培養孩子的責任心，是現在家庭教育的當務之急。作為孩子的父母，要培養孩子的責任心，應該從以下幾個方面入手：

一、教育孩子“要誠實”

誠實是責任心的必要條件，一個不誠實的孩子，不會主動承擔責任，更不會為自己的行為後果負責。因此，在家庭教育中，父母一定要鼓勵孩子說真話，在孩子犯錯誤的時候，更要敢於主動承認。

二、培養孩子的責任心，要給孩子承擔責任的機會

現在總說孩子沒有責任心，實際上，在很多情況下，孩子的責任心是被父母剝奪的。一個博士曾經找到中國青少年研究中心副主任孫雲曉，說兒子沒有責任心，小黃帽一個學期丟了8個。孫主任問：“你這樣下去，孩子沒法有責任心。他無所謂啊，丟了馬上買新的，有什麼可著急的。他要是再丟了，讓他自己找去，如果找不到，第二天就讓孩子光著腦袋去上學。讓他受到批評。然後，用他自己的零花錢去買新的小黃帽。沒有零花錢買帽子，就取消孩子一個最喜歡的專案，比如第二天要去麥當勞，那就不能去，因為那個錢要用來買帽子。這樣孩子才可能知道珍惜。”孩子是在體驗中長大的，而不是在說教中長大的。父母包辦得越多，孩子的能力越差，只有放手讓孩子自己去做，並讓孩子自己負責，自己體驗到過失的後果，才能培養出孩子的責任心。

三、對孩子的要求要始終如一

隨著年齡的增長，孩子對誠實、責任心的理解會有所改變，但父母對孩子的要求應前後一致。對孩子影響最壞的是父母的朝令夕改和蠻不講理。當父母高興或生氣時，常常會一時興致所至，忽然改變對孩子的要求和允諾，這樣會讓孩子無所適從。當父母受到較大壓力或者疲勞時，又常會蠻不講理，生硬地命令孩子照他（她）說的去做，這樣會讓孩子迷惑不解。父母的正確做法是：對孩子的要求應長期一致。當然，遇到問題的時候，也不應該是父母一言堂，可以和孩子討論協商，但決不能孩子跟你講條件，例如：“如果你給我買冰激凌，我就收拾玩具。”若讓孩子養成這種討價還價的習慣，他們就會認為沒有好處就不應該承擔責任，這樣對培養他們責任心相當不利。

四、適當讓孩子做一些家務

不少家長認為，孩子還小，沒有承擔家務的能力；還有的家長則對孩子過度溺愛，不想讓孩子重蹈自己小時候的“艱難”；還有一些家長，認為學習是第一位的，做家務影響孩子的學習得不償失。其實，孩子做家務的時候，不僅可以學到不少生活技能，在記憶中留下與家人一起勞動的美好回憶，還可以使自己樹立自信，產生自尊，並生成一種良好的責任感。為了更好地培養孩子的責任心，父母們可以每週一次貼出要乾的家務勞動內容，將某一特定的任務指定讓孩子去幹，並檢查孩子的完成情況，使孩子和家人因自己的勞動體驗成就感。還可以列出父母應做的事情，使孩子知道父母要做比他多得多的工作，而不是讓孩子感到父母只是在吩咐他們做家務。另外，還要經常對孩子的幫助表示感謝；這種真誠的感謝會令孩子更積極地成為做家務的好幫手。

教育的秘訣是真愛。溺愛和專制一樣，都不是真正的愛。真正的愛是在信任瞭解的基礎上，給孩子充分的成長空間，讓孩子自己去感受，去承擔責任，去為自己的行為負責。

育兒是一門高深的學問，它沒有標準的做法，只有唯一的目標，那就是讓孩子成為真正的人。結合自己的實際，與大家交流一下我的做法。

一是自己的事自己做，培養良好的生活習慣。早上起床，要求自己準時起來；起來後自己換衣服，換過的睡衣自己放到洗衣機內，刷牙洗面，然後吃早餐，不能拖拖拉拉，如果出現拖拖拉拉的現象，告訴他，上學會遲到，遲到會被老師批評。放學回到家，第一件事是換鞋，洗手，自己放好書包，並且要把書包裡用過的衣服放到洗衣機內，然後要把明天帶回學校的衣服放到書包。晚上睡前要求自己主動去刷牙。

