你真漂亮。”
晚上姐姐打電話說：“你侄女纏了她老師一天，明天同意跟你見個面，明天穿的正式一些。”
這孩子才四歲，真懂事啊。
02、我給老弟整理書包，發現一張情書。
晚飯時，我向爸媽告發了老弟早戀的事，老爸一言不發。
老媽一臉莫測的說：你今年二十七歲了，屬於花朵凋零，而果子又沒有結出來的年紀，多和你弟弟學學吧……
03、夏天到了，家裡吃西瓜都是一切兩半，用勺子挖著吃。 中間沒有瓜子的部分是兒子的，周圍一圈是老婆的，如果他們吃不下，還有剩的才是我的。 這是經過我們多次實踐最合理的分配方式，每個人都是開開心心的。 當然，人家娘倆是真開心，我是不敢不開心。
04、晚上和5歲的小侄子一起睡
“姑姑，你冷不冷？”
“不冷”
“你到底冷不冷？”
“真不冷”
“不冷那你就去把外面的燈關了吧。。”
05、老婆不會倒車，平時都是開到樓下，然後我給倒進車位。
今天我出差回來，看見車規規矩矩地停在車位，
心想老婆開車技術大有長進啊，進門兒得好好誇誇。
誰知道剛進門兒，兒子就跑過來說：
“爸你可回來了，我和爺爺奶奶都幫媽推了一個星期的車了。”
1、小時候沒見過雞毛撣子。有天有個人推著腳踏車，後座插著二三十個雞毛撣子叫賣，我很喜歡，趕緊拉我媽出來，讓她買一個。
我媽不買，我胡攪蠻纏，乃至撒潑打滾，非買不可。
最後我媽纏不過，買了一個，第一件事就是拿剛買來的雞毛撣子抽了我一頓！
2、快高考了，兒子還是無心學習，看到他正在玩手機，老爸進來拍著兒子的肩膀說：“你要注意勞逸結合，特別要保護好視力，千萬別近視了！”
兒子感動得用力點頭，只聽老爸繼續說：“不然以後做泥瓦匠看不清吊線，牆砌得不標準，老闆要扣工錢的。”
3、家裡是開雜貨鋪的，爸媽每個月給我零用錢的方式有點與眾不同。
“喂，爸，我沒錢花了。”
於是那兩天，我的支付寶不斷有提示“支付寶到賬8元”、“支付寶到賬6.7元。。。2.3元。。。0.5元。。。”
4、女兒看著我們的婚紗照，問到：和爸爸一起照相的是誰吖？我告訴女兒是你的漂亮媽媽啊！！小傢伙歪著腦袋說：那我的漂亮媽媽去哪裡啦？
5、我第一次做菜，做的是炒雞蛋，看著老爸夾了一筷子炒蛋放進嘴裡，我滿懷期望的問：“味道怎麼樣？” 老爸皺皺眉，道：“嗯，你這鹽炒得不錯，還有蛋香味兒！”1、什麼叫沒有存在感？就是給某人打電話時，對方問：你是誰啊？我回答說：媽，是我！
2、室外四十度的高溫，老公一進屋就來了個“葛優癱”：“看看家裡有沒有冷的東西 ？”
老婆：“你看我的眼神夠不夠冷？”
老公。。。
3、兒子：老媽，給我十塊錢，我要買菸花！
老媽給了兒子十塊錢。
老爸看到兒子手裡有十塊錢：兒子，錢給我給你買菸花了，怎麼樣？
兒子很開心的把錢給了老爸……
不一會，兒子哭著找到老媽：老媽，爸爸把你給我的十塊錢買菸花了。
老媽：尼瑪，你不是跟我要錢買菸花的？你老爸給你買菸花了，還哭什麼啊？
兒子：他就是騙子！他是把我的錢買了一盒煙給花了！
4、青春期的我，覺得自己又胖又醜。今天我和媽媽一起逛街，我看上了一條很漂亮的連衣裙。店員說，這條裙子最適合那種氣質優雅，長相甜美，仙氣十足的女生。我有點失落。我媽媽卻看著我說，這種女生，剛好這裡有一個。我很感動。然後我媽媽把包塞我手上，自己拿著連衣裙進了試衣間。。。。
5、昨早上老婆上街買包子回來對我抱怨說:“唉，買幾個包子也要這麼費勁。”
我問:“怎麼啦？”
“街上的包子鋪新來倆妹子、一看就不是什麼正經貨，穿的那麼暴露，一大撥狂蜂浪蝶圍著買包子，害得老孃一頓好等。”
