你好，我個人覺得不應該在一起了。因為這樣勉強的婚姻，既是對自己的不負責，也是對孩子的不負責。孩子要的是一個夫妻和睦、充滿愛的家庭氛圍。從孩子的角度想下，如果自己的父母是擺明了對對方都沒有感情的，只是為了自己而共處一室，那這三個人的家得有多冷？那這個孩子還能感受到其他和諧家庭該有的快樂和滿足嗎？這樣的家庭，這樣關係的父母，孩子是不會覺得快樂的。父母是為孩子著想，卻不知道孩子到底想要什麼。。在孩子眼裡，爸媽關係融洽，他才會覺得這個家很快樂溫暖，而不是僅僅二個大人陪在他身邊這麼簡單！但是就算是夫妻雙方分開了，也不能減少對孩子的愛。因為我們仍舊是孩子的家長，有責任也有義務對孩子的成長負責。輪流照顧孩子，既可以讓孩子得到雙方父母的愛，又可以稍微彌補對孩子的虧欠。

有些人說，別離了，為了孩子湊合過吧，父母那代人不都是湊合著過下來的嗎，婚姻更多的意味著責任。再說孩子是無辜的，就算不願意也要為了孩子過下去，要對孩子負責。大人闖下的禍大人承擔，不要讓孩子替大人來承擔，要給孩子一個溫暖完整的家。

你試想一下，你們倆已經撕破臉鬧到離婚的地步，經歷了爭吵、痛苦和失望，看過對方的歇斯底里，嘗過自己的心酸苦楚。

然而，為了維繫這段名存實亡的婚姻，每天和這個不愛的人睡在一起，同床異夢；在孩子面前與他相敬如賓，背後卻是冷言冷語、形同陌路；看著對方的臉總會想起一些不好的回憶，對彼此的積怨隨時可能爆發。

沒有了感情的婚姻只是一具空殼。失去了情感做支撐，每日揹負著責任感勉強湊合，在日復一日的冷臉中將所剩不多的熱情消磨殆盡。湊合，其實是將矛盾累積和疊加，時間一長，問題越來越多，誰都堅持不下去。

為人父母者割捨自己的幸福，忍受痛苦，巨大的個人犧牲真的會帶給孩子幸福嗎？

別以為父母的演技可以瞞天過海，不要低估了孩子的感知能力，孩子雖小，卻也懂得察言觀色。他能從細微之處看出父母的關係是否親密，能看到這個家庭是真的幸福還是名存實亡。

勉強維持在一起的兩具沒有感情的軀體，能給孩子正常的成長環境嗎？這不是真正的愛孩子，成天忙著吵架、互相詆譭的父母是無法給孩子幸福的，而且父母很容易將自己的負面情緒轉移到孩子身上。

愛和溫暖比婚姻完整對孩子更重要。寧可孩子生活在溫馨的不完整家庭中，也不要孩子生活在冰冷的“完整”家庭中。因為假單親家庭比離婚更傷害孩子。

孩子需要的是真實的感情而不是虛假的感情。要想讓孩子幸福，首先你要讓自己幸福，因為情緒是會傳染的。既然再也回不到從前，與其耗下去既傷自己又傷孩子，不如撒手這段婚姻。

我們父母輩很多人都會持這樣的觀點，哪怕夫妻雙方已成陌路人，還是會在一起生活，藉口就是為了孩子。還有俗話說，寧拆一座廟，不拆一樁婚。在生活中碰到感情不和的，身邊親朋好友都會是持著勸合不勸離的態度。但是感情破裂的婚姻，希望自己的快樂，真的就是為了孩子好嗎。我想我們身邊這樣的案例不在少數，事實是這樣的婚姻並不能滋養孩子，反而給孩子帶來很大的傷害，孩子受到的心理創傷會影響TA一輩子。

