看到這個冷戰問題對我觸動很大，因為我就是經常被冷戰的那一個。

剛結婚的時候，他對我冷戰不理我，我總是抱著家以和為貴的想法，主動跟他說話，緩解尷尬，可是他卻變本加厲的對我冷戰，輕則一週，重則一個月，期間不光對我冷戰，甚至對孩子也是冷暴力解決，冷戰一個月他總是把自己封閉起來，不理我，也不理孩子，直到我低三下四的跟他求和才行。但是現在的我想通了，我不能再慣著他的壞毛病了，這樣下去只能做冷戰的犧牲品，我要改變自己。所以他再冷戰的時候，我也跟他冷戰，僵持著吧！奇怪的是，我對他冷戰，他居然慢慢變好了，也學著主動跟我和好了，既然他改變了，我也會跟他好好的，畢竟家和萬事興嘛。

希望以上我的回答可以幫到你。

我老公每次吵架了喜歡冷戰，但是最多也是十幾個小時就好了。但是又一次吵架，雖然我的錯，我也真誠道歉了，而且哄了他兩個多小時，他最後來一句；我不會原諒你，你踐踏了我的自尊。

為什麼他會這麼說。我因為先兆流產住院了，我媽媽一直陪護照顧我，我老公是特警，一週回一次家，還不容易等到他來醫院陪我，我媽媽收拾東西回家了。他說我一個星期只睡了不到八個小時，我睡一會，他就拿我手機去付款組陪護床，我當時很生氣，他好不容易來醫院陪我一次，我又是先兆流產，這也是他的孩子呀，他一來就說要睡覺要休息，還不如回家睡去呢，不聞不問的，然後我就火了跟他說把手機給我，拿你自己的手機付款租去，他說我每個月工資都上交，這幾天又把所有錢給你交了住院費什麼的，我哪有錢，然後他就發脾氣，你連十塊錢的床都不願意租，好。然後摔東西大吼發脾氣，還把人家護士弄來了。

他一氣之下奪門而出，下午他回病房，我想想這個事的確是我的錯，他一個星期了累死累活的上班，工資一分不差上交給我，我還這樣，我就跟他道歉，可是越道歉越哄越來勁，還一直推開我，讓我別碰我。晚上我媽媽來送飯，給我媽媽也甩臉子說不吃飯，我媽媽偷偷問我怎麼了，我說不知道。吃完飯我媽走了，我繼續道歉，他不領情還說我不尊重他踐踏他的自尊（真搞不懂這個事怎麼就嚴重到這個地步了），為了肚子裡的寶寶，我繼續哄他，想的趕緊和好，因為不和好我心情會不好，會影響寶寶，而且他每天一大早上班去又是一週見不到。最後在我的軟磨硬泡哭來哭去下他說好了原諒你了，但是態度還是很差，我最後累了回到病床上倒頭大睡。第二天他上班去我主動抱了他。我媽媽來送早飯，跟我說男人不能太慣著，你該道歉的道歉了，接下來甭搭理他，他微信找你你也沒理，給我甩什麼臉色，自己老婆懷著孕住院了，有什麼事不能出院了再說。

後來我媽媽回去了，我一個人在病房想了很久，我老公是好人，很善良，對我一直以來都非常好，我們彼此都很忠誠，但是他這個行為我越想越生氣，下定決心聽我媽媽的。

我就真的沒理他，起初我不回他微信他也無所謂不擔心，不繼續發不打電話，過了一天他開始稍微著急了，問我怎麼消失了，沒出什麼事吧，我還是不理他，又隔了一天他瘋狂打電話，找我媽媽，我媽媽卻不理他，他開始發現事態嚴重了，大巡邏的時候你找人替班來找我，我不理他不給他好臉色，他起初是哄我，後來更生氣了，說，好，那我們就永遠這樣吧，你就這樣作吧，然後走了。隔了一天繼續找我，開始道歉，越到後面就越開始求著我，我出院以後住我爸媽家，我媽媽不讓我見他，他就跟我媽媽道歉跟我爸爸道歉跟我道歉，跪在我面前哭，一直道歉求原諒，他自己對我我就怎麼對他，我跟他說你踐踏我自尊，為你生孩子就算了還要求爺爺 告奶奶求著你原諒，他一個勁說自己錯了，我繼續學他，推開他，讓他別碰我。

