家長沒必要過度緊張如果我們明白，說髒話狠話僅僅是孩子一個階段性的行為，就無須為此大驚小怪，平和淡定地面對就好了。如果我們不把它當回事兒，冷靜地面對孩子的這個行為，他的這種行為反而會消除得更快。一天去會所。有個小女孩看到我，跟我玩一會兒後來了一句：“我要殺死你。”當然，從孩子那澄澈的眼神可以看出，她說這話並沒有惡意。“是嗎？我要是被殺死了，你就再也見不到我了。”“那你去哪兒了？”“我就變沒了。”“那我要把你砍斷。”“我要被砍斷了，就需要用膠水把自己黏好。要黏不好就麻煩了，我就死掉了。”“那我把你頭砍下來。”“那我的頭一定很傷心，因為它不能跟我的身體在一起了。”……從始至終，我只是很平淡地面對孩子的這個行為，並沒有給她講道理，告訴她這話有多狠，有多不受人歡迎，只是很自然地呈現後果給她。聊了幾句，她很快被別的事情吸引了注意力，也就把要殺我砍我的念頭給忘了。過了幾天，孩子再也不曾提起過這個話題。當然，這個孩子並沒有因此就變得更暴力。某一天，再見我的時候，她沒再說殺我砍我，而是撲進我懷裡，摟著我說：“林老師，我好想你呀！”當然，我會給她一個熱烈的擁抱，親親她的小臉蛋，並且告訴她，我也很想她。正如上面的案例呈現的那樣，“詛咒敏感期”是階段性的，不會永遠延續。因此，在試探過語言的威力之後，孩子自然會明白，那些友好的、充滿愛意的語言更令人感動，更能帶給人溫暖的感覺，引發對方熱烈的反應，她自然就會嘗試其他的方式來與人互動了。當孩子說髒話時，一樣可以淡定面對朋友家孩子4 歲的時候，最喜歡用 “屁”、“臭”等詞。朋友總是去呵斥他，結果他總也改不了。有一天，小傢伙來我家。媽媽提醒他叫阿姨，他立刻來了一聲 “屁阿姨”。朋友正要呵斥他，我對她使了個眼色，制止了她。然後我轉頭面向孩子：“你知道pi有幾種寫法嗎？”孩子以異樣的眼神看著我。看得出來，他很詫異，完全沒想到我是這樣的反應。我找來紙筆，開始蒐羅那些發音為 “pi”的字——P、屁、劈、闢、癖、僻……然後就這些詞延伸，融入與其相關的知識點，跟他一起討論。很快，他的注意力被轉移，我們就這個發音拓展出很多有意思的遊戲。過了些日子，朋友打電話告訴我，回家之後，每當孩子說髒話，她就如法炮製，並拓展出更多相關的遊戲——比如，孩子說屁的時候，她就將 “劈”的動作演示給孩子看，透過畫畫，告訴他 “僻”的含義……結果，孩子發現與說髒話相比，還有更多更有意思的事情可做，他說髒話的行為自然就消失了。這樣的方式比呵斥孩子、責罰孩子有意義得多。當然，淡定地面對處在 “詛咒敏感期”的孩子，並不等於可以帶著賞識的表情看待他的這個行為，或者以欣賞的語調與他談論這些話題。這是截然不同的兩個概念，不可混淆，否則就會適得其反了。在孩子的理解能力足夠好之後，他在清楚界限的前提下依然說髒話狠話，那就說明他在挑戰規則。此時，我們還是要告訴他這些話有多不受人歡迎，以及會帶來什麼樣的後果，並告訴他哪些行為更受人歡迎，同時讓他感受到這個行為帶來的自然後果。比如，我們可以明確地告訴他：“聽到這樣的話，我感覺很不舒服。我不想聽這樣的話。如果你再說，我只好躲到別的地方了。”這就是讓他感受到被冷落的後果。當然，不同的情形需要採取不同的方式去處理。總的原則是，不要讓孩子因為這個不被接受的行為受到更多的關注，或者達到他期待的其他目的。當他有更值得賞識的行為時，給予他鼓勵與關注，以此強化他那些更值得賞識的行為。並且，給孩子講這些道理時，點到就好，無須一再強調，也不要反應過於激烈。否則，這些方式都相當於給予了他更多的關注，一樣會對孩子的行為起到強化作用。本文摘自中信出版社《別以為你會愛孩子》一書。