如果夫妻兩人沒有感情了，還是平靜的分手比較好，不要在孩子面前上演“戰爭”。離婚了不在一起生活了，雙方依然是孩子的爸爸和媽媽，依然可以給予孩子你們的愛。這比勉強的不快樂的生活在一個屋簷下，帶給孩子的影響更好。孩子從你們的行為處事上，也能學會並擁有解決問題的正確方法。

現在很多人都是為了孩子一個完整的家庭，讓孩子過正常人的生活，通常是大人壓抑自己，勉強維持。孩子小的時候不懂事，但是隨著孩子的漸漸長大，父母之間的關係孩子一眼都能看得出來的，到時候孩子受到傷害會更大吧，假如不是為了我，爸爸媽媽分開，可能現在各自過著幸福的日子，會給孩子造成一中深深的愧疚感。所以假如婚姻是為了孩子，名存實亡的話，愛就在，不愛就分開，好離好散，彼此還能成為朋友，對孩子大人都好。

我覺得還是不要了吧，雖說寧拆十座廟，不毀一樁婚；雖說勸和不勸離，但感情到了無法挽回的地步，還是各自安好吧，因為沒有感情的婚姻，對孩子來說是影響很大的，她沒有一個有愛，溫馨的家庭，雖然爸爸媽媽愛她，但會對他以後的婚姻生活留下不好的影響，也會讓她懼怕婚姻。

其實沒有感情的婚姻就是名存實亡，再繼續維持對誰都沒有好處。

孩子是能感受到這種無愛的狀態的，有愛的家庭有互動，歡聲笑語，孩子處處能感覺到家庭的和諧。

無愛的家庭，父母自然不可能會有過多的互動，孩子得不到家庭原本的溫暖，漸漸的孩子的傷害會更大。

寶媽如果真的要離婚，一定要記住和孩子的爸爸約定好，為了孩子的成長，不要在孩子面前說對方的壞話，這不利於孩子的成長，即使離婚，你們也都是他的全部。

要和孩子講明白，爸爸媽媽離婚是因為沒有感情了，但是我們對你的愛是不變的，不要隱瞞，因為見不到你們其中的一方，孩子也是會猜測的。

離婚二字是不平衡的字眼，在城市來說，夫妻大部分都有工作，收入穩定。離婚了尤其對女人來說，帶著孩子離婚，最起碼不愁溫飽問題，。不愁這個月沒活幹，母子吃什麼。在農村的話女人一般沒工作，常是幹家務帶孩子，一旦離婚帶孩子，生活來源就沒有著落，自己又社會位置低下，再婚很難找個自己滿意的。把孩子丟下，自己又無法隔舍。再說對男人和女人來說，離婚帶孩子再婚都是有難處的。當然如果你是大老闆，大明星，你年收入幾百萬，離婚對你來說也許沒有影響，你的孩子多花幾百，幾千，都是不差錢。

凡是說為了孩子不離婚的其實都是為了自己，只有自己心裡最清楚到底是為了孩子還是為了什麼！如果自己脫離不了原來的狀態還是和以前一樣為了什麼而結婚的話，我就勸他們不要離婚了，因為就算離了也不可能找到好店依然重蹈覆轍而已既然還是如此不如就湊活著過得了，如果確實找到真愛了確實自己也改變想法我覺得有必要離，為真愛試一次值了，再說現在離婚又不是什麼天大的事情，法律又沒有規定不能復婚，也有可能失去一次才知道自己愛的到底是誰？

你說你們苦心維持的婚姻，孩子真的感覺不到嗎？

孩子是非常敏感的，如果父母每天冷面相對，他會感覺到父母的不和諧，甚至有的家庭的婚姻名存實亡，父母都不在家，見面就是大吵大鬧，這種環境下的孩子，就真的好嗎？

只有父母之間處理好關係，才是對孩子最好的，可能有的家庭怕的是父母離異後，父母各自嫁娶，組建了新的家庭，對原來的孩子不管不問，這種情況下對孩子的傷害比較大，讓孩子感到沒人要我了，如果父母可以和平相處，即使都再組家庭了，對孩子的愛不變，甚至又多了兩個愛孩子的人，也許沒有想象那麼糟糕。

