懂得適時放手的父母才能讓孩子高飛，反之則只是聽話，對此你怎麼看？今天我來回答這個問題。我的兒子今年12歲了，生活方面非常獨立，三年級時因為我工作問題沒辦法早上，早飯孩子自己起床做，吃完自己去上課，放學自己回家做飯吃，晚飯是我下班回家了做。平常寫完作業能把自己房間收拾得整整齊齊，坐車出遠門會幫我們整理行李，路上跟小大人一樣照顧我們，這孩子比較省心，在孩子剛剛學走路時摔了多少跤我們說真的，一次沒扶過，沒在孩子面前喊心疼，有的家長會馬上跑過來說哎呀寶貝，是不是很疼，孩子見家長這樣於是都會哭，而我們都是在旁邊對他說，哇！厲害寶寶，站起來。於是孩子就會很自信地慢慢自己嘗試站起來，而且從來沒因為摔跤哭過。孩子的成長需要家長的陪伴，需要你的引導，能不管的儘量讓孩子自己感受，早點放手這樣孩子就能獨立，內心就會強大。

如果你不能永遠給孩子撐起一片天，那就需要孩子有抵抗風雨的能力。宇宙萬物總在變化中，自立自強的人更能適應萬物的變化。其實自然界是人類最好的老師，每一個強者背後都有一段艱苦的過程，無論是心智方面的艱苦還是物質方面的艱苦。這就是老祖宗早就說過的真理:鷹擊長空，離不開背後一次次從懸崖一躍而下的勇氣;馬行千里，離不開一次次敢於奔跑的動力。

哪個父母不心疼自己的孩子？愛不僅僅是呵護，愛還是鼓勵，是他們成才的要求，是他們不思進取時的嚴厲。

適時放手，更有助於高飛。

我來我來！

昨天剛看到一段文字。

母親要做到愛孩子不難，但要在愛孩子的同時也要讓孩子脫離自己，甚至是希望孩子脫離自己，是很多母親都做不到的事情。

個人解讀：孩子是一個獨立的生命個體，並不是父母的延續，父母所能做的，是在孩子年幼無知的時候，提供一些幫助和建議，令孩子能夠成長起來，獨自面對自己未來的生活。

至於後半句：孩子是擁有很大的潛能的，相信孩子是否具備潛能，是教育和控制的區別所在。

如果你願意相信自己的孩子有潛能，那就知道哪怕他現在做不好，以後也一定能做好，就一定會給他機會，並相信他。

父母是弓，孩子是箭

弓只能幫箭去到想去的地方

孕育-生產-撫養是一個過程，孩子從母親體內到雙臂再到放開雙手自己行走，在生理上是一個獨立個體的形成，父母必須懂得放手，就像兩歲的孩子不能再像剛出生的嬰兒一樣去照顧，孩子外在的成長我們顯而易見，卻往往忽視了內在的思想，總愛的名義將孩子束縛

隨著孩子的成長，家長不懂得放手會造成兩個極端，一個聽話，一個叛逆，聽話的像父母的傀儡，自己沒有思想、沒有判斷力、沒有主見；叛逆的像手中的細沙，父母抓的越緊他跑的越快，只想逃離掌控

前幾天寫過一個文章，“肇東16歲少女弒母案”，裡面的父母就屬於管的太多，不懂得放手，把自己的思想強加於孩子身上，最終導致了這樣的悲劇

父母是孩子的導遊，你可以為孩子講解，但要把領略風景的權利交於孩子

認同觀點，很多父母在孩子成長的路上都存在一個愛的陷阱，過分愛護！很多父母從孩子出生開始，就已經為孩子安排好一切，孩子人生的路只能按照父母的安排一步一步走，如有不從，就被別人認為是不孝，叛逆！

走在被安排好的道路上，孩子無法領悟什麼是人生意義，也不知什麼是社會情感，因為他們找不到歸屬感和存在感！

孩子只能做父母認為正確的事，如學習，輔導班，補習班等，使孩子完全不懂動手，成為一個成績高分的“低能兒”，不懂洗衣煮飯，不能交友，不能獨立生活！

孩子成長需要空間，他們有自己的思維，有自己的興趣愛好，有自己的社交圈！如果父母過多的剝奪孩子發展自己的機會，會導致他們無法去驗證自己的能力，去應對現實的社會，也無法形成自主性和自控能力！

明智的父母應鼓勵孩子持有自信心，培養孩子的自理能力，使孩子的自信心在能力的支柱上成長！

不懂得放手，間接對孩子造成一種傷害，使孩子在成長中形成依賴性，最終只能成為巨嬰，無法獨立生存，過分的愛=直接的傷害！

如果真的愛孩子，就要放開雙手，讓他們走自己的路，父母扮演的只是陪伴孩子的角色就可以了！

智慧的父母都懂得什麼時候應該給予足夠的愛和陪伴，什麼時候應該給孩子自由選擇和獨立的空間。如果只聽父母的，沒有機會自己做決定，也就是沒法人格獨立，將來不只是個會聽話的孩子，也容易成為一個無責任心，無法面對生活中的挫敗的弱者。

