其實，臉紅是受著頭腦指揮的。原來我們的視覺和聽覺神經，都集中在頭腦裡。當我們看到和聽到使我們害羞的事情時，眼睛和耳朵就立即把訊息傳給了大腦皮質，而大腦皮質除向有關的部位聯絡外，同時刺激著腎上腺，腎上腺一受刺激，立刻作出相應的反應，分泌出腎上腺素。腎上腺素有一個特點，它少量分泌的時候，能夠使血本無歸擴張，特別是臉部的皮下小血管; 可是大量分泌的時候，反會使血管收縮。 當我們感到難為情的時候，正是大腦皮質刺激著腎上腺，分泌出少量腎上腺素的時候 ，於是臉孔就發熱發紅。不光是害羞會臉紅，高興和憤怒的時候，也會臉紅。在極氣憤的時候，臉部就不單是紅，它紅一陣 、青一陣，有時轉為蒼白，這是腎上腺一陣陣地在大量分泌，使血管收縮，交替充血貧血或使血管較長時間地處於貧血狀態的緣故。 其實克服臉紅很簡單,在見到令你興奮的事物時儘量保持心情平靜如水就行了,再就是平時多結交些新朋友,多參加些社交活動,多和陌生人交流等,試著去做吧! 見人易臉紅的心理調適 步入社會，在人前易臉紅的毛病不堪其苦。其實知道並沒有什麼可怕的，也想改變自己，自如地與人交往，但就是做不到。有時同不太熟悉的人交談，本來還好好的，突然心裡“格登”一下，心跳加快，一股熱血直往臉上衝，自己難堪不說，還叫別人莫名其妙，常常被別人笑話，致使與人交往時幾乎成了驚弓之鳥，不敢與人交往。但又渴望與人交往，在的身體裡常常經歷著兩個不同自我的戰爭：一個害羞、懦弱、缺乏自信，一個則強迫自己去改變自己。所以感到生活真是太沉重、太累了， 這是患上了一種叫“赤面恐怖症”的心理疾病。 每個人在與自己不熟悉或比較重要的人交往時，都會出現一種緊張或激動感，並反射性地引起人體交感神經興奮，去甲腎上腺素等兒茶酚胺類物質分泌增加，從而使人的心跳加快，毛細血管擴張，即表現為臉紅。這本是人際交往中的一種正常反應，隨時間推移會習以為常。但由於你缺乏自信，因而特別注意別人對你的評價，注意自己在別人面前的表現，以致對臉紅特別在意。害怕別人會因此議論你，想自己不臉紅，但又無法消除，見人臉紅便成了你的心病。與人交往前你便擔心自己會臉紅，交往時更是認真體驗自己有無臉紅，時間一長，就在大腦的相應區域形成了興奮點，只要你一進入與人交往的環境，就會出現臉上發熱感和內心的焦慮不安，加上別人對此的議論或譏笑，更使你緊張不安，懼怕見人，從而形成赤面恐怖症。 赤面恐怖症是可以治療的。首先你對臉紅要採取順其自然的態度，允許它出現和存在，不去抗拒、抑制或掩飾它，不為有臉紅而焦慮和苦惱，從而消除對臉紅的緊張和擔心，打斷由此而造成的惡性迴圈。 其次是要進行自信心方面的訓練。人前容易臉紅的人，多數對自己缺乏自信，具有自卑感，因而加強自信心的培養，克服自卑感，可起到釜底抽薪的作用。 要改變只看到自己的短處，用自己的短處比別人的長處的思維方式，反過來經常想想自己有哪些長處或優勢，以自己的長處去比別人的短處，從而逐漸改變對自己的看法。在改變對自己的看法的同時，再將注意力轉移到自己感興趣、也最能體現自己才能的活動中去，先尋找一件比較容易也很有把握完成的事情去做，一舉成功後便會有一分喜悅，做完後再用同樣的方法確定下一個目標。這樣，每成功一次，便強化一次自信心，逐漸地自信心就會越來越強。 手指有長有短，人也不可能十全十美，人的價值主要體現在透過自身的努力盡可能地發揮自己的潛能。把缺點、失敗及別人的恥笑等看成是一種常事，當成完善自己的動力，對別人的評價和議論自己心中有主見，做到“有則改之，無則加勉”，不為人言所左右或無所適從。 人會自卑，是因為他透過比較和自省，發現自己確有不如人處。而處事成功，也需要一定的知識和能力。所以，一個人要想最終克服自卑心理，就必須在建立自信的同時正視自己的不足，透過多學、多幹來充實知識，豐富經驗，學會與人交往的方法與技巧。 此外，可透過心理訓練來幫助克服。具體方法如下： 第一步：把能引起你臉紅的各種場面，按由輕到重依次列成表，分別抄到不同的卡片上，把最不令你臉紅的場面放在最前面，把最令你臉紅的放在最後面，卡片按順序依次排列好。 第二步：進行鬆弛訓練。方法為坐在一個舒服的座位上，有規律地深呼吸，讓全身放鬆。進入鬆弛狀態後，拿出上述系列卡片的第一張，想像上面的情景，想像得越逼真、越鮮明越好。

