這種問題為什麼你的父母答不出來呢？

因為涉及到的樣本太少，頂多是自己和親朋好友的經歷，這種很難總結出個所以然來。

而且父母也會覺得，你剛準備結婚就考慮離婚，未免太匪夷所思了。

所以別問父母了，我來舉些西方的研究和你分析分析吧。

2013年在Couple Family Psychology 期刊上發表了一篇關於離婚原因與婚前教育是否能改善關係的研究，樣本為52位離異人士，其中18對為離異夫婦，看著人數不多，但參與者並不是隨機挑選的。

這些參與者來自一項更早期的關於婚前教育的大型研究（該研究有306對夫婦參與），所有參與者都被要求在很長一段時間內保持了自己對婚姻的自我覺察，這對於離婚後的原因追溯可能是有利的。

每一個離異人士都需要給出自己離婚的原因是什麼，原因可以多個。下面我們看下，具體離婚原因有哪些：

* 1.缺乏承諾 75%

* 2.出軌 59.6%

* 3.太多衝突和爭吵 57.7%

* 4.結婚年齡小 45.1%

* 5.財務問題 36.7%

* 6.濫用藥物 34.6%

* 7.家庭暴力 23.5%

* 8.健康問題 18.2%

* 9.缺乏原生家庭的支援 17.3%

* 10.宗教差異 13.3%

* 11.很少或沒怎麼接觸婚前教育 13.3%

我想象了一下吃瓜群眾的反應，以上這些原因中，難以被理解的可能是“缺乏承諾”，都已經結婚了，結婚難道不算承諾嗎？還要怎麼承諾呢？

其實這個在研究中是有指標的。

缺乏承諾（lack of commitment），這個承諾並不只是口頭上的承諾比如海誓山盟之類的，也不只是一紙婚書法律規定我們共同分享財富和承擔債務。承諾還會用來評定關係的質量或所處的狀態，什麼樣的時候會讓你或你的伴侶覺得是缺乏承諾的呢？

* 1.你覺得伴侶沒有完全投入你們的感情，ta有其他考慮

* 2.你覺得和伴侶的未來將會讓你失望

* 3.你覺得自己一旦承諾了，就會被這段關係困住

* 4.你懷疑當下的關係是不是對的，伴侶是不是那個對的人

如果放在中文語境裡考慮這個問題，也許很多人會說一句：“其實就是不夠愛嘛。”但，愛是什麼呢？愛裡有沒有疑慮、有沒有擔心、有沒有猜忌、有沒有恐懼呢，如果有，愛的程度算不算夠呢？這似乎是一個比承諾更難回答的問題。

從浪漫意識興起以來，全世界沒有被其影響的婚姻大概已經不多了。我們喜歡浪漫愛情，我們希望和愛的人在一起，我們強調孩子是父母愛的結晶，夫妻關係要高於親子關係，我們希望生活中一直有愛，希望每個紀念日都能心懷感恩，依然愛著彼此。浪漫意識主宰了我們關於婚姻甚至家庭美滿的主要幻想，但它有一個小小的問題：

浪漫很難維持，平淡且忍耐的一生可能才是常態。

婚姻是複雜的，拋開制度不談，我們每個人本身就是複雜的。

我們來自怎樣的家庭，有怎樣的依戀模式，我們的父母有怎樣的婚姻狀態，我們對婚姻抱有何種信念，我們如何處理衝突與矛盾，我們有多少錢，我們做怎麼樣的職業，都會影響我們在婚姻中成為一個怎樣的人。

