跟他分手已經有三年了，本來以為心裡已經沒有感情，然而在聽到他好朋友提到明年就要結婚的訊息後，完全崩潰了·· 明明已經有那麼長的時間，應該足夠的時間，卻丟不掉那三年的感情。 從聽到他就要結婚的訊息之後的幾天裡，以前的種種充斥著我的腦袋，從學校熄燈開始，眼淚便止不住的流著，知道凌晨四五點都沒辦法睡著··· 我不敢在QQ空間裡發這些，因為我怕他看到。也不敢在微博上寫，不想讓太多人知道···雖然豆瓣是在2008年註冊的賬號，但卻是我唯一一個沒有關注人也沒有被關注的。 我慶幸我早戀了，因為那時候的我們，沒有物質觀念，不是為了生活而在一起，而是真正的為了喜歡而在一起，這也註定了，我今天的痛楚···以前我不相信初戀有多難忘，但是現在，我承認了。其實我也不明白，我忘不掉的到底是什麼，我到底放不下什麼。太多的美好太多的回憶，雖然，還有更多痛，但是現在，我只記得那些好，他對我的好。而他對我的不好，一點都不想記起來。雖然我恨過他，很恨，真的非常恨過···· 三年間，並不是沒有交男朋友，但是卻在這幾天發現，真的沒有人比他對我更好的了。自他之後，沒有一個男朋友關心我笑得是不是開心，是不是滿足······ 其實他並沒有那麼好，但是為什麼心裡卻那麼痛。我不知道寫下這些會不會舒服點，但是我知道這幾天，只要晚上有點光就不會那麼痛。 留著眼淚忍著痛寫下過去，因為，不想忘記····就算寫的亂七八糟··· 2008年2月14日的情人節我們正式在一起，其實我們是從網上認識的，不是網戀。那時我剛高一，不懂什麼網友的危險。幸運的是我遇到的不是騙子······那時，我16歲，他18歲。我91年，他89年。都說女孩子比較早熟，但是那時候的我的確沒有那麼懂事，不懂什麼是好，不懂什麼叫珍惜，也許那兩歲的年齡差就註定了我們最後無法走到一起。我常常想，如果那時候的我有現在那麼懂事，我們是不是就不會分開。 我們在一個城市，我家在城邊的郊區，他家在城邊的住宅區。雖然離城很近，但是卻沒有公交到我家那邊，也沒有多少出租車願意進郊區。而且進城的道路那會還沒有修好，到處都是泥土。但是即使是那樣的道路，也沒能阻擋我們。我們在新修的橋上擁抱，一抱就是好幾個小時。我只有153的淨身高，而他173的身高差不多高了我一個頭，我很喜歡這個身高差，因為擁抱的時候可以貼在他的胸膛。那條路只要一下雨就會變得很爛，他會說揹我過去，然後就揹著我走在爛泥路上。他幾百塊錢的名牌鞋就那樣踩在又溼又爛的泥路上，而我穿著的，不過是幾十塊錢的老土鞋子。稍微好一點的路上，他讓我踩在他的鞋上，因為沒有趕快趕回家的意思，我抱著他，踩著他的鞋，倒退著，慢慢的倒退著，像拙劣的交際舞···我已經記不起那時候的心情，但是肯定很甜很美。因為他之後，再也沒有過這種似乎會讓人覺得噁心的梗。我喜歡擁抱，喜歡他溫柔但又不鬆懈的抱著我。到現在想起來，都很美，也很痛。因為他之後，我似乎沒有再有過這樣的擁抱。 那時候的我不知道什麼是愛，也不知道我竟然在分手那麼多年後依然放不下。失去了才知道珍惜。失去了才知道什麼才最重要。如果我們沒有分手，是不是明年畢業的時候跟他結婚的那個人就是我······ 那時候我還沒有手機，剛開始的那段時間我偷偷用爸爸的手機給他發信息，一直髮到半夜兩三點才肯睡。現在已經記不起那時候我們都在聊什麼能聊那麼多。那時候爸爸用的手機還是黑白屏的諾基亞，那個月話費超了一百多。後來老爸也不給手機給我了，我就用我姐的。他家那時候甚至有電腦，而我什麼都沒有，他就把他的手機給我，直接都不管是不是有人會打電話給他。他媽媽電話打來的時候我冷汗直冒！那時候流量也被我用超了，他從來不會因為這些小事責怪我。當我已經有了手機的時候，已經發不了那麼多的資訊了，但是無論如何我發的資訊他都會回覆，即使手機停機了也會找別人的手機來打個電話或者發條簡訊過來告訴我。