就這樣，這個事持續了很久，我一直對他很冷淡，他說他要做牛做馬直到我原諒。

從這件事之後，他變了很多，接下來的孕期對我百般照顧，也不亂生氣。

所以我覺得男人呀，還是要給他點教訓，太慣著，一吵架就起鬨反而會把他慣壞。

以前，我也是經常被冷戰的一方，我主動和好，可是對方不理會，經常一搞就是一個月甚至半年之久，孩子又小，我不知道怎麼熬過了那麼多年，所以，我特別能體會樓主的心情。

後來我也反思過這個問題，之前我一直以為是自己做的不好，處處小心翼翼，換來的卻是一次又一次的傷害，還有對方的劈腿，遠嫁，又沒有什麼朋友，也不願意讓自己父母知道擔心難過，每次都是報喜不報憂，多少個夜晚都是淚溼了枕頭，看著幼小的孩子，難過，無助，無力，甚至還要面對公婆的各種刁難，覺得這樣的日子看不到頭。孩子兩個月時堅決上班，雖然工資仍然不高，冷戰仍然繼續，好在工作有個寄託，有對孩子的期盼，日子一天天過去，多年後，隨著工作的更換，薪水的提高，起碼不用過那種手心向上的日子了，情況也慢慢好轉起來，孩子也逐漸長大，發現自己內心也強大了很多，面對冷戰及公婆的冷言冷語竟然沒有了感覺，而且這種局面也逐漸變少。

時隔多年，也逐漸明白，真正相愛的兩個人，是不捨得冷戰來傷害對方的，人生苦短，相遇不易，珍惜都來不及，怎麼捨得用冷戰來傷害對方呢，當年的冷戰，很大一部分原因也是對方有了外心，如果相愛，即便是有了矛盾，也會相互溝通，哪怕有了冷戰，也會及時主動去和好，尤其是男方，更應該去包容妻子，妻子也應該體諒丈夫的不易，互相包容，珍惜對方的付出，偶爾的冷戰也不是什麼大問題，怕的就是長期冷戰，誰都不願意後退一步，最後傷了彼此的心，心涼了，感情就走遠了。

還有一個原因就是作為妻子，一定要有自己的工作，無論工資多少，有獨立自主的經濟能力，人的心思是很微妙的，有些女人聽著丈夫說我養你啊，就信以為真洗手作羹湯，剛開始，確實你儂我儂，時間長了，丈夫在外辛苦奮鬥，眼界及能力逐步提升，雙方之間的共同語言越來越少，我養你就成了一句笑話，面對手心向上的你，一句話就讓你受不了，當然也不排除有那種絕世好男人，可是那已經快絕種了，就不要指望買彩票中獎的那種機率了。

婚姻中是沒有道理可講的，冷戰後誰主動和好都沒多大關係，真正相愛的兩個人，需要彼此尊重，彼此愛護和體諒，共同奮鬥，尤其是作為妻子的，必須要有獨立的工作，和一份無論面對任何狀況都有能夠養活自己的決心和能力，獨立的女人最可愛，也最值得尊重。

我和我老公冷戰，好像都是我冷她多，之前我們意見不和會吵架，但吵著吵著我倆就笑起來了，後來再吵架時我就不讓自己看她笑了，我告訴自己你在吵架，你笑純屬有病。

再後來吵架了就不理他，剛開始還問怎麼回事，後來就冷戰，適度的感情交流很重要，冷戰是因為兩人都懶的說，以為彼此對對方瞭解。

大機率會。

在我的立場上說，如果這件事情是我錯了的話，我一定會主動去道歉，並且承認自己當時的錯誤，進行合理的溝通。

如果這件事情是他錯了的話，我可能會開啟一個話匣子，給他一個臺階下。因為我的另一半是一個不怎麼會主動道歉的人，我如果主動找他的話，他每次都能知道他自己錯了，我還來找他，進而覺得我更好，減少以後吵架的次數。