二是自己犯了錯誤，自己去承擔後果。上週一晚上，他檢查書包物品的時候，發現自己的電話手錶不見了，他借了我的手機打他的電話，確認了電話不在家裡，經過檢視定位功能，確定了手表還在幼兒園，原來是他進幼兒園時從書包裡取東西時不小心丟了出來，給其他老師撿到了。第二天上學，他自己去找別人要回了手表，大人們沒有參與進去，讓他自行解決，這樣子才能吸取教訓。

三是每次孩子犯了錯，大人都要強壓怒火，問清楚小朋友的真實想法後，大人們再加以引導，避免下次再犯相似的錯誤。有一次，我發現大寶偷偷把大半瓶的茶仔油倒在了幾張紙巾上，我的媽啊，那個油可是給小寶寶擦身用的！我強壓怒火，低聲問他為什麼啊這樣做，他說他想做一個實驗。我告訴他，這個油是用來幹什麼的，以後小朋友做實驗，一定要先問大人拿器材，還可以邀請爸媽一起分享。

如何讓孩子對自己的行為負責？談談我培養孩子對自己的行為負責有以下4點，希望大家可以借鑑：

1.言傳身教。教育家陶行知說：“我要兒子自立成人，我自己就得自立立人。我要兒子自助助人，我自己就得自助助 人。”所以我教孩子時時刻刻記住這句話。我的兩個孩子是在兩歲時我就開始叫他們說這句話！

2.讓孩子處理自己的事情。比如我在孩子兩歲時就教他們吃飯後自己洗碗，晚上自己學洗衣服，父母的包辦行為會使孩子失去責任心。

3.讓孩子懂得自己行為的後果。比如孩子做錯了事情我就教育他錯在哪裡，以後怎麼改正過來等等。

4.讓孩子體驗成功，父母要及時鼓勵孩子取得成績。比如孩子在考試時每得了第一名一次就將他200元錢。

爸媽們！你們有是怎樣讓孩子對自己的行為負責的呢？讓我們互相交流經驗好嗎？

每一次的犯錯都是一個新的開始，也是孩子真正意識到錯誤所帶來的後果!我們成人也如此，縱然父母講過多少次不可為，我們毅然繼續犯錯，言傳身教，用行為來詮釋愛的方式以及對未來的指引！作為父母，更多的方式是遇事不責備，處事應明確，做人應誠信，談話亦注意，前行亦容易！

當孩子闖禍,先別急著生氣,這代表他有不懂的地方需要被教導。老蘇老師親身示範7個步驟,帶孩子善用機會,從錯中學。

美好的假日早晨,Sunny從窗外灑落,帶來一地的明亮。趁著小蘇姑娘坐在桌前,拿著她心愛的彩色蠟筆開心創作時,我們大人趕緊把握這段空檔時間,進行年前最後的大掃除。約莫有一世紀那麼安靜,我們突然發覺大事不妙。還未滿三歲的小蘇姑娘,像只大肆破壞的酷斯拉,拿著鉛筆沿著她玩耍的路徑,一路從樓下作畫到樓上了。其實小蘇姑娘一向很乖,她總是安分地畫在該畫的地方,很少超過一張紙以外的範圍。對於這次“意外”,我們並不太生氣,畢竟我們能理解她其實是想引起我們的注意。但是我們也想利用這次機會,讓她知道這樣的行為並不好。

教孩子彌補不好的行為

■嚴正表達大人的立場“小蘇姑娘,你為什麼拿筆亂畫家裡?”她慈愛的媽咪故作嚴肅的說著。小蘇姑娘不講話,她知道闖禍了。“這是什麼時候畫的?”媽咪繼續問。小蘇姑娘還是不願意說話,嘴巴翹得高高。接著她轉身就想逃走,因為她的手上還握著“犯案”的鉛筆和原子筆。“哪一隻手畫的?我來打一下。”媽咪在小蘇姑娘的右手上,作勢輕輕的打了一下。“這樣亂畫可以嗎?”媽咪又問。“不……可……以……”知道自己闖禍了的小蘇姑娘,不情願的吐出這幾個字。

