有時候不是沒有人要，只是不想將就，因為婚姻不是兒戲。

有時候是被傷害過，心裡有陰影，不敢輕易去開始一段新的感情。

有時候是因為沒有錢，愛情是建立在物質基礎上的，沒有錢談什麼感情。

有時候是沒有遇到那個心儀的她（他）總是在床上發夢。

有時候是不懂的珍惜，錯過了很多，最後只能追悔莫及。

有時候是我愛的人不愛我，愛我的人不出現。

有時候……一直單身的原因其實有很多，不過我們以後一定要學會珍惜，懂得感恩，放棄不屬於我們的東西，付出了不一定有回報，但不付出絕對是沒有回報的。

物質方面條件好的看不上我，條件差的我看不上他。感情方面是感覺沒有人能真的瞭解自己，自己也感覺沒有精力和時間去了解別人！

1、愛情裡設定了太多的條件

很多單身女性都會講“高不成低不就”，但或許沒有想過為什麼高為什麼低？男性找物件多數是下俯的視角，而女性找物件多數是上仰的視角。

你是太優秀了，希望物件像你一樣優秀，甚至比你更優秀。然而男人希望找個溫順的小公主，而不是找個大女王。對於優秀的女性，現實往往是翻過山丘後發現無人等候。

你不是不優秀，而是對愛情太謹慎。你或許會認為戀愛太麻煩，但為什麼會覺得麻煩？從本質上來講主要分兩種:

（1）潛意識裡把戀愛當成一種資源交換，而這種交換讓自己內心糾結，糾結太多勢必會覺得麻煩。

（2）曾經付出過的感情讓自己痛徹心扉，一朝被蛇咬，十年怕井繩，考慮“繩是不是蛇”，勢必會覺得麻煩。

優秀的女性也好，不優秀的女性也罷，如果一直單身，單身的一個重要原因就是給自己的愛情設定了太多的條件，而這些條件是男性不能接受或不樂意接受的。

2、愛情裡消極被動的等待對的人出現

你是佛系的女性。遇到自己鐘意的小哥哥，僅是多看兩眼，多幻想一下，除了花痴以外就沒有然後了。遇到喜歡自己的小哥哥，對方問一句自己答一句。即使感覺和他聊得來，也不會主動去聊天。對方不找自己聊天會有失落感，然而沒過幾天就忘記了。

你是有趣的女性。面對異性面對愛情為什麼會消極被動？因為你太有趣了。承認也好不承認也罷，絕大多數的女性談戀愛並不是因為遇到對的人了，而是因為空虛寂寞無聊。上上班、跑跑步、健健身、練練瑜伽、跟姐妹逛逛街、約閨蜜看看電影，有趣的姑娘有充實的生活樂趣，已經忘記自己是單身了，甚至會認為一個人過也挺好的。

“寧缺毋濫”只是一個冠冕堂皇的理由，沒有哪個女性是真心願意單身的，之所以選擇“不將就”是沒有遇到對的人，沒有遇到對的人是自己“消極被動的心態”造成的。

3、愛情裡沒有思考婚姻的本質沒有正視自己的改變

許多單身的女性並不是沒有談過戀愛，甚至談過多次戀愛，只是沒有繼續發展下去仍舊單身而已。

愛情與婚姻是有本質區別的。愛情是牛排咖啡月色光的浪漫與甜蜜，婚姻是柴米油鹽醬醋茶的現實與苦澀。

許多女性準備好談一場轟轟烈烈的戀愛，卻沒有準備好經營一場平平淡淡的婚姻。多數女性在男人看來都具備“作”的特質的。對於愛情，作一點或許是可愛是浪漫；對於婚姻，作一點也許就是可怕是苦難。男性願意享受可愛與浪漫，但是不願意承擔可怕與苦難，這或許是許多男人女人戀愛分手又單身的一個原因。