我是男生，如果顏值滿分10分的話，我給自己打8分我希望有一個像你這樣的人，像山間清爽的風，羞澀中含有溫柔。像古城溫暖的光，素雅中含有可愛。可是世界那麼大，時間那麼長，從未遇見。詳細看了你的提問，自我感覺比起我之前你算正常。舉例說下：之前在街上看到認識的女生，第一時間找個物體把自己藏起來，現在的我臉皮較厚，相信從開頭你能體會到。相信我，這絕對不是什麼病態，我的建議，鼓勵自己一個人多出去走走，多與人交流，比如吃飯時和服務員多聊幾句菜品。購物時多與營業員多聊幾句商品。工作中多與同事聊幾句任務。慢慢來，你會發現你越來越好。

給你幾個比較實用的建議，這不是雞湯，親身體驗，非常可行。先說下我自己，我是個男生，曾經也特別自卑，因為小時候意外被燒傷，臉上手上有疤痕，導致我從小內向自卑。為了克服這種自卑，我花了四五年時間，從大學一直到畢業好多年都在研究怎麼走出陰影。中間看了很多心理學書籍，甚至去研究催眠方面東西。現在來說效果非常顯著，我目前雖然不是那種極度自信（我比較欣賞那種極度自信的人），但基本沒有自卑感了，在語言表達待人接物各方面都可以表現得很OK。

像你所說的情況，其實沒什麼大不了，有些小自卑，有些害羞，輕鬆對待就行了，只要找到自卑和害羞的根源就能解決。你可以花點時間安安靜靜想一想，自己為什麼害羞？為什麼自卑？這裡我妄加揣測，大多數少男少女的害羞和自卑，都跟青春期錯誤的性教育有關。在青春萌動時，無論男女都會產生對異性的渴望，這時候父母如果思想保守，對孩子的某些行為大加斥責，往往會給孩子造成心理陰影，從而誤認為只要和異性接觸就是不好的，甚至覺得跟異性說句話都是有所企圖，並且在內心產品自我批評，以至不敢與異性接觸。這無疑是非常悲催的事。當然，自卑也可能是別的原因引起，比如有的父母脾氣比較壞，一旦孩子學習不好或者某件事做得不夠好，就大吼大罵，說孩子笨蛋，蠢貨等等。我甚至見過一個年輕媽媽，罵自己六歲的女兒臭婊子，簡直愚蠢至極。像這些事情看似沒啥大不了的事，很可能影響孩子一生的性格。

