你算心智不成熟吧，起碼對婚姻，對人的瞭解太少……其實我跟我家那位也算閃婚，12年9月網上認識，沒見面，一直電話聯絡，11月我們見面一天後分開，這時有好感了，然後過年前我主動提出要去他家，其實目前不是看他家房什麼的，而且想了解他爸媽的性格怎麼樣！想看看自己能不能搞得定未來公婆……我們也是大半年就結婚了……婆婆著急，其實那會我老公才24歲呀！！！他家沒錢，我們裸婚的……女人找老公你心裡得有譜，要知道從細節上去觀察瞭解一個男人，就算裝也不可能任何細節都做到位，總有破綻吧！還有就是看老公跟婆婆在一起時，能不能有自己的主見！無論對錯，老公一律聽公婆的，那肯定要不得了！還有就是，婚後，女人學會轉變，特別是閃婚的這種，本身就是彼此不太瞭解的兩個人！聰明的女人要學會去了解自己的男人，從頭到腳，從裡到外，性格脾氣等等，是老虎，就順著毛摸唄！男人其實真的很好哄的！我記得剛結婚那段時間，我們也是經常吵架的，後來是我及時反省自己，這樣的婚姻不是我想要的，但男人是我自己挑的，不能輕易退貨吧，我就開始改變自己，開始去了解身邊這個男人……後來就好了！現在結婚7年了，一直很好，我們還在一起工作！有房有車了，一步一步打拼來的哦

首先你要正視自己的婚姻，積極跟愛人溝通，是不是哪裡出了問題，才會導致如今的局面，然後重新經營。對方和對方父母都對你態度轉變如此之大，應該不會是沒有原因的。希望你能鼓起勇氣，跟愛人溝通一下，為了自己和孩子的幸福。

其次，如果不知如何溝通，可以找到彼此都信任的人，幫忙溝通一下，努力把問題解決。

到最後，你的努力沒有改變狀況，你的日子還是如你所說的，生不如死的話，我覺得沒必要堅持了，一個人帶孩子也可以把他照顧的很好，與其在一個每天爭吵，每天看著自己母親生不如死的生活，倒不如帶著孩子自己過對孩子的成長更好。

從你的描述來看，你現在的情緒就是低落和抗拒你老公的，這可能是長期的負面得罪小事情累計起來的，首先你得改變你自己，才能帶動你老公的改變，一味的想象自己獨立生活後的爽快，也改變不了現狀。孩子現在應該也離不開你，如果你的心學歷是大學生，可以複習一下初中的科目的老師，兼職賺點錢還充實你的生活。如果你的學歷不高，可以自學一些東西，以備孩子幼兒園後的自力更生，無論是男人還是女人，掙錢分的能力都決定了他或她的地位。在你情緒低落期，有點事情做，能調整你的情緒還能有理由把家務推給老公做，不然男人就會覺得你啥事情沒有，家務你就做唄！這是慣性思維，所以你的有所改變，你身邊的人才會有所改變，蝴蝶效應知道吧！只要你堅持去做某一件事，總會有回報的！加油！