但大多數時候人們只會想到：我要找一個怎樣的人去結婚，找到了這個人，我就會很快樂。

這句話不是在說任何兩個人走進婚姻裡，只要有適合的方法就可以讓婚姻幸福。有條件的尋找自己的結婚物件，與對婚姻保有合理期望和認知，是不矛盾的。

中國老話講：“不以結婚為目的的談戀愛都是耍流氓。”但實話說，人們真打算結婚，也未必就算得上是多麼認真了，婚前不太瞭解的比比皆是。

有的是隻憑一腔衝動的，覺得我愛他他愛我，很完美，結婚吧。

有的是隻看看條件是否匹配，大家門當戶對，或者一個有財一個有貌，很完美，結婚吧。

有的則只看是不是異性，是不是活的，床上能不能動，都沒問題，很完美，結婚吧。

這些都不能算是對婚姻認真的態度。

分析了這麼多前提條件，我們最後做一個總結吧。需要攤開聊哪些話題呢？

1.金錢。

這是一個繞不開的話題，婚姻中不可能不談論到錢。談論的時候儘量避免婚前談錢傷害到感情、影響到對方對自己的看法的錯誤考慮。

①你們需要了解到彼此的消費觀念，可能你們之中一個大手大腳，一個節儉成性，關鍵不是你們多麼不同，而是你們能否相容。

2.衝突。

衝突不是問題，問題是如何解決衝突。從不爭吵的夫妻未必是最幸福的夫妻，要學習的不是避免一切衝突，而是掌握解決衝突的方法。

①一些表達方式或溝通方法會傷害彼此的關係，在婚前也許你就能發現：

喜歡評判他人，不針對某種行為而是直接給他人下負面的結論；輕蔑他人，習慣性的表示輕蔑和侮辱；自我防禦太強，拒絕承諾，拒絕表露自己；設定障礙，常常表示，我不幹，我不管，你愛怎樣怎樣。

喜歡評判和輕蔑，容易在日常關係中給伴侶帶來負面感受，它們可能會成為一些微小的負性刺激，不見得會為此大鬧一場，但它們會讓伴侶感覺沒那麼愉快。

而防禦太強和設定障礙會在你想要解決問題的時候讓你為難。

許多人或許會以為溝通技巧是最大的問題，但更深層的問題也許取決於權力，權力不平等的關係中（一方比另一方更能影響或決策關係中的事務），一方可能會長期處於次要地位，ta的需求容易被忽視。權力極度不平等的關係中可能反而極少爭吵，次要位置的人無法正視自己的需要，但這不意味著衝突不存在，外在衝突可能轉而成為個體內化的衝突，這樣對個體會是更大的傷害，同時也會影響到婚姻的生態環境。權力有時候來源於金錢、有時候來源於社會地位、有時候來源於性別，有時候來源於最少興趣（通俗說，愛的更深的那個人更沒有權力）。

②解決衝突要以尊重雙方需求為原則，永遠只有一個人服從另一個人，這提示著你們的關係中權力極有可能失衡了。當然，一件事如果雙方都退讓會是個麻煩，但如果約定好，彼此都能在不同的事情上表現自己的讓步，就會減少關係中的不公平感。妥協和讓步建立在自己能接受的限度內為宜，不需要滿足對方所有期望。期望有合理值，如果令你感覺不安、恐懼、憤怒，那這樣的期望就可以予以否定。

3.對伴侶的看法和期望。

要誠實談論可能需要一點勇氣。這需要雙方已經培養了一定程度的信任和親密。

①可以先從對自己的看法和期望談起，你覺得自己是個怎樣的人，你希望自己在婚姻中成為怎樣的人，陳述儘量“合理”，你不會是一個完美的人，未來的你也不會是，但表述自己不完美不是為了要挾對方接納完整的你，而是要提出自己希望如何改進。牢記，這不是一個許願和海誓山盟的場合。

②在這個交換看法和期望的過程中，你們可以提到一些具體事務。

4.對性的看法。

除了對性需求、性偏好這種為了讓性生活更和諧的探討外，更重要的是，如果你對自己的性存在能否被接受的疑慮，要在這個時候提出來。如果你喜歡sm，你要考慮伴侶是否接受。如果你想要開放性關係，你要知道對方看法怎樣。

5.原生家庭。

這漸漸變成人們不太想要分享一個領域，越來越多關於原生家庭的分析讓人們擔心，暴露自己的原生家庭可能會帶來赤裸的感覺，失去安全感。但走進一段想要步入婚姻的關係，袒露自己的過去，尤其是一些令你看起來不完美的經歷，或許更幫助瞭解彼此。

