大寶應該是沒有安全感，覺得媽媽有了二寶就不要自己了，所以才嫉妒小寶，讓大寶感覺到媽媽還是和以前一樣愛他，並且有二寶了一樣愛他，應該就不會這樣了。

我家大寶從沒偷偷揍二寶。

人們常說有人的地方就有

：江湖，只是大與小的問題；矛盾存在的可能性家長必須明白，從小潛移默化引導大小寶之間共處的模式。適量選擇相信，授權給大寶管理好二寶，得到信任的大寶通常會把二寶照顧的很好；從小告訴二寶，要聽大寶話，如果有糾紛告訴父母協調處理。

通常情況下好人讓大寶充當，大的帶小的品美食，玩遊戲，看電影……，大寶成了小寶心中無所不能、令人崇拜的偶像，大寶在小寶的崇拜與信任中逐漸成長為二寶忠實的守護者；偶爾出現糾紛先讓大小寶自行解決，實在解決不了，父母出面，一個巴掌拍不響，通常情況下一起糾紛2人一塊挨批，無論大小公平認罰，長期以往，需要父母調解的地方越來越少，大小寶成了一個戰壕的戰友，互為對方在父母面前保守秘密。

大寶不但不會偷偷揍二寶，處處維護二寶，偶爾二寶犯了錯還會替他求請，二寶對大寶絕對是鐵粉，只要自己有的東西絕對可以毫無保留分享給大寶。

想讓大寶不偷偷揍二寶，父母要選擇相信，讓大寶照顧小寶，同甘共苦成為一個戰壕的戰友，互相照顧，互為對方保守秘密的好戰友。

大寶偷偷揍二寶的現象是普遍多的二胎家庭會發生的。因為在大寶看來多了二寶，爸爸媽媽的焦點就不是全部放在大寶身，因為有二寶，爸爸媽媽的陪伴時間，及對自己的愛都沒有那麼多了。二寶會跟大寶搶爸爸搶媽媽搶玩具等等。所以有時大寶跟二寶如果產生分歧，大寶就會揍二寶。這時當父母的就要協調好，先首問清楚事情原因，再判斷誰對誰錯，但不管怎麼樣兩娃都得說道一下，不能只說大寶，其實應該給大寶更多的關心，更多的做他的思想工作。

我也是二胎寶媽，我家大寶也是會偷偷揍二寶（因為我家二寶很喜歡動大寶的東西），我就兩娃都揍，揍完了再跟他們講道理，然後我會經常的製造一些時間讓大寶獨立照顧二寶，讓他們增加更好的感情來。

其實很多時候都是我們當父母的大意，沒有及時注意到孩子的心理變化。

會啊！我家二寶剛出生沒幾天的時候，一開始大寶是喜歡的，覺的好新鮮，可是當二寶哭的時候，大寶就覺的好煩，時不時的給他幾下。有一次，還把二寶的小手指咬紅呢！哭的二寶委屈的不行。當時覺的好苦惱，怎樣把他倆放在一起和平相處呢？第一，有事沒事我就把他倆放在一起，讓大寶抱著老二。睡覺時他倆也挨著，反正就是把他倆粘著玩。第二，在吃飯問題上，我一視同仁，老二有的，大寶也有，餐具都是一樣的，也讓大寶喂老二。就是這樣一天一天的讓老大適應習慣老二的存在，慢慢的他也就不反感了。讓孩子們都感受到我們是愛他們的，那他們也就不會排斥對方了。

隨著二孩政策放開之後，大寶偷偷揍二寶，排斥二寶成了普遍問題。如果處理不好兩個孩子之間的關係，會對大寶的性格造成嚴重的影響。如果孩子的心靈受到創傷，而又不加任何干預的話，傷害並不會自行褪去。他們會因為沒有從父母那兒獲得足夠的安全感，而變得自卑、嫉妒、敏感、患得患失，甚至產生焦慮、抑鬱的症狀。

要想解除兩個孩子之間的“敵對”情緒，首先要明白孩子們為什麼不能互相接受。其實這是”愛的焦慮”的一種體現，當媽媽懷孕時，孩子就會覺得有人要和他爭奪媽媽的愛，媽媽不再屬於他一個人了，就會變得很焦慮。這種焦慮來源於安全感的不滿足，甚至有的孩子會出現咬指甲、睡不著覺等一系列焦慮的症狀。