其實老婆也是挺辛苦的，我想著為她分擔一下，於是今天一大早我便起床買包子去了，可是，哪裡有衣著暴露性感妹子啊？
我買包子回來，老婆還在床上睡的正香。。。
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12 # 東方長纓
為迎接國慶，綠化部門在街中心擺了一個大花壇。剛擺好，人還沒撤呢，一個大媽就搬走兩盆。施工人員忙去制止，說：“這些鮮花是供大家欣賞的，其中也包括您，您在這裡和在家裡看是一樣的，幹嘛非要搬到自己家裡去不可呢？”
大媽瞪了勸阻自己的小夥子一眼說：
“你媳婦也是誰都能看的，那你為什麼還要娶到自己家裡去呢？”
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13 # 緣來似你
1一個場主帶著一個妙齡女郎參觀他的牧場。
正巧，兩頭牛在交配。
場主說：我也想做這樣的事。
女郎驚訝的說：那你去做啊，反正也是你的母牛。
2一個場主帶著朋友兩夫妻參觀他的牧場，正好兩頭牛在交配。他介紹說：這是我們這的配種冠軍，每個星期交配10。
妻子聽了，對丈夫說：你看人家。
場主接著說：當然，不是跟同一頭母牛。
丈夫聽了說：你看人家。
3女孩子暑假去叔叔的牧場幫忙。她跟著工人學習擠牛奶。
隔天，她認為自己已經掌握技術了。就自告奮勇的要單獨行動。
直到黃昏，她疲倦的歸來，叔叔看了她的奶桶，就幾滴。搖著頭說：孩子，你不但記錯地方，還選錯了牛。
4小夥到牧場找工作，老闆給了他一隻同，一把凳子讓他去擠牛奶。
黃昏，他滿身牛奶的歸來，狼狽不堪。
老闆：擠牛奶有這麼難？
小夥：擠牛奶簡單，但要奶牛坐在凳子上比較難。
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14 # 外星段子手
1.嬌小可人的妻子出差一週，今天回來了，當她從臥室出來後，非常生氣地責問丈夫：我不在家的這些天，你把別的女人帶回來了？丈夫說道：我誰也沒帶啊。 老婆又問：還記得我是做什麼的嗎？丈夫說：知道，血樣化驗員嘛。老婆厲聲說道：我在臥室裡拍死了一隻蚊子，可蚊子的血根本就不是你的。
2.哥哥整天在群裡喊大家鬥地主，沒人理他，最近不邀請我們了。聽嫂子說哥哥自己建了個群，每天玩的不亦樂乎……後來我給嫂子出了個主意，趁哥哥吃飯的時候放下手機，嫂子偷偷拿過來點上錄音鍵。大聲說：你不是瞧不起這些蠢玩意麼？天天跟他們鬥地主浪費時間幹嘛！哥哥也給力，馬上回：我要不是在家無聊，能跟他們玩？一群渣渣…
3.我從小到大都有這個強迫症，不管是什麼東西，我都想方設法把它配對了才舒服。打個比方吧，我有個好朋友出差回來，送了我一盒好茶葉，我就一定要買一套好的茶具配它。如果我買了一雙非常好看的皮鞋，那我就必須再買一套衣服來配它。直到現在我考取了駕照，這個毛病才總算好了。
4.結婚五年了，怕被老婆發現私房錢，我就包攬了所有家務，洗衣做飯收拾屋，就是擔心她做這些會觸碰雷區。昨天不小心碰翻個花盆，土壤裡摔出來油紙包著的500塊錢，我緊張地大氣不敢出。她卻居然假裝沒看見，我的天吶，難道這五年，真的不敢往下想了，這女人好深沉，太可怕了。
5.下午，我去菜市場買菜，看到個賣鹹菜的攤子，就尋思著買點。走過去一看，是那種散稱的，我正猶豫買哪種，就聽老闆娘熱情的說：嚐嚐吧，那種好吃買哪種。於是我挨個嚐個遍，一邊嘗一邊誇讚著：嗯，這個好吃，這個也好吃。正品嚐著呢。旁邊一個攤主說道：姑娘，你去那邊買個饅頭，然後回來坐這兒吃。
