對於夫妻溝通不暢的問題，在我接診中一直是女性偏多，因為女性往往對情感的變化比較關注，也願意尋求他人的幫助。當然，也有一部分男性會因為婚姻危機而前來尋求專業幫助，想更快地挽救自己的婚姻。H先生是一個讓我印象深刻的人。

作為婚姻心理諮詢師助理，我常常是比諮詢師先接觸到來訪者，是第一個瞭解他們大概問題的人，也是他們與諮詢師之間的橋樑。H先生讓我印象深刻，是因為他的成長變化之快讓我感到很好奇。

H先生和太太認識兩年，但實際戀愛只有一年，之前的一年H太太處在失戀的傷痛期，H先生一直默默陪伴著她、呵護著她，這讓太太很感動，接受了他。戀愛一年後因為當時家裡催的緊就結婚了，生了小孩。如今孩子兩歲，H夫妻的婚姻生活卻並不快樂，H先生說自己雖然很愛妻子，但“我們之間沒有共同話題、沒有(在一起待著的)空間，而且我們都內向，也不會交流，一交流要不吵架要不冷戰。孩子小，我們不能離婚，卻我不知道要怎樣去保衛婚姻，有時甚至想就這樣離婚，成全了她”。

1、初步資料：

H先生，年齡25歲，但聲音聽起來比較低沉、滄桑，像27歲，可能是生活壓抑，心情鬱結，導致聲音低沉。

性格內向，為人善良。

相對於男性而已，他對情感變化還是比較敏感的，能夠及時覺察到自己的婚姻問題。

文化程度：透過他的用詞、思維邏輯、婚齡的情況，推測在初中之上，本科之下。

2、溝通的感覺：

H先生對於自己的婚姻情況都是粗線條的勾勒，不擅長於表述兩個人的關係。對於具體吵架的起因和頻率也無細節描述，整個對話過程比較簡單。推測他可能不善於表達自己內心的所想所感的。

感覺在與他的互動中，需要去猜他的下句所要表達的內容和說話的目的。如果這種感覺是準確的，那麼可以推測：他妻子在與他談心的時候也是這樣的感受，需要多去猜他的心。這也從側面反應了：因為H先生自己的不善言辭而讓妻子沒辦法準確理解他的內心。

當然，也存在另外一些可能，可能他的妻子沒有理解他的能力，也可能他的妻子並不是真的想理解他的內心。

如果是H先生的表達問題，那麼我們可以提升自己表達的能力和技巧，讓自己更善於交流，這樣夫妻之間在溝通上會更加順暢，即使是對方缺少理解的能力，我們爺可以根據對方的理解方式去適當調整自己表達方式。如果是對方不願意去理解我們，這時就需要我們去調整夫妻之間的感情了。同時也需要去覺察：我們在感覺對方不理解自己的時候，是否去理解對方。

(具體的情況，H先生與諮詢師詳細溝通後，由諮詢師來蒐集資料，進行評估，給予分析，確定諮詢的方向，給予指導。)

3、初步諮詢目標：

來訪者初次諮詢目標：挽救婚姻，不離婚。(比較現實，貼近他此時的內心感受)

助理(我)對此來訪者問題的分類：夫妻溝通不暢，挽救婚姻;推薦接待過類似案例的譚素怡老師為其進行專業諮詢。

諮詢師諮詢方向與目標……(此處省略5000字)

諮詢2次之後，H先生反映與妻子關係得到改善，晚飯後夫妻倆經常帶著兒子出去散步;對於妻子不理解自己的地方，自己能夠試著理解妻子了，不再會像之前那般感到失落、難受了。

諮詢第二個月之後，H先生與同事、領導的關係變好了，他的工作得到認可。妻子知道後很開心，還鼓勵了他(之前妻子總是指責他這裡不行那裡太懶)。

雖然H先生的初次諮詢目標早已經達到，但他還是堅持每週一次的諮詢，風雨無阻。有時候我很好奇，他在與老師的諮詢中到底收穫了什麼讓他如此樂意花錢過來諮詢，諮詢又是怎樣產生效果的，就可以讓一個人發生這麼大的變化。這其中的奧妙也許要等有一天我成為一個優秀的心理諮詢師後才能明白吧。