單身的女性有很多，單身的原因也是各種各樣的。一個人改變不了世界，也改變不了另一個人，但是能改變自己。正視自己、改變自己、調整擇偶標準，相信你一定會脫單的。

什麼型別的女生不好找物件？

也許有人會說身高矮的，有人會說學歷低的，有人會說家境不好的，有人會說工作不好的，還有人會說是長相不好的等等。

但是當我們看看身邊那些單身的女生的時候，會發現好像完全不是這樣，現實中單身的女條件生和我們想象的完全不一樣。

我們身邊那些單身的女生，有著還不錯的形象，家境雖不至大富，也還是中產或小康，她們往往學歷也不低，工作不錯，身材也都不錯，按道理來說，她們應該根本不可能單下來。

可是，在一二線城市，往往就是這類看上去還不錯的女生，是最容易單身的。

但是對於女生來說，

只要她們想嫁，隨時都可以嫁的出去，只不過最關鍵的就是在於，她們是否能嫁的自己滿意而已。

所以，

真正讓女生可以嫁出去的根本原因，不是條件，而是對於婚戀的認知。

這個認知來自於她們從小在原生家庭中和父母的互動，成長的環境，過去的感情經歷，以及從小到大耳濡目染所看過的愛情電視劇，愛情小說等等，這些綜合的資訊，揉搓成了一個自己對於婚戀的看法和認知。

這些揉搓後的綜合資訊，變成了她們對於感情的期望，對於男人的期望以及對於自己的定位。

在我的工作中，那些在婚戀中遭遇阻礙的女生大多條件都不差，但是一旦和她們接觸一段時間後，我就會發現，她們思維中有著諸多的問題，而這些不符合現實，不符合人性規律的部分，就會嚴重的阻礙她們和異性的交往。

結果就是,

她們往往不斷的選擇了錯誤的人，或者戀愛談三四個月就面臨分手，或者談了兩三年還無法結婚，再或者就是根本無法脫單，她們身邊完全沒有可以讓她滿意的異性。

這就讓我想起了最近的一個案例。

這是一個在嚴重缺乏愛的環境下長大的孩子，小時候她總是覺得父母不愛自己，從而認為自己不值得被愛，所以她很難和異性建立親密的關係。

這樣環境下長大的孩子會特別的害怕受傷，所以感情的初期她們往往會非常的被動，這就會讓主動追求她們的男生有著很不舒服的感受。

而且她們也很難主動去追求別人，但是追求不就是一個不斷嘗試，從0到1的過程嗎？

也許你努力了無數次，失敗了無數次，但就只為了那一次的成功，所以她們害怕受傷就很難去承受這份痛苦。

同理，如果主動追求她們的男生，在追求的過程中感受不好，那就很容易導致男生撤退，這和男生是否足夠愛她是無關的。

如果一個人過度的委屈自己而滿足他人，那一定是有著很強的目的性的，那麼這樣的人是否值得選擇，也是一個非常值得商榷的問題。

繼續，

如果一堆追求她的男生中，好不容易有一個男生撬開了這個女生的心防，那麼這個女生一定會從一個被動的極端到另一個主動的極端。

這個主動過程的本質就是，女生在男生身上找到了滿足自己內心小時候缺失的愛。

這會讓她感受到，可以證明自己是一個值得被愛的人。

而且這個過程中，女生會給予男生很多否定的測試去試探男生是否真的愛自己，如果男生透過考驗，女生自然會很開心，可是這個考驗是永遠停不下來的，因為女生永遠也沒法相信他會愛我。

而否定的測試也會讓男生一次次不斷的感受到被傷害，再一次的給男生增加了不好的戀愛體驗。

比如，

女生會說，你肯定不愛我，否則你就不會XXXX。

其實女生就是想看到男生不斷的去證明，他是愛自己的，這可以讓自己覺得，自己是一個可以值得被愛的人。

這個關係在不斷拉扯的過程中，對於彼此都是消耗的，尤其是男生在精力和情緒上的付出會很多。

女生看似在這個拉扯的過程中得到了很多，實則自己的情緒是完全被對方牽著走的。

長此以往，

她只能透過不斷的索取，透過男生一次又一次的愛，來滿足自己內心的缺失，如果女生有一定的悟性，那麼下一次的戀愛她將會完善自己，改變自己的行為，從而跳出這個不被愛的迴圈。

可是，

如果她和閨蜜去訴說，也許閨蜜只會說這個男人就是個渣男，得到就跑了，得到就不珍惜了。

那麼她將永遠看不到事實的真相，那也就無從改變，下一次的戀愛一定是，又將這個痛苦的模式迴圈。

如果你能往深了去想，

不知道你有沒有發現，好像每次都是她自己在主動製造這個慘案，她在行為上不斷的拒絕對方，否定測試對方，彷彿在說“你看，我就是不值得被愛的，我從小就是這樣，父母也不愛我，我是可憐的，總是被男生拋棄，她們就是不喜歡我”。