自己的紙上,這次為什麼會畫在牆上呢?你看,這樣牆壁變得很醜耶!”我帶她到她剛才亂畫的地方,看著自己的傑作。小蘇姑娘癟著嘴,一臉委屈的模樣。

■教孩子面對自己的錯誤“現在應該要說什麼?”媽咪問。“對……不……起……”小蘇姑娘小聲地說著。我也問:“要跟誰‘對不起’?”“爸……爸……對……不……起……”“不對,應該跟牆壁說‘對不起’,你看它變得好醜哦!”我說。“牆……壁……對……不……起……”小蘇姑娘一邊啜泣一邊說著。我再補上一槍:“還有門也被畫了,也要跟它說‘對不起’。”小蘇姑娘又走到門旁邊,語帶哽咽的說了聲:“門……對……不……起……”眼眶邊還掛著一滴淚。

這是我們夫妻倆對孩子很溫柔的堅持。小蘇姑娘也很努力的擦拭著右邊的牆壁,右邊的牆壁被畫的範圍較大,但她不含糊,不斷的起立、蹲下,由上而下很細心的擦拭著牆壁。沒擦乾淨的地方,媽咪也牽著小蘇姑娘的小手,一起再把細微處仔細處理完。

■真誠的讚美與鼓勵最後,所有地方全都擦乾淨了,媽咪擁抱著小蘇姑娘,親吻說:“我的乖女兒,你把所有地方都擦乾淨了,你真的好棒,我好愛你哦!”小蘇姑娘此時終於破涕為笑,在她媽咪懷裡露出一抹燦爛的笑容。眼前這一幕實在是太感人,嗚嗚嗚,當爸的我在一旁看得都快要噴淚了……事情有了圓滿的結果,真好!處理善後,大人絕不代勞這件事讓我想起,前幾天在雲林老家也發生類似的事情。就讀幼兒園中班的小侄子,為了要拿東西打翻了桌上的飲料,整個地上被潑灑得又溼又黏。每位大人都忙著善後,桌上、身上、地上……擦個不停。但是,小侄子人呢?我起身去找他,發現他一個人躲在角落裡,一臉做錯事、都快哭了的表情。我說:“做錯事後,怎麼可以自己躲起來哭呢?大家都知道你不是故意的,你趕快把事情處理好,就不會有人再罵你了。快出來,一起把地上拖乾淨吧!”小侄子跟著我出來,我去找了一支拖把,幫他弄溼、擰乾,接著交給他。小侄子從來沒有拿過拖把拖地,不過他還是很認真的把地上都拖過一遍。我一邊教他,也一邊示範給他看,而小侄子也很配合的照著做。我稱讚的說:“很棒,你好認真,這樣很好!你看這樣把錯誤彌補好,才是好孩子!”這時老媽走出廚房,問清楚發生什麼事後,馬上把小侄子數落一頓:“你哦,每次拿東西都不小心一點……”接著又說:

“唉喲,這拖把這麼大他根本拿不動,我來拖啦!”老媽作勢將拖把拿走,我阻止她說:“不可以!不可以把孩子該做的事情全搶去做,要讓他有學習處理犯錯的機會。”所以全家人就這麼看著身材矮小的小侄子,拿著比他還高的拖把,來來回回、一次又一次的把地上拖幹了。怒罵與體罰,加深逃避心態每一次帶班,遇上新一屆的高年級孩子時,總會發現:大多數孩子在犯錯的當下,常以避重就輕、說謊……來逃避自己犯的錯誤;而我得花上好大的力氣,才能讓他們願意放下固執的自我,老老實實的面對錯誤、誠誠懇懇的負起該彌補的責任。班上也有家長時常向我求救:“老師,我實在是不知道該怎麼辦才好!我的孩子明明知道我已經清楚事情的經過了,但還是會當著我的面說謊,我真是灰心極了。”但我也知道,當這孩子犯錯時,她的媽媽會惡狠狠的怒罵孩子,或拿起藤條毒打孩子;卻始終沒留機會,讓孩子自己對所犯下的錯誤進行補救。所以這孩子每回在學校發生事情,還是隻會用歇斯底里的嚎啕大哭,來逃避自己的責罰;作弊、說謊、湮滅證據……這些明知故犯的錯事,仍然一而再、再而三的出現。孩子面對錯誤的逃避心態,不是一天就會養成;這是長久以來,因為大人所看不清楚的盲點所造成的。於是當我成為新手父母時,我們夫妻有著共同的默契:我們會更留意這些和孩子相處的細節;並且善用每一次事件的機緣,讓它成為我們親子之間最好的教材。當孩子還小時,好習慣與態度容易養成;一旦孩子年紀愈長,而逃避犯錯成為一種習性後,要改變就愈顯困難。教養孩子有所謂“黃金教養期”,錯過就十分可惜了。(文/蘇明進)編者觀點:當孩子犯錯時,先別急