如果說我們的童年或者青春期也遇到過某種不幸遭遇該怎麼辦呢？催眠大師艾瑞克森提出過一個不錯的辦法，就是記憶替代，在催眠的狀態讓記憶回溯到過去，去改變那種記憶。比如說你小時候被鄰居家大男孩打了一頓，記憶裡留下了陰影，催眠師會讓今天的你在記憶裡回到過去，去制止這種暴行，或者把欺負你的那個孩子暴打一頓，從而讓“幼年的那個自己”得到安全感，以替代童年那段不愉快的回憶。這種做法我認為是有效的，不過做起來有難度，畢竟我們不太可能遇到這樣的催眠大師，而自我催眠並不容易。

還有一個相對摺中的辦法，就是重新解釋過去。需要再深度冥想的狀態下進行，回憶你曾經做過的事，比如你經常害羞，肯定是因為以遇到過某些事，做出來錯誤的解釋。比方說第一次來月經，被其他同學取笑了，因此感到非常愧疚，那麼現在，你可以靜下心來冥想，讓記憶一點點追溯到那件事發生的時刻，然後重新解釋當年那件事，告訴當年的自己，你並沒有錯，是他們太蠢了，你沒必要為此難過，這件事說明你長大了，變得更完美了，你應該為此感到高興。像這樣去引導記憶裡的自己，記住，這裡一定要用你，而不是我，因為從他人的角度去講一個道理往往更可信。等你回到現實中，你會發現自己心情會變得好很多，記憶深處有些心結也徹底解開了。

這種訓練並不是一次就能成功，因為記憶是非常頑固的，過一段時間它還會重來，所以最好經常做，一旦發現自己自卑了，壞情緒來了，就找時間去冥想，重複上面所說的方法。另外再冥想結束，獲得一個好心情時，可以給自己做一個暗示，心理學上叫做心錨。比如你可以掐一下自己的手指，撫摸一下自己的頭髮，或者做一個姿勢，每次冥想完了獲得好心情時，就重複一下這個動作。一旦這種心錨確定，以後當你遇到壞情緒上來，急需調整心態時，就做一下這個動作，好情緒可以瞬間佔據主導，讓你在當下狀態不至於出差錯。

另外說一個我比較喜歡的方法，是程式語言心理學裡面提倡的，透過改變語言方式來自我引導。關於程式語言心理學，說起來挺複雜，大概原理就是把我們人類的大腦比作計算機，而語言就像程式，嘴巴和耳朵就像顯示器和鍵盤，人類的思維繫統很大程度上是用語言編制出來的。舉個栗子，現在在外面有人罵我“你豬嗎？”，我肯定火冒三丈？但是這個人在傷害我嗎？並沒有，只不過他向我的大腦輸入了一個病毒程式，把我和豬繫結在一起，於是我就惱火了。你看，語言就是這麼神奇。同樣，如果你每天對自己大腦輸入正確的積極的程式，整個人無疑也會變得更積極樂觀。

但是這個輸入是有技巧的，並不是說一味灌輸好的東西就行，還得適度，因為人腦有個自動抵抗機智。比如你做一件事做得很糟糕，你不能暗示自己說我做得還不錯，因為你這樣暗示，大腦抵抗極致就會挑出來說，扯淡，你這是自欺。所以你應該說，嗯，至少我下次不會犯這種的錯誤了。這麼一暗示，心裡會舒服很多，大腦抵抗機制也不會跳出來反駁。不要覺得大腦抵抗機制很壞？如果沒有大腦抵抗機制的話，當別人罵你是豬，你就真的以為自己是豬了。

這種自我暗示方法很好實踐，只要你處處留心就行了，比如當一個男孩子向你示好時，按照往常的慣例，你可能會害羞，然後想辦法躲開他，拒絕他。現在你知道這種心理暗示辦法了，你就可以隨時站在第三者角度去暗示自己，觀察自己，對自己說，其實你還不錯。當你感到緊張時，就用第三者身份對自己說，沒什麼好怕的，他又不是要吃你。或者以一種輕視的口氣對自己說，看吧，這小男孩又要來表演了。當你暗示自己比對方更成熟更聰明時，你的舉止神態就會變得大方自然，在對方眼裡也會格外有魅力。

