都說婆媳關係最難處

婆婆嫌棄媳婦懶

媳婦嫌棄婆婆管的多

總歸都是為了各方好

到最後卻成壞事了

原因就是沒有中間商啊

自古以來婆媳之間就很難相處，婆媳之間本是陌生人，只因為一個男人促使她們在一個屋簷下生活。

婆媳之間在一起生活，要想相處得好就得從這幾方面做起。第一，婆婆和媳婦一定要做到自己能做的事自己就去做。婆婆不要因為娶了兒媳，就要把所有的家務事交給媳婦去做。媳婦也不要像在孃家一樣，沒事的時候就睡到日上三竿，起床就找飯在哪，那樣會讓婆婆很煩感。第二，要做到互相幫助，媳婦有孩子了，如果媳婦要工作，讓婆婆幫助待孩子，儘量幫助。婆婆在生活中遇到不順心的事或者生病，做兒媳的一定要給予關愛。第三，要做到換位思考，婆媳之間在一個屋簷下生活難免有一些矛盾。這時候就要冷靜下來想想，多站在對方的角度想事，你們的心裡就會平和了很多。第四，要在思想上做到互不干涉。因為婆婆和媳婦是兩代人，在思想上肯定有代溝，一定不要讓對方按照自己的生活方式去生活。

總之婆媳在一起生活，媳婦一定要尊重婆婆，婆婆一定要愛自己的媳婦，日子就會越過越舒心。

每個人都希望有自己獨立的空間，年輕人如此，老年人也如此。在一起生活的，一定是有不得已的原因，畢竟不是每個家庭都有買兩套房子的能力。還有一些就是隻有一個老人，作為兒子不放心把他們一個人扔在外面，所以才不得已在一起。

建議因為住房問題跟老人一起生活的年輕人到外面去租房住，總不能讓老人辛苦一輩子最後連個家都沒有吧？年輕人還有大把的時間去爭取美好的生活，暫時委屈一點，有了能力再買一套屬於自己的房子。

在一起生活，婆婆很難做。有些事情做多了管多了他們不樂意，不說不管又說老人不負責任！

比如兩個小夫妻吵架，即使婆婆只批評自己的兒子，媳婦可能也會說那是指桑罵槐說她呢，可是，如果小夫妻吵架婆婆什麼也不說，媳婦又會說婆婆在一邊看熱鬧，眼看著媳婦讓他兒子欺負！

