不能忍受孩子的不優秀，其實是不能忍受自己不優秀的影射。對自己不優秀無能為力之後，便將希望全部寄託到了孩子身上，給孩子報各種學習班，參加各種拓展活動，壓榨孩子的娛樂時間，努力讓孩子在人前表現的讓自己滿意……孩子是否優秀的標準都是成人世界擬定的，對孩子來說沒有公平可言！

其實這個心態是有些病態的。其實只是自己從前沒有做到和達到的高度，你希望孩子來幫你完成，滿足的是你的願望。可是你曾經沒有做到的為啥又要求您的孩子去做呢？讓孩子快樂健康的成長不好嗎？這個世界還是平凡人多吧。而且高處不勝寒。開玩笑的。

實際上，這種心態為人父母多多少少都會有的，程度輕重的區別而已。你一定有過這樣的體驗——

每當看到孩子沒有養成我們所認為的好習慣，沒有形成家長所要求的自律時，我們就坐立不安。總在擔心自己如果不管束教育好孩子，任由人性中懶散隨意的一面發展，以後他如何應對自己的人生？面對機遇時他如何有能力抓住？

然後就發現，不知道什麼時候起，我們不再能夠容忍孩子不優秀，給他規劃出所謂的“社會精英”路線，一旦他偏離軌道，就立刻不擇手段的要把他帶回到“正確”的道路上來。

但同時，你又是矛盾的：你偶爾也會覺察到自己的想法是不正確的——

相較於成為精英，更希望孩子內心快樂，感到幸福。而幸福與否與能不能成為社會精英是沒有必然聯絡的。可是如果孩子真的不成器，還是會恨鐵不成鋼。

他考了90分，盼著他能考100；他奧數比賽奪了名次，盼著他每次都能夠得獎……

隨著孩子能力的增強，不知不覺中，對他的要求也越來越高。一旦他從某一個高度掉落下來，第一反應不是去安慰鼓勵，而是氣的要爆炸的去數落。

從這個角度看，不能容忍孩子不優秀，是因為不能接受自己的孩子輸給別人的孩子。然而，實際上，這個理解依然是非常表面的——

上一輩父母給予的批評和否定，已經在腦海中根深蒂固，於是把恐懼的觀念帶入到工作跟生活，帶入到和孩子的交往過程。

這就形成了一個惡性迴圈：被父母苛責過的家長們，又開始苛責自己的孩子。如果繼續這樣下去，想必你的孩子為人父母之後，很大可能上又會在他的孩子身上種下新的傷口。在這樣一種否定、負面家庭環境下長大的孩子，往往都會自卑、沒有安全感。

現在，請認真問問自己這幾個問題：

如果你的孩子將來考不上好的大學，你會一如既往愛他嗎？如果你的孩子將來早戀、打架鬥毆，你會一如既往愛他嗎？甚至，如果他不幸成了癮君子，你會一如既往愛他嗎？

你願意告訴孩子，原來你對他的愛隱藏著這麼多看不見、摸不著的條件嗎？

所以啊，別再把你的自卑、你的恐懼再投射到孩子身上了。雖然你是原生家庭教育的受害者，但你已經是成年人了，必須自己對自己負責！

而孩子，他不是充話費送的、不是家庭的附屬品，而是一個獨立的個體。他身上還有著無限的可能性，所以你要做的，不是把他塑造成你期待的樣子；

你要學會的，不是塑造的方法，而是對一萬種可能的欣然接受：。如果他平庸，那麼至少也要讓他擁有健全的人格，如果他優秀，那麼更不能束縛他發展的潛力。

我當然知道做到以上這幾點並不容易，原生家庭的烙印會深深的印在每一個家長的腦海裡、行動上。改變的過程不會太快，但，一定是實實在在能夠有所作用的，為了孩子，請你安下心來。

每一次你想為孩子做主，想強硬的扭轉他的想法，糾正他的行為的時候，又會在“讓他快樂”和“為他好”之間糾結無數次。不要害怕，去理解、支援、包容、欣賞、表揚你的孩子，一定會發現另外的精彩。

作為父母，我們都希望自己的孩子變得優秀，將來出人頭地，這幾乎是所有父母的願望，望子成龍，望女成鳳，這乃人之常情。

但是，作為父母的我們不能把自己的一些想法強加在孩子的身上。俗話說“金無足赤，人無完人”。每個人都有缺點和優點，包括我們的孩子也一樣，他有自己的閃光點，也有自己的不足。我們要學會欣賞他的優點，同時也要不斷地引導他改進自己的不足，在引導他改進不足的這個過程中，父母不能急於求成，太過於著急只會適得其反。

