首先，這是因為我們的大腦與現實之間存在一種時間差距。當我們在與前任分手時，我們的大腦可能還有時差，還處在戀愛時，還沒反應過來。Fisher等發現，我們在分手之後，我們的VTA還仍然很活躍，VTA是我們大腦的一部分，被啟用時，會釋放大量的多巴胺等神經遞質，讓我們感到興奮和快樂。這說明我們大腦的VTA不是我們理性思考的區域，並不能很快明白我們已經分手這個事實，所以還保持著與戀人建立起來的快樂的感覺。

其次，失戀之後，人們會在一段時間內無法分辨自己內心的前任和真實的存在，由於我們對前任的深層依戀已經被啟用，所以即使分手了，我們仍然無法很快將前任從感情中分離。所以還持續想象著那些與前任最美好的回憶以及跟前任憧憬過的美好願望。並且，這些失戀之後，會成為自己的安慰和支援的動力。比如你在分手之後又經歷著一些相似的痛苦的事情時，你會想起前任的種種，給你支援和鼓勵，，儘管分手之後完全沒有聯絡，但是記憶仍在，所以你會發現你離不開前任，如果真的可以離開，也需要時間淡忘。

再者，這和每個人的人格有關。人格是穩定的、完整的，不會隨意改變的，如果有人認為，失戀就意味著失去了自我的人，會很難從失戀中恢復的，和上一段的感情是自己經歷中最重要的一部分，是無法隨便割捨的。還有的人格是有高自我關懷度的，也就是說，自我關懷度高的，越少會感受到分手帶來的負面影響。分手後他們會給予自己很多力量，支撐自己去面對失去前任的痛苦，他們都比較獨立，能夠自己照顧好自己，即沒有前任自己也可以過得很好，所以這類人分手後就會比較容易釋懷和割捨。

在親密關係中的付出，或多或少的都會體驗到甜蜜的回饋，我們稱之為“繼發性獲益”。這種繼發性獲益的中斷會讓我們覺得分手非常難受。更多的是一種收益的連續性被打斷，所以難以割捨。

當然我們也可以從精神分析的角度去解讀這樣的一個狀態，在精神分析中一個重要的研究議題就是心理防禦，而防禦通常會以一個“防禦群”的形式出現，也就是說單獨的防禦並不存在，一定是相伴而至。在精神分析的心理治療末期，需要 花上一些時間去處理“分離-個體化的”這個狀態，“分離個體化”的理論源自於瑪格麗特馬勒，最先提出的時候是在嬰兒六個月的時候開始脫離母親去探索世界這樣一個狀態，當然這種狀態在成人中也會重現。和戀人分手，和諮詢師治療關係的結束代表著一個曾經長期陪伴我們的關係劃上句號。對於這種失去，我們總會有所哀傷。那麼當分離個體化開始的時候，和戀人分手之後，為了避免這種失去給我們帶來的不愉快，我們會從無意識和意識層面調集各類的心理防禦以抵禦這種不愉快，譬如“分裂”防禦，分裂機制是把一個人一分為二，分為好的和壞的，那麼與戀人分手之後，動用了分裂防禦機制的人回憶起戀人壞的那部分的時候可能覺得分開真是太正確的一個選擇，但是當回憶起戀人好的那部分的時候，就會覺得難以割捨和懊悔。

這個問題好回答，你先想想，即使是你養的一個寵物丟了你都會傷心到不得了，久久不能平息，何況是女盆友，或者男盆友，那是一種從你的潛意識裡生出來的痛，久久不能忘懷，有過真愛的人都會懂，撕心裂肺的感覺，

多年過去我依然會想起前任，這健康麼？我什麼時候才算是準備好了進入新生後？以及，究竟什麼才是所謂的“釋懷”？

關係的實質是由邊界決定的。一個人與朋友之間、與戀人之間、與家人之間的邊界會有親疏、遠近、厚薄的區別。對於親近的人，我們所感受的與他們的邊界更薄，如我們可以允許他們參與自己重要的人生決定等等。為什麼分手後無法很快割捨，有如下幾點研究結論。

第一，大多數人在很長的一段時間內都無法忘記前任，尤其是當這個人對你的人生或多或少造成了一些正面或負面的影響時。然而，遺忘並不是釋懷發生的前提。我們不必強迫自己遺忘、從而證明釋懷。很多時候，恰恰是因為還沒有釋懷，所以強迫自己遺忘。釋懷，其實就是當你仍然允許ta存在於記憶裡，而ta卻也已不再是一個不受控制的、時時刻刻侵佔你思想的顯著而具體的存在了。

在一段長期穩定的感情中，情侶之間會逐漸形成彼此共同的一套“人際認知系統”，並透過這套系統來填補自己記憶裡遺漏的部分，比如你可能不記得自己曾經為ta做過什麼，但ta卻記得你為ta所做的每一件小事。漸漸的，你們是因為彼此共同存在，而認識這個世界的。對方的認知是你認知系統的補充。所以，當失去對方之後，人們會有一種“認知不再完整”的感覺。同時，因為填補這塊認知空白（無論是自己填補還是由其他人填補）需要一段時間，在那之前，人們會主觀感到這種缺失似乎無法填補。