友善提醒立規則

這個階段的孩子說髒話並不表明他惡意為之，他可能覺得好玩或者僅是無意識的模仿，根本沒有意識到這是不好的。父母不要對孩子無意識的行為加以指責，但是也不能置之不理，可以友善地告訴孩子這樣的行為是不對的，幫助寶寶建立正確的語言規則，明確了自己行為的範疇之後，寶寶會慢慢糾正過來，大人也不用過多幹涉。

嚴厲批評不可取

在發現孩子說髒話時，父母嚴厲的批評很可能觸發孩子的逆反心理。因為他知道他這樣做能夠左右你的情緒和行為，甚至故意以此為工具來挑戰你。合理的引導而不是硬性的批評，對於叛逆期的孩子而言會更有效，切不可為了圖立竿見影的效果反而強化了孩子的不良行為。

以平常心對待

孩子說了髒話時，不要用壞孩子的眼光看待他，以平常心對待。當你心理上過度緊張此事，言行舉止上的表現會將自己的心理壓力轉化到孩子身上，讓他感到恐慌。如果父母放鬆心態，把孩子說髒話的行為看做生活中的一種經歷，只是短期現象，孩子在寬鬆的狀態下改變起來會更容易，也不會留下心理陰影。

家庭成員以身作則

孩子學說髒話最近的來源是家庭內部成員，如果家裡有人說髒話，孩子很快就會跟著學，即使孩子不懂得髒話所代表的意思，但他覺得好玩，就會學著大人的口吻說出來。如果不想讓孩子“出口成髒”的話，儘可能給孩子提供乾淨規範的語言環境，大人以身作則，為孩子樹立好榜樣。如果孩子已經學會大人的髒話，可以跟孩子約定好一起改正，和孩子一起努力，對孩子的進步給與肯定和鼓勵，孩子一定會很樂於跟家長“比賽”的。

“臭媽媽，我不喜歡你了！”“我要打死你！”當孩子突然有一天開始說這些狠話，甚至國罵連篇，以致有比國罵更不堪入耳的詞句出現時，你可知道，他為何如此？我們又該如何面對？某日，幾個小男孩在一起鬥狠。小男孩甲說：“我要打死你！”小男孩乙：“我要拿刀把你剁碎。”小男孩丙：“我要把你從窗戶扔出去，把你摔成肉餅。”“我要把你切成兩半。”“我要把你頭砍下來當球踢。”