唉，如今的婆婆難當，老人好難啊！

所以，分開住是最好的選擇。

無奈在一起的，婆婆儘量大度點，如果你真心愛自己的兒子，就不要為難媳婦，免得兒子受夾板氣。看見了就裝瞎，聽見了就裝聾，明白了就裝傻，一切都為了孩子兒子！

和公婆住在一起，要從十一年前說起，婆婆當年己81歲了，做不了飯，經常會煤氣忘關，重事做不了，經常拉肚子，而公公是個suai手撐櫃，除了喜歡對自己保養保健，什麼事也不會做，看著兩老年齡大了，說要出來跟兒女住，先到大姐家住了幾個月，由於婆婆的一次感冒，姑娘和女婿都受不了她拉肚子，但她們不做生，等老人好了，就把老兩口送到二女兒家，沒過幾個月，就跟她攵母吵得不可開交，為什麼，就是因為她父親，獨自電話聯絡，要賣保健品的人，把保健品送到她家，她認為別人騙他父親，而父親認為他想吃保健品，是自己的錢，與任何人無關，最後二女兒打電話大女兒，大女兒就直接跟我打電話，說如果兩個人在吵，兩個高血壓都會出事的，但是正好當天，是我外公的一週年記曰，原本說過兩天在讓二老過來，但當時那種情況，我只好趕回來，在家等她們二老，大姐和姐夫用車把她們送來後就走了，我們也開始讓老人，跟我們住在一起，想著老人住到我家，而我當時在很遠上班，還有時出差，老公又是兩班倒，孩子也在很遠的地方上學，中午也不能回家，於是我就辭職回家，想己後就近找個地方上班，在家的幾個月裡，每天老人除了吃三餐正餐，我們還沒起床，就聽見公公的杯子攪得叮噹響，一大早上他就餓了，先充一杯芝麻糊吃，過一會在過早，看下電視，看下報子，一會兒就到中午了，吃完中飯，坐一會，兩老要午睡一兩個小時，起來後又喝點什麼綠豆湯，或吃碗西瓜，一下又到了晚飯時間了，吃了晚飯，一開始婆婆要跟我洗碗，她把水開到最大，把水曬到，到處是的，用冷水充洗碗也洗不乾淨，你還得跟她以新收實，後來什麼也不敢讓她做，而公公每天看電視時，總愛吃瓜子花生，地毯上的瓜殼得難掃乾淨，我老公在電視夠物上，花三百元買了個吸塵器，廣告做得很好，但沒用多長時間，就壞了，電也充不進去，用也用不了，三百元最後只留下一個不秀鋼伸拉管和一塊麻布，老人很會保養，連報孑夾縫很小的廣告，他都能找出來，讓你想辦法跟他去買，知道原來他有高血壓後，我們幾呼每天都買芹萊炒乾子肉絲，芹茱炒千張肉絲他吃，芹菜要抽斤，用的都是梅條瘦肉，所以每天一大碗都可以吃完，他們原來在老家自己有菜地，兒女不在身邊，他們都是大飯量，吃菜從來不小得要節約的吃，也不顧還有兩個人在外回來有沒有吃的，這些作為兒女的我們都能忍了，而且看到她們倆都以80多了，活一年是一年，每兩個月要他的其四個子女，帶著家人來看看他們，二十多個人，一天的食物我們都要買幾次，才能拿回來，兩老當時的退休金有兩幹多，大女兒幫她領工資，給老人，老人給一干元說生活費，當時二女兒就說給一個老人的工資給我們，大女兒馬上把二女兒，用眼睛一登，二女兒也不做生了，大兒子每次一家來四個，買幾十元東西老人吃，在這一吃一天，他們還總認為是吃老人的，後來給她們吃多了，一次她嫂孑在超市，遇到我姐，跟我姐說，她曉得老人在我家貼我們，後來她大姐，給她父毋送工資，我在門口就聽到，大女兒和女婿要公公要兩個兒子一碗水擔平，後來，看到我開門進來，兩個人都不作聲，後來，他哥的小孩結婚，租了個大房孑，接兩老過去住，我也就清鬆了，可沒過多久，大嫂就跑到我店裡去玩，告訴我，她租房每月1300元，兩老只給1000元，給她生活費，兩個老的太吃得，不顧兒女，等等，她受不了，就把租的大房孑退了，回原來的房子一起住，矛盾也開始了，半年後也把老人吵出來了，大姐在次打電話，要把老人送來，我當時就巨決了，因為第一個輪迴，他大哥家就沒完成，而第二個輪迴，也應該由他來繼續，才該我們接，是大姐說要一碗水擔平的，我只敬我們的孝就行了，剛開始到小女兒家也還好，時間一長，公公也和小女婿吵，吵著吵著，她們就動員老人賣房，其時在這場善養老人的過程中，我們不是過錯方，而在老人出來的善養過程中，十六個月從來沒有跟老人紅過臉，到是那些哥哥姐姐心裡沒有數，你對老人好，幫她們善養老人，她們不但不幫忙，還集體起鬨，說老人貼我們，她們用點錢都是有數的，而我們長期貼錢，沒錢停交了社保，都沒在她們面前叫過窮，還吃力不討好，而那樣善待他們一家，最後反被她們一至對外的，把給我們的婚房，賤賣了，我們當時不同意，她們就做老公的工作，說賣了好，免得以後兄弟折皮，當然，雖然當時是給我們準備的婚房，可房孑是他攵母的，我們沒有理由助止她攵母賣房，當時為了此事，我差點從他家樓房跳了樓，不知你們大家看過紅樓夢裡的由三姐，大姐二姐在外人眼裡不正經，但由三姐，性格剛強，傑身自好，當時多虧了我一個鄰居大姐，及時發現我情況不對，qian了我半天，我才慢慢改變了輕身的戀頭，等公公去世時，我都沒有原諒他，就因為他自私的決定，後來公公走後，我叫老公把婆婆接來，因為這事跟婆婆無關，她一輩孑都作不了主，而她為了這個家是付出最多的一個，剛開始，我直接跟我婆婆打了電話，她說就在女兒家住，後來，她姐和姐夫問了一下，我說在女兒家老人也快四年了，如果你們放心，我就接婆婆過來住，公公新年是在大哥家辦的，過完新年，嫂孑就打電話過來問，我們什麼時候去接老人，她小女兒說，讓她在那多住幾天，在哥家不到一個月，我就把婆婆接過來了，剛來的時候走路都很困難，眼睛也看不清楚，我每天一有時間，就扶著她慢慢在門口走一二圈，慢慢的老人也好了點，一住，就己經五年了，在這五年裡，也不是一帆風順的，裡面還有故事可講，但不管怎樣，只要婆婆願義留下，我們就會管的。

