我覺得此種情況也是因人而異的，但主要是心理問題。比如有戀子情節的，有嫉妒心理的，當然也有題目中所提到的原因。

婆媳關係自古難處，當然，來自不同家庭，不同背景和不同生活習慣的兩個女人在一起生活確實不是那麼容易，但是我們都希望婆媳關係能和睦相處，相親相愛一家人，至於為什麼難相處，我認為只要以下幾個原因

1、因為兩個人生活背景不同，更多的是因為生活習慣不同，所以容易造成矛盾。

人與人相處其實是很容易的一件事情，只要能做到彼此包容，相互理解，婆媳之間難相處，最大的一個原因是因為生活習慣的不同，我們知道一個人的生活習慣是非常難改變的，中國地大物博，每個地方的人生活習慣都不同，北方吃麵，南方吃米，這一點就很難改變，當兩個生活習慣完全不同的生活在一起，難免彼此很難相互適應。

2、婆婆對孩子的態度和媳婦對老公的態度不盡相同，所造成的誤會

婆媳關係不和的最普遍原因就是這個原因，大多是因為婆婆對孩子非常的疼愛有加，這個時候如果在日常生活中出現，媳婦對她老公的經常責備，甚至打罵，就會造成婆婆嚴重的不滿，同樣道理，如果作為孩子的對婆婆習慣了言聽計從，在生活中處處維護婆婆的權益，那麼作為媳婦兒，一定也會不滿，這就是問題的關鍵，所以在這方面夾在中間的角色，一方面是兒子，另一方面又是丈夫，就特別難辦，一定要做好中間的協調，有時候就是犧牲自己去成就婆婆和媳婦，因為家庭和睦是最重要。

3、婆婆曾經自己作為兒媳的時候，沒能和處理好婆媳關係，所以造成，對現在的婆媳關係的敏感和壓力。

正如上面您自己所講，曾經婆婆做兒媳的時候，就沒能處理好婆媳關係，也許受到了曾經婆婆的傷害，所以對婆媳關係敏感有壓力，有時甚至想把自己曾經受的傷害給兒媳，這種心理狀況也是存在的。所以有時需要你在中間讓婆婆和媳婦做一次真誠的溝通，要讓婆婆明白自己曾經受到了傷害，所以就不能再傷害兒媳，同時要媳婦兒用心把婆婆當自己的媽媽去孝順對待，我相信一切都會變得更加美好幸福。

有的婆婆是這樣，還有一些婆婆她是個性比較要強，愛面子，喜歡比較，虛榮心太強。

先說您提到的這種婆婆吧！這種婆婆在她年輕的時候，或許和您一樣忍氣吞聲，那個年代就是婆婆獨大，因為婆婆也是那樣熬過來的，那個時代的女人就是圍著男人轉圈，男尊女卑。女人就是會受到打壓的，她在那種環境下生存著內心會很壓抑，說不定她已經生病了，有些婆婆外向她就會發洩，有些婆婆內向她會刻薄的對待自己的媳婦。她會按照她婆婆的家規來對待媳婦，有一點兒沒有讓她滿意她就是一哭二鬧三上吊，我是體驗過，呵呵。

我婆婆她媽媽去世後不到一個星期我公公也去世了，我一直擔心她一個人住在農村會孤單，便把她請來和我們一起過。可是跟著事情就來了。我們的生活習慣不同，她很潔癖，家裡掉一根頭髮都可以發飆。我是一個小說作者，我一般是晚上寫稿，白天休息。自從她來了以後就打亂了我的生活，我白天休息的時候，她故意大聲打電話，打掃家。還把我拉起來和她一起打掃家。稿子不能斷更，白天不能好好休息，我一度被她逼瘋了。

從小父母對我的教育就是尊老愛幼，所以我基本上都不會和她吵架，我一般都是能讓過去就讓過去。可是我的忍讓並沒有讓她消停下來，反而更加變本加厲，一次過年因為我寫稿沒有關孩子，就大罵起來還要撞牆，再她兒子面前指責我欺負她，讓她做家務。我也無法再忍讓，我說我也沒有求她來做家務，我忙完了會去做家務。

她就大哭大鬧躺在地面上拍打著地面，用頭去撞牆壁。我老公就說你這麼大的人了，她是一個老人，你就不能讓讓她嗎？我就納悶了，她是老人她比我大26歲，就不能讓讓我嗎？

之後我不再說話，也不愛搭理她。她又對我老公說，我不懂禮貌連個媽都不叫她。我老公又對我說，你叫個媽能怎麼樣呢？我說我不想叫她。再後來我們的矛盾越來越深，我就躲出去寫稿子，一天也不在家。最後我和我老公離婚了，我把房子賣了，那是我父親給我首付購買的房子，雖然他也還了貸款，房子賣了以後大部分我還了給媽媽看病得外債，給了他一萬元租房子的錢，就一刀兩斷吧！