當二寶出生後，大寶原先的焦慮感會逐漸變成失落感，媽媽要餵奶，要哄二寶睡覺，而當與二寶出現矛盾時，媽媽總是幫助二寶，而忽略大寶的感受，這時大寶就會出現兩種情況：要麼鬱鬱寡歡，要麼陷入跟二寶爭奪的狀態。

要想讓兩個孩子和平相處，我們首先需要從“讓大寶的感覺好起來”這個角度去出發，我們要讓大寶明白或者感受到二寶的到來，爸爸媽媽給他的愛並不會因此而減少。我們要透過一些方法和手段，讓大寶能切實的感覺到被愛，而我們說事實是怎樣不重要，重要的是大寶是否相信爸爸媽媽依然是愛我的。

比如在兩個孩子發生矛盾時，媽媽不能一味地去責怪或要求大寶，“你是哥哥(姐姐)，你要讓著弟弟( 妹妹)。”經常不分情況地說這句話會讓大寶有不公平的感覺。二寶也因為經常受到溺愛，變成了家裡的“小霸王”。父母可以嘗試對事兒不對人的原則，不論大小，做對了就表揚，做錯了就批評，這是一種公平的家庭氛圍的營造。大孩子可以讓著小孩子，但小孩子也要尊重大孩子。

我們可以透過和孩子建立特殊時光，這時候我們就是全身心的陪伴大寶，二寶是不能夠介入，可以刻意的帶大寶出去，不帶二寶，然後告訴大寶說，我們就是特意帶他出去而不帶二寶。

我們平時也要多注意孩子的感受和情緒，並且能夠接納和共情他的感受，比如說在不經意間我們說的話傷害到了大寶，或者我們對二寶的某些舉動，讓大寶覺得我們傷害到她了，這時我們要及時地接納他的這些感受，讓他知道爸爸媽媽都說看見並理解和愛他，從這樣的舉動上讓孩子感受到我們的愛，並且因為這樣的這個傷害，我們可以再去做一些解釋，讓他明白我們對他依然是愛她的。希望透過這些舉動，能夠幫助大寶理解並接納。

這個問題我來回答。

好好珍惜每一個孩子，珍惜他們的成長。我相信我們都會有不一樣的體驗。

看到這個問題，我就想起了我女兒小時候狠狠打她弟弟被我發現的那件事。從那件事中我才知道之前我女兒還偷偷揍她弟弟好幾次，那次是打得太狠了，我兒子身上青紫才被我發現了。那時他們一個5歲，一個3歲，當時我的那心情真是複雜，尤其後悔沒早點發現問題，教育好孩子。不過還好後來及時反省和不斷教育，才讓兩孩子慢慢和諧相處直到現在非常融洽。我的經驗是：

1、大人反省，找到問題癥結，公平對待，不隨意責罵。

一般一個家庭生了二胎後，家長因為要照顧小的，自然精力放在大寶身上就少些，大寶這時會感到失落，尤其開始懂點事但又不太懂抽象道理的孩子。以前只有大寶時家長基本都圍繞著他/她轉，現在大人不在想以前那樣了，大寶心理會認為大人是不是不愛我了只愛弟弟或妹妹了，這時他們心理會失去平衡而簡單地認為這都是二寶的錯，自然會有意無意地拿二寶出氣。我女兒那次說出平時她就偷偷揍弟弟就是因為常看到爸爸媽媽逗弟弟玩很少跟她玩，有好吃的先給弟弟。這真的是我們大人忽略了孩子的感受，我們真的行為上不能表現出厚此薄彼，儘管我們心裡都一樣的愛他們。所以對孩子一定要做到公平對待。

後來那次我女兒狠狠揍了她弟弟弄的身上都紫了則是因為他弟弟打碎了東西，我們沒問清楚以為是女兒打碎的就狠狠批評了她，結果她趁我們不注意將憋屈狠狠地發洩到了她弟弟頭上。透過這件事後我們充分認識到：哪怕孩子還小，做任何事也千萬不要忽略大寶的感受，而且做任何事儘量公平公正。同時我們要經常告訴他們：爸爸上班很辛苦，帶你們少些但媽媽體諒爸爸：媽媽照顧你們兩個也很辛苦，爸爸也體諒媽媽。無論怎樣爸爸媽媽都很愛對方。爸爸媽媽都很愛你們，偶爾照顧弟弟多些那是因為他還小需要被照顧，你是姐姐也要體諒媽媽多愛弟弟。別看我女兒才5歲，自那後還真的更懂事了更懂得體諒我們了。她還經常說：“媽媽，我大些不用照顧，你去照顧弟弟”。

