好像小時候我媽沒怎麼說過別人家孩子怎麼樣怎麼樣，不過我同學的媽媽經常和她說，同學每次都和我抱怨這事，我覺得可能是，自己的孩子和別人家孩子有很大差距，所以希望自己的孩子能夠認識到差距，向好的孩子看齊，不過感覺孩子都不怎麼聽大人的話。

我覺得我有孩子之後，也會忍不住這麼說的，因為很希望自己的孩子變成別人家的小孩，當然最愛的還是自己的孩子，別人家的再好，也不是自己的，只是每次這麼說，都希望孩子知道什麼是好的，什麼是正確的，當然，最希望孩子自己成為“別人家的小孩”。

我說我的兒子也這麼說，因為我的缺點他全部都繼承了。所以我希望他不要步我的後塵，改掉他身上的所有的缺點，不是希望他成為誰那樣，是讓他更優秀，更出色。其實我兒子已經夠優秀的，其實說這話的家長也是恨鐵不成鋼。大了想想就什麼都明白了。這是我的觀點，謝謝邀請。

我小時候有一個很好很好的閨蜜，她的父母和我的父母也是好朋友，然後不可避免的我們雙方父母都拿我和她作為“別人家的孩子”互相刺激。我成績比閨蜜好，她父母最常說她的話就是你哪哪兒都不如人家。然後閨蜜說小時候有段時間簡直恨透我了，覺得有我在她就要捱罵。

再然後大學剛畢業閨蜜就結婚了，她老公很有錢，於是劇情反轉，我父母開始唸叨說我哪哪兒不如閨蜜。大學畢業後最開始兩年工作待遇很一般，每當聽著他們唸叨就讓我很心煩，那兩年我是拒絕見我閨蜜的。

前段時間，我媽媽教育我女兒也說你看你怎麼怎麼不如誰誰誰，我說你們這樣做只會讓孩子互相生恨！

其實以前的父母都愛說“你看人家孩子…”而且我們也很習慣了，都覺得別人家孩子是一個可望不可及的高度，不過我們很明白，即使“別人家”孩子是神一樣的存在，也完全不影響父母對我們的愛。

現在有了自己的寶寶後，其實也真的覺得當個孩子有多麼的不容易，一個再簡單不過的成長過程，別父母們用來比較和刺激也真是很累、很無奈。

孩子之間都是存在個體差異的，不可能各個方面都擅長，多想想孩子的長處，別總想短處，一切放輕鬆，沒看哪個孩子長不大的，父母越焦慮，孩子越有問題。

我也努力控制自己不在孩子面前去比較，因為這不一定真的會幫助他，尊重孩子的成長差異，別人家的孩子再好也是別人的，多發現自己孩子的長處。

我對小孩沒有這麼說過，我也不會說。人和人不能比的。小時候我和堂姐一起上學，我學習成績好，堂姐總是和我比較。她媽媽說你看人家考試怎麼比你好，你還比她年齡大。每次堂姐就很不服氣，總是抱怨。剛開始說的時候，她還就受點氣，後來就說能不能不要考試那麼好。要不然回家總會捱罵的。搞的我那時候也總是很鬱悶，我媽就說人和人不能比，五個指頭伸出了也不一般長，尺有所短，寸有所長。

看到題主說自己媽媽也說自己，我能理解。你是受你的原生家庭影響，也學到你媽媽說你那樣說你家孩子了，還好你已經意識到自己的問題了。那就努力改正，不要再學你媽媽。你這樣做就是原生家庭的投射，你又一次還原了你小時候的場景，這次你扮演的是媽媽，你的孩子扮演的是你。你可以想說孩子的時候暫停思考下，自己當年聽到的時候是什麼感受，對於你的孩子，你也和孩子溝通下，承認你這樣說孩子不對。慢慢改正，讓孩子指出你的問題。

從小的時候我是那個“別人家的孩子”，但我同樣討厭這句話，那時每次考完試，同學的媽媽看到我，都要問問我，考了多少分？

現在有了自己的孩子，無形中也會把她和別的孩子作比較，如果她哪裡有做的不好的地方，我也特別想說這句“你看看人家怎麼怎麼地”。

但最終話到嘴邊，我又忍住了。我不想讓自己曾經討厭的一句話還繼續用在自己的孩子身上。所以，堅決忍住，不說。

小時候：隔壁老王家孩子長得好、學習好、琴棋書畫樣樣精通，你怎麼就這麼平庸？

長大後：那個老周家的孩子，月薪幾萬，你不如他；老李家的孩子，早早讓老李抱上了孫子，而你的老婆連個影兒都沒有……

總是有這樣一種人存在於你的生活中，他告訴你世界上有一種生物，叫做“別人家的孩子”，永遠比你孝順、比你賺得多、比你成功……別人家的孩子在他眼裡是完美的，而你，再怎麼努力也得不到肯定……

