在我看來，有些家長面對孩子的壞脾氣採取的是息事寧人的態度，以為滿足了孩子的願望就可以消除孩子的壞脾氣，導致孩子變得原來越挑剔，脾氣也越來越大，還學會了找各種藉口來“挾持”大人讓自己滿意。

對於這些孩子，家長需要思路清晰的建立起必要的原則性和規則性，同時注意無論是表揚還是給孩子提意見，都要指出具體的原因，而不要胡亂批評，讓孩子摸不著頭腦，甚至惱羞成怒，而是引導孩子真正在意識上知道什麼是對的、什麼是錯的。此外，家長還要向孩子清晰地表達自己的感受、立場，這也是在幫助他們培養同理心的過程。面對孩子的要求，家長可以依據具體情況來決定滿足孩子的方式和時機，適當培養孩子等待和延遲滿足的能力。

孩子如果總是發脾氣，可能是因為他有被嬌慣的成分，但更可能是因為他內心真正的需要沒有得到滿足，又沒有辦法去表達。他感到不被人理解和接納，產生了一種泛化的不滿情緒，只能藉助一個個具體的生活事件進行“間接”宣洩。

生活中我們經常會發現，一個情緒控制能力差的孩子，其父母或主要撫養人的情緒調節能力也不好；一個習慣掐人的孩子，其母親往往在生氣的時候也會出現扭打孩子的情況；或者一個用嚴厲的方式禁止孩子講髒話的父母，自己急的時候也會冒出不文明的話語。

成人在面對不良刺激的時候都有可能出現情緒失控的情況，更何況對事物的判斷分辨能力還很弱的孩子。他們還沒有能力真正深入理解和體察家長髮脾氣背後的苦衷，而更多的是模仿家長激烈不當的表達情緒的方式，並最終用在家長身上，而家長往往意識不到這樣惡性迴圈的始作俑者其實就是家長自己。每個孩子都會受家長的影響，在無意識的模仿家長，若家長能以身作則、言傳身教，教育效果是事半功倍的。

父母是孩子的一面鏡子，孩子易怒、愛吼叫，大多和父母的教育方式、行為方式有關係，下面分享三種方法，教你如何跟孩子心平氣和的交流。

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尊重孩子的情感需求，待孩子冷靜後再講道理

朋友的孩子大朵朵半歲，要求和脾氣自然也多一些。朋友告訴我自己要是在家打電話或玩手機超過五分鐘，孩子就要搶。

有次她以為孩子和她鬧著玩，結果孩子是真生氣，把手機搶過去後一把丟地上，自己隨之嚇得哇哇大哭。幸運的是孩子力氣不大，加之家裡的裝修是木地板，所以手機並沒弄壞。

那時朋友十分生氣，把孩子拉進臥室，噼裡啪啦好一頓教育，孩子更委屈，哭聲更大。後來她對孩子說，你自己冷靜兩分鐘，媽媽出去了。

這個場景，明眼人一看就知道是孩子吃醋了，媽媽不喜歡我，更喜歡手機。孩子有種被忽視的感覺，就把氣全部撒到媽媽的手機上。

可媽媽不僅沒理解，反而遷怒於他，於是他更加生氣，哭聲更大，可這時媽媽更加氣憤，於是把孩子放臥室，讓他冷靜。同時也讓自己冷靜。

也許看到這裡，有媽媽會吐槽朵媽朋友對孩子過於嚴厲。可事實上，當我們自己身處這種情景時，不見得就能很好的把握好自己的情緒。

故事的結局，媽媽出去冷靜後，發現自己也不對：冷落了孩子，於是又跑進去擺事實講道理，和孩子和好如初。

受忽視，不被理解，這是孩子發脾氣的另外一個原因。

而立之年的我們在職場壓力大，回到家後就想躺著玩手機看電視，這我很能理解。然而你們有沒有想過孩子已苦等你們一天了。

我不能理解的是，有些父母甚至連陪孩子的時間都在玩手機，你是有多忙呀，總是如此的日理萬機？

在我看來，孩子不僅被忽視，還不被尊重。我們提倡人與人之間要互相尊重，說話時要看著別人的眼睛，可是到了自己身上呢？

有沒有尊重過自己的孩子，他們和你說話，拉著你做遊戲或講故事時，你是怎麼推脫的呢？

爸爸沒空？爸爸要給客戶打個電話？

媽媽要洗碗？媽媽要網購一條裙子？

……

年幼的孩子不能理解為什麼爸爸媽媽不和我玩？怎樣才能吸引父母的注意力？於是開始委屈的大哭起來。

這時爸爸不打電話了，媽媽不網購了，都開始詢問情況了。

久而久之孩子開始找到一種平衡：原來大哭大鬧這種方式能受到重視，於是乎，各種無理取鬧都來了，而父母並不理解，因而開始進入一個惡性迴圈。

朵媽的朋友讓孩子安靜幾分鐘，這點朵媽是認可的，讓孩子冷靜，也讓自己冷靜，但是時間不能久，依據孩子不同的月齡，1~3分鐘，不能超過5分鐘。

時間一到，就走到孩子身邊，抱著孩子分析原因，講道理，也要說明自己的不對之處，讓孩子體會到平等，會達到預期效果。

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以退為進，循序漸進的引導孩子

愛發脾氣，怎麼講都不理，越哭越兇。有沒有發現寶寶到了2-3歲，這種表現尤為突出，因此被形象的稱為Trouble Two。原本那個乖寶寶彷彿一夜間變得蠻不講理，脾氣大得無法招架？