30歲，離異，孩子跟我，不覺得傷心，也許是因為這5年的婚姻從來沒幸福過，從結婚那天起，他就給別人說有個女人在等他，結婚了都要等他，然後，整個孕期，他都在給那女的玩曖昧，產後，又換了一個女的，天天微信詩情畫意，還開車幾百公里外去找那女的，被我發現說是鬧著玩的，再然後就是去年了，開了個初中同學會就跟他初中同學搞上了，那女的離過婚，有兩個娃兒，二婚還沒離。我說過事不過三，果斷離了，孩子我自己帶，自己教育。女子本弱，為母則剛！未來的路，自己走！

兩個人已經沒了感情，為了孩子要堅持下去。其實不用說這是所有離婚男女的前奏曲。我想每對夫妻二人在離婚前都會是這麼想的。 人的一生中［結婚］是一件大事，而與此同時［離婚］更是一件大事。尤其是對於有了孩子的女人來講，那更需要細細思量。可以說，離婚的過程也是一個痛苦的過程，起初沒有一個女人願意離婚的。 但是生活就是這麼怪，經常會給你把玩笑開。有時這玩笑一開就會讓你的生命出現了轉折。因而有些事情並不是你想象的那麼簡單，婚姻的維持也更不是你可以憑空想象的。日子是需要兩個人過的。如果兩個人本身己沒有了信任的基礎，沒有了愛的行為，那麼［家］本身也就失去了意義。 試想:一個失去了家庭溫暖，失去了愛情的美好，失去了一切快樂。失去了實際意義的家庭還有什麼理由來維繫呢！ 那些為孩子來湊合著過吧這種說法其實只是一種託詞，只能說明還沒有到了必［分道揚鑣］之時。因為真的到了必須離婚不可的關口，誰也不會為了孩子湊合著過的。 因為那樣不僅會是害了自己，害了對方， 更主要的還會害了孩子。不僅欺騙了自己同時也欺騙了孩子。

我80後，在我小時候父母幾乎天天吵架打架，我的童年幾乎是在恐懼中度過！每天放學最怕回家看到父母吵架打架，每天在學校磨嘰到很晚才回家，小時候真的很期待他們離婚，我覺得他們倆分開了就不會吵架打架了。每每去同學家玩看到同學的父母和諧相處真的很羨慕。反正我支援活不下去了就離婚！不要打著旗號為了孩子有個完整的家！只不過是自己面對離婚沒有勇氣而已。

兩個人沒有了感情還生活在一起對雙方來說都是一種折磨，對孩子來說生活在這樣一種氛圍的家庭中不光會感到壓抑了，弄不好還會產生諸多心理問題。

因為由於你們的感情已經枯萎，平時再怎麼掩飾一些行為也逃脫不了孩子敏銳的眼睛（除非你的孩子是個智障患者），並由於你們兩個大人的不愉快湊合產生的各種負面情緒會傳導於孩子脆弱幼小的心靈，從而使他（她）活潑好動的情緒也會慢慢封存，並最終走向陰霾籠罩的境地……如孩子在同學或朋友之間總抬不起頭（感到自卑），更會由於情緒低落變得不願說話形成自閉、不合群、孤僻等等。

所以，感情不在了，為了孩子湊合著過實在不是個好理由；除了看起來象是一個完整的家，說的過份一點更象一個牢籠，住在裡面的人誰都不愉快。

因此，緣份真走到頭了，選擇離婚既是為自己負責更是為孩子考慮。只是，最關鍵的是處理好孩子的撫養和教育問題，以不影響他（她）快樂成長和今後儘可能受到優質教育不耽誤其人生前程為最大前提，這是做父母應該盡的責任義務。

