邏輯上分三種情況。

完全被動

不管是主動還是被動，前提是對方在意你。可以在平時的聯絡中觀看ta的情緒變化，如果有溫暖的、緊張的和害羞的心理表現，則可以繼續加油。

備胎，或者完全沒有察覺跟你的關係該有更多的發展方向

備胎，只把你當成一種線索和可能，沒有激情，沒有過多發自內心的喜悅，也不太會在意你的感受。這個嘛，果斷點抉擇。

沒有察覺，幾乎不太可能，除非你們還是小朋友。

同性戀

偽裝者。

現在看了看題主的附加文字，弱弱的勸你放棄吧！

當兩個人的相處漸漸不如最初那麼默契，感情也不如當初那麼濃郁，彷彿不在一個調頻，彼此有了隔閡相看兩相厭。不溫不火地，一邊想著怎麼給感情再加點“燃料”助推一下；一邊也尋思著是不是後撤換個人愛愛看，可是又心有不捨，不知道下一個是否更好，會不會遇到一樣的問題？

你進退兩難，徹夜難眠，希望上天賜你一個了斷。堅持還是放棄？究竟有沒有辦法能助我們將愛情抽絲剝繭，找到問題的核心，從此一勞永逸高枕無憂？

耶魯大學社會心理學教授羅伯特•斯坦伯格（Robert Sternberg，1988）提出愛情三角理論，認為愛情體驗是由激情、親密和承諾三大要素構成。激情指一種情緒上的著迷，外表和內在的魅力是影響激情的重要因素；親密是兩個人心理上互相喜歡的感覺，包括對他人的讚賞、照顧的願望，自我的展露和內心的溝通；承諾主要指個人內心或口頭對愛的預期，是愛情中最理性的成份。

激情，親密和承諾這三大要素構成了七種不同型別的“愛情”，如圖所示。

在斯坦伯格看來，除了完美的愛外，其他的都是類似愛情或非愛情。但就算齊備三要素，完美的愛情也不一定能成為現實，需要雙方不斷平衡這三者的關係。

真愛難求，也無法一步到位，因此現實生活中，我們更多的是先遇到其他六種感情模式，依據三元素大致判斷對方的感情模式是否符合自己的需求，以及考量在接下來的互動和付出過程中，彼此能否發展出欠缺的要素，從而使雙方的情感模式和需求不斷接近。這世上確實鮮少有為某個人量身定做的愛情，想要獲得和諧美好的感情，需要兩個人一起付出磨合，然後成長昇華。

有人說愛情就是我們在世界上尋找缺失的另一半，那麼，有沒有類似量表的東西，像王子手中尋找灰姑娘的水晶鞋，讓我們快速找出最完美的愛情匹配？

1992年，美國心理學家亞歷山大•阿維拉根據榮格的性格差異理論和Myers-Briggs的性格測試（MBTI）發明了戀愛型別系統，將尋愛之人分為16種戀愛型別，每一種在面對親密關係時都有其獨特的特質和偏好。得知自己的戀愛型別後，你會清楚知道自己的戀愛需求以及匹配型別；得知對方的戀愛型別，你會立即知道這個人是否與你相配，如何獲取他的愛情，以及你可以在他身上期待什麼樣的關係。

還有一項有名的愛情匹配實驗。

這個實驗的結果表明，愛情是一場精確的匹配遊戲，最最重要的是你自身的價值有多高（即背後的數字大小），而你採取什麼辦法去戀愛反而是次要的。但仔細深究後，我們會發現人類的複雜就在於我們很難去判斷一個人的價值大小，而且不同的人判斷的標準也不一，另外，被判斷的人的價值也是隨著他的經歷在改變的。

如此看來，理性的愛情匹配充其量只能為我們提供一個判斷參考，在社會主流價值觀的指導下為自己的尋愛劃出一個大致的範圍，對感情問題和風險作出粗淺的評估與衡量。至於堅持OR放棄，仍然只能順從感性的內心，想堅持那就勇敢堅持；想放棄那就果斷放棄。

