雖然自己還比較小，沒有什麼特別的戀愛。但是在有段戀愛中確實讓自己失望過。大二的時候喜歡過本校的一個學長，也是他追的我，其實他對我特別好吧，所以我也就答應了。可是在一起沒多久後，他的前女友就找上門了，先是對他以死相逼，後來見沒用，就來找我，各種威脅。我不知道怎麼解決這個爛事，於是把選擇權交到了他手上，他是選擇和我在一起。但是卻一直對他前女友的微信刪了加加了又刪。那段時間我真的不知道該怎麼面對特別想知道他是怎麼想的。可他給我的回答一直都是他心太軟了，經不住人家的威逼利誘！那時候真的是挺失望的吧，但是自己又放不下這段感情，於是死扛到底。但是好的是他沒有讓我輸，現在我們還在一起！

所以，個人覺得這種東西視情況而定吧。希望每個戀愛中的小仙女或者小哥哥都不被辜負！

我講一個故事吧。

一個女孩為了男孩義無反顧的去他所在的城市。

那天女孩到達城市時，男孩讓女孩自己坐公交過來，女孩很單純，自己查了導航到了男孩所住的地方。

男孩在家附近的公交站等著女孩，等到女孩而相擁。

男孩的朋友說了一句“你就讓她自己一個人提著行李坐公交？”

男孩說“她自己要選擇坐公交的”

女孩當時並沒有覺得這些有什麼關係

只要和男孩在一起一個城市就可以了

………

我已是66歲的人了，我老伴走後，我就在網上覓一知音，相處的很好，天天都要影片，聊天可以說是無話不說，可是自從我前不久，我生病住院後，她可能是怕我拖累她，她就失去了聯絡，這一刻我是非常的失望，原來說的好好的，誰如有病對方要真心照顧可是到了是真的時，就可見真假

這位朋友問：哪一刻讓你對曾經愛過的人很失望？說實話，當看到這個問題，讓已不再是小青年的我，重新回憶起那段小愛情，那個曾經愛過的人，以及對他那一刻產生的失望。這一切既讓人有一種恍如隔世的恍惚感，又覺得這一場景仍是那麼清晰地印在腦海中。

那一年上了大學，倘佯在美麗的校園裡，周邊全是青春逼人的少男少女們，於是有時間有閒情的我，渴望愛情的降臨。直到大學畢業前一年，我也真正開始了一場雙方都有互動的戀愛。他是一個身形瘦削的來自其他系的男孩，他的眼裡帶光且眼神深邃，並夾雜有一絲淡淡的憂愁，這是吸引我的地方。我們曾經也手拉手、肩摟肩地一起在校園裡相伴玩耍。

但是讓人鬱悶的是，儘管我們一起了聊很久的天，甚至有時說得口乾舌燥，逛得也腿痛了，但他幾乎沒買過一次吃的零食給我。後來知道他來自江南一偏僻地方，家境也不太好。我在短暫的一怔後，也覺得就算艱苦，他只要對我好，我也會陪著他一直走下去，因為愛情是不能嫌貧愛富，不能太勢利的，難道不是這樣的嗎？那一段時間裡，我可以說是處於戀愛的甜蜜期，連我宿舍的同伴都取笑我說一定有什麼好事發生，因為說我整天笑意盈盈，精神得很，人也看著漂亮得很。而我也以為我們會這樣甜蜜相伴著一直走下去。直到有一天，我宿舍一個女孩謹慎地提醒我說：好像你談物件了吧？不過那男孩你最好深入瞭解一下哈，小心他有小動作哦。

當時正處熱戀中的我，聽了很不是滋味，如同當頭被淋了一盆冷水。我引以為傲的男友，在她們口中卻是個有小心機的人，這讓我心裡很不舒服，也好沒面子。

出於好奇心和求證心吧，我透過男老鄉幫忙側面打聽了一下他的情況，反饋回來的資訊讓我大吃一驚。他竟然是有女朋友的人，而他的女朋友是來自他所在省城的城市女孩，當時二人起了矛盾正在冷戰。我後來分析，他找我是因為我所在系的女孩子少，他有一種征服的慾望，並以此向他的女朋友炫耀示威。

憤怒的我，自然是從此跟他一刀兩斷。在痛苦之餘，也慶幸還算髮現的早，作為女方的我，儘管曾對他深深著迷和愛戀，但還算沒受到什麼損失和傷害。為此我很感激同宿舍的那個女孩的及時提醒，算是拯救了我，沒讓自己沉進去。