我們教育孩子，不能以聽不聽父母的話為標準，他是一個獨立的個體，人生百態需要他自己體味。給予足夠的愛和尊重，懂得適時放手，讓他在自己的人生路上摸爬滾打，才能讓他最終成為一個獨立勇敢的生活強者。

孩子能聽大人話，這是多少家長的夢想？

至於什麼是適時放手？我以為是需要家長考慮的。

我主張把孩子看成一個獨立的，需要教育、照顧幫助的人。教育、照顧幫助好理解，但獨立怎麼理解和怎麼做，就大有考究了。

舉例：1、當年研究，孩子主要問題膽小、不愛勞動。我在女兒一歲半，帶她爬保俶山的巖壁。後來我高一學生不敢爬巖，三歲的女兒來作的表演。2、小學第一天，女兒自己上學，過二條大街。我在開學前陪她走了20遍以上，以後在她身後跟了半個月。

沒有任何推廣的意思。只是現在女兒走了世界50多囯家，我們從不擔心。

懂得適時放手的父母才能讓孩子高飛，否則就廢了。

因為父母受的教育已經過時，如果你沒有及時學習和提升，你用農耕文明的教育理念來教育資料時代的孩子，然後讓他們去面對未來的智慧時代和教育他們的孩子，你認為勝算有多少？

第一，學會在孩子很小的時候，你就需要讀書，學習，讓他知道父母也需要學習，養成習慣，從學習中找答案。當然需要是關於優秀的，經典的，前沿的科技和文化的知識。

第二，如果家長不學習，你就不能倚老賣老去強迫孩子聽你的。你要多學習知識，多瞭解孩子，多和孩子溝通交流。因為你的知識都是錯的，都是片面的，你再去強迫孩子聽你的。那種父母錯了也要聽的想法是愚蠢的。

第三，學一些心理學，好好了解分享孩子，洞察孩子錯誤背後的隱含因素。不要怒斥，打罵孩子，就如前一段時間一個博士二十年都不和父母聯絡，哪怕母親病重也不願意回國見父母的面。這就是愚蠢父母自己倚老賣老種下的苦果。

學習，瞭解，溝通，做一個不斷提升的婦女，你才知道怎麼引導，何時放手，才能和孩子是朋友。你在抱怨孩子沒做好的時候，你想想你在教育方面做了什麼好的積累，變化是一點點積累的，無論好的變化，和壞的變化。

所有的愛都是為了相聚，只有父母對孩子的愛是為了分離。人類是最有能力的生物，所以，大自然為了平衡，讓人類的幼崽最為脆弱。剛出生的嬰兒只會哭泣和吸允。脖子毫無力氣，連抬頭尋找乳頭的能力都沒有。需要父母全方位的照顧，才能存活下來。在這個過程中，母子之前就形成了依戀。孩子極其依賴眷戀他的養育者。而這種依賴其實是雙向的。一個完完全全依賴你的小寶貝，給父母帶來極大的滿足。

問題是，孩子要長大，父親也期待孩子成龍成鳳。這要求孩子必須獨立，擁有自己的獨立的人格。

就心理發展而言，人有兩個反抗期，極其重要。一個在三歲左右，孩子能自主的行動，他要體驗這一點，往往，大人讓東，他就要往西。另一個就是青春期，要求獨立自主，這個時候父母放手且有技巧的引導，才能讓孩子形成自我，在反覆的實驗中，知道我要什麼。如果這個階段他不反抗，父母才要大大的擔心。

因為這也許意味著孩子無法在心理上斷奶，之後的“聽話”，就完完全全變成一個負性詞彙，就和“無能”聯絡在一起了。

所以，一個原則是，“幼要親密，大要分離”。以三歲為界，親密是為了讓孩子對世界有安全感，分離是讓孩子真正的長大成人。

在這個意義上，我認同符合孩子年齡階段的放手。一點一點的恰當的放手。

首先，什麼是聽話！！！

如果說孩子無任何思想的聽父母的話，就是父母想要的聽話，那麼，這樣的父母就算看到這個話題也不會去真的思考，因為在他們眼裡，孩子不需要其他意見，聽話就好。至於將來，呵呵。

如果說父母想讓孩子能獨立，那麼，所謂的適時候放手，用詞不當。確切的說，當孩子兩歲左右的時候，父母就該考慮如何和一個自我意識覺醒的獨立人格相處。

無規矩不成方圓，但這個規矩不是為了捆綁一個獨立人格成為自己的傀儡。允許孩子提出異議，父母做出正面回答即可，至於孩子怎麼選擇，在小的時候就算他們承擔了後果，也能及時補救。

