我覺得不怎麼樣，別人的孩子再好也不是自己，如果是為了老有所依，或者是因為孤單，自己實在沒有辦法，自己生一個，如果自己沒辦法生，不如去領養一個孩子，但是因為不想自己養孩子，那就對身邊的親人和朋友都好些，以後有什麼事情大家也都會對你有所幫助，不會不管的。

我遇到過。我有一個親戚，就能領養了一個孩子。對那個孩子可好了，比對自己親生的還好。這種模式還是可以的：畢竟自己沒有生孩子呀！能養一個也是很好的，以後自己老了，他可以照顧你，當你躺在床上動不了了，他可以餵你吃飯，可以幫你洗衣服，可以好好的照顧你。人生嘛！就是這樣，有了希望，有了寄託，才有動力。只要你對別人好，別人也會感覺的到，也會對你好的。

對這個問題我的建議是領養一個，而不是去培養別人的孩子。領養一個那是自己的為啥要去培養別人的孩子呢，人家的就是人家的，你再培養也不是自已的

每一對夫妻都希望有自己的孩子，但有時候事與願違。當一輩子丁克對普通老百姓來說挺難的。

雖然收養孩子會給家庭帶來歡聲笑語，但一定要知道這是有風險的，做好心理準備。孩子大了去認親生父母，如果他懂得感恩，最好的結局雙方像親戚一樣走著。說不定會養出個白眼狼。