最後一點，儘可能選擇協議離婚；不但省下一些訴訟費，還可能更小傷害到孩子；這是我個人的建議，僅供參考。

那要看到了什麼程度。誠然，父母對孩子最好的教育，莫過於爸爸愛媽媽，爸爸媽媽愛寶貝。不過世界並不是永遠如人類想象一般美好。

如果父母雖然沒有感情，但是至少相敬如賓。那麼，我不建議離婚，父母可以自行調節一下對雙方的態度和看法，既然沒有愛情，是否能當成親人或者朋友相處，這樣至少孩子童年不必面對父母的分離。

如果父母做不到相敬如賓，整天爭吵不斷，甚至大打出手，抑或使用冷暴力，甚至呢，有一方出軌，或者家暴，那麼儘早離婚吧。畸形的家庭對於孩子的傷害，遠大於和平離婚。

貌合神離的婚姻比好聚好散單位分手對孩子的傷害更大，甚至會直接影響到孩子的婚姻觀，導致孩子不敢走入婚姻。

所以兩個沒有感情了就分手，但是要告訴孩子父母離婚只是不適合在一起生活，但是對孩子的愛並沒有減少。要儘可能的把離婚對孩子降到最低。

分開的時候友好協商，分開之後盡到為父母的職責。不管孩子歸誰，彼此都不要在孩子面前說對方的壞話。重組家庭後，不要慢待了自己的孩子，給他平等的愛和關懷。

我和他結婚七年，這幾年裡他出軌好幾次，一次又一次的原諒他，因為想到孩子，考慮到孩子很心痛！兒子很聰明很乖很懂事，這次分居一年了，我確實想分開了，他確死纏爛打，說自己已經改了懂事了不會再像以前了，說實話我和他之間完全沒有信任，他說的話我完全不相信，但是當兒子哭著給我說他想要爸爸媽媽都有的家庭的時候，我心裡真的很心痛，覺得自己特別特別對不起孩子，求大家支招，感謝

夫妻之間不合是看不合到什麼程度，一般的打鬧是很正常的，經常打鬧過後的夫妻仍然是很恩愛的，就是打鬧一輩的夫妻也是很多很多。但他們為了自己的孩子不離不棄的生活著。有的夫妻之間經常打鬧後，感情徹底破裂，已經到了名實存亡的地步，孩子也受到了很大的打擊和傷害。這樣的夫妻是不應該繼續生活下去的。

H.魯道夫.謝弗著的《兒童心理學》裡這樣論述夫妻關係對孩子成長的影響：有些家庭的婚姻還存在，但是不良情緒已成為家庭氛圍的常態，孩子整天看到憤怒激烈的場面和令TA害怕的情緒失控，比如母親的痛哭，父親的沮喪。不但無法為孩子提供榜樣的作用，而且造成很多負面效應，比如控制不了自己的情緒。

婚姻關係，是爸爸媽媽這兩個大人之間的事。而孩子的健康成長需要的，只是來自父母對自己履行愛、陪伴、教導的義務，不是他們的婚姻。如果離婚的父母，孩子依然能夠感受到來自他們的愛，離婚對孩子的影響就是短暫和輕微的。

這種情況下，很難判定！已經沒有感情了，證明夫妻關係破裂了！還在一起難以維持！為了孩子，可以先不要告訴孩子離婚了！

這種事最好為自己，不要說為孩子，如果真是為了孩子，就不應該繼續。

舉例來說：

兩臺機器，組裝到一起很不搭，總出毛病，生產出來的產品都不合格，客戶不會要，還浪費資源，那就應該找合適的機器重新組裝。

孩子的接受能力和可塑性都很強，離婚初期他會有些不適應，但用不了多久就會好起來。婚姻不幸福的夫妻趕緊離婚，越快離越好，不要浪費孩子的“資源”。

大人以為的將錯就錯是為孩子好？錯，大錯特錯，在不幸的家庭中長大，孩子會討厭這個家、恨這個家，因為回家代表痛苦，而不在家的時候他會更快樂。

如果你有那個魄力，就離吧！孩子將來會感謝你的。