當父母不曾考慮放手的時間內所有代辦事項，在後來的日常生活中都會慢慢去償還，而償還的結論就是孩子不聽話！！！

看到這個問題的時候想到龍應臺的散文《目送》裡的句子：“ 我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”

又想起來，前一陣子孩子向我提出要求：自己搭地鐵回家。她的學校到家要倒一次地鐵。換站的地方也不算方便，又是晚高峰時間。總之，我馬上各種擔心浮上心頭。轉念一想，總有不方便接她的時候，讓她自己會搭公共交通也是好的。於是，姐姐陪她坐了一兩回，我請她帶路走了一回，接著她自己回。好在現在科技也發達，戴個手錶有定位，還能隨時聯絡，就放她自己走了。完了回來告訴我地鐵站的章魚小丸子味道還不錯，有一天坐過站了自己也倒回來了。我告訴自己，這是她的生命，需要她自己去經歷。

至於高不高飛，我的理解不僅僅是孩子能走多遠，更是孩子知道自己能走多遠，會規劃怎麼走，怎麼回。

就像孩子一開始全聽父母的話，到後來全不聽父母的話，漸漸會知道哪些能聽父母的，哪些不能聽一樣。

我們現在是父母，學習懂得適時放手，我們也曾經是孩子，在父母的眼光中漸行漸遠。

您提到:懂得適時放手的父母才能讓孩子高飛，反之也只聽話，對此你怎麼看？我非常贊同您的看法！所有當父母的都會疼愛.關心.呵護自己的孩子，這是人之常情，但這並不等於溺愛孩子。有些家長對孩子疼愛有加，孩子在他們手裡永遠長不大。從吃穿到住行，事事操心，處處包辦。孩子一時不在身邊，生怕出點什麼意外。彷彿只有這樣，才是真正關心愛護孩子，才算真正盡到了當父母的責任。其實，這種認識和做法是極端錯誤的！這非但不是真正地關心愛護孩子，反而是在害孩子！你想啊，如果當父母的對孩子大事小事一直操心包辦，總是不放心，不撒手，孩子即使長大成人了，也總會一直依賴父母，永遠缺乏獨立的自我判斷能力和自立自強的做事和生存能力！這顯然不是我們每一位父母家長所願意看到的！大自然界中所有的動物都有出窩的時候，何況我們作為高階動物的人呢！飛行員有伴飛到單飛的過程，撫養孩子也有扶持到放手的過程。孩子長大了，父母不能永遠包辦代替，該撒手時就撒手，才是明智的選擇！因為只有撒手，讓孩子走自己該走的路，做自己該做的事，到世上去闖蕩，這樣才能經風雨見世面，增加社會閱歷，積累生活經驗，增強生存能力，更好的適應現代社會發展的需要，做一個自強自立.既對得起父母又能夠為社會做出貢獻的人！以上只是個人管見，僅供參考。

對孩子適時放手，既是放了自己，也是放了孩子。

前段時間聽了一則新聞，一個家境不錯的女孩上了大學，家裡花重金請了保姆跟著一起打理生活。其實一個上了大學的孩子，已經成年了，完全可以獨立學會打理自己的生活。為什麼媽媽就是不肯放過孩子？而非要讓她變成一個巨嬰。

這些父母有沒想過，你不放手孩子，他將來則會面臨以下一些問題：

一，受挫能力差。

一帆風順慣了，什麼事情父母都包辦，沒有經歷過挫折，一旦父母沒法幫助自己，很容易一蹶不振。

二，影響社交能力。

周圍的朋友對於這種巨嬰，必定排斥，而他們的朋友很少，漸漸地會不愛出門，活在自己的世界裡，嚴重影響了社交能力。無法獨自生活。

三，會讓孩子養成習慣性啃老。

如果有一天父母都老了，啃不動了，那又該怎麼辦？

所以，適當的放手，給孩子更多的空間發展，既是對孩子人格的尊重，也為孩子以後健康心理打下基礎。

浙江有個孩子在家做化學實驗，一不小心把房子給點著了，雖然最後房子燒黑了，但是家長也沒有責罵，而還是繼而鼓勵孩子做化學實驗，只是要找一個更安全的方式來監督。家長的放手才能換來孩子更大的興趣，和對這個領域的熱愛，試想，如果媽媽對孩子責罵，並加以阻止。以後，這孩子還能繼續有更好的發展嗎？

所以，適當的放手，更能夠幫助孩子找到方向，實現自我的目標。

而家長所要做的就是在原則問題上把握住大方向，樹立正確的三觀。尊重孩子的自我發展，拓展更多的興趣領域，取得更好的成就。