我們小學的一個老師就是這樣。她沒有生育能力，但是她又天天在學校上班，天天看著各種各樣的小孩子，特別喜歡。在這種情況下，她就開始收養孩子了。

當時收養還不那麼 困難，因為她沒有親生孩子，所以，她帶了孩子來，就非常容易落戶口。

她和丈夫在城裡上班，也是有工作 的人，所以，老家人還都爭著搶著把孩子送給她們。

她家一共收養了三個孩子，二個男孩子，一個女孩子。

全是她們的親戚的孩子。

據說一個是大伯哥的孩子，一個是小姑子的孩子，還有一個是她姐姐的孩子。

都沾親帶故的。

聽說，有一個孩子，長大之後，就產生了回老家找親生父母的念頭。一個人偷偷回去了，結果呢，不到十天就跑回來了。為什麼，就是因為老家太窮了，窮得讓他都受不了。

所以，他還是感覺到養父母還是很好的，這個地方比老家強得太多。所以，他們還真就這麼過下去了。

有一陣子，我看到那個老教師，頭髮都白了，還用一個小推車，推著一個小娃娃，她開心地說：這是她的孫子。

我們單位有對夫妻結婚了多年沒有孩子，然後二人商量來商量去，想領養一個孩子。

考慮了好久，我們科的女同事說，萬一我領養了外面的小孩，會被婆家一大家子看不起，總是感覺是外人，會和我一起融不進這個家庭。

大家勸她領養外人，她就是不聽！

於是，她把眼睛往丈夫家裡人那裡看，發現丈夫有位兄弟有二個女孩，就和丈夫商量，想領養兄弟的女兒。

兄弟夫婦欣然接受，反正領養到大伯家，等於還是在家裡。再說大伯夫妻都是醫生，收入也高，經濟條件很好。女兒過去肯定比在自己家裡生活的要好。

兄弟挑了一天，把倆姐妹送到我同事家，讓同事挑一個，同事感覺小的靈敏一點，就要了小女兒。

從此，我同事夫妻一心扶養，但是，小姑娘知道這裡的爸媽是大伯大媽，那裡是親生父母，所以，始終和大伯很親，和我女同事總是隔了什麼的感覺。

女同事平時和女兒說話重一點也不敢，就怕小叔子夫妻知道了誤會。

就這樣小心翼翼的把女兒培養長大，這其中花費的心血可想而知。

女兒結婚後，生了個外甥女，我同事夫妻倆歡喜的含在嘴巴里，後來女婿公派去了美國，女兒過去陪讀，再後來女兒女婿都在美國定居了。

同事夫妻經常美國上海二面住，回上海了來單位，和我們說起，她說挺後悔當初沒有聽大家的意見，外面領養一個。

現在，女兒是融入這個大家庭的，但是，她始終融不進，女兒嘴巴上喊她媽，心裡知道她是大媽，她待女兒再掏心掏肺，女兒和她就是不親熱，有隔核。

現在我女同事也老了，再美國上海二面飛，吃不消了，於是，他們選擇還是在上海養老。但是，女兒在國外，他們倆到老了也沒子女照顧。

我們其他同事老是說她們領養了自己人的孩子，並不好。如果當初外面好好的領養一個，說不準親的很呢！

我們經常看見周圍有領養的家庭 ，那些被領養的孩子，視父母如親生父母，可孝順了。

所以，我用這個例子告訴題主，你應該明白了，自己做個適當的選擇，祝您新年好運！

這種情況我還真的遇到過呢，結果——卻有些不盡如人意哦。

我家表哥，農村多兄弟大家庭出身。

經過自己的努力，表哥最終在大城市裡——娶妻生子、安居樂業。

1、因為剛好遇見獨生子女計劃嘛，所以表哥自己只有一個兒子。

2、表哥有個哥哥，在農村，一胎是女兒、二胎是女兒，後來又偷偷摸摸在外生了幾個女兒，所以日子就過得極其艱苦。

表哥親生兒子培養得很優秀，大學讀的是外地名校。

3、孩子去外地後，表哥就想著幫親哥養個侄女——一則可以減輕他哥的生活壓力；

二則，畢竟是親侄女，處得好的話，當女兒養著也挺好啊！

侄女兒A就這樣來到了表哥的身邊。

表哥對A真的是視如己出啊——初高中時幫她找學校、找老師補習；

大學時幫她選專業，畢業後幫她找工作。

最初A吃住都在表哥家，工作半年後，A鬧獨立，表哥就自己掏錢——給她在外租了個小房子。

就這樣如父女般過了幾年，有次年關將近，表哥突然接到A單位的電話，說A拿到年終獎後就不辭而別了。

表哥趕到出租房，果然——人去樓空，打A的電話，處於關機狀態。

表哥真的是急到報警啊，結果卻讓表哥大跌眼鏡——A竟然偷偷回自己親爹家去了。

而她回家這事，他親爹——也就是表哥的哥——竟然至始至終都知道。

表哥到現在還搞不明白——A為什麼會突然有預謀地離開他？

不過他也不想知道了，因為表哥為此傷心得——和他親哥絕交的心都有啊！

故事說完了，但願這個真實的故事只是個個案啊！

我是張薔薇，一位從醫嘮叨主婦。

我同學就是這樣的，她親舅舅家，沒孩子，因為她舅媽不能生，本來夫妻倆年輕的時候還各種折騰，試管嬰兒啥的都做了，最後也沒個下文，慢慢她舅媽和舅舅就開始有意對她好，真的是特別好，總給她買新衣服，還帶她出去玩，她舅媽兩個也說了，自己沒個一兒半女，就把她當親閨女了以後。

我同學現在已經工作了，跟舅舅和舅媽處得也不錯，逢年過節都帶禮物回去。我覺得我這個同學還挺幸福的，世界上多了一對愛她的“父母”。

這種把親戚孩子當成自己孩子養的可以接受也可以理解，但是如果是朋友的孩子，我覺得還是要慎重考慮。因為親戚畢竟還有一點血緣，你又對孩子好，孩子長大孝順你的機率大，但如果是朋友的孩子，後面真有啥問題，可是說翻臉就翻臉的，沒啥保障。

所以，如果題主特別喜歡孩子，那不妨找自己兄弟姐妹的孩子，或者其他近親的孩子，把他們當作自己的孩子來養，既能感受到一些和孩子相處的樂趣，到老了，也能有個心裡念想。孩子長大了，逢年過節都能回來看看也是不錯的。

但是記得，要選親戚中年齡小一點的，然後品性要好的，不然長大了也不知道感恩，養出一白眼狼據就沒意思了。

確實有這種情況，不少見！

僅僅一條銘刻在心就好！：你只是讓這個孩子填不了你生活中的一部分時間，你覺得相處還是有意思的！

其他都別想！！！——什麼他父母應該會對你友好！更甚的這個孩子應該感恩我吧？以後像自己孩子一樣！！

別多想！切記！我們生一個孩子為啥，其實首先是他豐富了我的生活！絕不要多想！君子之交淡如水的心態最好！

隨著年齡增長，消極的東西會越來越多，不要把情感不自覺的非常極致的放在孩子身上，尤其是別人的孩子(自己孩子倒黴還有一種認頭的心裡)！

我付出是因為我快樂！——這樣就好！

見過，我老公舅舅家的男孩就是要來的，他家本來有兩個女孩了，又要了這個男孩，這種模式到底好不好呢?不好定義，不能用好不好來說吧。

因為正常情況下，一般我們是不會去收養孩子的，除非自己不能生育或者家裡沒有男孩的，又或者是自己至親家裡的孩子是個孤兒的，但是我覺得不是自己親生的，還是又點差距的。

我的那個舅媽就對那個孩子不是太好，因為她有兩個姑娘了，孩子在心裡上跟她也有隔閡。

當然也是因人而異啊，這是我見到的，我不知道的可能也有好多生活的非常好的。

總之，我覺得要收養的話一定要慎重，既然養了就要養好。

俗話說手裡有錢，心裡不慌，你可以培養親戚的孩子，但一定要給自己留一條後路，患難見真情，沒有人比得上有血緣，或許你健康的時候一切都美好和諧，但有了病災，外人終究還是外人，可以去伺候你，但出錢就比較難了。所以這種情況一定要為自己留一部分錢。以防萬一，這種事情多了去了。

