我覺得從孩子出生的那天起，許多父母希望為他們的孩子創造一個溫暖而美麗的生活環境，這樣他們就能在這種快樂的氛圍中健康成長。

當孩子出生時，他們將首先接觸到世界的美麗。他們對父母或其他親戚朋友非常友好。孩子的本質是善良。

但是一旦這種美被打破，孩子們的幸福可能就此結束。

父母爭吵對孩子有以下這些影響：

1、性Grand SantaFe來越孤僻

在兒童的成長過程中，他們會經歷許多階段，如成長時期、叛逆時期等。每個階段都容易受到父母的影響。例如，父母在孩子面前大聲喧譁，這會加劇孩子的逆反心理。他們也很容易對父母失望，變得越來越孤僻，不想和別人交流。

2.對學習沒有興趣

孩子不願意學習，而且與父母愛吵架也有一定的關係，因為父母的吵架會影響孩子的思維。如果他們不能集中注意力，隨著時間的推移，他們會對學習失去興趣。

3.不安全

父母喜歡吵架，他們孩子最明顯的表現就是不安全感，因為最溫暖的家已經成為他們父母的戰場。沒有庇護所，孩子們無法體驗美好的家庭生活，會感到不安全。

4.對婚姻失去信心

夫妻間的爭吵也會影響孩子的婚姻觀，因為所有孩子的認知和性格都與父母有關。如果父母總是吵架，他們會認為這是正常的婚姻生活。不喜歡爭吵的孩子也不喜歡婚姻。

如果爭吵在孩子們面前結束，對孩子們來說最好的事情就是在孩子們面前和解，或者告訴孩子們爭吵的意義，幫助他們理解什麼是爭吵，這對他們的身心健康最有益。

不好說，這要看是平常的小吵小鬧，還是會給孩子留心理陰影的吵鬧，如果吵架很兇還是離的好，這樣對孩子也是一種愛

分享我小時候的真實經歷。

我的爸爸媽媽結婚三十多年，從我記事起就爭吵不斷。厲害時，爸爸有嚴重的家暴行為，打的媽媽渾身是傷。

但是，吵架如果只有一個人是爭吵不起來的。爸爸生氣，媽媽叨叨，爸爸動手打，媽媽動手罵。

我從來不會拉仗。只要兩人爭吵打仗，我就會嚇得瑟瑟發抖，我也不會去維護我的媽媽，因為我覺得一個巴掌拍不響。一個摔東西，一個嗎，一個打，一個罵。

厲害時連我也揍。永不休止。

我小時候最大的夢想是父母離婚。

到現在為止，只要媽媽給我打電話，聲音低沉，告訴我兩個人吵架或者爸爸打她，我都會想逃避。我討厭聽到這樣的訊息與動靜。

我的性格特別自卑敏感，沒有自信，總是想討好別人。典型的討好型人格。

因為生活原因，我遠嫁他鄉。很少回家。

生活中我們會有這樣的感受，夫妻吵架常常會說出這樣的話語：

“不是為了孩子，我早就不想跟你過了。”

“我現在委屈自己和那個混蛋在一起還不是為了孩子。”

其實很多時候，我們所見到的兩個人離婚，很多不是單純的因為孩子，而是用孩子為理由來合理化自己不敢離婚的狀態。很多人不離婚也並不是所謂的為了孩子好，歸根到底還是為了自己！

我不敢斷定這樣為孩子湊合的婚姻到底對不對，但是我明白，兩個人勉強在一起並不會幸福。

生活中的很多人總是想當然的認為，父母為了孩子委屈自己就是高尚，就是偉大，有了孩子離婚就是不負責任，然而在沒有愛的婚姻中長大的孩子，真的能夠健康快樂成長嗎？

我們總是喜歡道德捆綁，婚姻明明是兩個大人的問題，為什麼硬要牽扯到孩子，難到兩個人真的分開了，孩子就不要了嗎？

在華人的大多數思維中，父母就應該無私，就應該擁有一種承擔責任的魄力，然而我們有沒有想過一個沒有愛的家對孩子來說也許是更大傷害

謝邀！當然比離婚好！孩子能夠看見父母天天吵架，也是一種另外的幸福！或者享受！只要你們覺得天天吵架好，就天天吵架！如果覺得對孩子不好，就最好不要當著孩子的面吵架！孩子在看著兩隻太自私的“狗”在吵架，也是另一種“快樂”！總比看見一個“默默無聞”的不吵架“狗”……強啊！比喻不當，請多原諒！