QQ留言看到之後也肯定會回覆。他之後再也沒人這樣做過吧···手機沒電了隔天才會說，停機了也是。在別人心裡再也沒有那麼重要過··· 剛在一起的時候他直接把他網戀前女友什麼的都告訴我，說要對我坦白。甚至有女生約他出去玩都會告訴我，但是怕我生氣自然是沒有去的。我一直都信任著他。我們並沒有到處秀恩愛秀合照，照片在空間都會上鎖。但是高中的同學都知道我有個男朋友。我們並不會隱藏什麼，我們的朋友，甚至到後來我們各自的家人都知道對方的存在。 那時候他已經從職業學校快畢業，處於實習階段但是又不願意去上班。所以他經常在中午放學的時候來找我，我們騎著車到處逛到處瘋。 我喜歡他不帶姓的叫我名字。我們很少以“老公，老婆”稱呼。知道現在在我看來“老公”這個稱呼還是挺神聖的···我記得高中時有一次計算機課，因為是聯網的，所以我悄悄登陸了QQ。下課時我敲下“老公，我下了”即將發出去時發現身後有同學盯著，立刻就把視窗關閉了。那個同學還挺大聲的笑我，當時就臉紅了，呵呵。後來的男朋友總是以“老婆，寶貝”稱呼我，或許是太過於頻繁反而沒有新鮮感，特別是在這個“老公老婆”盛行的時代，。 用他們的話說，叫名字太生疏，而“老公”這個稱呼，後來都沒有再出現過。而我任然喜歡被叫著名字。 我們知道彼此的密碼，背得出彼此的號碼，甚至到現在都還能背得出。這也讓我後來習慣背下男朋友的QQ號手機號，但是卻沒有幾個人像他那樣把我的號碼都背下來。我們雖然知道各自的密碼，但是從來不亂翻各自的訊息記錄。而現在，再也沒有幾個人像這樣對我坦誠······ 那時候我很喜歡跟別人聊天，不管是男是女，他為此對我很生氣。我真的恨自己那時候的不懂事，於事無補···我很任性，脾氣很差，他也一直疼著我。可能，是我親手毀掉的我們的感情，就算再後悔，再也回不到過去。 剛開始他差點就去當兵了，後來他說如果不是因為我他早就去當兵了。呵呵，現在還有人願意為了我而放棄什麼麼。不管是喜歡的還是討厭的，好像沒有了。稍微改了下脾氣就大張旗鼓的對我說我為了你脾氣都改了的人，一點都不覺得稀罕。 我17歲的時候就已經開始經常去他家住了，剛開始的時候他家裡人對我挺好的。但是那時候還小，加上膽子小，進門叫人聲音非常小，平時沒事也只知道窩在書房玩電腦，也不懂得幫大人幫忙做下家務····所以家長都覺得我是個不禮貌也不勤快的女孩子，他家人到後來都不喜歡我，同時也希望他在我上大學之後慢慢疏遠我·····當然，最後他們如願了···現在，我已經22歲，跟男朋友在一起的時候，衣服我會洗，飯菜我會做，地我會掃我會拖······假如當時我能這麼幹，是不是就不會分手了···心還是好痛。他幾乎佔滿了我整個青春，16歲到19歲···兩年九個月的時間，不長，也不短，但是也怎麼也忘不掉。 小時候的戀愛，總是分分合合。有一次，明明是我決定要分開，但是因為捨不得卻又不願意認錯便叫他到學校門口等我陪我回家。我們沒有坐公交，也沒有騎車。其實那時候我們已經很久沒有走那麼遠的路了。剛開始在一起的時候我們會走幾個小時的路都不會覺得累。我不願意認錯，但是希望和好，就那樣走著，低著頭一句話都不說，他在後面跟著。最後他把手往我身上一放，就那樣摟著我一起走，我就笑了。我記不清我們分手和好有多少次。但是每次都哭得稀里嘩啦，也有一次分手的時候我把電話撥過去一句話都沒有說一直哭一直抽泣著，以這種賴皮的方式再次和好。有一次在他家樓下，我把他氣得已經想抽我的時候，他說分手，我眼就紅了，他說上去把你東西拿下來，我說你去拿（那時候我已經搬到他家住了一段時間）他說你知道有多少東西麼，我說不知道，他看著我不說話上前抱著我開始流起眼淚，他流淚的時候從來不讓我看見，就那樣緊緊的抱著我不讓我掙開看到他的眼淚，我也那樣抱著他，哭完就和好了。