所以，

她們才會不斷的測試對方，直到對方開始配合她，真的離開了她，這就驗證了她們自己內心所想，“你看，我就是個不值得被愛的人”。

否則，

為什麼每次男生的接近，女生都會推開呢？

因為她想驗證自己是個不值得被愛的人。

為什麼男生撤退了，自己又那麼痛苦呢？

因為她想讓自己變成一個值得被愛的人，她恐懼自己不值得被愛，害怕受傷，所以她們用否定測試先傷害別人，來保護自己，但是又渴望自己被愛。

還有的女生，在男生不喜歡她的時候，她會越拼命的喜歡對方，並渴望對方來愛自己；但是若男生開始喜歡她了，她反而就對男生沒興趣了。

她們自己也搞不清楚這究竟是為什麼？

這其實是她們想透過扭轉不愛自己的人，變為愛自己，來滿足自己過去未完成的情節，因為她從小覺得不被父母愛，而產生的內心遺憾。

所以，她們在和男生相處的時候，總會讓男生感到若即若離，這個表現形式非常像綠茶姐。

她們妄圖想透過把一個不愛自己的男人，扭轉成愛自己。

在形式上就彷彿像是，她在過去將不愛自己的父母，扭轉成了愛自己，而這個過程就可以滿足她內心的缺憾。

女生在關係裡索取的過程中，若男生給予，那麼女生可以獲得滿足。

但是，

如果男生不願意給予呢？

女生又能如何呢？

這一次男生給予了，下一次男生又一定會給予嗎？

這些是很多女生從未思考過的問題。

女生在前期也許獲得了男生很多情緒和精力的付出，但是男生若一旦抽離呢？

無法改變這個結果的女生就將失去了全部，屆時痛苦的究竟是男生還是女生呢？

我想，對於男生來說，

可能他會認為總算鬆了一口氣，因為他再也不用擔心自己被女生責罵了，他也再不用整天提醒吊膽自己是不是又犯了什麼錯誤了。

而女生呢，則滿盤皆輸。

男生因為主動，因為敢愛，因為敢於先付出，他能很快的找到一個值得他愛的女生；

而女生因為被動，因為不敢愛，更因為不敢付出，害怕受傷，也許又要單身很久，才能遇見一個能再次打破她厚厚心防的男人。

不同的思維，會決定不同的結果，不同的內在力量，也會決定不同的人生命運。

所以，

那些越努力，很優秀，還是嫁不出去的，找不到自己滿意的物件的，其實就是內在認知和現實不符，根本不是因為她們不優秀。

但是，

她們的父母不懂這些，父母只會覺得是你挑剔，給你介紹了那麼多，你一個都沒談成，你還要怎麼樣？

那是因為我們的父母大多都是在生存中掙扎，他們根本也沒有更多的精力去關注孩子內心的成長，所以大部分的父母也並不瞭解自己孩子的內心所想，“究竟為什麼那個條件不錯的男生你還看不上”，所以父母只能覺得是你挑剔。

可現實呢？

父母不懂你心中的痛苦，而你也無法跳脫出這個讓你無能為力的局面。

找到根源問題，改變自己，才有未來。

許多人問我為什麼不找物件。一直都是回答找了物件就失去自由了，這是一方面，還有一方面大概是來自原生家庭的影響，當你遇到一個真喜歡的人時，不敢去接受別人的愛，原生家庭帶來的自卑，還有就是當你的父母互相吵架以及自己與父母發生爭執時，他們那種歇斯底里，把自己所有能說出口的難聽的話都通通說給你或者對方時你就會想，如果你喜歡的人看到這樣的場面應該會嚇跑吧，在父母口中一文不是的你憑什麼配擁有別人的喜歡，更怕把這種狀態帶到你以後的新的家庭

沒有顏值，沒有身材，說話不溫柔，不會小家碧玉，東北農村女孩說話性子直，工作都是圍著小朋友，所以自己一直都任性，像個孩子一樣，導致沒有男朋友