先看第一個問題：父母吵架對孩子的傷害。吵架對人造成傷害可以從兩個角度分析：a、聲音。聲音多大能對人造成傷害呢：

10—20分貝很靜，幾乎感覺不到。

20—40分貝相當於輕聲說話。

40—60分貝相當於普通室內說話。

60—70分貝相當於大聲喊叫，對神經有損。

70—90分貝很吵。長期在這種環境下學習和生活，會使人的神經細胞逐漸受到破壞。

90—100分貝使人難以忍受，幾分鐘可暫時致聾。

一般聲音在30分貝左右時，不會影響正常的生活和休息。而達到50分貝以上時，人們有較大的感覺，難以靜心入睡。

從以上可以看到：父母吵架聲並不會對孩子造成傷害性的影響，畢竟兩人吵架不可能連續吵幾個小時或者以上吧。由此可見父母吵架對孩子的傷害更多的是在於吵架內容上：吵架時雙方說的話皆帶負能量，這種負能量才是造成孩子性格缺陷的罪魁禍首。吵架時說的話越惡毒傷害就越大！

b、第二個角度：視覺。父母吵架其雙方的面部表情會顯得猙獰，令人不快，甚至覺得可怕。對於孩子來說那就是相當的可怕，這種可怕的情景直接透過他/她的視覺印在記憶中，記憶不受人控制，孩子的性格、人生觀、價值觀形成不可避免地就會受到影響了。

綜上所述，父母之間避開孩子吵架可以達到減少傷害的效果。但是吵完架之後估計就是“冷戰”了，這種“冷戰”的情形任然會讓孩子感受到，從而印在記憶中。結論：父母吵架對孩子不好！

第二部分，父母離婚了，對孩子來說不聽也不見，從這個方面來說，離婚對孩子的傷害反而沒有吵架大。現實中單親家庭的孩子取得事業成功的例子不少。離婚對孩子的傷害更多的是來自社會中的壓力：有色的眼光、詆譭的語言......

結尾：無論吵架，離婚都對孩子不好！孩子的健康成長離不開和睦溫馨的家庭環境！

小時候，父母吵架，我和姐姐就聽著，後來聽著聽著就習慣了，可以說是聽著他們吵架長大的。影響肯定會有，但是得看孩子的心裡承受能力。

《奇葩說》裡有一期話題：決議離婚的夫妻，要等孩子高考結束嗎？

接過200多件離婚案件的儲殷說，一定要等。也許等到孩子離開家後，夫妻關係會逐漸變好。

這個觀點我非常贊同。給大家講講我父母的例子。

雖然時至今日我都可以篤定的說我爸媽之間沒有愛情，但他們卻是很適合對方的伴侶。

我爸生於兄弟姐妹眾多的貧農家庭，卻集萬千寵愛於一身，他的爺爺奶奶無視其他子孫獨寵他一人。也許是過度被溺愛，導致他在為人夫和為人父後依然很自私。事業方面沒有上進心，見到麻將桌就忘了有家有孩子。

我媽，極為節儉的一個人，也恨透了賭博。應對的最好方法是沒收我爸的工資卡，一分多餘的錢都不給他。

我爸沒賭資，自然對我媽不滿，而我媽天天翻舊賬。記憶中，他倆和顏悅色說話的時候還真不多，一般都是有事情需要商量的時候。除此之外，家裡幾乎時刻都是我媽高分貝的叫罵聲。

當爭吵成為常態，我和我弟也變得無所謂了，只要一跨出家門我們便全身心投入到玩耍的世界，早忘了家裡硝煙瀰漫。

我為什麼在前面說他倆之間沒有愛情，因為沒有關心和呵護。我媽從不會特意做我爸愛吃的菜，也不會在外人面前給他留一點男人的自尊。而我爸，一直對我媽都很冷漠，我媽晚回家他不擔心，我媽生病他也不問津。

有一次，我爸在外面欠下800元的賭債，那是上世紀九十年代初，也算一筆不小的錢了。

我媽知道後決議要離婚，我至今都能回憶起我爸寫的名為‘訴狀’的草稿，他先是承認自己的失職，其後同意離婚。

如果你說我爸太不小心了，那麼不堪的東西被年幼的孩子看到。事實是，他根本沒打算隱藏，他根本意識不到保護我脆弱的童心。

和其他中年夫妻一樣，沒到萬不得已，絕不會把家丟了。鬧騰幾天之後，在別人的規勸之下，離婚的事——不了了之了。

日子還在一起過，爭吵自然也不會停。在那些我爸因打麻將不回家的夜裡，我媽都是整夜無眠。

這種狀態一直持續到我爸退休之後把麻將戒了才逐漸退去。

如果你說，日子過成這樣，一生心情不暢，還不如年輕時就離了。

可是大家想想，他倆真離了，我和我弟怎麼能有好日子過？

我爸不擅長料理家務，連地都不會拖。娶個帶孩子的後媽回來，就算不打罵我們，能真心對我們好嗎？更重要的是，我爸沒有一點心眼兒，如果後媽挑撥關係，搞不好我們就被掃地出門了。親爹親媽在一起，雖然爭吵不斷，但沒耽誤我們受教育的機會，每天都有乾淨的衣服，可口的飯菜。