2、養成孩子團結友愛，互相謙讓的品格。我們可以設計一些需要共同完成的遊戲。比如讓大寶去提稍微超過她能力但兩人一起就可提得動的東西。自我女兒狠狠揍她弟弟那件事後，我就經常讓我女兒去提東西，有時還故意將大米倒一些到小桶上，她一個人提不動就讓她弟弟跟她一起，結果提起來了，他們高興地很。這時我趁機告訴他們團結的好處和友愛帶給人的良好情緒。同時有什麼好吃的都儘量先給對方養成謙讓的品格。

3、有意識地訓練孩子互相幫助，體會責任感和溫情感。如有時我會讓我女兒幫助他弟弟穿衣服（因為弟弟還小不會穿），或弟弟摔倒了，讓姐姐去扶她。每次姐姐幫了弟弟後，弟弟必須要親親姐姐，姐姐也要抱抱弟弟。等我兒子大些時候我也會讓我兒子幫下他姐姐，讓他們彼此體會互相幫助的溫情感。

4、經常組織家庭親子活動。我們只要聚在一起就經常玩親子游戲，互動遊戲或外出活動，讓孩子感受到我們都是相親相愛的一家人，一家人就要其樂融融，彼此包容彼此關愛。

你好，下面我談談自己的一些看法，僅供參考。

一般來說，大寶敵視二寶的行為很常見，主要的原因是大寶感覺到自己的關注度少了，認為自己受到了威脅，情況嚴重的話會發生大寶揍二寶的現象。我家二寶出生時，大寶已經6歲了，我們主要做法有三點：

一是告訴大寶，爸爸媽媽是愛ta的，二寶是家庭新成員，現在需要我們的幫助。

二是讓大寶參與二寶的照顧之中，增加他們的互動，讓大寶在參與付出中體會責任感。

三是儘量堅持一碗水端平，不偏袒偏愛，兩寶爭執各打五十大板，團結大於對錯。

現在我家大寶學業重，我們規定放鬆玩必須帶上二寶，互動多了感情就深了。

很多二胎的家庭都會有這樣的問題，大寶和二寶的相處總會有些摩擦會有些問題讓父母覺得頭疼。對於如何處理兩個小寶貝的關係，我們作為父母要從以下幾個方面著手：

一、作為父母，首先要審視自己

家裡的有兩個小寶貝，孩子相處的是否融洽和父母的平時行為和做法有很大的關係，對於大寶而言家裡突然多出一個成員和他共同分享父母，本來就是一件不太讓人高興的事，就像孩子心愛的玩具被迫要跟人分享。對於我們家長來說，應該花更多的時間和精力去安撫和關愛大寶，讓大寶知道，即使有二寶的降生，爸爸媽媽對你的愛也依然不會減少。

所以我們作為父母一定要做好自己的這方面的工作，關愛二寶的同時，一定不要忽視對大寶的愛。

二、多分點愛和關注給二寶

孩子都在不斷的成長，二寶還小不懂事，但大寶在長大，懂的也越來越多，需要的關注和愛也會更多，即使是多分出點愛給大寶也不為過，尤其是孩子六歲以前的心理成長，對孩子今後有重大影響。

三、多花時間接觸，讓親子時間充滿愛

對於哥哥打弟弟的行為，家長要及時勸阻跟哥哥講道理，告訴哥哥，弟弟還小要讓著弟弟一點，弟弟也是喜歡哥哥的。一定不要哥哥一打弟弟，你們就打哥哥，這樣會讓哥哥覺得爸爸媽媽就只知道保護弟弟，更喜歡弟弟，只會造成反效果。

多花點時間一家人相處在一起，一家人一起玩遊戲、看書，增進哥哥和弟弟之間感情。在生活中大寶欺負二寶往往是因為他們不確定父母是否還愛他們，同時想要博得父母更多的關注，父母在處理這類問題時要冷靜，先聽一聽大寶的訴說，問一問原因，合理引導，告訴他你是爸爸媽媽第一個孩子，已經有了父母所有的愛，弟弟或妹妹是你的親人，你要多一份責任去照顧他們，當小朋友有了責任感時他們自然會護著弟弟妹妹。

同時父母在生活中一定要摒棄“以大讓小”這種思想，這會讓大寶受很多委屈，以為自己是受害者，同時慣壞了二寶，覺得自己做什麼都理所應當。父母要一碗水端平，遇到問題少責怪，多傾聽，孩子的心裡是最為簡單的，供其所需，聽其所想，是我們對孩子最大的尊重和愛。