值得注意的是，如果兩個人在一起的時間夠長、深度夠深，如果兩個人並不是在分手前就與其他人形成了共同的認知系統，無論是主動分手的一方、還是被分手的一方，其實都會感到這種空缺感、不完整感。

第二，相信“人格是一個不變的整體”的人，更可能認為失戀就意味著失去了一部分的自我，這讓他們很難從失敗的感情經歷中恢復過來；相反，認為人格是可變的人，則更傾向於認為，前任和上一段感情都是塑造自己人格的眾多經歷中的一段，他們也因此更能夠釋懷

第三，自我關懷程度會影響到分開後的割捨。自我關懷程度高的人，越少感受到分手所帶來的負面影響。而缺乏自我關懷的人，更容易苛責自己，總試圖在自己身上找原因，如“我到底哪裡不夠好？是不是我改了，我們就能再在一起了？”因此缺乏自我關懷的人，通常也更難從上一段感情中釋懷。他們的無法釋懷，更多的是無法“原諒”自己。

第四，感情的持續時間、分手距離現在的時間、對於這段感情的投入程度、以及分手的方式都會影響釋懷的難度。例如，那種並不明確宣告、只是忽然淡出的分手方式，被心理學家稱為“幽靈式”的分手——你既不知道ta離開的原因，也不知道Ta是否還會回來——似乎始終存在的複合的可能，讓人們的釋懷變得很猶豫。

以上是對此問題的回答，願分開的人各自安好

失戀的人會經歷哪些階段？

你是不是處於失戀狀態，生活在失戀痛苦陰影中的人？因為愛情受到心理傷害，希望接觸新思想的人？請儘快收起悲傷，調節好心情，跟著往下看吧！

第1步：痛苦

你會這樣想：他只是一時衝動，他還會回來找我的。

分析：“我們分手吧！”———這句話他已經說得明明白白、清清楚楚，可你依然還在苦苦分析這句話裡是否還有別的意思。他留下了他曾用過的某件東西，這難道有什麼暗示嗎？你仔細回味他的每一個動作、每一句話，總想證明一點：他會回來的。你傷心但充滿希望地等待他，只要樓道里一有腳步聲或者電話鈴一響，你就會神經質地以為：是他回來了吧？

解惑：自我否定是人類最痛苦的精神創傷。失戀意味著否定了過去的情感，而未來則出現斷層，所以失戀給你帶來了深深的傷害。你拒絕接受某些事實，因為在潛意識裡，你還沒有準備好接受這一打擊。

第2步：糾纏

你會這樣想：他家裡怎麼還有燈光？

分析：他真的走了，這次你很確定。而且他一點沒有要回頭的意思，更不想跟你好好談談。但你認為他不可能已經把你忘記了，他沒有權利在你痛苦的時候快樂生活。於是你1小時給他打N個電話，他不接。你不斷給他發簡訊，他還是不理睬。你甚至開始跟蹤他，想知道他是否有了新歡。你到他家樓下看他窗戶上有沒有新人的身影，像幽靈一樣遊蕩在他身邊，卻不知自己到底想要幹什麼。

解惑：你不能接受他離開你的事實，你就投入全部精力想要“抓住”他。但你不能把任何人據為己有，所以這種糾纏的結局肯定對自己有害。你應該清醒地認識到，他有權利擁有他自己的生活，你無權干涉。如果你不尊重這一點，最後失去的是你自己的尊嚴。

第3步：憤怒

你會這樣想：王八蛋！他是個徹徹底底的混蛋！

分析：他終於有新歡了，但你無法相信，他怎麼敢如此對待你？你不再流淚，卻氣得發抖。他太過分了！這時你只有一個目的：以牙還牙。誘惑另一個他，或者你輕蔑地對他說：“其實你從來都沒有讓我快樂過！”趁周圍沒人的時候，砸碎他的車窗玻璃，給他的新歡打匿名電話，只要有機會，你就毫不猶豫地進行報復。

解惑：失控的感覺讓你狂怒，就像孩子把自己得不到的玩具砸壞，既然不能擁有，就毀掉它。適當的憤怒在最初的時刻對排解失戀的痛苦是有好處的，發洩情感可以讓你暫時忘掉傷痛。但在憤怒之後的冷靜期，痛苦會再次光臨你的內心。

第4步：自憐

你會這樣想：他都不愛我，還會有人愛上我嗎？

分析：當外部的世界寒冷而殘酷，還有什麼比縮在自己的殼裡更安全呢？一件睡衣，一張舒適的沙發，一臺晝夜不歇的電視機，外面的世界就顯得不那麼可怕了。你留在家裡，不想去上班，你昏天黑地地睡覺，毫無節制地大吃，誰會心疼你呢？沒有人！你知道忘掉他的最好辦法就是愛上另一個他，於是你有意去誘惑那個並沒有真正讓你動心的他，可是你回到家仍然會覺得傷心，因為那不是你真心想做的。