最後一次見面，也是我最後想要挽回這段感情的那次，是我大一時國慶跑回家，分隔兩地的我們已經無法很好的挽回，因此特地在國慶的時候跑回來想要挽救一切，那時候我們的感情已經惡化，到晚期了。在假期結束的時候我叫他送我去火車站，他騎著助力車，行李箱放在前面我坐在他身後，因為那時候已經分手，剛開始並沒有抱著他，頭輕輕的靠在他後背流著眼淚，到火車站的時候已經止不住抱著他抽泣起來，他本想把我的手鬆開，卻不忍心，後來也一起哭起來，就那樣，我抱著他的後背，他頭埋在車頭兩個人一起抽泣著。上火車之後，我說，我們從新開始好嗎。他說還是分開吧。我乞求著說，我會改的，再給我一次機會好嗎。那一次，我再也高傲不起來，我放下所有驕傲，卑微的乞求著。雖然最後他答應從新開始，但是在後來的十幾天後，還是毀了。2010年10月17日。我們的關係最終結束。那時候，我19歲，他21歲······· 我知道，是我親手毀了一切，我毀掉了一段我自己都不知道多重要的感情，我親手讓自己失去了一個我並不知道對我有多好好的男人。我很多次想，如果我那時候堅持下來，會不會現在還在一起？如今，我們身邊各自有著不同的人，我知道，他愛著身邊的那個她，我相信的，他只愛身邊的那個她。我並不想打聽，他對我還有沒有愛，我知道，只要他愛過就好。畢竟是我自己的脾氣我的任性親手毀掉的感情。我沒有任何理由責怪他。雖然那時候我恨他，我認為是他自私是他的錯，但是後來才發現，原來是我一直在錯。但是發現的太晚，早就失去，早就無法挽回。但是他並不知道，即使身邊換了那麼多人，還是忘不掉他。但是不願意打擾他的生活，打擾他的幸福。 在他之後的男朋友，在一起的時間沒有一個超過一年。分手的時候再也沒有哭過，說走就走頭也不回······自他之後，我不再變得動不動就說分手，我怕失去，很怕，我很怕一次又一次得被放棄。但是一旦決定分手之後，就真的再也不回頭······我並不知道他對我的影響那麼大。 時間不夠長，新歡不夠好，我沒有辦法不痛，但是我也不願意打擾你。我沒有辦法大方的對你說祝你幸福，但是你幸福就好，畢竟，你要的，我給不了。也再也給不起，也沒有資格。陪在你身邊的人，應該比我懂事也比我愛你······ 我很慶幸我早戀了，我很慶幸我第一個愛的人是他，我也慶幸他對我的好。在我應該最美好的年齡裡面因為單純的喜歡而喜歡，因為喜歡而在一起。而不是現在多多少少不再純潔的感情。我們那時候沒有物質金錢觀念，只因為兩個人在一起開心。即使最後分開的藉口是家長，其實我知道，他不愛了，因為我的原因。因為他，我知道一個男人，什麼算對我好。因為他，我才懂得要珍惜。 我把他所有的不好都忘記了，真的再也沒有人像他那樣待我，我沒有辦法像以前信任他那樣去信任別人，因為沒有人像他那樣做了。我怕失去怕被拋棄，我並沒有因為一次又一次被放棄而對身邊的人不好，而是一個比一個好，因為我想留住身邊的人，但是真的，再也沒有人像他那樣待我······ 我知道，並不是沒有這樣的人了，只是我還沒遇到吧？我依然希望著，希望著有個我愛著也愛著我的人。記得大學裡的一堂課，老師說道，你們最終會和相愛的人結婚。我說，不一定啊。老師就說，如果你們不相愛，為什麼要結婚呢？我答不上來。雖然我知道，社會上有許許多多的人們不是因為相愛而在一起，但是我沒有辦法反駁，因為我其實也希望跟相愛的人一起走下去。 那個我愛過的人，希望你過得好。即使你看不到，也不願意讓你看到······我會好好生活，不會打擾你······ 流著眼淚，從頭到尾···寫了不知道有多亂七八糟的過去···還有太多太多，不知道從哪裡開始寫也不知道怎麼寫，寫不完但是忘不掉···我不知道這種情緒還會持續多久，但是我知道寫出來了，肯定會舒服點。不願意讓認識的人看到，眼淚留給自己，是甜是鹹自己品。