著生氣,這正代表孩子有不懂的地方需要我們教導;也別急著出手幫他們收拾善後。請先把自己的智慧呼喚回來,此時我們的心裡,應該要有滿滿的“想要教懂孩子正確處理事情”的心意才是！

很多時候父母都習慣於替孩子做決定，覺得這是在為孩子好，替孩子著想。沒有意識到這樣做不利於培養孩子做事的主動性、獨立性和責任感。

　　經常聽到這樣的訊息：某個孩子因為在現實生活中遭遇挫折，學業挫折、工作挫折、情感挫折，而一蹶不振、自甘墮落。讓人惋惜的同時，也令人深深地反思：這是一種對自己的人生非常不負責任的行為。那麼，家人如何讓孩子變得勇於前進，變得願意對自己的人生負責任呢?廣州兒童心理諮詢師徐文嬌老師指導。

　　陳誠(化名)是家中的獨子，父母難免對他有期待，但為了不給孩子壓力，父母、爺爺奶奶也是竭盡所能地呵護他，希望他在人生的道路上能夠一帆風順。

　　小學時，陳誠的成績不是最好的，但也不會太差，作業想寫就寫，實在完不成時爺爺就會幫他抄上，以免他去學校後被老師罵。

　　初高中時，學業難度加大，爺爺沒法再替他寫了，但好在陳誠為人比較聰明，上課隨便聽聽，成績也能中上等，考進了一所普通的大學。

　　然而，大學畢業一年後，陳誠還是沒有找到工作，現在不僅不願意出門去找，反而一蹶不振、自甘墮落，天天在家刷影片直播或打遊戲。

　　父母一催促他去找工作，陳誠就很生氣，覺得父母不理解自己：自己讀的學校不出名，專業也不好，對口的工作難找，不對口的工作更難找。父母很心疼兒子，也很無奈，畢竟不能再重讀一個大學、重讀一個專業;讓兒子做其他行業，兒子一點兒基礎都沒有，更受苦。

　　一個本應大有作為的青年，害怕面對挑戰，遇到挫折，就選擇放棄、逃避，甚至把責任歸於外界或他人，比如社會、學校、老師、父母。這種錯誤的歸因模式，不僅讓他們看不到自己的責任，也看不到自己需要努力的地方。

　　這種不願承擔責任的行為，除了外界壓力的客觀影響，更多的源於家庭教育中父母對孩子的教育，讓孩子形成了錯誤的歸因模式，剝奪孩子的責任心。一個沒有責任心、沒有能力為自己負責的孩子，怎麼能在將來有所作為呢?!

　　敢於負責任，這也是孩子人生中最為重要的一課。所以，如果你希望孩子長大之後能夠獨當一面，能夠過好他自己的生活，就要注意讓孩子從小養成對自己負責任的態度，培養孩子解決問題的能力，面對挫折的勇氣和樂觀精神。

　　一、良好的成長環境——父母學會放手，給孩子嘗試的機會

　　很多爸爸媽媽擔心孩子太小，覺得孩子還沒有長大，擔心孩子無法將事情完成，於是幫孩子做了很多本該孩子自己做的事情：當孩子不願意穿衣，媽媽幫忙穿衣;當孩子不願意做作業，父母不督促，聽之任之或幫忙做;在家裡孩子從來不用做家務，也不會照顧自己，餓了寧願不吃，也不會自己主動做飯;內衣內褲這些貼身衣物，更是依賴媽媽……長此以往，孩子學會了什麼事情都等著別人來幫助他搞定的習慣，自己動手解決問題的能力難以發展起來。