再說我媽，一輩子也沒工作幾天，離了我爸再嫁他人，就算對方不嫌棄她沒收入，會願意把錢花在我們身上嗎？而且她脾氣火爆，如果後爹教育我們，她會允許嗎？

我從不相信帶著孩子的二婚會過得幸福美滿，至少我沒見過，記憶中，再婚的親戚朋友，無不後悔。

我不知道是因為我家另類還是其他什麼原因，總之，我和我弟都不相信那些陰影言論。我們既不自卑也不恐懼婚姻。

如今，爸媽都老了，吵架次數明顯少了，也學會了互相關心遷就。

首先給孩子的影響多大不說，她在這樣的環境下成長。到她長大對婚姻觀，對家庭觀，她心裡肯定有陰影！還不如離婚，

都說沒有不吵架的夫妻，或者說“床頭吵架床尾和”。如果是這樣的夫妻吵架，那麼就需要恭喜了，按那些婚姻專家，心理專家的觀點來說，這樣的夫妻是“歡喜冤家”，一輩子磕磕碰碰，一輩子恩愛，一輩子幸福。

但是，但是，那句耳朵都要聽出老繭來的話是怎麼說來著？文學巨匠說，“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸”。

如果，一對夫妻，他們互相的吵架，不是這般秀恩愛，增感情，而是來真的，那種，仇人相見，刺刀見紅，你死我活，有我沒你，有你沒我的程度，而又偏偏，他們不是丁克家庭，他們是有孩子的，而且是不避諱在孩子面前爆發這樣的吵架。那麼，在孩子的心目中，這樣“父母的吵架”，又會是怎樣的感受，怎樣的傷害？

曾經，我有個同事，他們夫妻雖然也是自由戀愛才結婚的，偏偏是經常吵架，還不是“鮮格格”的吵架，而是貨真價實、實打實的吵架。他在公司上班，對我們也不避諱談他的家庭和婚姻。他經常說，結婚一點也沒意思的，和老婆吵架的時候，我是真的很想很想掐死她，不是開玩笑，是真的掐死她。她死了，我去坐牢也好，槍斃也好，反正，就是看到她就想掐死她。

我們當然也會半開玩笑半關心地問他，那既然都夫妻之間恨成這樣了，幹嘛不離婚呢？

他的回答，當然也在我們的意料之中，他說，“還不是為了孩子”。

如果他們沒有孩子，或許就真的離婚的了，畢竟對雙方都是一個解脫，都是新生活的開始。但是，孩子，成了婚姻的牽絆，婚姻的重點，也是他們甘於忍受婚姻痛苦的支撐點和精神支柱。

覺得之所以不離婚，之所以忍受婚姻的痛苦，都是自己為了孩子好，卻不知道，對孩子心靈和精神上的傷害有多麼巨大。也或多或少，會影響到孩子的性格和人格。甚至於，毀掉了他的一生，一輩子。

如果夫妻之間沒法溝通，沒法給孩子一個正確的Sunny的婚姻觀念，沒法給孩子一個健康的成長環境，那麼，為了孩子，趕快離婚吧。

父母是孩子的第一任老師，也是孩子成長的一面鏡子。你教了他什麼他自然就會形成什麼樣的認知。孩子在怎樣的環境裡成長，自然就會潛移默化地長成他最熟知的樣子。

原生家庭對於孩子來講無疑是至關重要的。這個家庭的氣氛是否和諧，成員之間是否互相關愛，父母雙方是怎樣的家庭地位，甚至家族觀念都將深深影響孩子的一生。

如果一個家庭裡，氣氛輕鬆和諧，大家互敬互愛，那麼孩子無疑是幸福的，他的人生也將是充滿Sunny的。因為他相信，無論多大的風雨，始終有一個地方是他可以安心避風的溫暖港灣。那麼他以後面對自己的人生和家庭就會充滿信心，充滿熱情。

相反，如果身處一個天天吵架的家庭，父母經常互相傷害，卻又不給對方以自由和解脫，那麼這個家也就成了一個巨大的枷鎖。孩子身心都承受著極大的傷害，他會漸漸不相信感情，不相信幸福，甚至冷漠，孤獨，陰暗，冰冷。那麼，他將會以怎樣的心態去面對自己的人生呢？我實在不敢想象。

所謂言傳身教，做父母的人就要負擔起為人父母的責任，好好經營自己的家庭，不要總是吵架，要理性解決問題，如果實在不能將婚姻進行到底，那就乾脆瀟灑放手，彼此道一聲珍重。不要因為自己的不理智影響了孩子的一生！

夫妻吵架只要不提離婚的事就好，再有別有別的小動作比如離家出走搞外遇。這個時候建議小跟孩子最親近的人給孩子解釋夫妻吵架屬於多數家庭存在的問題。再者讓孩子起到和事佬的角色有益於心智成長

父母吵架，一吵架就是各種負能量。有溝通就還好，說明吵完了溝通還是有效。像有一些吵著吵著老是說離，結果有人當真了，還真往離婚方向走了。其實這種原生家庭的關係都需要療愈的，他會延續到工作中來，還會影響到後面結婚交往。然而我們可以試著去開導一下父母，分開來開導。找到媽媽多問媽媽，如果你是爸爸你怎麼想？找到爸爸問爸爸，如果你是媽媽你怎麼想？