離婚後的我過得很好，再也不用面對那樣的婆婆，我自由了。

再說說後一種婆婆，這種婆婆很多媽媽也有這樣的行為，她永遠拿著別人家的兒媳的優勢比自己兒媳婦的短處。可是她永遠都看不到人家婆婆是怎麼呵護兒媳婦的，都說前十年看婆，後十年看媳。婆婆苛刻怎麼能怪媳婦翻臉不認人呢？

希望未來的婆婆們看不慣兒媳婦就離得遠遠的，這樣你不用伺候她們，她們也不用為你養老送終。如果你想要享受天倫之樂，那就好好愛戴你的兒媳婦吧！

或許會有這方面因素吧，不可一概而論。而且關鍵是，不能以此作為刻薄的理由和藉口。

《紅樓夢》中趙姨娘曾哭訴“我在這屋裡熬油似的熬了這麼多年”。還有一句俗語“多年媳婦熬成婆”。一個“熬”字，道出了古代女人太多的心酸。在古代，女人生存更加的不易和艱辛，出嫁後過日子要靠“熬”。在婆婆手底下低聲下氣苦挨著，日復一日年復一年，“熬”沒了青春，“熬”到白髮蒼蒼滿臉皺紋，這時候就揚眉吐氣了，把年輕時的委屈發洩到自己兒媳婦頭上。“熬”的結局，最終活成了自己討厭的模樣。

惡性迴圈互相傷害，古代女人莫大的悲哀。

更不可理解的是長期以來不少人把這個惡性迴圈當做理所當然。年輕時被婆婆欺壓，忍氣吞聲不敢反抗；老了變本加厲報復在晚輩身上，別人稍微反抗就是不孝，倚老賣老撒潑打滾。真是可憐又可恨！

佛家有云,眾生平等。每個人都是父母生養的，誰也不欠你的。婆婆藉著身份壓迫兒媳是婆婆的錯，逆來順受是兒媳婦自己的事，這個兒媳痛恨的物件是施暴者婆婆，而不是另一個無辜的晚輩。即使是晚輩，你也沒有權利凌駕於人家頭頂上作威作福。

引申一下，施暴者和被施暴者。曾經是弱者，飽受欺凌壓迫，留下了難以癒合的心靈創傷。有朝一日遇到一個比自己弱的人，於是就心安理得、變本加厲去欺負那個人還不許人反抗，說得過去嗎？不揍你丫的才怪！

再回到婆媳關係上來。現在娶個媳婦多難啊，寵著還來不及，為啥要刻薄？至少我身邊沒遇到這樣的婆婆。

我小姨有個明事理又和善的婆婆，婆媳倆幾十年沒犯過口角。自己娶了兒媳婦，疼起來更是一點也不含糊。好吃的先緊著媳婦兒，有事娘倆好言好語商量，小兩口鬧矛盾不問皂白先把兒子臭罵一頓。兒媳婦呢，也很尊重公婆，一家子和和美美。

表姐就更厲害了，跟兒媳婦好的娘倆兒似的，逛商場串門子都是一起的。我好幾次遇到婆媳倆一起逛商場，相互選衣服，買吃的，說說笑笑，可羨慕了。

也有兒媳婦不好相處的情況。我一個鄰居，年輕時公婆對她不好，三天兩頭幹架，弄得水火不容。現在自己的兒子娶妻生子，任勞任怨帶孫子、幫襯幹活，可惜兒媳婦不領情，人前人後沒一句感恩的話。遇人不淑，也是很無奈的事。

某天偶然聽到三個婆婆聊天。仨人貌似是多年老姐妹，說話沒什麼顧忌。其中一個抱怨兒媳婦把著兒子的工資，憐惜兒子手頭緊受委屈，另外老姐倆逮著就是一頓說教，直說得頭一個啞口無言。老姐倆大意如下：年輕人過日子有他們自己的想法，老一輩少摻合！

當時我就想，這老姐倆真聰明啊。兒孫自有兒孫福，操心太多做什麼呢。哈哈。

沒法說，總了來說不是一個時代的人沒發相容，能相互包容才會搞好關係，沒有任何的血緣關係都要不包容的話就沒法相處，包容是福

不止是對媳婦，這個角色可以轉化成任何一個有利益衝突（兒子聽誰的）和需要長期相處的人。

根據你問題的重點，來回答一下心傷未愈，傷害相同人這個部分。

心理學上的概念叫做童年創傷，是養育和成長環境中的一些創傷性事件引起的應激反應，但因為沒有得到家庭和社會的支援，此類事件沒有被有效的處理的排解，繼而在內心產生的心結。

首先我們要明白，在人生中，創傷是不可避免的，但我們應對創傷的方式可以改變，這個與你個人的能力無關，和個人的意志和個性才是息息相關的，學會求助是中間很重要的一環。

既然知道了心理創傷這個概念，我們再來聊聊刻薄對待，還是從剛才的學會求助這個方向開始，每個人求助的方式可能不一樣，這個我們在很多人際交往中就可以發現，有的人求助是簡單直接，我需要什麼，你是否可以給予我幫助？而有些人則對自己本身的創傷充滿了懊惱和憤怒感，進而將這種怒其不爭的狀態轉向他人，對他人產生攻擊性，避免自己的脆弱被發現。這可能就是刻薄對待的原因。