　　孩子小的時候，能力確實有限，但很多事情還是力所能及的。父母要學會信任孩子的能力，允許孩子磕著碰著，允許孩子做得不完美。

　　當孩子沒能認真完成安排的事情時，父母一定不要代勞。比如當孩子整理書包、檢查作業時，鼓勵或陪伴孩子自己繼續完成，而不是直接動手將事情辦好。這樣，孩子才知道哪些事情是自己的責任以及如何負責任。

　　聽說吧心理諮詢中心兒童青少年心理諮詢師徐文嬌老師指出，當孩子遇到問題時，父母不要急於幫孩子解決，少說教，多耐心等待，先安撫孩子的情緒，然而引導孩子想辦法、創造性解決。孩子在父母的指導和鼓勵下，嘗試的次數多了，自身的能力一定會增加，會做的事情越來越多，更堅信自己能把事情做好，也越來越愛挑戰，百折不饒。

　　當孩子從這些日常生活小細節中，體驗到某些人生中的難題，必須靠自己努力解決，而且，自己只要動動腦筋，就能夠解決。這樣的成功體驗，將幫助孩子成人後，樂觀面對挫敗、困境，積極解決問題，勇於負責任。

　　二、思維訓練——培養正確的歸因模式

　　歸因，簡單說就是把失敗與成功歸於某種原因。

　　心理研究表明，人的歸因模式有兩種——外歸因和內歸因：

　　外歸因——向外歸因，表現為遭受失敗時，首先找尋外部因素，如環境惡劣、背運、他人的過錯，並推卸自身應該並能夠承擔的責任;

　　內歸因——向內歸因，表現為遭受失敗時，先反省自己的錯誤行為，並承擔應該承擔的責任。

　　向穩定因素歸因，會認為失敗的因素是不可改變的，比如，環境惡劣，難以改變;自己能力不夠，難以改變;

　　向不穩定因素歸因，則認為導致失敗的因素是可以改變的，比如，環境雖然不好，但可以換一個環境;自己努力程度不夠，更努力一些就可以了。

　　向不可控因素歸因，會認為失敗的原因是自己控制不了的，自己不能夠對導致失敗的不利因素有所作為，結果就是消極對待。比如，考試沒考好，把原因歸於老師水平不好，自己沒辦法換一個老師，註定學不好。

　　向可控因素歸因，則會認為自己可以或者能夠直接或間接轉變失敗的不利因素，能夠積極地坦然地面對。比如，同樣是考試沒考好，把原因歸於自己沒有勤學好問，於是在今後的學習中遇到不懂的就及時向老師求教。

　　父母在日常的生活中要注意引導孩子學習進行積極的自我歸因--即凡事主動自己承擔責任，認定事情可以向著好的方向發展，並積極尋求自己可以解決的辦法。

　　那麼，隨著孩子逐步長大，面對失敗、挫折，他會自己承擔責任，並善於從失敗中吸取教訓，從失敗中看到改進的方向，從失敗中看到成功的希望，相信自己再努力一些最終能夠成為把握自己命運的人。

　　三、行為訓練——讓孩子在家庭中責任承擔相應的責任

　　在一個家庭系統中每個人都有自己的角色，每個角色都享受著一些權利，同時也承擔著一定的家庭責任，包括建立家庭中的崗位、負責一定數量的家務勞動。如果一個孩子在家庭層次的責任心難以確立，將來走上社會也難以向社會層次的責任心過渡，難以在社會群體中找到屬於自己的位置，很難與其他人分工合作。比如，有的孩子在家裡是說一不二的“皇帝”，進入社會還想做“皇帝”，希望別人還是圍著他轉，哄著他，供著他，結果註定是被嫌棄的。

　　因此，在孩子的成長過程中，父母可透過鼓勵、期望、獎懲等方式，讓孩子學會與家人合作，為家庭做一些力所能及的事情，培養孩子的責任心和合作能力。

　　父母可有意識地分派給孩子一些力所能及的勞動任務，例如，打掃衛生、負責為花草澆水等等;與孩子進行平等的交流，也是培養責任心的一種方式，不但要傾聽他的心聲、感受，也要同他談些自己的喜怒哀樂;有時可以與孩子談談建設家庭的計劃，甚至待孩子大一些後，可以與孩子商計家庭財政安排。