個人認為，自己沒有孩子，想要領養，可以從孤兒院去領養，不介意領養親戚或者朋友的孩子！

每個孩子都是父母的心頭肉，如果親戚或者朋友于一時的情義，會把孩子交給你，可是當他們思念孩子的時候，不定會做出什麼事兒。

鄰居多年一直未生，於是和丈夫商量抱養自己妹妹的孩子，妹妹一家很開心的同意了，因為她們生了兩個女兒，並且一直想要兒子，可是後來他們並沒有生下兒子，而是又生了一個女兒，所以他們會經常來她姐姐家，看二女兒，並且告訴女兒自己是她的親爸，親媽，像這種情況，作為親戚的你怎麼說，讓她抱回去你捨不得，不抱回去，天天來家裡給孩子說，出於面子很不可能斷絕來往不是！

當然也有家長的開明，認為孩子既然給人家了，就應該尊重當初的選擇，有時候孩子的選擇也大於一切！

我大姑家的大表哥夫妻雙職工，只能生一個孩子，運氣也很好，第一胎就生了兒子，而表嫂家裡只有表嫂一個孩子，自然而然就很寵他們的孩子，後來我二表哥生了兩個女兒為了躲避計劃生育，大表哥主動抱走才出生3天的小女兒，夫妻倆一直盡心盡責的撫養到8歲，由於兩兄妹年齡相差不大，所以經常會吵的不可開交，然後夫妻倆商量，讓女兒回老家待一段時間，正好和她親爸，親媽聯絡聯絡感情，結果小丫頭一回家就叫她親爸，親媽，二爸，二媽，不管她大伯，大媽，爺爺奶奶怎麼教她，二爸，二媽才是她的親爸，親媽，她就是不叫，有一次，她親媽，打她，讓她叫媽，她就是不叫，只叫大伯，大媽，爸，媽，她親媽有時候偷偷哭，自己十月懷胎生的孩子，既然不叫自己媽媽，我二表哥安慰他媳婦說，叫什麼不是叫，叫啥都一樣，不要在意那個稱呼！

後來大表哥也沒有接走那孩子，因為他自己的孩子還沒有長大，更多的原因是想讓她和她親爸，親媽一起聯絡感情，回到那個家庭，可是一起生活五六年了，還是二爸，二媽的叫著，不管出於何種原因，她依然沒有改變自己當初的決定，也許她從被抱走的那一刻就已經選好誰做自己的爸爸，媽媽了！

當然，也不是說，親戚朋友的孩子抱養不得，如果親戚朋友同意，可是抱養的，只是在選擇抱養的方式上要有所改變，

一，既然抱養，應該當親生的對待，不能有異心。

二，抱養，就應該從零開始，剛出生和滿月之間，因為孩子的記憶也許在她“睜眼的瞬間”。

不好說，為什麼呢？

把自己親生的孩子能送別人，證明親生父母孩子多。被送岀去的孩子心裡陰影特別大。那麼多娃娃，你們就把我給人了，我多餘嗎，憤憤不平的心理，一直存在病態。扭曲的心理總是個結。

你沒有孩子，不是從呱呱落地生養成人，對你沒有骨血親情，你也沒有母親的經歷，體會不到母愛的全程。自己認為會教育會撫養會培養，其實不是，那是自我感覺。

孩子，從O歲到3歲，與母親同床同室，孩子晚上稍有點動靜，馬上會醒來，尿床了，會把孩子與自己調換位置。那怕剛生下來幾天，孩子哭沒哭，都能辯別岀來自己孩子聲音。這裡骨血的資訊傳遞，這是骨血編制的密碼，他人解不了的密。

所以別人孩子，沒有骨血的資訊，很難勾通。培養過程中，輕不得重不得。

當然有例外，生身父母很重要，從小就會培養懂得感恩的人生道理，這種家庭的孩子，你可以資助，培養。但也不要一定要成為自己的孩子。有緣份的話，長大了會為你們養老。沒緣份也就這樣了。

很多的，以前兄弟姐妹多的時候常見。

家庭資源集中使用、具體血脈延續需資源支撐。

現在獨生子女，資源自然集中。