解惑：由於外部世界並不被你的願望所左右，所以你會更傾向於否認它的存在，把自己封閉起來。為了重新找回內心的力量，這個自我封閉的階段是必不可少的。但時間不要過長，最好的辦法是跟自己訂個“合同”：封閉一個固定的時間段，然後努力走出去。

第5步：不屑

你會這樣想：切！就他那慫樣，我還不想要他呢！

分析：他不要我了？再好不過，我還不想要他呢，早就不想了！他一點也不優秀、不富有、不體貼，身上的缺點多如牛毛。我怎麼會忍受他這麼長時間？這個男人滑稽可笑，一點品位都沒有，他走了正好，讓他到別人那裡去出醜吧，我再也不想忍受他了！

解惑：為了減少傷痛，你本能地去挑對方的毛病。雖然你做了那麼多努力讓自己認為他不值得愛，但你心裡其實非常清楚你留戀的是什麼。不過這多少是個好徵兆，你可以利用對他的蔑視重拾自信，把注意力轉移到別處。

第6步：傷感

你會這樣想：畢竟跟那貨一起度過了那麼多美好的時光……

分析：你的狂熱漸漸退去，但你依舊很想念他。在確定他不在家的時候，你給他家裡打電話，就為了聽聽那熟悉的鈴音；你撥通了他的手機，卻在他一接通時就突然結束通話；你在他住的小區周圍遊蕩；你在第一次約會的地方傷心發呆；你收拾過去的東西，凝視他的照片———這個人看上去還是令你不由自主地心疼。

解惑：這首先是一個生物現象，大腦傾向於思念已經熟悉的事物，曾體驗過的生活比未來的生活更讓你有安全感。因為害怕前進，你有意地美化過去。一段舊日戀情裡總有美好的時刻，但你如果想前進，這些回憶應該被忽略。

第7步：彷徨

你會這樣想：如果我身材再好點，他也許不會拋棄我。

分析：度過了最憂鬱的時期，感到自己又充滿了力量，一切又變得有可能。他是不是嫌我太胖？那我就開始運動減肥，他一定會重新對我感興趣。他喜歡看書，如果我也加強學習，他或許會重新愛上我……我怎麼早沒有想到這些呢？只要我付諸行動，他一定會改變主意，哪怕他已經有了新歡。

解惑：這個階段對心理恢復是很有幫助的，因為他在你心目中已經不是敵人了，他成了一個動力。不管他是不是真能回來，此時你所作的努力都是對你有好處的。有時動機和結果並沒有必然的關聯。

第8步：理解

你會這樣想：分手到底是因為什麼？

分析：你決定徹底翻過這一頁，但你需要弄明白過去究竟發生了什麼事。是他不值得去愛，還是你做錯了什麼？你做的飯菜真的很難下嚥嗎？你的性格真的讓人無法忍受嗎？這些問題可能沒有答案，但如果你不去思考，也許永遠不明白問題在哪裡。每個人都有自己分析的方式，有的人會深深自我剖析，另一些人則詢問身邊的親友，甚至從當事人那裡找到答案。

解惑：尋找答案是自然健康的行為，如果沒有它，你就不能繼續前行。

第9步：裝樂

你會這樣想：一個人真好啊，多自由！

分析：現在你沒事了！你感覺很好，你是個快樂的單身女，不需要愛情，也不需要他。你每天晚上都出去玩，勁舞跳到凌晨，沒人管得了你。你是自由的，時間表排得滿滿的，一旦閒下來，你就迫不及待地找事做，填滿這段時間。你接受所有的邀請，上網與陌生人狂聊，參加最新的快速約會。

解惑：在這個階段，你用失控的狂熱來填補空虛，為了不讓自己有時間難過，你把每一分鐘都填滿。你對很多事情表現出過度虛假的興趣。最好利用這段亢奮的時期，來做些有建設性的事情，比如把英文狂補一下。

第10步：自由

你會這樣想：空氣如此新鮮！生活如此美好！

分析：你很驚訝自己已經有好幾天沒有想起他了。你開始覺得生活裡應該有些改變。無意中你換了髮型，買一些他最不喜歡的新衣服。你又變得開朗起來，你感到身體輕鬆，頭腦輕鬆。當然，你想到他的時候，心裡還會隱隱作痛，但你真的不願再讓這件事折磨你了。忽然覺得某個同事的眼睛充滿魅力，奇怪，我過去怎麼沒有注意到？

解惑：太好了。你不需要任何虛幻的麻醉劑了，完全放鬆的時刻終於來到。現在你完全恢復了，開始在一些事情上重新投入精力：工作，朋友，還有那個新的他。

愛情是人類永恆的主題。戀愛是愛情走向成熟的好手段。失戀是一場愛情的休止符。從古至今，失戀往往讓人愁腸百結，痛不欲生。失戀而已，多大點事。走十步就ok了嘛！