首先我們來捫心自問，自己是不是這樣的父母。愛比較，愛貼標籤，不徵求孩子的意見，打著“我這是為你好”的標籤，就大張旗鼓的行駛父母的權利。

朵朵已經上了幼兒園，但是拉粑粑習慣還不好，因此我們開始糾正她的某些習慣，她尤其反感在廁所拉粑粑。

她習慣了兜個尿不溼站著拉。真難想象，站著拉大便，把臉憋的緋紅是怎樣的一種體驗。

為了培養她的如廁習慣，我們真是沒少花心思，先用尿不溼誘導，看她滿臉通紅，用力差不多後，趕緊逮去馬桶上坐著，但不是每次逮住都有效果，於是造成了現在便秘的現象。

如果不是想著養好習慣上幼兒園，我們也不得如此著急訓練。一著急，就偏離了育兒的宗旨，用大人的固執去對待孩子，想當然的以為自己的固執一定能成功。

在和小孩的這場較量中，成人的倔強絕對達不到預想的效果，相反只會讓孩子更加倔強，叛逆，遇事不好商量，講道理不願意接受，繼而養成暴脾氣。

無論何時，請不要拿你的倔強去挑戰孩子，你若如此，他們肯定更甚。換種讓孩子更容易接受的方式，以退為進，有時孩子根本就具備辨別是非的能力。

就像朵朵，每次在尿不溼上拉粑粑後，她都會告訴我，今天不合格。追問哪裡不合格，她會說拉粑粑不合格，還會強調拉粑粑應該到廁所。

誠然，我要教會她生存的基本技能，但也要教會她為人處世的道理。她現在已意識到自己在尿不溼上拉粑粑不對，她正在努力的改正，如果這時我還一味的倔強，可想而知會有怎樣的後果。

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言傳身教大於一切，不秋後算賬，不大吼大叫

下班回家，朵朵奶奶告訴我，朵朵今天說“我靠”說了好幾回。我是又好氣又好笑，白了一眼朵朵爸爸。我們決定等下次她再說時，就指正。

所有的指責一定要及時有效，切忌秋後算賬。孩子在某個情境中說了髒話，罵了人，或是發了脾氣，一定要當場指正，媽媽切記不要有秋後算賬的想法。

晚上洗完澡，我和朵朵在床上玩遊戲，我將小馬寶莉丟給她，她來不及反應，小馬寶莉直接掉在她大腿上，她脫口而出“我靠”。

聽到這兩個字時，我簡直是佩服她對這個詞語的理解程度，用在這個語境中標準、貼切。

後來她就知道了這個詞語是髒話，是不能用的。再後來只要她爸爸一想脫口而出，她就立馬問“爸爸，爸爸，你剛剛是不是又說髒話了？”

被問多了，她爸爸都尷尬了，在家再也不說髒話，於是乎，我們家的文明程度又提升一個檔次。

做父母的需要成為一面乾淨的鏡子，無論你在外人面前如何，但在孩子面前請一定注意自己的言行，不然你的無心就被有心的孩子學去了。

現在很多孩子白天都由爺爺奶奶帶著，爺爺奶奶通常不會教育孩子，可以說是捨不得也可以說是不知該如何把握這個度，所以經常是等父母回來後彙報孩子一天的情況。而父母就根據爺爺奶奶的彙報來決定是表揚還是批評。

但個人覺得無論孩子是說髒話，還是發脾氣，所有的事情，均應該發生有父母的場景中，父母才能直接指正。

爺爺奶奶的轉述，父母可牢記在心，留心觀察，但不要以此為依據，去指責孩子的不是。久而久之他們可能不再信任爺爺奶奶，感覺爺爺奶奶愛告狀，有什麼小秘密再也不會與他們分享。所以不要秋後算賬。