　　廣州兒童心理諮詢提醒：在成長過程中，如果沒有特殊、重大的事件發生，人們對事對物的情感和態度一般是穩定的。而人們抱有的穩定的情感和態度，大多由他們從小習慣化形成的歸因模式所決定。一個孩子從小就願意對自己的事情負責，長大後離開父母也會努力為自己的人生負責。

承擔後果！

不過這句話很多時候無法做到。

比如孩子不吃飯，罰他餓肚子，家裡所有人會跳出來說“他還是個孩子”“不懂事”“怎麼和孩子一般見識。”等等。

比如不做作業，你懲罰他拿未做完的作業去面對老師，很可能是說了兩句不痛不癢的話，並沒有更多的懲罰。現在老師也不敢管，也管不過來。

那如何達到效果呢？

首先必須約定家法，而且要明文直令，要有戒尺，有家法，有專用執法器具。犯了錯就必須按照家法執行法度！

有了家法，也必須要有獎勵制度，有罰後有獎，獎才難能可貴。做事才有成就感，孩子才會有成功的激情，激情有了，自然也就少犯錯。

不過，孩子的自控能力，因人而異，有的孩子天生自控能力強，學習效率高，那麼家法也就沒有用武之地，有的則三天兩頭需要戒尺伺候。

孩子犯錯，三次為限，先教後打。無論體罰，還是說教，都必須注意語氣和尺度。一定要戒怒戒吼，君子不重則不威(不莊重就沒有威嚴)，威嚴比吼叫和打罵管用。二，打的時候不要做聲，第一次下手要重一點，最好達到以儆效尤的效果。

當然我雖然說了一大堆，自己有時候也會忍不住吼兩句。大家共勉吧。

以前看到一個前輩說過：責任心，對自己負責，比如，喜歡花，買了一盆，就要讓她自己學著去照顧。學習方面，對於一年級的小孩子應該多多培養學習興趣，多鼓勵，跟7歲的小孩子談學生的責任很可能理解不了，不如帶她去博物館科技館之類的地方，在生活中引導她發現生活的奇妙之處，讓她對世界充滿好奇和求知慾，才是正解。

每個人都希望自己的孩子成為負責任的，他們會成長為成熟的成年人。然而，教學的責任，你的孩子是完全取決於你。孩子有點固執，總是不會聽你的。然而，這不是一個非常困難的工作。你只需要啟動早，有耐心。

1：為例

如果你想你的孩子負責，那麼你就必須成為負責任的第一。在最初的幾年，孩子也會跟著你做什麼。如果你的孩子看到你要每天遲到，那麼他也會認為遲到沒什麼大不了的。因此，你的行為是非常重要的，會直接影響你的孩子。

同時，儘量保持你所做出的承諾。如果你希望你的孩子的生日禮物，然後確保你完成。你的孩子也將學會堅持承諾的價值。

2：問你的孩子適當的幫助

你也應該儘量讓孩子感受到更多的參與家庭的決策活動。它會使你的孩子感覺更重要，和責任感會自動設定。

例如，如果你打算買一輛新車，然後給你的孩子兩個選項讓他選擇一個。你也可以問他什麼意見，為黨的磨損。這也將提高自己的決策能力

3：讀的書

這是一個最好的和最容易的方法教你的孩子的責任。有些父母認為讀書是浪費時間，但實際上，他們是很有幫助的。透過故事，他們學會了如何區分好、壞，也學習其他有用的生活經驗以及。

然而，確保你選擇的書是明智的。它應該是鼓舞人心的，更重要的是有一個快樂的結局。不要過於消極的故事。他們可能對你的孩子的心靈帶來不良影響。

4：要嚴格一點

為了教給孩子們的責任，你需要一位嚴格的。讓他們明白，會有後果，如果他們不做他們的工作。例如，如果您的孩子進入房子沒有把鞋子脫了，告訴他，他不會去看電視一天，如果他再做一遍。

如果你什麼都不說給他們，然後他們就會把你視為理所當然，將不承擔責任。但是，不要過分嚴格，不要懲罰他們的小錯誤。這會對他們產生負面影響。其實是有嚴格要求和過於嚴格的之間的一條很細的線。因此，你必須非常小心的跟你的行動。