關鍵看你最終的企圖是什麼，是想逃避現實，還是有婚外情，還是已經找好了下家。

如果你連自己生的孩子都不愛了，那也就不用問了，想去哪裡去哪裡。

假如你想離婚，對方不給你一分錢，你帶著孩子，能不能養活起？在這裡沒有愛情可講，只講現實。如果沒有能力，啊，還是湊合著過日子。

我來試著幫你解決難題。

一、首先，先不要離婚。組建一個家庭不容易，不要輕言放棄，更何況離婚對孩子的傷害太大了。

1、檢討自己，試著改變自己。

檢討自己就是為了發現自己有沒有錯誤，你可以試著用不同的語言與不同的方式和你老公進行交流，只有交流才能解除誤解。

2、嘗試改變你的老公，如果你們還是不停地吵架，那你就換種方式，用自己的耐心和溫柔感動他，教育他。

3、請求你們雙方的父母或者其他親人出面調解。

二、如果實在不行，那就只能離婚，畢竟誰也不願意自己的一生都處在吵架和對立之中。

1、如果你不想委屈孩子，或者把對孩子的傷害降低到最少，那麼離婚時你就要求帶著孩子，畢竟只有自己帶著孩子才更放心。

2、離婚後，你可以把孩子委託給你的父母先行照顧，你去上你的班。但是一定要在下班時間多陪陪孩子。

3、再婚的時候一定要謹慎，把能對孩子有更好照顧放在重要的位置，選擇再婚物件的時候一定要更注重他的人品和性格。

不管怎樣，幸福的婚姻都是經營出來了，只要自己懂得為家人付出，才能收穫美滿的婚姻和幸福的家庭。

其實這個提問只有兩個答案：要麼就繼續過下去，要麼就爽快的離婚，再沒有第三個選擇。

題主可能會說我這是在說廢話，我當然不是在說廢話，我只是想具體問題具體分析，以下我將從多個方面分析，只有分析透徹，才能做出最正確的判斷。

第一：你們雖然一開始相互都有好感，但是彼此瞭解並不太深，沒有經歷過相處磨合就倉促結婚，所以感情並不是那麼牢固。

第二：你覺得對方在婚前和婚後對你的態度變化太大，這也給你造成很大的心理落差，也許這就是之後兩人關係不好的根源。

第三：你與公婆相處不和諧，甚至對他們厭惡，既然你沒提原因，我猜測很可能是你個人的偏見，因為如果是公婆有什麼地方做得不對，這裡你肯定會說出來。

第四：你們之間每天都會吵架，吵架的原因是對方不聽你的話，跟你對著幹，所以惹到你生氣。

第五：從你的描述分析，可以看出你一直都有在上班，所以可以斷定你是一個要強的女人。

綜合以上分析，我經過仔細思考之後可以得出這樣一個結論：你是一個很要強，很有主見的女人，而且性格直爽，說話不會藏著掖著的人，開心就笑，不開心就板著臉，從你的臉上可以直接看出你內心的想法和態度。

而反觀你老公一方，他們都是忠厚老實的人，平時說話辦事都是一板一眼，而且相對比較固執，又沉默寡言，可能有時候你罵你老公一頓，他半天都不會還嘴，但是一旦忍不住說話就特別傷人。

其實你們夫妻兩個都是比較要強的人，只不過你的強勢表現在外邊，而你老公的強勢則是執拗，頑固。

這其中其實並不關你公婆什麼事情，他們就算對你有意見也是說給兒子聽，對你則是不冷也不熱，在你面前可能很少說什麼，只是帶帶孩子什麼的，所以，你的矛盾點還是集中在你們夫妻的身上，與老人無關。

以上是我的分析，不管對與不對，這是我個人的判斷，接下來我就依據這些判斷給出解決的辦法，可行不可行，就看你怎麼選擇了。

其實你們夫妻之間並沒有太大的矛盾，其矛盾點主要集中在誰都不服氣誰，誰都不是這個家庭的主導，也可以這麼說，你們現在之所以一直在爭執不休，爭吵不斷，就是因為每個人都想自己說了算，結果另一個人不願意服從。

那麼這種情況之下該如何化解這個矛盾呢？

第一：夫妻兩個坐下來，坦誠溝通，都把自己的心裡話，以及有什麼想法意見，完完全全的說出來，各自說一說自己的優點和缺點，加深彼此的瞭解。

第二：進行家庭分工。比如說：家裡的大小事你說了算，任何人不能有異議；而外邊的是你老公說了算，無論什麼決定你都不可以有意見。這樣的話，每個人都有各自的責任和義務，慢慢的也就不再有爭執了。

第三：希望題主收一收脾氣，刀子嘴豆腐心聽起來像是好話，但是其實沒有一個人願意跟這樣的人交往。

第四：我覺得兩個老人也是明事理的人，你對他們好，他們一定會加倍對你好的，有什麼偏見先放在一邊，多理解一下老人的做法和想法，其實沒有那個老人心有害人之心，特別是自己一家人。

第五：夫妻倆最重要的是交心，你說你老公跟你對著幹，那你何嘗不是在跟老公對著幹呢？不要什麼責任都推到對方身上，也多看看自己的缺點和不足。

第六：忘記以前他是什麼樣的人吧，什麼婚前婚後變化大，你要看到現在，不要老是耿耿於懷過去。

第七：如果真是要區分誰對誰錯的話，我覺得題主自己的責任反而更大一些呢，一家人最重要的是和氣，家和萬事興嘛。

題主說想離婚，但是又想要孩子，可是要了孩子又沒辦法工作，沒辦法養孩子和自己，怎麼辦？

其實你想多了，孩子不是你想要就能要的，首先對方不一定會給你；其次就演算法院判的話也會根據現實情況進行宣判，而你撫養條件不如對方，很大可能是要判給對方的。

雖然我沒經歷過離婚，但是我最少知道離婚不是那麼簡單的一件事，除了孩子，還有財產，積蓄，債務等等的分隔。

就算是你爭取到孩子的撫養權，首先是怎麼工作是一方面，其次再嫁也是個難題。

所以，先想著能不能改變自己的生活和家庭，不到萬不得已還是暫時放棄離婚的念頭吧。

我是東凌，一個專注解決情感問題的新人，如果覺得我的分析還有一點參考意見，可以點選關注。謝謝。

雖然締結婚姻不易，但如果婚姻實在很痛苦而且無法擺脫的話，離婚也是可以的。只是在離婚之前，我建議你做最大的努力去嘗試做出正確的選擇。我建議你思考並回答了以下幾個問題之後，再考慮離婚。