而那個男孩子的渣本質，在後來也逐漸暴露出來，畢業前夕為了留在大學任教，和當時女友分手，找了一位副校長的胖女兒。

就是這段經歷，這個曾經愛過的男孩子，對我心目中純潔的愛情觀帶來很大的衝擊，讓我突然覺得愛情並非那麼純潔無瑕，愛情也是要現實一點，要睜大雙眼的。

不得不說，經歷讓人受傷，也會促使人成長。可以說，以上就是這段經歷帶給我的收穫吧。

呵呵，吵架時他搖頭晃腦的說要分房子的增值部分，幸虧 是婚前財產，否則估計真要被氣死了，那一刻心徹底的死了，只恨自己沒眼力找到一個沒骨氣的軟男。從此心如止水，無論他的什麼事我都波瀾不驚。

一個我曾經想把我的整個世界都想給予的人。

一個我記下第一次擁抱第一次接吻的日期的人。

第一次擁抱17年2月5號，第一次接吻2月12號。

一個我主動想要把手給他十指緊扣永遠不鬆開的人。

一個我第一次想要煮飯給他吃的人。

一個連打電話的時候聽筒傳開的滴滴聲都令我心潮澎湃的人。

一個我想要讀詩給他聽的人。

一個第一次告訴我把舌頭伸進對方嘴裡才叫接吻的人。

一個讓我珍惜每一次與他擁抱的人。

一個讓我覺得舌頭在嘴裡攪動的很溫柔的人。

一個我即便介懷他的過往也偷偷的想過如果他能送我去上學那就把第一次給他的人。

一個明知道不會有結果卻想著讓他最後在分開的時候在我的身體上留下痕跡的人。

一個我想把這世界上最純粹的喜歡都給予的人。

一個我想親親他嘴角那顆痣的人。

一個我想面朝大海擁吻的人。

一個徹底結束曖昧關係的電話裡我咬牙忍著告訴自己不能哭故作灑脫的人。

而今，要把上述所有的想字前面加上曾經二字。

因為攢夠了失望。

當他明明答應好要陪我自習送我去考試卻爽約的時候，失望。

當他拒絕我所有想和他一起做的事的時候，失望。

當我第一次意識到他說謊的時候，失望。

當他發截圖為了激起我的嫉妒心而說謊，而我要照顧一個比我大4歲男人的自尊心而強忍著不揭穿的時候，失望。

當他說要拿我氣前任，拿新認識的女生氣我的時候，失望。

當他在電話裡理直氣壯的把那個我最珍惜的初吻說成是我強吻的時候，失望。

當他說 我不會主動對你做什麼事，都是你主動再做啊 ，失望。

當他說，我也沒投入什麼情緒啊，我就是頭死豬了，失望。

失望來自哪？來自對這個人的期待，來自認可，來自肯定，來自不自覺的對這個人的美好幻想，當發現這人跟自己想的判若兩人大相徑庭的那刻，終於親身體會了期望越大失望越大的拙劣感。

失望多了就會痛苦，痛苦深了便理性，突然感謝自己的堅強能夠承擔這份不值得的痛苦並且走出來，每段愛情都是場博弈，最終強大了自己。

愛是積累來的，不愛也是，那個讓你一而再再而三失望的他，是你積攢了多少個失望才不愛了。心灰意冷～

失望有無數種，可大可小，可深可淺，但只要感情天平失望一端的砝碼滿了（另一端砝碼是希望），天平塌了，就要忍痛卸掉一部分回憶了，不管多愛，失望的積攢都會把愛情逐漸給消耗殆盡，能讓人放手的從來都不是時間、空間和距離，而是失望對愛的消耗。

一次一次的說愛我，卻一次又一次的傷害我，我都忍了。

最讓我失望的是他告訴我，另外那個女人已經變成前任，第二天那個女人就發給我一張他們結婚證的照片。

而他，卻像人間蒸發了一樣，再也找不到了。

說兩件真實的事情吧。

1. 他是一個不太有自己主見的男孩子。

一年之中，

工作至少換了有3-4份。

每次離職原因都是同一個理由:

要和自己的親戚一起幹，幫親戚打工。

我和他談過很多次，利弊都有幫助他分析，

因為他年齡也不小了，

希望他能夠沉下心來，踏踏實實的做一份工作。

也眼看著他白白浪費了很多大好時光。

可每次聊完天的結果都是差強人意。

聽說，這一段時間還在頻繁換工作。

試問，對自己人生目標都沒有認真規劃過的男孩子，

你和他在一起，會真正的幸福嗎？

2.之前和他交往的時候，一開始還是表現不錯的。

但過了一段時間之後，

他基本上不會一天主動發一條訊息。

我最初也有去找他聊過。但他告訴我他這個人的性格就是這樣，比較慢熱。

出於在乎，我一開始無條件信任。

也認為他也許是比較忙的。

但有次不經意看到他的手機。

看到平常不苟言笑的他原來也會上網搜段子逗女生笑，也會給女生在網路上送玫瑰花給女生，

哄女孩子開心。

那一瞬間，我就認為這段感情沒必要再繼續下去了。

這兩件事，說大不大，說小不小。

但是，當你冷靜下來，用理智認真去思考這些問題。

就可以很好的分辨，這個男生到底喜不喜歡你。

人生如此美好，

真的沒有必要浪費時間在不值得的人身上。

有這時間，該吃吃該喝喝。

快快樂樂的不好嗎？

做一個可愛的女孩子，

只有自愛，才能吸引別人來愛你。

另外，

沒有放棄錯的人，怎麼又會遇到那個對的人呢？

共勉。

沒有哪一刻！失望其實都是不斷攢起來的，累積到一定程度之後，或許就是你關門的聲音稍微大了點我都覺得你是在兇我，就爆發了。

在婚姻中，因為有柴米油鹽的侵蝕，兩個人感情會更加好更加穩定。

也因為有柴米油鹽的步入，兩個人的矛盾也會日漸升級。

我和我老公感情很好，平時也經常小吵小鬧，但是都是床頭吵架床尾和，各自都會給彼此找臺階下。

真正讓我心寒的莫過於對我家人的態度吧，

我母親在18年九月出了車禍，過馬路時被快速行駛的三輪車撞翻在地，在醫院搶救了六個多時候，最後切出一個腎臟。

我有一個哥哥，他和我嫂子跟我媽媽住一起，有兩個小孩，大的六歲、小的才不滿一歲，還不會走路。出了事情之後，我哥哥在外地當天趕不回來，醫院方面聯絡我哥哥我哥哥馬上打電話讓我趕過去，因為嫂嫂在家帶孩子，而且他們住的很遠，也是晚上。

我和我老公趕過去，在醫院守了一晚上，凌晨五點多我哥哥搭私車趕回來的，直到我媽媽手術後住進IUC（腎切除手術我媽媽就一直昏迷沒有醒來），我老公早上八點回去上班，我和哥哥在醫院一直等。

從那天之後到我媽媽出院，一共住了二十多天，將近一個月時間，我老公就當天去了，再也沒有去過，他說他要上班、平時說去也沒啥用。

或許這是我最失望的一次了吧！他自己的媽媽住院，我寸步不離的守在病床旁，比她自己親生女兒還孝順，我媽媽住院他就露一次面，他寧願在家睡覺、和朋友喝酒都不去看看我媽。

人心其實是經不起揣測的。

我不需要你對我媽媽有多好，可是將心比心。你對我媽媽這個態度就決定我對你媽媽的態度

被枕邊人欺騙與背叛，你很難相信上一刻甜言蜜語言猶在耳，下一刻他照樣可以與另一個女人語言露骨的調情，實在渣到極致！

說一個自己壓抑在心底很久的秘密。

記得那是在14年情人節那天，本來男友和我說好的要過來看我，鄰到那天，他突然和我說自己病了，來不了了，我還天真的以為他真的病了，還和他說了很多關心他的話。

到了情人節那天，我想既然他病了，那我就去看他吧。然後自己就很傻的做了將近2個小時的車程去找他，因為想著給他個驚喜就沒有事先通知他。

當我滿懷期待的來到他的出租屋，本以為他看到我也會是驚喜的吧！可是沒有，是驚訝！

他看到我一下楞住了，楞了很久才說:“你怎麼來了”。之後我在他房間看到另我非常厭惡的東西，女性的胸罩，還有計生用品。我頓時覺得天旋地轉，覺得自己就是一個傻子。

是……誰沒年輕過、誰沒瘋狂過、誰沒犯傻過、誰沒碰見過人渣。

再見了，前任。

此生願你安好，咱們永不相見。

有一天我拍了一張抖音很火的女人被打影片，像很多女人一樣發給那個你以為在乎的人，結果人家說了一句，你脾氣太差了，現在學會打架了。我順間意識到這個男人就是混蛋。

當發現我的真心換來對方的私心、發現我一直爭取在把這個團體往發展壯大的方向帶，而對方卻為自己的私慾早已跟你不在一條道上的時候，那種失望那種憤怒便把以前的一切都摧毀了。