此外，還有種比較有意思的辦法，和上面的差不多，但更極端，這是我以前有次約會時用過。因為約會物件是個長得非常漂亮，而且氣質也特別出眾的女生，我忽然特別緊張，覺得對方一定會討厭我。在調整了很長時間心態都無法穩定的時，我乾脆暗示自己，這場約會已經沒戲了，已經搞砸了，對方就是討厭我，別做夢了，我不過是去看看美女罷了。然後懷著一種毫無期待的心情赴約，結果出人意料，對方表現得對我很滿意，整場約會都很愉快。而且在約會中，一旦我發現自己開始緊張了，就會故意去找女生的缺點，對自己說這姑娘身材不好，眼睛不夠大，腿不夠長，鼻子不夠高，胸也不夠大，等等等等。要知道這裡我所暗示的不夠，就是一種大腦無法抵抗的程式，因為什麼樣才叫夠呢，沒法衡量。所以當我說她不夠好時，大腦就會坦然接受，然後發出指令“這姑娘不好，不做指望了”，於是我也就不再緊張了。

恭喜你，因為現實社會懂得含蓄害羞的人真的太少，有時候人們看慣了厚顏無恥已經麻木，然而你的害羞會是一抹純潔靚麗的風景，讓人如沐清風感嘆世間還有真實的一面！

題主你提問的資訊，應該是想得到一些實際的生活中面對問題的解決方法吧。

推薦一本解決你問題的書，簡單瞭解下自卑的原因以及改變方法。

日本作家岸見一郎研讀心理學三大巨頭之一的阿德勒的個體心理學後寫了一本 《被討厭的勇氣》在日本非常暢銷。

這本書核心觀點是“勇氣”，樓主你的“自卑”不是簡單的人們常說的自卑，你說滿分10分，你可以得8分，這說明你的顏值很線上沒有問題，只是你的心理存在一定程度的“過度自卑”，這種情況簡單的說是在意別人的眼光，正如此書說的“人的一定煩惱來源於人際關係”，你想，如果你只是獨自生活，沒有其他人，你不會感覺到自卑，但是如果你與別人接觸，那麼自卑便會來臨。

這說明:你對人際關係的處理可以做出改變。

《被討厭的勇氣》告訴我們，我們可以做出改變，但是我們需要改變的勇氣。

你可能經常嘗試改變自己的自卑，但是你想改變的只是結果，而這過程中所出現的心理上的懼怕你並沒有勇氣或沒有意識到勇氣來改變。

樓主因為容貌與別人注視會產生臉紅自卑情況，其實是害怕別人認為自己有點醜，無法注視別人其實是無法注視自己在別人眼中的醜。

說到這其實以上內容普遍可以被察覺瞭解。但是如何拿起勇氣坦然面對別人眼中的自己呢？

簡單說:客體分離+接受

客體分離就是別人的事我不管，我只管我自己的事，什麼是別人的事，最後的結果對自己產生影響就是自己的事，別人認為你怎麼樣，在客觀事件上對你其實並沒有什麼影響。

接受是一種內在接受而不是表面上接受心理還是存在種種情緒，你需要勇敢的面對自己的缺點，“我知道在這方面我可能不行，但是我可以接受它，並做出積極的迴應”這句話說起來簡單但是確實是只可會意，不可言傳。我推薦樓主冥想，用冥想來了解自我，進而改變自我。有點缺點並沒有什麼不好，阿德勒說過“自卑是驅使人類進步的內外因素”。

這個方法說起來簡單但是卻並非幾天可以達到的，這需要你在社會環境，文化觀念中逐步養成 客體分離的觀念。

這需要你在現實生活中逐步改變，把他當做一個習慣來練習。