現在的我，有了自己的孩子。我也考慮過是延續這樣的風格，還是勇於打破；是肯定自己孩子的進步，還是告訴他別人家孩子就是那天外之天、你應當更努力。

而我們的父輩，那些推崇別人家孩子的人，現在又變成了我們孩子的祖輩，我們跟他們的觀念不同，該怎麼處理？

一個好友告訴我，他們家的老人正是如此。有天，四個大人一起去接孩子，當孩子拿出一張自己在學校畫的畫興沖沖地送給她時，奶奶卻在一旁說，畫得不好看，像猴子……

類似的事情還有很多：練琴的時候，她本來很開心孩子能彈出一小段旋律，可爺爺卻說，樓下的小娟才學了一個月就能彈一首曲子了；孩子能用英語講句子了，但奶奶卻嫌棄她不如小偉古詩背得多……

就是這樣，相同領域可以比，不同領域也拿來比。他有他的邏輯，付出的過程不重要，他就是要你不滿足於現狀，要你不斷地進步，成為宇宙最強者。但當我們面對這種衝突，尤其老人、孩子都是我們愛的人時，應該如何處理呢？

我和朋友都認為，孩子是需要鼓勵的。他的每一個細小變化、每一點輕微進步都應予以及時肯定，因為這裡麵包含的是小小的他的堅持和努力。一味地打擊，只能讓孩子自尊心受損，讓他變得越來越不自信。可是對於自己的公婆，我們又無法針鋒相對地理論，因為我們知道他們也是愛孩子的，也希望孩子越來越好，只是這個愛的方式我們不能同意。

既然大家在愛孩子這件事上立場一致，這個題就有法可解了。

下次老人再打擊孩子時，仔細注意孩子的態度變化。如果他不開心，不妨提醒老人，讓他知道孩子正因為你的打擊而難過呢。有些事情說理不行，但直接的事實刺激會有效果。當他真正意識到他的做法正在給孩子帶來傷害時，一定會反省、會收斂。

或者，不管老人說什麼，你直接走到孩子面前，告訴他你很喜歡這幅畫，告訴他你知道他一定修改了很多次，告訴他你覺得他很棒、你很感動。你看得到他的付出，你認可他的努力，你明白他的心，這就是最重要的。對於孩子來說，媽媽的認可就是自信的最大來源，也使與公公婆婆的緊張關係在無形之中化解，多試幾次，他們再想打擊也會感到無力。

愛一個人，就不要把他和任何人進行比較，他就是他，獨一無二的他。我們要讓他知道，自己對他的這份愛，無論他優秀還是平庸，都不會變。

牛娃和普娃的區別，根源在於牛媽和普媽。如果家長老是說“別人家小孩怎麼樣”，那麼孩子也可以說“別人家父母怎麼樣”。

別人家孩子英語好、擅社交，是因為父母大把金錢砸去請名師輔導和言傳身教培養出來的。

如果父母普通，而孩子普通，這是正常的，大機率事件。

如果父母普通，孩子有出息，那麼父母應該感到幸運。

如果父母有出息，孩子普通，那也無所謂，有父母墊的厚實基礎，孩子也可以衣食無憂。

然而，如果父母沒出息，卻責怪孩子沒出息，那麼就是在推卸自己的責任。

堅決不會。

小時候聽媽媽這樣對自己說的時候，心裡總是特別委屈，為什麼我要跟別人家的孩子一樣？頻頻被拿去和別人家孩子作比較，偶爾也會忍不住反駁幾句，“既然那麼喜歡別人家的孩子，去給他當媽媽好了”，“總說別人家孩子怎麼怎麼好，怎麼不看看別人家孩子的爸媽多好呢？”而這時候，媽媽往往又會批評我喜歡攀比家庭環境......

這種憤憤不平卻又無可奈何的感受，我是一定不想讓我的孩子也嘗受一遍。

為什麼父母喜歡說“別人家小孩怎麼樣”，歸根結底，是因為在父母眼中，孩子就是自己的一部分，是自己未能實現的理想重來一次的可能。所以，很多父母將自己的人生強行嫁接在孩子身上，指望孩子將它變得完美榮耀。而且，還不忘披上“我都是為了你好”的華麗外衣。

對於這樣屢見不鮮的現象，網上流行著這樣一個頗具諷刺意味的段子。

“有個孩子因成績不好，被媽媽罵笨鳥，孩子不服氣地說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。媽媽問：那第三種呢？孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裡下個蛋，要下一代使勁飛。”

紀伯倫說過一句特別好的話：你的兒女，藉助你來到這世界，並非因你而來。你能給予他們的，是你的愛，而不是你的思想。你能保護的，是他們的身體，卻不是他們的靈魂。

其實，有很多正能量父母的榜樣值得喜歡拿孩子比較的父母們作參考和學習。

就在前不久，一位45歲的媽媽和自己19歲的女兒同年成為大學新生，一起開始了大學生活。在校的學生參加高考也是千軍萬馬過獨木橋，更何況是45歲的年紀，可想而知，這位母親下定了多麼大的決心，付出了多少努力。

任何的夢想都要靠自己的努力去實現，作父母的也不例外。

有段時間，網上瘋轉的一個新聞標題是“60歲拍裸照，63歲拍孕婦照，還培養出一個身價200億的兒子！”，說的正是被稱為現實版“鋼鐵俠”，第二個喬布斯的特斯拉汽車和PayPal創始人埃隆·馬斯克。他曾說，他所有的成就，絕大部分要歸功於他的母親。