介於婆婆的年齡應該已經超過了50歲，對於這個年齡段，想讓她改變相對困難，那麼我們可以建議時間中的兒媳，你也正在面對創傷性事件（被刻薄對待），那麼你需要學會求助（你很會，所以才會發帖提問），也要學會了解原因之後更有效的處理方法並不是對抗，而是你婆婆的求助訊號，照顧好她的心理需求，你們的關係就很快會有變化。

現在有些人老是在網上說婆婆的壞話，也不知道題主是男人還是女人？我看你心理有些變態，應該去看看醫生！

你是男人，也許你父母離婚了，你的繼母對你不好，所以你怨恨女人，所以才這麼恨婆婆，因為你繼母的歲數剛剛好是當婆婆的年紀！

如果你是女人，請你想想再過二十年，你自己也會當婆婆，請換位思考吧！

我覺得，這個問題應該有個範圍，那就是“在中國”。

提起中國的婆媳關係，稱得上是歷史悠久，內容豐富，甚至……罄竹難書！

中國自古就有“多年的媳婦熬成婆”之說。一個“熬”字，淋漓盡致地體現了身為人媳度日如年的艱難，和做了婆婆苦盡甘來的威風。

那麼，婆婆媳婦都以妻子的身份，成為家庭的一部分，女人又何苦為難女人呢？

這要從頭說起。

記得曾經有來訪者感慨說，中國的媳婦是全世界最艱難的角色。我深以為然。

與西方的媳婦比，幾千年的傳統思想，讓中國媳婦揹負著對家庭最大的責任。

她們要孝敬公婆，要和諧愛人，要教育子女；要做好家務，要搞好婆媳姑嫂關係，還要鬥得過老公的各種誘惑侵襲……

與傳統風俗更盛行的國家媳婦比，中國媳婦又很難不去賺錢工作！

因為對於中國媳婦來說，如果失去賺錢能力和社會價值，風險是巨大的。

她們不但會遭到老公的嫌棄，被婆家看成是白吃飯的。一旦出現婚姻危機，離了婚，也不會像日本等國家的女人，可以拿到贍養費！

這看起來似乎有些矛盾。

既然同是苦命的女人，應該多一點理解，為什麼婆媳之間總會產生糾葛呢？

首先，做了一輩子中國媳婦的婆婆，早已把上一代對媳婦的要求和標準，融入到血液裡。

她會很自然的，用這種標準，來要求媳婦。然而婆媳兩代無論從生長環境，還是生活方式，都有很大得不同。

作為媳婦很難認同婆婆的觀念。而婆婆，也很難理解媳婦的“矯情”

其次，對於曾是中國媳婦的婆婆來說，她的一生，一定是含辛茹苦，孩子是她最大的安慰和靈魂寄託。

在相當長一段時間，作為媽媽的婆婆，在兒子心中的位置都是無人可以撼動的。哪怕是兒子的爸爸。

直到媳婦出現。不僅僅霸佔了兒子大部分的空閒時間，也將他所有的注意力和整顆心都奪了去。

巨大的情感落差，讓一輩子為了孩子忍辱負重的婆婆惘然若失。這種情緒為婆媳之間本來微妙的關係，帶來了很大的隱患。

如果要客觀地分析中國的婆媳問題，不得不體中國公婆確實也是全世界付出最多的父母。

一箇中國婆婆，從生了兒子那天起，可能就開始過上了節儉的生活。而她一輩子省吃儉用所積累的一切，似乎都是為了迎接一個叫“媳婦”的女人的到來。

那麼一旦婆婆發現，這個媳婦並不那麼乖巧，並不那麼理解她的付出，她的心情可想而知。

在歐美國家，帶孫子的老人十分少見。但是在中國，扶養孫輩似乎是老人們義不容情的責任。而由扶養孫輩帶來的婆媳矛盾，更是不勝列舉。

很多婆婆會抱怨，拿著錢，出著力，結果費力不討好。然而由於教育理念，文化水平等差異，這種矛盾又是在所難免的。

如問題所述，“婆婆對媳婦的刻薄，是否是曾經的心傷未愈……”仔細思量，這句話其實不無道理。

如果婆婆不是在年輕的時候，承受了很多委屈和艱難，就不會有媳婦就該吃苦的觀念紮根。不會對兒子有那麼多的依賴。那麼，對於媳婦自然不會那麼苛刻。

其實我們也看到很多優秀的婆婆，自得其樂，貌美如花，與媳婦相處即是母女，又像姐妹。你會發現，這樣的婆婆大都婚姻幸福。

說白了，婆媳之間的不和諧，不過是兩個苦命的女人的鬥爭。如果身為公公，身為兒子，身為丈夫，能給這兩個女人多一些安全感和幸福感，情況可能會完全相反。