還是要注重看雙方是怎麼樣子的性格，千萬不要認為，女方就永遠不能低頭，一定要被男人捧在手心上。

在這個社會，我們越來越崇尚雙方的平等，男女平等的一條也包括打破偏見，女生也可以低下頭來道歉，不要認為這是一件可恥的事情。

男人的自尊心比女人更強，他們懂得了女人也會主動道歉，自己臉上面子就更掛不住了。

如果是我的話，至於冷戰嘛，那要看什麼事情啊...原則問題絕不妥協...要是小事就會主動和好..（如果你老公愛你的話應該也會主動和好吧！）

我認為夫妻之間吵架是一件很平常的事情，畢竟兩個人之間有大把的時間和對方在一起。每個人每天都要在一起做很多的事情做，這件事情的時候產生分歧也是很正常的。

其實夫妻之間吵架很多時候今天吵明天就和好了，不是有那麼一句話叫床頭吵架床尾和嘛。每個人的性格不一樣，所以吵架的方式也都不一樣。有的人喜歡把自己心裡的想說的都說出來，讓對方知道自己心裡所想。有的人卻不願意說出來，選擇憋在心裡。因為不願意說出來，所以就會造成冷戰的產生。冷戰是非常不好的。因為你不知道對方在想什麼，你們就沒有辦法解開矛盾。

想要不再冷戰，肯定需要有一個人先站出來主動示弱。如果沒有這樣的人，那麼你們就算是和好了最後也會有一根刺紮在你們的心裡。並且你們都誤會了就一直都沒有辦法解開，誤會解不開是造成一段感情，最終走向滅亡的很重要原因。其實很多吵架都是因為誤會，只要把誤會說開了，兩個人自然而然也就和好了。但如果冷戰的話，那麼就永遠不能夠解開誤會。

夫妻之間儘量不要冷戰，就退一步海闊天空嘛，每個人站在對方的角度去思考問題，就不會發生多大的矛盾。然後多和他進行溝通交流，冷戰只會讓兩個人關係更加破裂。可以和他一起出去玩兒，進行一些活動放鬆一下，然後在同時分析一下兩個人之間的矛盾和問題產生在哪裡，兩個人都做改正吧。

和老公冷戰那要看是什麼原因，如果是我的錯，我會等各自冷靜一下後主動去找他說點別的事情。

如果是他錯了，小事情的話我也可以冷戰一會後去找他說明白。因為夫妻有的時候是要互相包容的......

但是如果大事情他錯了或者說了傷害到我的話，那我是堅決不會低頭的，畢竟每個人都要有點底線......

記得有一次在店裡(我家有個小店做點小生意)，我不小心少收了客人幾十塊錢。老公知道後，就在那裡一直教訓我......

我也解釋了，是我太大意了，下次會注意的......

但是他像得理不饒人似的,說什麼我不該犯這種低階錯誤，還誇大其詞的說我再這樣下去店子會被我搞垮.....

當時氣的我直接摔門走了。跑出去玩了一下午，天黑才回來。下午他打過幾次電話我也沒接，資訊也沒回......

回到家裡，我看他的樣子是想說什麼的可是也沒說，我也直接跑進女兒的房間一直沒出來......

直到第二天白天我們也沒講話，就這樣冷戰著到了晚上，其實這一天心裡都憋的慌，他實在忍不住開口了......

但是我覺得夫妻再大的事還是需要溝通，短暫的冷戰只是為了各自反省自己的錯誤。

如果是長期冷戰會增加夫妻之間的隔閡，時間長了都會悶在心裡不舒服，久而久之矛盾也會越來越大......

如果不是什麼大事，都冷戰的差不多了，不妨主動找他把事情說清楚，也許他只是需要一個臺階下......