很多夫妻都是溝而不通，那麼如何才能達到溝通良好呢？讓對方知道自己的心理想法呢？

一、改變想法才能改變做法

如果說我們學習一些夫妻相處之道，想法沒變，做法改變了，那麼早晚會爆發出來。這種改變只是強忍著，不是發自內心，一旦忍到極處，就會爆發出來。我們經常看到夫妻間吵架時會說，“我已經忍你很久了”忍了很久之後的爆發更會變本加厲。所以一定要先改變想法，從認知上改變，然後帶動行為的改變，才是真正的改變。

二、想法改變，表達方法也要改變。

有很多夫妻明明相愛，但表達方法對方卻不舒服，這是為什麼呢？因為每個人都有自己的經歷，自己習慣的模式，人是很難從原有的模式中跳出來的。所以表達是需要學習的。學習心理學就是一個很好的途徑，可是如何讓對方聽了舒服呢？

（1）表感受，不評價

在表達時，儘量不要負面的評價，如果對方讓你不舒服了，你可以直接表達“你剛剛說的話讓我有不舒服”，而不是由對方帶來的不舒服攻擊對方。儘量不要用負面的語言評價對方，這樣的溝通只會溝而不通，你把自己的感受告訴對方，比如“失望、傷心、愧疚”表達一些感受的詞語，這樣你既告訴了對方你的情緒情感，對方也會因為你的表達潛移默化，學習到這種方法，你也會因為他這樣的表達而瞭解他。

（2）先認同，後提要求

如果你想要讓對方改變成你想要的樣子，那麼你就要先認同他已經有那一部分。比如你想讓對方學習心理學，而對方不願意，那麼你就可以說，“你剛剛說的觀點就是心理學裡的一個觀點類似。你的某些行為正是心理學某個觀點裡面說的”，一定要是正面積極的評價，這樣他就會因為對自己的好奇而去探索心理學中某個觀點。

三、抱有敬畏之心，當你仰望他時，他也會仰望你

仰望必須是發自內心，不是害怕，不是討好。

我們不可能改變“他”，只存在追上“他”，追上他的思考，追上他的情感。如果我們想改變某個人，只會離他越來越遠。我們抱著“追”的態度，才可能真正的與他統一。因為每個人的體驗都是獨特的，這種獨特決定了每個人的想法觀點都值得尊重，我們感同身受體驗他的體驗，當他感受到被認同，被關注，被溫暖，那麼，他也會自然的來關注你愛你。

導語

人，作為一種高級別的情感動物，思維的特殊性決定了我們的行為與判斷。從自我的角度去審視自己，幾乎沒有幾個人可以稱之為完美的。的確，不只是我們自己，世上萬物皆無盡善盡美，就像尋找自己的另一半，一味地追求完美，到頭來才漸漸明白雙方早已被完美傷害的遍體鱗傷。

無論是聽取婚姻專家的演講，還是探訪年事已高的夫妻，得到關於愛最多的答案是包容、是接納、是尊重。

對於剛剛過去的5月20，聽到最多的並不是甜蜜的故事，反而是某某城市婚姻登記處排隊離婚的場景。不可否認的一個事實是，因為客觀原因，硬生生地將所有人固定在了一個地方——家，而在這個彼此之間都非常熟悉的地方，唯一不同的卻是增加了面對你我的時間。

就像一首歌中描繪的那樣，平時的工作彼此都非常繁忙，很難找到一個空閒的時間去擁有二人世界，面對現在的大把時間，不僅不去珍惜，反而成了對方眼中的對立面。

我們必須承認的一個事實是：愛，需要的包容，而不是互相挑剔。

一對戀人，從相識到相知，從相知到相愛，最終走到一起，組建成為一個家庭。就像“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”這句古語中描繪的場景一樣，能走到一起，非常不易。