X……各種狠話源源不絕從孩子們嘴裡飄出來，讓人心驚肉跳。什麼是詛咒敏感期？小夥伴之間如此鬥狠是常有的事。孩子們湊到一起，但凡有人無意間提到一句，立刻就會引發其他孩子的連鎖反應。當然，把矛頭指向爸爸媽媽或者其他家庭成員就更多見了：“打死媽媽！”“殺死爸爸！”“摔死奶奶！”“臭媽媽！” “壞奶奶！”類似的話，只要家有孩子，我們基本都有機會聽到。越是孩子親近的人，他越是樂於用這些語言去攻擊對方，以觀察對方的反應。並且，越是那些惡毒的、難聽的語言，他們似乎越感興趣。這就是所謂的 “詛咒敏感期”。詛咒敏感期何時出現？“詛咒敏感期”一般出現在孩子3 歲左右，與孩子 “語言敏感期”緊密相關，可以算是“語言敏感期”的一種特殊表現。進入“語言敏感期”後，孩子吸收並運用語言的熱情高漲，對髒話、狠話更是情有獨鍾。原因就在 於這些語言能引發聽者更強烈的反應，看起來更有威力，效果更加明顯。最初，孩子說髒話狠話僅僅出於好奇，所以我們經常可以看到，孩子說狠話髒話的時候，往往是笑眯眯的，完全把它當成一個遊戲在玩兒 ，沒有任何的惡意。只有當我們處理這個問題的方式欠妥當時，孩子才意識到，原來這些語言具有殺傷力。在他意識到這點之後，他才會有意把它當武器使用。家長應該如何應對當孩子們的髒話狠話陸續登場，我們往往不知如何招架。大多數爸爸媽媽都會給孩子講道 理，告訴他這些話如何不好，不能說。當勸說無效時，我們可能就會透過呵斥甚至體罰來阻止孩子，但是這樣處理，效果往往不好。孩子天生都是小小外交家，他們很清楚我們的界限。因此，倘若呵斥與體罰是象徵性的，他會覺得爸爸媽媽的這種反應很有趣，於是，與爸爸媽媽透過這種方式互動成了一個他期待的遊戲，結果他反而會更多地透過這種方式來吸引我們的關注，導致他的這種行為被強化。倘若我們是認真的，他也感知到我們的底線不可以觸碰，但是他並不清楚自己究竟錯在哪裡，他會很困惑。或者雖然他暫時放棄了說某些詞，但他的好奇心並沒有獲得滿足，他就會在其他人面前，或者在其他場合繼續試探，獲得他期待的反應。因此，這樣的方式並不能從根本上消除孩子的這種行為。這樣的方式要麼讓孩子覺得這是一個刺激爸爸媽媽的有力武器，要麼讓他有 “我不好”的感覺，但又不清楚如何才是 “好”，對改善他的行為無法產生實質性的幫助。若家裡個別成人也有說髒話狠話的習氣，孩子的這種行為就更難以消除了。即便家裡有人管制他，他在家迫於壓力不敢說，到了外面這種壓力消除了，他就會補償性地滿足這種嘗試的慾望。家長沒必要過度緊張如果我們明白，說髒話狠話僅僅是孩子一個階段性的行為，就無須為此大驚小怪，平和淡定地面對就好了。如果我們不把它當回事兒，冷靜地面對孩子的這個行為，他的這種行為反而會消除得更快。一天去會所。有個小女孩看到我，跟我玩一會兒後來了一句：“我要殺死你。”當然，從孩子那澄澈的眼神可以看出，她說這話並沒有惡意。“是嗎？我要是被殺死了，你就再也見不到我了。”“那你去哪兒了？”“我就變沒了。”“那我要把你砍斷。”“我要被砍斷了，就需要用膠水把自己黏好。要黏不好就麻煩了，我就死掉了。”“那我把你頭砍下來。”“那我的頭一定很傷心，因為它不能跟我的身體在一起了。”……從始至終，我只是很平淡地面對孩子的這個行為，並沒有給她講道理，告訴她這話有多狠，有多不受人歡迎，只是很自然地呈現後果給她。聊了幾句，她很快被別的事情吸引了注意力，也就把要殺我砍我的念頭給忘了。過了幾天，孩子再也不曾提起過這個話題。當然，這個孩子並沒有因此就變得更暴力。某一天，再見我的時候，她沒再說殺我砍我，而是撲進我懷裡，摟著我說：“林老師，我好想你呀！”當然，我會給她一個熱烈的擁抱，親親她的小臉蛋，並且告訴她，我也很想她。正如上面的案例呈現的那樣，“詛咒敏感期”是階段性的，不會永遠延續。因此，在試探過語言的威力之後，孩子自然會明白，那些友好的、充滿愛意的語言更令人感動，更能帶給人溫暖的感覺，引發對方熱烈的反應，她自然就會嘗試其他的方式來與人互動了。當孩子說髒話時，一樣可以淡定面對朋友家孩子4 歲的時候，最喜歡用 “屁”、“臭”等詞。朋友總是去呵斥他，結果他總也改不了。有一天，小傢伙來我家。媽媽提醒他叫阿姨，他立刻來了一聲 “屁阿姨”。朋友正要呵斥他，我對她使了個眼色，制止了她。然後我轉頭面向孩子：“你知道pi有幾種寫法嗎？”孩子以異樣的眼神看著我。看得出來，他很詫異，完全沒想到我是這樣的反應。我找來紙筆，開始蒐羅那些發音為 “pi”的字——P、屁、劈、闢、癖、僻……然後就這些詞延伸，融入與其相關的知識點，跟他一起討論。很快，他的注意力被轉移，我們就這個發音拓展出很多有意思的遊戲。過了些日子，朋友打電話告訴我，回家之後，每當孩子說髒話，她就如法炮製，並拓展出更多相關的遊戲——比如，孩子說屁的時候，她就將 “劈”的動作演示給孩子看，透過畫畫，告訴他 “僻”的含義……結果，孩子發現與說髒話相比，還有更多更有意思的事情可做，他說髒話的行為自然就消失了。這樣的方式比呵斥孩子、責罰孩子有意義得多。當然，淡定地面對處在 “詛咒敏感期”的孩子，並不等於可以帶著賞識的表情看待他的這個行為，或者以欣賞的語調與他談論這些話題。這是截然不同的兩個概念，不可混淆，否則就會適得其反了。在孩子的理解能力足夠好之後，他在清楚界限的前提下依然說髒話狠話，那就說明他在挑戰規則。此時，我們還是要告訴他這些話有多不受人歡迎，以及會帶來什麼樣的後果，並告訴他哪些行為更受人歡迎，同時讓他感受到這個行為帶來的自然後果。比如，我們可以明確地告訴他：“聽到這樣的話，我感覺很不舒服。我不想聽這樣的話。如果你再說，我只好躲到別的地方了。”這就是讓他感受到被冷落的後果。當然，不同的情形需要採取不同的方式去處理。總的原則是，不要讓孩子因為這個不被接受的行為受到更多的關注，或者達到他期待的其他目的。當他有更值得賞識的行為時，給予他鼓勵與關注，以此強化他那些更值得賞識的行為。並且，給孩子講這些道理時，點到就好，無須一再強調，也不要反應過於激烈。否則，這些方式都相當於給予了他更多的關注，一樣會對孩子的行為起到強化作用。本文摘自中信出版社《別以為你會愛孩子》一書。