愛情心理學認為，一段成熟的親密關係必須經過四個階段：

1.共存：這是熱戀時期，情人不論什麼何時何地總希望在一起。

2.反依賴：感情穩定後，其中一方想要做自己想做的事，另一方就會感到被冷落。

3.獨立：這是第二個階段的延續，要求更多獨立自主的時間和空間。

4.共生：透過磨合後彼此已建立新的相處模式，雙方默契與日俱增，深諳彼此的愛情需求，心心相印，相互扶持成長。

大部分人在經歷第二、三階段時，誤以為熱情轉平淡就是愛情的消失，從而用壓制、指責和罪惡感、受害者姿態等方式，試圖改變、脅迫對方關注自己。這階段的權力爭奪充滿了緊張、受傷的氣氛，無法良性地溝通，想太多，缺乏信任致使他們最終選擇放棄。

殊不知，感情並不是勝者王敗者寇的鬥爭，這時可制定一些相處準則（如不暴力，不冷戰，不任性）保持良性互動量，給對方多一些自我空間，結合持續的關心，適當的距離感輕鬆沒有束縛，反而能促進感情穩步進入到共生階段。

愛本身是一種期待，期待被認同被滿足被接納，從中獲得安全感實現自我價值。當情感雙方發生衝突時，愛就會激發我們的不安全感，讓我們變得脆弱，看到自己的缺陷與不足，回憶起很多不快樂的記憶；害怕被拋棄，害怕被傷害，害怕失敗，害怕欺騙，害怕被看不起，害怕被認為不值得愛……這些創傷和恐懼就成了愛情的心理壓力。

愛情壓彈泛指一個人面對愛情逆境、創傷、悲劇、威脅的良好適應能力，也是個人面對情感挫折的反彈能力。有的人壓彈能力差面對這些負面情緒體驗時，會選擇自我毀滅的方式來處理，如自憐自嘆，自傷自害等；有的人壓彈能力好則會選擇自我超越的方式來加以處理，如自我完善，坦然放下等。

我們不是神，不能滿足對方也不該苛求他人滿足自己所有的需求和期待，愛得痛了累了，痛苦遠多過歡愉快樂，壓力超負荷時，也許放手是最好的選擇。

存在主義心理學有個觀點：不管我們曾經怎樣，從現在這一刻起我們都可以自由選擇，我們的選擇決定我們成為不同的人，選擇就是對自己負責。也許現實環境有很多是無法選擇的，但我們選擇什麼樣的生活方式、成為什麼樣的人，卻是自己的選擇。在感情中游離，不知該堅持還是該放棄的人，大部分都是因為做不到對自己負責，把問題歸咎給對方，認為造成現在局面的罪魁禍首都是他人。心理學把這種人叫做逃避自由的人，你放棄了選擇的自由，就會被動地淪為他人選擇的犧牲品。

要知道這世上沒有完美的選擇，也沒有完美的戀人，只有更適合的選擇和磨合的愛情。愛情不止於選擇，任何選擇都是一個動態的變化過程，感情不是一成不變的，學會接納變化的無常和不規則，果斷地去堅持你所堅持的，放棄你承受不了的，然後對你的選擇負責。

謝友邀請。假如你是女孩,我認為無需再等,沒必要為一場結局渺茫的感情耽誤青春,放手是明智之舉。但你是男孩,我勸你先別知難就退,再堅持一段時間。因為有些女孩天性矜持,尤其對待感情,會更加膽怯羞澀,小心翼翼。越是對心動的人,越喜歡口是心非,患得患失。往往內心早已情投意合,但表面卻裝成無動於衷,這也是男女對待愛情的不同表現形式。男人主動未必長情,女人被動慢熱卻專情,一旦動心,忠誠不渝。所以,她不主動聯絡你,看似冷漠,但也許是源於她的清高觀望,或是對你的考驗。你生病,她雖未噓寒問暖,但她內心卻也許比你還痛苦還煎熬,時刻為你輾轉反側,牽腸掛肚……女孩的心思就是如此矛盾,彷彿三月的枝頭,雖有幾分寂寞,實際卻是春色盎然,蓄勢待發,看似風平浪靜,但其實內心卻欲說還休,風起雲湧。

雖然人生漫長,但你與她的緣分卻也許只此一次,如果錯過了就是一輩子。所以,無論她是如我預測般早已芳心暗許,還是出於禮貌沒有直接拒絕,都不重要,只要你是真心真意喜歡她,那麼,請你再給自己留些時間,留些機會,珍惜緣分,別輕易放棄。趁著你未娶她未嫁,繼續體貼關懷她,用你的執著與真誠去溫暖感動她。退一步講,就算最後未能如期所願,就算最終人各分飛,但只要你堅持了,付出了,陪伴她這一程,其實,就是愛過了。因為了無遺憾,所以能夠坦然面對結局,然後平靜離別。最後祝福你守得雲開見月明。個人拙見,供參考,不妥之處,敬請見諒。