有本事不要跟婆婆一起住就可以了，沒有本事去外面租房子吧，省的一天到晚嫌棄婆婆這個那個，請問婆婆都是不好的，那麼好兒媳婦在哪裡？好與不好都不要去說，管管自己吧，自己好了才有理由說別人。

關於婆媳關係，可以說一直以來是中國家庭內部人際關係中的一個傳統難題。儘管目前婆媳受教育程度和素質均比以前高，婆媳同住的比例比以前低，但是依然有相當部分的人仍然覺得“婆媳關係”很難處。 

那麼到底如何處理好婆媳關係呢？

對於婆婆來說：

不要去當兒媳的家，你可以管著自己的兒子，但不要也想著去管著兒媳，畢竟你沒有生過，也沒有養過自己兒媳。也不要慫恿兒子做兒媳的主，有時候婆婆的想法是可以理解的，就是希望兒子過得好不受氣，但是不要給兒子講兒媳的不是，那樣做的話就會影響家庭關係。而且兒子成家，也就意味著他已經成熟了，有自己做事的方法，身為母親也不用太操心了。

對於兒媳來說：

尊重婆婆的習慣和選擇，因為畢竟婆媳年齡差距大，一些觀念也會不同，例如婆婆在很多時候表現很節省，兒媳覺得有些沒必要這樣，這時候兒媳就尊重一下婆婆的習慣，不要去強硬的讓對方做出改變，這樣才能相處融洽。而且婆婆上了年紀有些事情做不了，身為兒媳一定要多幫助、多關愛，讓婆婆感受到這個兒媳是很有人情味、很關心自己的。

總之在一個家庭裡邊，不管是婆媳關係還是什麼，一定要多包容理解，這樣才會和睦。

我認為婆媳鬧矛盾都是雙方沒素質或一方沒素質的，如果雙方都有素質的，考慮問題多站在對方角度想想，矛盾就會少好多。

中國自古以來婆媳關係就是一個千古難解的難題。不是有句話叫“清官難斷家務事”，這已經充分說明了家務事的複雜性。

其實，在婆媳關係裡，一定要明確各自的角色。為什麼我們中國的婆媳關係這麼難處理？原因之一就是婆婆干涉過多。在一對夫妻結婚後，那麼在丈夫心裡排到第一位的應該是妻子，夫妻關係也是最為重要的。而我們的母子關係這時需要給夫妻關係讓位，也就是媽媽要適時讓位，少去幹涉兒子和媳婦的生活。