5：基於年齡的責任分配

為了教給孩子們的責任，他們需要知道如何用適當的任務工作。除非他們從早期的年齡，他們將永遠不會理解真實世界是如何工作的。然而，你的工作分配給他們的應該是適合他們的年齡。

例如，一個5歲的人可以幫助你的新郎的寵物狗。7、8歲的孩子可以幫你一些家務。然而，要確保你不要給他們太多的工作要做。

6：建立一個常規

一個孩子成為更負責任的當他遵循特定的程式。因此，你的工作是先建立一個程式，它可以遵循的容易。例如，固定的時間，你的孩子會去睡覺，當他醒來，他應該和那些醒來後馬上做。

確保你的孩子遵循常規密切。如果有一個錯誤，而不是說“收拾好你的行李，你也可以說“你忘了什麼”。這將確保你的孩子不會再犯同樣的錯誤。

7：從年輕時開始

你從一個年輕的年齡開始教學的責任是非常重要的。不要等到你的孩子變成12或13。從儘早開始。負責需要時間。

如果你開始教學的責任，你的孩子在早期的年齡，那麼當他成為一個少年，他將成為完全的責任。但如果你從十幾歲開始，就已經太晚了。

8：繼續稱讚他們

你是很重要的讚美你的孩子為他們的努力。所有的孩子都喜歡被表揚，這也將有助於他們保持動力。它也有助於形成更好的關係，與你的孩子。

例如，如果他們收拾自己的行李，準備上學的時間，然後再給他們的肩膀，說“做得好”。這聽起來很簡單，但它確實能夠提高他們的信心。

9：獎勵

讚美一般工作對大多數孩子來說。然而，你也可以執行他們的職責給予獎勵。不需要太過奢侈。只是為了告訴他們，你欣賞他們的作品。

例如，如果他完成作業的時間，然後煮他愛吃的飯菜。也答應他，如果他不回來，那麼他將再次獲得獎勵。這有助於保持他們的鬥志。某一個時間點後，他們將不再需要完成他們的工作的回報。

10：教他們誠實

誠實是一個你需要教你的孩子最重要的東西。如果他是誠實的，那麼他將自動成為更負責任。如前所述，教誠實，你必須成為誠實的自己。永遠躺在你的孩子面前。

你還應該跟他們定期。他們應該能夠達到你和自由交談。即使他們說一些你不贊成，就不要批評他們的錯誤，因為，如果你這樣做，那麼他們也會如此。

首先父母要做好榜樣，這是必須的。好的榜樣才是對孩子正確的引導。孩子要養成好的習慣，做到自我剋制自己。父母要對其進行全面的瞭解，孩子需要什麼，討厭什麼等，要從孩子生活中的一言一行一舉一動來尋找其中的缺點與優點。只有這樣，才能更好的引導孩子接觸到更好的東西，更好的認識，要讓孩子自身學會堅強。

當下非常流行一句話:社會越來越發展～學生越來越難管。的確～現在的孩子很難管理。但學生總難免犯錯誤～有意無意、大大小小～你要真是跟他計較起來～他煩你更累。有些學生的確不好“改造”～批評教育～說了勸了～苦口婆心總不管用～甚至任你動之以情、曉之以理～他根本就不在乎。“打、罵、罰”只能是窮途末路～收效甚微～有時還可能起反作用。最近～我一直在思考這個問題。我發現～讓學生為自己的錯誤負責倒是一個可以試試的辦法～讓他們在“小小的處罰”中明確責任。,這裡的處罰絕不是體罰～不是侮辱～不是傷害～不是歧視～而是在顧及物件尊嚴及承受力的前提下～讓他自己承受自己過失帶來的不良後果。

當下非常流行一句話:社會越來越發展～學生越來越難管。的確～現在的孩子很難管理。但學生總難免犯錯誤～有意無意、大大小小～你要真是跟他計較起來～他煩你更累。有些學生的確不好“改造”～批評教育～說了勸了～苦口婆心總不管用～甚至任你動之以情、曉之以理～他根本就不在乎。“打、罵、罰”只能是窮途末路～收效甚微～有時還可能起反作用。最近～我一直在思考這個問題。我發現～讓學生為自己的錯誤負責倒是一個可以試試的辦法～讓他們在“小小的處罰”中明確責任。,這裡的處罰絕不是體罰～不是侮辱～不是傷害～不是歧視～而是在顧及物件尊嚴及承受力的前提下～讓他自己承受自己過失帶來的不良後果。