堅持下去卻不知結果，放手之後又思憶不斷。人總是往美好的方向想，但是感情卻不是你想就會跟住你的想法走。堅持一段時間吧，如果還是得不到答案，就約出來當面說清楚，把自己的想法告訴他（她），說清楚自己的感情對白。然後從他（她）的回覆中明確他（她）對自己是否有意思，到時該放手就放手，該堅持就堅持吧。不過，喜歡你的人怎麼忍得住不跟你聯絡呢。如果你真心喜歡對方的話，放手後會經歷一段頗為難受的過渡期，越想忘記就越記憶猶新，那種說不出的難受，只能靠時間慢慢淡化。讓自己充實起來吧，用盡辦法促使自己忙起來，多在人群中逗留，跟朋友傾訴，隨著時間的流逝，ta會慢慢淡出你的腦海，再重新追求一段新的感情，在此祝福你！

從來不主動聯絡你的人，說明你在他心裡的位置，就是可有可無，如果對你有半點情分，怎麼捨得讓你如此牽腸掛肚。讓你這麼的不安。沒必要為了不屬於自己的，傷心傷肺。灑脫的分手。說不定會給你意想不到的結果。人就是這樣，越好越不珍惜，欲擒故縱，才是最好的方式。

謝邀，我覺得吧，要看這人是誰了。是普通朋友還是男女朋友還是發小？要是普通朋友，不聯絡也就算了，要是對你很重要的人，你要找找原因了。因為一般不主動聯絡感覺沒啥事，但是要是有事情找了，會幫忙，這是對你特別好的人，比如發小就是這類;要是有事情了聯絡也愛搭不理的男女朋友，算你還是放棄吧。

該放手。

愛一個不主動的人太久會累，會心累，會覺得身心疲憊。

可以看的出來，你是喜歡她的，但是她呢，根本不會關心你，或者說，對你沒有一點兒喜歡。

不是我說話太絕對，是因為她做的事情實在不像是一個愛你的人應該做的。

稍微喜歡你一點兒的人，就不會在你生病的時候不聞不問你，因為她知道在一個人生病的時候是最需要照顧的。

很顯然，她是不喜歡你的，不然為何天天不主動聯絡你呢？

別說矜持內向，在喜歡的人的面前沒有這一說哈。

所以，最後建議放手，原因很簡單，她根本不喜歡你。

個人親身經歷，就在昨天，應該說在7個小時前，和我相親認識的女孩跟我說：經過這段時間的接觸，我們還是不合適。

我們是家裡人介紹的，當時大家在不同的城市，但是不遠，沒見面時，大家還算可以吧，大家都會聊一下，還不算太冷場，但是也基本是我找她聊，一個月後，十月一大家回老家，一起聚了下，其實那時候我已經有點感覺她對我不是很滿意，在接下來的一個多月裡，也基本是我找話題，她基本沒主動找過我。有時也會不回我資訊。僅有一次，天氣變冷了，她讓我注意保暖。我找她聊天的頻率大概是隔一到兩天。

這段時間，我真的很累，太累了，可以說身心疲憊。我是偏內向的人，她表現出來的也是，可能是在我面前這樣的吧，她不怎麼分享自己的事情。我有時候想，可能她的性格如此吧，需要時間來磨合，其實這只是我自己不願意接收事實罷了，還有就是我不想這麼快就放棄，好不容易遇到覺得合適的人。為了她，我加強運動，節食。短短一個多月，從142斤降到了135斤，還學做菜，我想如果和她在一起，我一定好好珍惜她，我一定會努力工作賺錢，我把我打算註冊的公司名都想好了，其中我們倆的名字裡各取一個字。現在想想真是可笑……