一、你是否在此時放大了丈夫的缺點，忽略了他的優點。你當初選擇丈夫的時候，一定是因為他身上的優點。不管是優點還是缺點，經常是一個人身上固有的特質，不會隨時間而改變。曾經讓你跟他結婚的優點，現在卻無法挽留你。是這個優點真的作用不在巨大，還是說你徹底的忽略了。丈夫的優點和缺點對你來說，哪個實質上是更有幫助的，我希望你在實際生活中去檢驗，而不要靠你現在的情緒來判斷。

二、你是否在此時放大了整個婚姻階段的痛苦？

你說孩子很小，說明你們剛有孩子不久。這個階段是婚姻階段中，矛盾最多，痛苦最多的一個階段。這是每個人婚姻中必經的一個階段，挺過去了之後，你就發現婚姻中的其他階段要幸福很多。只是你以現在階段的心態去看整個婚姻，難免悲觀。而且這個階段的痛苦是任何一段婚姻也避免不了的，你就算離婚了，你還是會跟別人有小孩子，同樣會有這個痛苦的階段。

三、如果離婚，你將過上什麼樣的生活，並且怎樣去實現這種生活？你你如果離婚後，你現在的經濟能力是否有，是否能爭取到孩子的撫養權？爭取到孩子的撫養權之後，你將用何謀生？餘生尋求新生婚姻的幸福，難度如何？光聽別人說，你是體會不出來的。

四、 如果離婚之後，你能否找出這段婚姻失敗的關鍵原因，並且保證它不在自己身上再次重演。大部分人離婚之後，其實都沒辦法準確的找出婚姻發生問題的關鍵，也無法有效的調整自己的行為，投入下一段婚姻，多半也是慘淡收場。我覺得把自己當做普通人，去理智的思考問題不，盲目樂觀，才更有可能解決問題，你覺得呢？

如果你能看到這個地方，真的感謝你的耐心。我給你的建議就是分居至少半年。這半年的時間裡面，雙方約定，就按照假設離婚之後的狀況來生活。比如，假設你爭取到了孩子的撫養權，你要全權負責孩子的一切費用，還包括你自己的生活。你要從家裡搬出去，自己付房租，不跟對方聯聯絡等等。但是這半年的時間裡面，雙方都明確承諾不會尋求新歡。

透過真實模擬你想要選擇的生活，對比你現在身處其中的生活，也許你們會有新的思考，做出更理智的選擇。

結婚需要衝動，不衝動等腦袋過了一遍婚後生活，結婚的念頭也就熄滅了。這也是為什麼現在那麼多人晚婚。

但衝動是魔鬼，衝動的婚姻很容易遇見魔鬼。這個魔鬼張牙舞爪魔力可不小，蜜月期一過，我們就要穿上戰袍應戰了。

除了協調各種人際關係努力融入新的家庭，還要積極向上拼搏事業穩定自己後方。衝動的婚姻還特別喜歡隨機附送大禮包，十月懷胎，孩子呱呱落地，生活真是碎了一地雞毛。

婚已經結了，大禮包也拆開了，雞毛也見識過了，先努力吧，再選擇。

一、處理婆媳關係，婆媳關係不能因為某種原因就讓對方活成自己或者想要的型別，這霸道且不現實。婆媳更多的是互相包容或理解，尊重彼此的生活習性，有條件可以分開居住。

二、處理夫妻關係，夫妻關係重在相互吸引，善於溝通。婚後雙方從熱戀走向生活，這是一個過渡期，而不是結果。結果是我們對待婚姻的態度。是結了婚就完事，還是結了婚彼此相互成全，相互美好。夫妻也要善於溝通，委婉的轉達自己的想法，不要想著他是你老公就應知道你想什麼，不溝通神仙也不知道咱們肚子裡面有幾條蛔蟲兒。

三、拆開的大禮包是無法退貨的。不如努力向前，強大自己，就算將來一個人，也可以給他全世界。

我覺得，首先你有沒有想過自己也有問題？不喜歡他的父母，可以分開住，大家不在一起住避免了不必要的爭吵，你想一下，自己的老婆不喜歡自己的媽媽，甚至反感，你老公會怎麼想你，一個養了你老公幾十年的年邁父母，遭到自己的老婆嫌棄反感，換了是你，心裡會好受不，如果換作是你，你的老公嫌棄反感你的父母，你心裡會不會好受，有時候要換位思考一下，老人有老人的思想，我們可以不喜歡，但是要懂得尊重別人，只要不做超越自己底線的都是可以原諒的，畢竟沒有她們就沒有你的老公。生活有時候不是處處是甜蜜，生活是柴米油鹽醬醋茶，只要你老公不做太出格的問題，為了孩子，還是選擇過下去吧，可以跟你老公出去住！

是由於你的輕浮還是因為你老公的無能？

首先我不贊成你們離婚，孩子跟誰也只會是單親的不完美了，為了孩子能夠健康的成長你還是放一放你那顆輕浮的心吧。別的事都能透過努力會變得更好的。