教育孩子是從小開始的，而父母是孩子的啟蒙老師，因此父母對孩子的影響很重要，所以要讓孩子從小培養承擔責任的能力，這要求父母在生活中要為孩子樹立榜樣，言出必行，尊老愛幼等都是父母應教會孩子的。

談到類似青春期的親子關係問題，有的家長會吐槽孩子的不聽話，不願意和自己交談；孩子會認為父母不理解自己，過於控制自己等等，之前我們在講到類似話題時，都會從父母的角度去談，讓父母去理解孩子、尊重孩子，這是對的。但與此同時，青春期的孩子也不能坐等著被理解、被尊重，這次檸檬將分享一次我與孩子的心理輔導課中的對話，來和大家聊一聊這個內容：

在那次課上有一個孩子說：“我直接和我爸爸媽媽說，你們要聽我的話，不要總是管我，這樣我才會好好學習，你們要是管得太多，我就不去上學了。”

我問他：“你這個做法看起來很厲害呢，不知道效果怎麼樣，爸爸媽媽聽話了嗎？”

他搖搖頭，說：“並沒有，他們還是限制我的生活，還經常和我吵架。”

“看來你這個方法不太靈哦。”我笑了笑，接著問他：“你為什麼想要他們聽話呢？”

他直白的告訴我：“因為他們要我都聽他們的，我也想讓他們嚐嚐這個感覺，就知道這有多煩了。他們一點都不尊重我，整天就知道嘮叨，還說我是青春期叛逆，我叛逆還不是他們逼得嗎？！”

孩子們七嘴八舌的吐槽起來：

“有些事情我明明可以自己完成，他們非要來給點意見。”

“不是不讓他們管，但是一天到晚都在管就太煩了。”

“有時候只是想放鬆放鬆打會遊戲，在他們看來就像犯罪一樣。”

“休息日也不給玩，一天到晚都是學習，我又不是學習機器。”

孩子們的反饋也證實了一點，其實他們也明白父母的苦心。

我接著問他們：“那麼，有多少同學有自己的時間安排表呢？”

他們一開始很懵，不知道怎麼突然談到這個話題。

“看來大家都沒有時間安排表呢，那麼，你們在看電視或者打遊戲之前，有沒有想好，自己要看多久或者玩多久呢？”我繼續引導孩子們思考。

“沒有計劃過，順其自然吧。”孩子們有的低著頭不說話，有的小聲嘟噥著。

“那如果父母不提醒你，十分鐘後，你能馬上離開電視或者手機，去做作業嗎？能做到的同學舉手。”

只有兩個孩子猶豫地舉起了手，其他孩子則驚訝地看著他倆。

“哦，你們倆能做到，那麼請問，你們和父母的關係怎麼樣？”

他們的回答是：

“我爸媽挺尊重我的，做什麼我都能自己做主。”

“我父母經常和我聊我的看法和感受，他們很尊重我，我的事情都是我自己安排的。”

其他孩子聽了一臉羨慕，“可以自己做主啊，好自由。”

我趁熱打鐵：“看來大家都很羨慕他們倆可以自己做主，那你們覺得，為什麼他們的父母家人會給他們自由呢？”

“他們倆學習好，不用操心。”

“他們會安排時間，自律性強。”

“他們能管好自己，跟個大人一樣，太成熟了。”

此時就可以做個總結了：“當你可以為自己負責的時候，你才可以讓父母放心；要想獲得成年人的自由，你首先得學會像成年人一樣負起責任。”

很多親子衝突的關鍵就是互相的誤解，父母認為孩子不能為自己負責，而孩子往往用更不負責的手段來對付父母。

只要讓孩子明白“自由源於責任”，他們就很容易從任性中走出來，嘗試用一個成年人的方式去處理問題，這時，父母就可以把自己的經驗教給孩子。

對於一個孩子的成長，尤其是在他們的青春期，父母最好的做法是在背後給予他支援，不用為他操太多的心，絕大部分事情應該由來他自己來負責。