這樣呀，最近我們姐姐看來真出於詛咒敏感期，他每天和我打招呼就是，臭媽媽，你好呀！生氣就跟我說，你是我的壞蛋媽媽，你是個臭媽媽，我不要理你了！

　　最初，孩子說髒話狠話僅僅出於好奇，所以我們經常可以看到，孩子說狠話髒話的時候，往往是笑眯眯的，完全把它當成一個遊戲在玩兒，沒有任何的惡意。只有當我們處理這個問題的方式欠妥當時，孩子才意識到，原來這些語言具有殺傷力。在他意識到這點之後，他才會有意把它當武器使用。

　從始至終，我只是很平淡地面對孩子的這個行為，並沒有給她講道理，告訴她這話有多狠，有多不受人歡迎，只是很自然地呈現後果給她。聊了幾句，她很快被別的事情吸引了注意力。過了幾天，孩子再也不曾提起過這個話題。當然，這個孩子並沒有因此就變得更暴力。

當孩子發現語言是有力量的，就開始了詛咒語言的使用，他們只是沒輕沒重的快樂使用，如果成人沒什麼反應，他們說一陣子也就算了，但如果強烈阻止，只會讓他覺得更好玩。在同一時期，語言的歧義也在萌生，他們開始發現同樣的語音卻有不同的意思，也就是我們大人所說的同音詞。除了可以忽略醜的語言，我們還可以還他一起找他所知道的同音詞，轉移重心。

最近閨蜜的孩子也進入詛咒的敏感期了，孩子會冷不丁地說一些莫名其妙的話，像“我打你”、“大傻瓜”、“你是豬”等等。而且，如果閨蜜對孩子的詛咒反應越強烈，孩子就會越喜歡說這樣“有力量”的話，就會沒輕沒重、沒完沒了、樂此不疲。

閨蜜對此不予理睬，不急著糾正，而是繼續做手邊的事情，就不會產生孩子預期的效果了。閨蜜越是不當回事，孩子就越是感到索然無味，就會覺得很沒趣。幾個月後，孩子的這種“有力量”的語言就會悄無聲息地離孩子而去了。