可是，為什麼就不去珍惜這些千難萬苦的經歷呢？

一、談客觀

1、家庭結構的缺失

家庭結構的缺失，是後天婚姻生活中追求完美的重要原因之一，正所謂“極缺什麼，又是迫切希望得到什麼”。家庭的缺失，使得在年幼時就迫切追求家庭的完整與完美。

2、家庭的極端化管理

極端化管理，也正是我們經常談到的家長對孩子管理上的兩極分化，要麼過於嚴苛，要麼過於鬆散。無論是哪種管理方式，都非常不利於身心的健康成長，以至於在婚後生活中對彼此採取同樣的要求方式。

3、父母的溺愛程度

自幼得到父母重度的溺愛，會導致在婚後生活中一味地索取而不付出，或是以量化付出的多少來判別對方是否坦誠與關愛自己；

4、父母的言傳身教

父母是孩子的第一任老師，也是終身的老師。俗稱“子不教，父之過。”寓意是父母對待雙方的態度，會根深蒂固地影響到下一代身上。

例如：家務事從小到大就是母親一個人親力親為，父親永遠視而不見，這樣的言傳身教在未來孩子的婚姻家庭中，也會成為破壞家庭和諧的主要原因。

二、談主觀

1、受教育水平

人，之所以能不斷進步與發展，根源來自於不斷學習充實自己。受教育水平這項因素無論在求職就業、人際社交、家庭婚姻都有著舉足輕重的地位。

婚姻生活，比起知己間交往的學問，遠遠不止這些。所以，受教育水平不僅決定了夫妻雙方的經濟價值觀、孩子教育觀，還決定了對對方父母的孝順觀（指尊重）。

2、脾氣性格

一個人的性格，不僅有著與生俱來的特點，最重要還受到了後天的影響。夫妻雙方的性格相同，在一定程度上是不利於家庭的健康發展的。

例如：雙方都是內斂的性格，無論家庭中發生多麼大的事情，彼此都抱著讓對方去解決的心態，最終也難以達成共識；另一種雙方都是外向的性格，而這種組合，只會讓事情變得更加糟糕，生怕在對方的話語基礎上，少點了一把火。

所以，夫妻雙方的性格為互補型，才能更好地維護家庭的健康。

挑剔的根源有多種因素，無論是主觀形成還是客觀因素，都不能在婚姻中當做挑剔對方的藉口。同時，更不能拿著對方一點的錯誤再無形的放大，這樣的做法，只會讓婚姻朝著理想背道而馳。

聽到過這樣的一個故事，男孩來自北方，性格剛烈，口味重愛吃辣椒。女孩來自南方，性格內斂，口味淡愛吃甜食。雙方有一個好習慣，輪流做飯。不過，矛盾也就此產生。

每當男孩做飯，所有的飯菜都是紅彤彤的辣椒，根本不考慮女孩的感受；輪到女孩的時候，少鹽少油還加了不少的糖，也由著自己的性子來。

時間久了，雙方就引起了爭執，互相責怪對方不站在自己的角度考慮問題，只考慮自己的口味，甚至最終談到了離婚，一氣之下，女孩回到了母親家。

母親作為過來人，懂得夫妻雙方的許多道理，於是就向女兒講了一個《一碗清水》的故事，並告訴她，要按照故事裡講的去做，你們的矛盾就會自然化解了。

女孩回到家後，每逢自己做飯，都會在飯菜中放足了辣椒，起初男孩也覺得詫異，不過注意到了女孩的面前會多了一碗清水，每夾一口菜，都會在清水中沾上一沾。

沒過多久，女孩的舉動引起了男孩的注意，當男孩做飯的時候，就會按照女孩的口味來做，只不過飯桌上多出了一碟辣椒醬。他們四目相對，彼此都明白了對方的心思，不僅重歸於好，感情也越來越濃。

包容，對於夫妻雙方來說，並不困難。難就難在願不願意站在對方的角度去思考問題，把家當做一個溫暖的港灣，如果針尖對麥芒，再美的港灣也會變得黯然失色，如果多一份包容與尊重，家永遠是雙方的避風港。

要想婚姻牢固，必須學會溝通，只是幹真萬確的道理，並且掌握溝通，夫妻之間的婚姻才能長久，解除性格中誤會，提高感情當中的糾葛，是一種良藥，溝通是必不可少，相互之間是一座重要的橋樑，雙方互信探測器，只有相互理解，溝通是珍惜的堡壘，只座船才能一帆風順！船才能駛向未來，才能真正的知道對方心裡想著是什麼？如何掌握動態的原因！