其實我只是還相親過兩個女孩，透過我自己的經歷，我想告訴大家：

相親過程中，如果基本都是男方找女方聊天，而女方從來沒主動找男的話，接近100%沒戲吧，不要相信什麼所謂女的矜持的原因，那幾率基本為0。女方不找你聊是因為沒看上。在此，我建議大家在相親結束後還是直接一點，問覺得怎樣，大家可能看了很多攻略，說不能問對方覺得自己怎樣。我以前也這樣認為，現在不是了。很多時候，第一次見面，你在對方的眼裡，怎樣就怎樣了的，就是所謂的眼緣。評論裡很多人都說有錢就行啦，扯淡，還是要看什麼女的，我相親這個女的家境不怎樣，我們好很多，但是別人還是不想跟你在一起，看中的不是錢，況且現在挺多女孩工資也挺高的。

好了，不想說了，還是賺錢重要，婚姻就隨緣吧

七年前我非常喜歡一個女孩子，但她從沒主動聯絡我，每次都是我找他聊他才回復幾句，我當時也很苦惱跟你差不多，後來我不主動和他聯絡了她也從來沒有聯絡過我！兄弟不妨沉默一段時間，如果他心中有你自然會想起你，如果沒有你請趕快放手吧！累

不聯絡或者說頻率與原來不一樣 說明對你沒意思唄 七夕沒約我出去 也證明了一點 本宮可能是備胎 好了 蹲牆角哭會 放棄

活著就記著吧！忘記是不可能的，放不放手在自己的調控，心累與否和誰無關，餘生不過區區一、二、三十年。記著吧！餘生還安逸。

維繫關係全靠一個人的主動與努力，拼命的付出然後祈求她的索取，這是乞丐。想要聯絡你的人，無論多忙，都會抽空聯絡你。她不僅僅是想你，更多的是擔心你，是否吃飽穿暖，是否健康平安。她愛你，不需要你逼她，她會聯絡你到手機爆炸。

如果她不愛你，自然就不會主動聯絡你。任你等到天荒地老，也不會像你期盼的那樣，轉頭愛上你。當你用意念想她千百遍，她為什麼還不聯絡你的時候，她可能壓根就忘了你。愛一個人就是這樣，當你奮不顧身投入到一段感情中，就必須隨時承擔著對方會離開的可能，像一場豪賭，可能盆滿缽滿，也可能一無所有。

她不主動聯絡你，並不是你不夠好，也不是你做錯了什麼事，說錯了什麼話。可能只是因為，有些感情，註定是一場別離，有些人出現在你生命裡，只是為了教會你成長而已。其實喜歡一個人不累，累的是喜歡一個不屬於自己的人，發出的訊息總覺得是打擾，所有的事都與你有關。主動久了，你累嗎？受傷了，你還熱情主動祈求她給予愛情嗎?

與其忍一個毫無結果，還不如好話說盡，瀟灑地扭頭走掉。

幽默滑稽君

當兩個人的相處漸漸不如最初那麼默契，感情也不如當初那麼濃郁，彷彿不在一個調頻，彼此有了隔閡相看兩相厭。不溫不火地，一邊想著怎麼給感情再加點“燃料”助推一下；一邊也尋思著是不是後撤換個人愛愛看，可是又心有不捨，不知道下一個是否更好，會不會遇到一樣的問題？

你進退兩難，徹夜難眠，希望上天賜你一個了斷。堅持還是放棄？究竟有沒有辦法能助我們將愛情抽絲剝繭，找到問題的核心，從此一勞永逸高枕無憂？

一、透過愛情三要素判斷親密關係型別

耶魯大學社會心理學教授羅伯特•斯坦伯格（Robert Sternberg，1988）提出愛情三角理論，認為愛情體驗是由激情、親密和承諾三大要素構成。激情指一種情緒上的著迷，外表和內在的魅力是影響激情的重要因素；親密是兩個人心理上互相喜歡的感覺，包括對他人的讚賞、照顧的願望，自我的展露和內心的溝通；承諾主要指個人內心或口頭對愛的預期，是愛情中最理性的成份。

我的看發還是順奇自然為好，那不是主動，或堅持的問題，假如說，老師，你的平臺，跟我不一樣，如果說，你是男方，我是女方，你的條件比我的好，而我是女方條件又沒有你好。那麼就算我有那種想法，又怕你老師的想法又不一樣呢，這是很矛盾的。假設說你是老師，你員意放下你的真嚴，底一下頭，但是那個情況又不一樣的，當然你們兩個真是真心相愛，子要你不拿架子。我決得應該可行，……！