6.兒子馬上就要考試了，老婆也經常給他買些鮮魚、大蝦之類的補充營養，提高智力。今天考試成績出來了，老婆急切地問道：兒子，考得怎麼樣啊？兒子有些難為情地答道：只有一個優秀。老婆問道：哪一門優秀啊？兒子說：是體育。老婆幽幽地來了句：看來這魚和蝦是真的沒白吃啊。
7.今天在一家個體書店裡，看看有沒有自己想要的書。 沒想到遇到個極品，手裡拿了一本書問道：老闆，這本多少錢？老闆說15元，那人說：14塊5，賣不賣？老闆說：好，賣給你吧。只見那人拿出15元說：不用找了，剩下的當小費吧。這傢伙也太逗了吧，這就是傳說的，有錢就任性嗎？
8.我眼睜睜地看著媳婦是越來越胖了，於是就對她說道：親愛的，你看你胖了最少有10斤啊。媳婦聞言不悅地說道：這全都怪你，天天讓去你媽家吃飯，你媽做飯又好吃，每次都不停地給我盛飯。我笑著說道：這沒辦法，我媽是強迫症患者。媳婦問道：啥強迫症？我說：我媽以前是養豬的，總是怕豬吃不飽長不肥。
9.嫂子非常疼愛侄子，真是含嘴裡怕化了，捧手裡怕摔了。今天是嫂子和哥哥結婚的十週年紀念日，他們打算晚上去吃燭光晚餐。嫂子說：我們要不要帶上兒子？哥哥說：不帶，今天是我們倆的二人世界。”嫂子說：咱倆出去吃大餐不帶上他，不太好吧！哥哥：等你兒子長大了，出去約會會帶上咱倆嗎？
10.昨晚看完電視劇都快半夜了，老婆說她餓了，我穿上衣服出門找了三個小賣部，才找到個沒關門的，買好面回來給她做好了，老婆吃的那叫一個香。等我玩完了遊戲也覺得餓了，就跟老婆說：看你吃我也餓了。她溫柔體貼地跟我說了五個字：睡著就好了，讓我頓時覺得果然是原配好。
11.辦公室一個新同事，這天他和我聊天，問我結婚了嗎？我說：還沒女朋友呢。他友好地說道：那等你結婚一定要告訴我啊，咱倆這麼投緣，我給你隨兩千塊錢份子錢。我對他的好感度瞬間爆棚，迴應道：那你結婚也一定要告訴我，我也不能少了。結果第二天，我收到了他結婚的請帖。
12.很多人吐槽自己的女朋友不愛做家務，脾氣還大。我覺得男生也有責任。就拿我老婆來說，她以前很懶，還動不動就打人，自從跟了我，我有意識地引導她克服這些壞毛病。現在她從不打我，每天洗碗做飯，有時還幫我揉揉腿捶捶背。說這麼多不是想炫耀我調教得有多好，而是想說，只要你想聽，我還可以接著編。
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15 # 是正兒八經小夥子嗎
一個男的和被他女朋友甩了，就很鬱悶，有一天，分手了一陣子而已，一看，經過汽車旅館，看到他女朋友跟一個新的男朋友走出來，可恨啊，那個男的就在路邊想了很久，覺得很不甘心，就上去羞辱他一番。“這位先生”，他就上去拍了拍那人的肩膀說，那個人就問他：“幹嘛啦？”，他就說：“這個以前是我的馬子耶，這是我不要的舊貨耶，你還把她當個寶一樣。”那個女的就有點氣了，就把她男朋友推開，接著說：“我跟你講，什麼舊不舊啊，外面一寸是舊的，裡面都是新的啦！
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16 # 煙柳扶風
一、前幾天到滄州的河間出差，受到當地熱情的接待，吃飯的時候，我問當地朋友：聽說你們這盛產驢肉，對吧？他說，是啊，吃驢肉吃的我一看見草就想叫喚。
二、從一縣到另一縣的途中，一人想小解，叫道：師傅停一下，俺有點小事。我醉意朦朧中忽然想起了童年常說的歌謠，隨口叫道：“一滴達兩滴達,不撒尿的爛～～”未等我說完，同行的老王知道下面的內容太傷風化，急忙掩住了我的嘴。下車看到所有的男同事都不約而同地站成一排做著同樣的事情，他和我不禁相視大笑。