當他們需要你的時候出現，比如說帶帶孫子之類，而在其餘時間老人不如放手讓兒子兒媳自己承擔生活的重壓，畢竟人都要長大的。老人們這時辛勤工作大半輩子，也可以豐富一下自己的生活，好好享受清閒的日子。

適時放手，可能會讓婆媳關係更好。

其實兩個人都是成年人，只要不觸犯法律，道德倫理，我們真不希望長輩插手我們的生活。

我和婆婆同住！婆婆做事雷厲風行，因為在農村所以過日子比較省。剛開始她說什麼是什麼，我都不還口，但是我發現越謙讓，對於我的要求就越多。

三個方面說吧！一是吃的，我們是吃這也上火吃那也上火，基本上水煮就可以了！甚至於我做菜的步驟都要按著她的來，否則不吃。

還有就是小孩，比如我覺得小感冒沒必要總吃藥，但我婆婆是打一個噴嚏都喂藥，半夜咳個一兩聲都起來灌藥，我不喂就說我，我不聽就跟老公抱怨！玩是小孩的天性，我覺得沒什麼，我婆婆是這也不能玩，那樣要生病！小孩不聽的時候，又愛對小朋友大吼大叫的，我護著就說都是我慣的。我大寶，考慮到教學質量的問題我決定給她上街上的幼兒園離家20分鐘的車程，但她一定堅持要送村裡的幼兒園，說方便接送，為此和我我老公鬧了一個月，當然孩子上學的問題我沒妥協，我們接送大寶從未麻煩過婆婆，都是自己接送。

生活瑣事！比如說煮菜油用多，燉湯煤氣用多了，衣服不洗了，地不拖了，東西這丟那丟了，不懂的心疼老公了！各種原因找茬，感覺跟她生活壓力特別大，除了在自己房間，其他地方都不敢玩手機，就怕她說我懶！不僅說我，還說我老公，搞得我老公除了晚餐時間，其他基本在養殖基地待著，就感覺我們是三歲的孩子，吃住行完全聽她安排，還有我感覺我不懶，我照顧小孩，做家務，煮飯菜，只是我有我的習慣，衣服我兩天一洗，地因為是樓上，一星期一拖，孩子能做的事即使做的不好，我也不插手，由著他，髒點，亂點也沒關係，就這樣每天早上起來就能聽到自言自語的對我的抱怨，後面受不了，和吵了幾次，老公多次跟他溝通讓她不要管，他就說白養我老公了，還跟我老公吵！還說老公是娶了我才這樣對她，我聽了這樣的話受不了了，就帶著大寶自己出去打工，這倒好，是不說我了，反倒找我老公茬了，我不在家母子倆也吵，最後因為放不下小寶，老公也不放心我自己在外面，她也怕我和老公感情有變，就打電話給我媽，讓勸我回來，就回來了，當然回來，我的態度有所改變，不在縱容她對我的生活指手畫腳，她也有了一些改變。

其實我跟我老公的感情非常好，從18歲開始交往，24歲結婚生子，我們彼此瞭解對方的缺點，從交往到現在從來沒有因為生活上的事爭吵過，雖然不是大富大貴，但我們三觀一致，做事有商有量，我們生活如果婆婆能放開手，是非常輕鬆快樂的。當然即便如此，我仍心懷感激，是她照顧我月子，和我分擔帶孩子心酸

，將來她看了也會讓她老有所依。

其實我想說的是，我們都是成年人，能為自己的行為負責，每個人都有自己的生活習慣，可以一起生活，但不必強求一致性，合得來固然好！不和也不必強求，尊重他人試用於任何人，只要不觸犯法律，道德倫理，長輩也就沒必要插手小輩的生活。

保持一碗湯的距離是最好的度

有個同事買房子買的足夠大,就希望婆媳住一起,但住在一起矛盾重重,於是換了2套小戶型,樓上,樓下,各住各的.各自有自己的空間,又能相互照顧,做一碗湯,樓上樓下的送過去也不會涼.

希望這個回答能夠給婆媳一起生活的人帶來幫助.