在現代社會，兩人能結為夫妻，絕大多數人是懷抱著愛和對婚姻的美好憧憬的。但是，相愛容易相處難，頻繁的爭執，很容易讓雙方忘記初心。是什麼矇蔽了愛呢？這和表達方式有很大關係。

在溝通時，佔理的那一方往往容易太“理直氣壯”，著重於講道理論是非，卻忽視人的感受和需要，最終導致彼此的疏遠和傷害。它有以下幾種表現形式。這種不良溝通方式往往有以下幾個特徵：

1、道德評判：如果一個人的行為不符合我們的價值觀，他就被看作是不道德的，我們生活中常見有這些評論：如果丈夫的要求妻子不想滿足，那她就“太過分了”。如果妻子想多一些體貼，那她就“太粘人了”。如果對方更關心細節，他就是“有強迫症”，如果我更在乎細節，他就是“粗心大意”。這樣的評論暗藏著我們的價值觀和需要，但這樣並不公平，即使對方做出讓步，也並非心甘情願的。我們不能將價值判斷與道德判斷混為一談。

2、進行比較：比較也是評判的一種形式，我們生活中見過太多的比較，如果你真的想過上悲慘的生活，就去與他人比較吧。比如，拿老婆的外貌和漂亮女同事比，讓老婆抓狂，拿老公和閨蜜男友比能耐，讓老公憤怒，和鄰居家孩子比成功讓孩子討厭你……數不清的“比較”矇蔽了愛意，嚴重傷害了夫妻關係。/3迴避責任：我們對自己的思想、情感和行動負有責任。可是，人們總在說“不得不”和“你讓我”。“我之所以這麼不幸福，都是因為你。”“你讓我傷透了心。”顯然，這種方式忽視了我們情感的內在根源，淡化了個人責任。而一旦意識不到自己是自己的主人，女人容易淪為“怨婦”，男人容易變成“怨夫”，將自己的幸福責任推給別人。

3、強人所難：我們對別人的要求往往暗藏著威脅，這意味著如果不配合，他們就會受到懲罰。這是強者常用的手段，比如老婆威脅老公：“你不把工資卡給我，咱倆就離婚。”老公對老婆說“如果你不合理規劃開銷，我就不再給你家用。”

那麼，如何進行有效溝通呢？以下我提幾個建議。

1、 陳述事實而不是橫加指責。人們會傾向於聽到批評，馬上做出應激反應。比如，丈夫應酬忙，經常晚回家。如果妻子這樣說：“你怎麼天天著家？沒有一點家庭責任感！”這就是指責，丈夫聽了，估計很快會跳腳。如果妻子說：“老公，這個星期，你有四天晚上12點以後才回來，這讓我都睡不安穩。”這就是陳述事實，丈夫可能就比較容易接受，也會感到抱歉，那他很可能會減少應酬。

2. 體會和表達感受 。 良好溝通的第二個要點是要善於體會和表達感受。為了更清晰地表達感受，最好使用具體的語言。“很好”或“很差”這樣的詞語很難讓人明白我們的實際狀況。比如，“你今天吼了我，我心裡很難過。” “你忘記了我的生日，我感覺被你忽略，心裡很失落。”

3. 表達自己的需求。對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需求。如果我們透過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能做出積極的迴應。表達需求時，要說得具體一些，讓對方一聽就明白該做什麼。比如，你希望丈夫更浪漫一些，如果你說我希望你有情趣一點兒，丈夫可能會稀裡糊塗，不知道該做什麼。如果你說，你每天出門，你要給我一個吻，一個星期要送一束花，結婚紀念日得帶我去旅行。那丈夫就比較容易去執行。