埃隆·馬斯克他們兄妹三個上大學的時候，母親不得不兼幾份工作，供他們讀書。如今，他什麼都可以給母親，但母親卻選擇在60歲以後，重新回到時尚秀場，做自己喜歡的工作。

如果沒有如此傳奇般的人生，培養出天才的兒子的故事也就變成了“含辛茹苦平凡而偉大的母親”的故事。要知道，沒有她不屈服的“基因”，埃隆·馬斯克也許就是一個平凡的孩子。

在各種訪談中，埃隆也總是不厭其煩地感謝母親對他各種奇思妙想的無條件支援，並坦承：“母愛最高階的形式就是給予孩子自由，這一點，我媽媽做得非常好。”

成功的虎媽從不是逼孩子，而是逼自己。言傳身教，是給孩子最好的教育。

如果不想成為只會下蛋的第三種笨鳥，真的不想總說“別人家的孩子怎麼樣”，最好的辦法就是永遠別停下自我成長的腳步，和孩子分別做自己喜歡做的事，相互支援各種的夢想。

在我以前小時候，確實經常聽到“別人家的小孩怎麼乖”“別人家的小孩讀書多棒”等等，而我堅決不會這麼做。我不是別人，我是我自己，孩子是自己的孩子，不是別人家的孩子，他不需要成為別人的影子，只要做最真實的自己，做一個獨立自主 會思考 有責任心的人就好。

每個孩子天性各不同，別人家的孩子他的成長是如何的我們干預不了，而我自己的孩子，我習慣了少干預 多鼓勵的方式，他不需要每次考試都成為佼佼者，只需要每次都有進步，懂得分析自己哪裡做錯了，以後該怎麼改正就好。

我家小哥哥兩週多，騎腳踏車到目前都是騎半圈，我教他怎麼騎一圈一圈的，但他還是堅持自己騎半圈的，別人家的小孩都是騎一圈，我是這麼跟他說的，如果你騎一圈一圈的，速度會更快哦，但他跟我說不要，他就喜歡這麼半圈騎著，但是我發現，騎半圈得更加費力氣呀，多讓他運動也不錯嘛，他喜歡就好了。

這話我不會對我的孩子說，即便話到嘴邊，我也忍著、忍著、再忍著，直到最後把它咽回去。這話絕對不能說，因為後面會跟上許多話，說出來都是痛。

不要跟我說：“瞅瞅人家誰誰多用功，看看你，咋就知道玩。”“用功就學習好嗎？沒有效率的死用功早晚成書呆子。”內心給個白眼。

不要跟我說：“那個誰誰這次又考了全班第一，你考了第幾！”“哼，小時候風光，大時了了的人多了去了。”內心又一個白眼。

不要跟我說：“誰誰考上博士了。”“別看我，我不就是個本科，還是個三本。沒聽說過高處不勝寒這句話嘛。”內心再給兩個白眼。

“誰誰……”先打住，為什麼總拿別人家孩子好的地方和我不好的比呢？難道我就沒有一個優點？別人家的孩子那麼好，幹嘛不抱過來養著。

不要告訴我，這樣做是為了激勵我，讓我向好的學習，提升自己。那我也說說別人的家長如何如何，咱們一家共同進步。

請不要再和我說別人家的孩子啦，那樣的我成不了才，只會變得善妒、自卑、敏感、自暴自棄、愛逃避。

爸爸媽媽們，請在我迷忙時，給我一盞指路明燈；在我意志消沉時，給我一雙有力的臂膀；在我不如意時，給我一個溫暖的港灣。請不要再那我和別人比較啦。

我一定不這樣做。我小時候對於“別人家的孩子”深惡痛絕。至今記得每次一說別人家孩子時，我的滿心憤怒、傷心。

不想這樣做的第一步是和解。首先明白，我們是好的，父母曾經不是嫌棄我們，而是為了我們更好地成長，只是他們受當時的教育理念所限。

再就是，看到孩子，明白每一個孩子都是獨一無二的，並愛他們。

小的時候，聽的最多的就是長輩恨鐵不成鋼的語氣說“你看看你，都這麼大了，啥都不會，你看鄰居家的你霞姐，都能夠給家裡人燒菜燒飯”或者是“你看看人家，都會自己扎辮子，你怎麼這麼笨呢？這麼點事情都做不好？”要不就是“你看看，你的成績還能再差點嗎？隔壁的小強，人家每次考試都是第一”等等，所以，在每次長輩說了之後，我就會去努力的去做，但很多的時候，都是很自卑，對自己越來越沒有自信，沒有自己的意見，一直活在別人的影子裡，真的很累，所以，當我有小孩的時候，我基本上不跟她說“你看看別人家的小孩怎麼樣”，我會透過別的方式來引導她，不會打擊她的自信心。作為父母，我們的心態要放鬆，要知道每個孩子都是不同的，不能用同樣的標準去要求她，只要她活出自己的精彩，我就覺得是成功的。