我任教第一年帶的六年級語文，班上有兩個小女孩成績特別差，語文每次考試都是十分左右，就在我接手第一個月，第一單元測試成績16分，看著這個分數我很是著急，當我氣急敗壞地走進教室發成績的時候我說“咱們六二班整體成績還不錯，最高分94分，最低分16分，不及格的有兩人”，當我說完的時候，班上就有同學問“老師是不是誰誰誰啊”，然後全班都驚訝了。都在說“哇哦，進步啦，上學期都是考個位分的人這學期竟然能考到十幾分”，當時我很是驚訝只有我一個人覺得很差全班人都覺得他進不了。從這以後我就開始關注這兩個小女孩，有一個我問過其他老師，他們都說是小的時候因為發燒把大腦燒壞了，智力有點跟不上。而另外一個則是因為懶，你給他佈置的作業他不是不會做而是他根本就不做，她寫的作文很好，但每次考試他就會發呆不寫作文。特別是有一次期中考試，我很是生氣，換了其他的老師來監考我們班，我去監考其他班，在考試的過程中有老師就給我發微信說：你們班的誰誰誰他不寫作文，我讓他寫，他就跟我講說，不寫，只要不是零分就行。了聽的我很是生氣，我直接去到教室裡邊把他罵了一頓，然後他就寫作文了，並且寫的還非常好。對於這種懶的小孩，你要無時無刻的盯緊他他才會做，但是六年級有兩個班我上語文課總共加起來差不多有70個人，我也沒那麼多時間去盯著他做。所以也就只能能盯一會兒是一會兒，讓她每天進步一點點。

我們要調整好自己的心態合理的看待孩子身上的缺點。

謝邀答：當今對孩子的教育，普遍存在著重成績輕能力的現象。這種現象，得到了教育者的滿足，卻是受教育者的悲哀。高分低能走向社會的大量尷尬現實，並沒有引起家長們的重視。不能容忍孩子學習不優秀的心態，依然樂此不疲。究其原因，社會上的激烈競爭，家長對孩子的憂慮心理日趨嚴重。社會上的貧富不均，把夢想全部集中到了孩子身上。社會上攀比的虛榮心，值得驕傲的孩子被列入其中……。為人父母，給孩子的記憶，難道就是童年的起跑線嗎？不能容忍孩子不優秀，家長是否該換位思考了。

每個父母都有自己的教育觀念，但並不是所有父母的教育觀念都和孩子相契合，優秀並不是可以完全複製的，每個孩子都有自己的個性，學會因材施教很重要。知名演員海清就是在嚴格教育下長大的孩子，兒時的她如果沒有考到班級第一就要被父母打罵，甚至在飯桌上也有嚴格的家教，吃飯不端正，就要挨母親的打。在這種環境下成長起來的海清，對自己一直有著很高的要求，但這種嚴格教育並沒有被她運用到自己兒子身上。不同於自己曾受過的嚴厲教育，兒子丹尼爾是“放養”式長大的。每天晚上，海清會陪孩子看《哈利·波特》，背唐詩宋詞。兩個人常常玩得興奮過度，海清的媽媽迫不得已會出來呵斥。“我媽說，再玩就把我關起來。”甚至，兒子有時管她叫媽媽，有時直接叫她是哥們兒。在微博裡，海清曾說過一件小事。兒子放學回家，她想要陪兒子玩棒球，結果反而是兒子跟她說，自己要先寫作業，並且勸媽媽：“你要有耐心，不要對作業有反面情緒，而且我很快寫完。”有了媽媽給的自由，丹尼爾反而更加自律了。不僅能主動完成學校的作業，在別的孩子都為作文頭疼的時候，丹尼爾自己編故事忙到顧不上吃飯。還跟雜誌合作，為媽媽的封面題了字，寫的頗有大家風範。之前，知乎裡有一個熱門回答，答主和老公都是高考中全省排名前幾名的學霸，然而女兒的資質卻只是平庸。在吼過、打過、苦口婆心過後，答主終於明白了一件事：“每個人都是不同的，對於自己來說非常適合的教育方法，並不一定適合孩子。” “因材施教四個字，我從小學就認識，但真正的含義，還得女兒教會我。”同樣的，因材施教四個字，也正是海清在教育兒子時的方法。她沒有讓孩子重複自己的成長軌跡，而是尊重了他的天性，給足了他自由發展的空間。在接受採訪時，海清曾說：“我非常非常愛他（丹尼爾），他給我的生命帶來太多太多美妙的時刻，但我從他出生就知道，他是他，我是我，陪伴不代表擁有，我盡我所能去愛他，但我也愛我自己，我有我自己的生活。”育兒從來沒有真正的準則與萬靈的方法，或許我們要做的就是不能硬拖著孩子走我們走過路，得站到TA的立場，TA的角度，幫TA找到一條適合自己的路。所以這位媽媽，不要著急，每個孩子都有自己的路要走，慢慢來，學會因材施教，這樣孩子才會擁有更為廣闊的天地。

都希望自己的孩子優秀！

這是人之常情。

凡事要看清楚具體情況，不可一概而論。

首先孩子得有能夠優秀的大腦才行，智商低想成為非常優秀的人才是幾乎不可能的。

有八十的智商你非要讓他成為一百六的智商中的一員，早晚他會瘋掉。

是窮怕啦，都想望子成龍心切！因為窮人不算人，人人巴結有權有錢有勢的，窮人也沒人去尊重，窮人活得太沒尊嚴，窮人是國不愛，親不愛、子不愛！窮人活得很累很累！