總結起來，就是多體會自己的感受，也設身處地體會對方的感受。這種良好的溝通方式，可以總結為下面這個公式：

良好溝通= 陳述事實+表達感受+表達需求

例如：這個星期，你有三個晚上夜裡十二點後才回家，我又擔心又失落，我希望，你每天十點前能準時回家。

夫妻間有效的溝通包含三個基本要素：“說”的需求、“聽”的意願、與適宜的迴應。這三個要素如果缺一，則無法進行有效溝通。

生活中，每日的壓力總是接踵而來。一件件的瑣事令人千頭萬緒，常難以迅速理清。人在感受到壓力時，常會產生負面情緒反應，而且有時具有瀰漫性，影響到周遭的人。如果這時可以找知心親友傾訴，雖未能解決問題，卻真能舒解壓力。有人喜歡下班後與同事或是好友去喝點小酒、去K歌或是回到家中就上網連線 “吃雞”。然而，在對另一半時，卻往往因為種種因素，不願說出心裡話。

“說”的需求是溝通的第一步，夫妻間如果沒有“說”的需求，如何能產生溝通呢？就得要創造“說”的需求。可嘗試以下的方法：

1. 柔情的凝視與溫暖的撫觸：人的感官會從環境收集各種資訊，併產生反應以應對。所以在親密愛人的柔情注視與溫暖撫觸，會讓Ta意識到自己回到安全的港灣，而放鬆下來。這時，滿腹的心酸與委曲就可能找到宣洩的出口。

2. 親切的問候：人對於聲音的反應，與對視覺的反應同樣出色。當聽到親密愛人用當年初戀時的溫柔聲音親切問候自己時，原本在心理升起用來抵禦外在刺激的防護盾，將會解除而讓他或她再度回到愛人的熟悉的懷抱。熟悉的情境令他產生安全感，他也許會情不自禁地吐露了心聲。

3.坐在Ta身邊：在溝通時，兩人隔著桌子對坐時，較易在心理產生對抗的感覺；相反地，若兩人坐在同側，則較容易產生同理心。所以吃飯時，並肩而坐便於交流，更容易理解對方的心思。進餐時，人比較放鬆，也更容易交流。但若是在對方正在玩手遊、坐在電腦前苦思策劃案時，效果就不大了。

4.從聊Ta感興趣的事物說起：人對於聊感興趣的事物最起勁了。兩個有相同愛好的人，絕對可以就他們的愛好聊上一整天。如果愛Ta，何不從瞭解Ta的愛好做起？

良好的交流，必有往來。如沒有掌握“聽”的技巧，隨時都會中斷了交流。

該怎麼“聽”呢？把握以下要點，相信可漸漸掌握“聆聽”的要領。

1.時不時的目光交流：這代表聆聽的人是在意對方的，而收到這個訊號的說話者會受到激勵，而更願意說下去。

2.時不時的肢體接觸：肢體接觸也會給予人受到支援的感覺。這將鼓勵對方安心地說下去。

3.時不時的點頭：點頭的動作通常被視為認同的訊號，這將鼓勵對方更願意表達出內心的感覺與情緒。

4.聽出對方的情緒：很多男士在聆聽另一半的話語時，注意力都集中在幫她尋找解決方案。然而真正該注意的是她話語中的情緒。只要能聽出並接納Ta的情緒，Ta就感到了支援。

有時會出現一方想說，但另一方不想聽的情況。這時該怎麼辦呢？溝通是雙向的。當另一方不想聽的時候，可能他心中已經承載了太多，不想再裝入更多了。這時，真正需要被聆聽的，也許反而是另一方，而不是原本想要說的這一位。相互關懷是溝通最重要的要素。因為關懷，所以才願意溝通，才會響應。

因此，在聆聽的過程，我們特別強調要聽到對方的情緒，迴應中最重要的是接納Ta的情緒。大家都知道，夫妻要能長久，相互支援是太重要的因素。這個支援最常指的是情感上的支援。所以在溝透過程中，理解對方的情緒，對Ta的情緒給予支援，Ta的情緒才得以宣洩。

掌握好 “說”的需求、“聽”的意願、與“適宜的迴應”的技巧，便可以幫助夫妻之間溝通漸漸減少障礙，從而促進雙方交流。常溝通的夫妻，感情更融洽，更能理解對方，避免了錯怪的情況，得以白首偕老。

作者簡介：

林珊

一位熱愛生活，親切溫暖的心理諮詢師