6.關於孩子。

要不要生孩子，打算什麼時候生孩子，生幾個孩子，如何養育孩子等等。近期的一對明星夫婦皮特和茱莉的離婚理由中就寫著育兒觀念不合，我完全相信這是一個重要的理由。

在中國的環境下，孩子被看得非常非常重要，育兒觀念不但可能是你和伴侶之間的問題，也許還會是你和父母之間的問題，育兒衝突完全可能成為你們家庭中最大的衝突。

婚姻猶如玻璃，看似堅硬，實則脆弱，往往在戀愛期間的很多細小的環節的隱瞞，在婚後都有可能造成婚姻不能繼續的因素。那麼，婚前需要坦白哪些問題呢？

1）不要向對方隱瞞自己的身體健康狀況；

2）不要在戀愛期間對愛人撒太多謊；

3）不要在婚前隱瞞自己的真實學歷；

4）不要在婚前隱瞞自己的特殊怪癖；

5）不要在婚前隱瞞自己的性格弱點。

雖然說婚姻需要接納、理解和寬容，但是，婚前的一些刻意隱瞞，會讓對方在婚後認為你是在有意欺騙。

為此，很多與原則以及生活習性有關的真實，一定要在戀愛期間真實的呈現在對方面前，否則，會造成婚後很多不必要的矛盾。要知道，我們結婚是為了天長地久，而不是為了證明自己曾有過婚史，才選擇結婚。

很喜歡一句話“人生無常，不變的就是一個“變”字”，仔細想想，靜靜地想，這句話說得太對了 ，世界上唯一不變的，就是什麼都在變，感情也是一樣，也會隨簡時間而改變，曾經相愛的人變成陌路，曾經以為永遠都不會愛上的人，卻幸福的在一起，很多時候，很多事情，我們都無法左右太多，順其自然未必不是最好的生活方式，但是適當的時候也要透過努力來改變一些事情。

離婚再中國目前的社會來說，已經不稀奇了，中國的離婚率逐年升高，不知道是因為人們思想意識的提高還是社會的不斷進步，我想也都是有原因的吧，隨著生活的不斷提高，人們對另一半的要求也越來越高，所以過不下去的也就越來越多，很多人婚前不以為然，婚後因為各種矛盾爭執吵架以至於最後過不下去而離婚，這種事情比比皆是，但是也有，婚前恩愛如一個人，婚後卻沒過多久而離婚，很多事情也許本無法預定結果。

再說說結婚前吧，很多男人忌諱女人的過去，很多女人忌諱男人的奇怪行為，那麼最好的方式就是結婚的時候兩個人將婚後的生活有一個計劃：

1、自己的戀愛經過，當然不必完全坦白，每個人都有每個人屬於自己的秘密，有的難以啟齒，有的見不得光，但都是過去的事情了

2、自己的身體狀況、家族病史、財產情況等等

3、特殊嗜好

4、婚後生活方式，比如要不要和父母一起過，孩子生下是否要父母照顧等等，很多愛人到了婚後這個時候都會和家裡產生很多矛盾，以至於婆媳矛盾上升，導致婚姻的結束

雖然很多事情說明白了，但是萬物都在改變，很多事情也都會變，也要學會在生活中如何應對突如其來的變故，經營一個家，就想經營一個公司一樣不是一件容易的事情，婚前也只是為了給婚後做一個準備，婚後的生活還是需要雙方共同去努力，幸福是兩個人的事情，一個人說了不算，所以戀愛和婚姻都要正確的去對待。

為了避免離婚，婚前應該攤開談清楚哪些問題？

題主這個問題很真誠，也很實用，現在這樣的有內涵的問題很少了。

1、家庭情況。中國式的結婚還是很講求門當戶對。

2、自我情況。學歷、工作、收入、性格、喜好、特別愛好、性取向……

3、如果對方需要知道你的戀愛史。

4、婚前是否購房。（推薦不要婚前由那方單獨買房，如果家庭條件好還行，如果家庭條件不好，那真不應該增加父母的負擔！）

4、婚後的生活方式：與那方父母一起生活還是獨居，婚後財物如何管理，如何理財，大宗商品如何購買，是否想要孩子……

為了避免離婚，婚前應該談清哪些問題？

“人生無常”，人總是在變的。

我覺得，婚前把事情談好，談清，比到離婚時談好要強多了。

那婚前那些事應該談清？我覺得不外乎三點，房子，票子，孩子。​

一、房子。

婚前應把房子歸屬，及分割說明白，以防以後離婚不好分割。

二、票子。

家中有多少錢，婚前應說明白，到時分多少。

說的明明白白，省得以後起矛盾。​

三、孩子。

孩子是父母的牽掛，離婚都為孩子起爭執，提前說好，離婚時歸誰，有好處。

人與人之間交往靠的就是真誠，信任，無論是親朋好友或者愛人，都是一樣，不需要說好什麼，要麼真誠對待，要麼早點滾蛋！