三、住在一縣的賓館中，老王正在接手機，忽然內線電話響起，他另隻手拿起聽筒，對方一個小姐問：先生需要特殊服務嗎？他隨口應道：現在正忙著哪！對方掃興地放下了電話，能聽到對方嘀咕：”誰啊動作這麼快？“
四、有一個人母親病故，是為老喜喪，故而請了兩夥吹奏班子彈奏歌唱，雙方對陣格外賣力，但聞這方高歌“今天是個好日子...........”熱情高揚，那方不甘示弱大唱“咱們老百姓呀今兒今兒呀真高興，高興！高興！”
五、同事甲中午去喝酒，面紅耳赤地回來。乙說：給你出道智力題吧。甲說：出吧。乙說：為什麼司機一看到你就剎車？乙說:司機怕軋到我。甲說：不對。然後他作好了防衛的姿勢說：把你的臉當紅燈了。
六、同事甲對乙說，告訴你個喝酒不醉的秘方吧。先吞一隻小王八，再喝酒你就不醉了。乙問，為什麼。甲神秘的說：你再喝下的酒都讓王八喝了，即使醉也是王八喝醉了，和人無關啊。
七、前幾天參加上級組織的演講比賽，要求脫稿並講普通話，我因為緊張忘詞而名次落後。事後，有同事神秘的問我：你知道為什麼名次不行嗎？你說呢？我反問他。因為你脫得不利索。
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這個問題問得好，問得痛快，就由我來回答吧。又奇葩搞笑但卻一本正經的段子在我這裡還真的就有，下面馬上為你分享。。
1、昨天和女.神聊天，聊了很多，可是女.神總是回覆：“呵呵，哦，嗯，奧”，我實在憋不住了便說：“你就不能說些別的嘛。”她回了一句：“我去洗澡了。”頓時我感覺無愛了，所以毅然的選擇了離開，留下她獨自一人在賓館。2、我：“大.師，醫生說我和媳婦的身體都沒問題，為什麼她一直懷不上孩子？” 大.師：“住得太偏，要不你搬到市內，多認識幾個鄰居？”
3、一家外賣的溜腰花味道特別好，我隔一兩天，就要一份。今天，我又點了他家的溜腰花。商家送餐的大姐已經認識我了，笑著說：“妹子，看你面板白亮、容光煥發。”我正開心中。。。大姐壞笑著又說：“就得讓你老公多吃我家的溜腰花。”我。。。
4、這麵館的碗真大，能蓋住整個臉，我端碗起來喝個湯，剛剛放下碗，發現桌子上的手機錢包不見了，急的我不知如何是好，我趕緊拉住服務員道明事情經過……這時，服務員伸手把被我36D大胸擋住了視線的手機和錢包移到我的視野！
5、老婆和兩個閨蜜坐在沙發上閒聊，我切了一盤水果端過去，聽到她們在說身材方面的話題，就插了一句嘴：“我覺得女人像小嫻（老婆的閨蜜）這樣是至好的，看起來瘦瘦的，摸起來肉肉的。” 好怕空氣突然安靜……
6、堂叔是個屠夫，愛喝酒，一喝醉就打老婆，左鄰右舍怎麼攔也攔不住。所謂出來混總是要還的。現在堂叔還是愛喝酒，一喝醉他老婆就帶著兩個閨女打他，兩個女婿怎麼攔也攔不住……
7、弟弟剛談了個女朋友，經常在深夜和凌晨，主動給女友叫外賣，我勸他：現在對她這麼好，以後做不到天天如此怎麼辦？，弟弟只是笑笑不說話。昨夜用他手機玩遊戲，外賣小哥忽然發來一條資訊：前幾天看著素顏還不賴，今天長髮盤起來了，臉比屁.股還大！
8、一朋友是擺地攤的，一天我去看他。突然他尿急去噓噓讓我幫他看一下攤兒，一個大媽過來，看上了一雙鞋子，問我多少錢。我直接說一百，結果大媽一路狂砍砍到八十五，正準備掏錢拿走。這時，我朋友解決完正往回走，一邊走一邊大喊：大媽，看上這鞋了？看上了二十塊錢拿走。我永遠忘不了大媽當時那眼神。