前男友無所謂，要是前夫就希望他老婆給他帶綠帽，生養別人的孩子，希望他不能生育，性冷淡，希望最慘的事都在他身上發生……我是不是太壞了？但我付出了全部，他如果連努力一下都沒有就要離婚，我詛咒他……

一個字，晴天霹靂，劈完後有忍不住想他都找得到老婆喲，然後忍不住好奇、窺探他老婆長什麼樣子有沒有我漂亮？他是不是已經完全忘記我？總結下來還是虛榮心作祟哈哈

最後的最後清醒過來該幹嘛幹嘛

還需要什麼感覺？反正又不是你的，我前五個都結婚了，有的小孩都要上小學了。基本結婚都通知過我，我肯定不會去參加。只是口頭上說祝你幸福，其實真的是希望他們幸福，她們的幸福雖然與我無關，

我的渣男結婚故意請了認識我們的朋友，並且請客吃飯那天特的打電話給我，當然，因為他之前就向我宣佈了他請客的日子，所以我直接把他拉黑了。他的電話我在攔截資訊裡看得到，三個未接來電。那天我打了一天麻將，晚上回來已經兩點了，輸了一千塊。大爺的，我樂意。我不看你得瑟，我又不是沒有老公疼，我老公一切都能原諒我，愛我如初，你有我這個命嗎。我和他，就是渣女配渣男，看誰功力深。從那以後，收起玩鬧的心，吃苦耐勞，一心做生意，好好經營自己的人生，讓老公明白，他的忍辱負重是值得的，給他的回報是一輩子的，只要他願意。

前女友是我小學同學，前女友嫁人沒什麼，我的前女友把我甩了，嫁給我表弟，表弟家沒錢，到處借錢，我爸還借錢給他娶我前女友，前女友從來不會直接面對我，我們再也沒有見面！本以為和平分手，也許奇葩中的奇葩！

如果是真心愛過，而且有過美好的時光，你一定會難過的。這種難過的心情比較複雜，一種是對美好時光的追憶，甚至會幻想一下和你結婚會是一種什麼樣的生活，一種是為她的優秀而由衷的祝福。

當然，也有嫉妒心的，畢竟你也會想起傷心的往事，甚至會遷怒她。

我相信更多的是前者，畢竟愛情和婚姻是兩碼事，很多事是需要緣分的。愛情之所以偉大，那是因為真正得到的是少數。