END

其實不管是開心還是難過，都是人本來就有的情緒，假如孩子沒有情緒才真的令人擔心。

因為孩子缺乏生活經驗，或者表達不清楚，在遇到不知如何表現情緒時，只會透過哭鬧、跺腳、吼叫表現出來。

一、需求沒得到滿足：比如寶寶尿布溼、肚子餓的時候，就會生氣哭鬧；

二、遇到挫折：2—3歲的寶寶喜歡自己吃飯，吃不到的時候就容易產生挫折感，通常也是用生氣來表達；

三、行為被打斷：寶寶正在玩玩具，突然被叫去吃飯、洗澡，孩子往往無法理解大人的意圖而生氣；

四、心裡在意的情感：有些孩子很在乎輸贏，如果做事無法達到他的預期，也會生氣。

碰上寶寶哭鬧時，大人首先要處理自己的情緒，千萬不要被孩子影響，那樣才能陪他們一起解決問題。

一、家長務必控制住自己上揚的怒氣。謹記所有的教育問題，都要在情緒平靜的狀態下進行才會有很好的效果。

如果在公眾場合，可以帶著孩子離開現場，或是當孩子大聲哭鬧時，可以用正常音量提醒他：你這樣哭，我聽不懂你在說什麼，請你好好說話。

二、幫助孩子找準現在的感覺。不管是難過、生氣或委屈，其實孩子並不清楚自己真正的情緒，這時父母要引導孩子說出他的感覺。

比如：給孩子兩個選項：你覺得難過，還是生氣？透過排除法，幫助孩子找到自己真正的情緒狀態。

三、讓孩子練習用「說」的方式表達情緒。當孩子以「說」的方式表達需求時，再幫他解決問題或給予獎勵，這樣孩子才能明白：光是大吼大叫是無法解決問題的。

在日常生活中，要逐漸培養孩子學會「等待」和「正向思考」的能力，這樣孩子才不至於因為一點挫折便易怒。

尤其是上了幼兒園後，等待是孩子每天都會面臨的情境，玩遊戲有輸贏也是家常便飯。讓孩子學習到「雖然輸了比賽，但我也新學到另一種更好的方法」的正向內在語言，都有助於培養孩子穩定的情緒。

首先要看是幾歲的寶寶，如果是年紀尚小，還不會講話的孩子，千萬先別貼上“易怒、愛吼叫”這樣的標籤，他們還沒學會表達自己，當大人沒法滿足自己需求的時候，表現出來生氣，大叫這樣的行為，也是很正常的。大人與其批評他們“愛發脾氣”，不如這樣對孩子說：“剛剛你對媽媽表達你的要求，但是媽媽沒有聽懂，你一定很著急，很生氣”，先對孩子的情緒表示理解，然後可以猜幾個選項，比如，問孩子的需求是A,B，還是C，並且告訴孩子，如果我說對了，你就點點頭，當父母猜對孩子的需求時，孩子點頭表示對，父母一定要對孩子鼓勵，說，哦，原來是這個，這個的名字叫XX,下次你再需要這個，叫XX，媽媽就知道你的要求了。這樣可以教會孩子，大喊大叫，無法幫他們迅速滿足自己的需求，學會表達才可以。

如果孩子年紀比較大了，還喜歡透過發脾氣的方式來表達情緒，家長可能需要反省一下，是不是孩子的表達能力尚不足以表達比較複雜的需求，或者，更重要的是，在日常生活中，父母是否給孩子做了一個不好的示範，如果父母是一言不合就吼的，孩子也學不到什麼更恰當的表達情緒的方式。當他們經歷著急和生氣時，便會模仿他們唯一能夠模仿的父母：發脾氣和大吼。所以通常來說，溫順的父母不一定會有溫順的孩子，但是一個易怒愛吼叫的孩子，一定有至少一個易怒和愛吼叫的家長，因此，想如何管好孩子的家長，不如先管好自己吧。

寶寶易怒、愛吼叫，我希望有這樣問題的孩子，家長首先確定自己是不是給了孩子足夠的安全感，在孩子一歲之前有沒有給他有效的陪伴，及時的迴應他的需求？有沒有跟他用溫和親切的態度和語氣去交流？

首先建議家長要考慮自己是不是跟孩子經常能夠做到溫和而積極的溝通，沒有忽視或者冷漠對待孩子的問題，沒有因為自己拿著手機不看孩子，從而不知道孩子向你發出了求助，我們對孩子的態度是不是很積極的、親切溫和的？

其次我們要引導孩子把他的情緒表達出來，遇到各種問題的時候，試著對孩子講清楚，引導孩子把自己的想法和情緒狀態講清楚，慢慢的豐富他的語言結構。這樣的這個孩子就會更少的出現一怒愛吼叫的問題。

最後，我們的家長們如果自己也控制不住自己的情緒，孩子的這個情緒就會出現的更嚴重，所以家長先要讓孩子知道一件事情除了發脾氣還有更多的解決方法，當他發脾氣的時候不要給他更大的更激烈的情緒反饋，而是耐心的安撫、陪伴他。

這樣，孩子的易怒愛吼叫就會相應的緩和下來。

哇！這樣呀！那你呢？你是不是也是易怒，愛吼叫呢？俗話說，言傳身教，你是怎樣的行為，那孩子經常在你們的薰陶下，也一定是這樣的行為了!不能責怪孩子!所以，要想孩子不易怒，不吼叫，唯一的辦法就是你先控制好情緒，整天喜笑顏開，不管遇到什麼事都冷靜，那麼，時間長了，你就會發現寶寶也變了!