兩個人之間哪裡有什麼面子不面子的問題。如果是我錯了，大方的承認自己的錯誤唄，這又不丟人，還可以撒撒嬌，這件事不就過去了。要是對方的錯誤，主動說兩句好聽的話，給個臺階不就好了。兩個人在一起是過日子，又不是打擂臺，非要分第一名第二名。日子那麼長，和自己的枕邊人爭高低，有啥意思，倒不如兩個人開開心心的，一起奮鬥努力，生活才有盼頭啊。

俗話說的好：床頭吵床尾和，夫妻沒有隔夜仇。

會主動和好，但是不是先開口，會有一些示好的“小動作”。比如：煮飯、準備洗澡水，等等。反正一些小動作啦，看老公的表現，正常情況下，老公都會主動開口說話，然後我們就和好啦。就是這麼簡單。

如果沒有，那就主動開口，因為男人在這裡還不被你的“小動作”感到的話，那麼他真的很生氣（男的自尊心很強的），一日夫妻百日恩，為了以後的日子，我們還是主動開口。

既然是冷戰，一定會和好。不過是看用什麼方法、技巧找到臺階。夫妻沒有隔夜仇，吵的時候，雙方在氣頭上，相互不讓步。其實，大部分的吵架，事後冷靜下來思考一下，真的是屬於沒事找事，我是深有體會的，有的時候，兩人聊的好好的，突然自己脾氣上來了，莫名其妙的發一通火，事後想想老公也蠻委屈的。沒辦法，誰讓我們是女人呢，女人就是有道理，好男不跟女鬥！！！得理不饒人是我們的特權。事後，老公也會分析給我聽，靜下心來想想確實自己有時也有問題，當然絕大部分都是老公的錯因為惹我不開心，他本身就錯啦。既然知道沒什麼大不了的，兩個人找個漂亮的臺階給對方，不是很好嗎？有時燒個對方愛吃的、有時一起去看場電影、有時出去享受一下美食……辦法很多，關鍵看雙方願不願意，對嗎？

看具體情況而定。如沒有涉及原則三觀問題，也就沒必要糾結於誰主動的問題。因為，兩個人的關係需要共同去經營。男人多數不會表達，但不代表他們不會感到傷心。

如果你們冷戰的原因是他做了讓你特別接受不了的事情，那就要慎重考慮。仍然是著重解決問題，也要亮出自己的原則，必須在被尊重的情況下，理性和好，也為了下次不再因為同樣事件而冷戰。

看情況如果兩人感情很好，沒必要慪氣，如果感情不好，那就更沒有必要慪氣了，該怎樣怎樣，像平時一樣正常生活就行了

首先要搞明白為什麼冷戰？

如果是一些雞毛蒜皮的小事，不涉及底線和原則問題，我會想盡辦法讓老公跟我和好。

我是一個不喜歡在心裡藏事的人，如果老公惹我生氣了，半天他還沒來哄我，我會告訴他我心裡不舒服，特別是晚上，心裡有事我睡不著覺，越想越不舒服，看著一旁打呼嚕的老公，我會毫不猶豫把他吵醒，告訴他我不舒服。

這時候我們會深入溝通，我們雙方都會發現自己錯的地方，然後就和好了。

隨著生活經歷的豐富和關於心理學的書看得越來越多，能讓我生氣的事情越來越少了。

我學會了用課題分離的方法去看待事情，我只負責把我的課題做好，你負責把你的課題做好。判斷一件事是誰的課題，有一個簡單的準則:看行動的直接後果由誰來承擔。誰承擔直接後果，那就誰負責。

比如之前我們總是因為老公打遊戲吵架，打遊戲是老公的課題，不是我的課題，只要他打遊戲沒有影響基本生活，我就不去管他，我看我的書，寫我的作文，不時跟他分享我的讀書心得和美的文章。居然一段時間後，他自己拿起書來看了。

現在，我跟老公的角色換過來了，經常是他很生氣，找我來理論

找一個愛自己多點的好 這樣他就會包容你多點 至於冷戰嘛，那要看什麼事情啊...原則問題絕不妥協...要是小事就會主動和好，因為雙方冷戰是必會影響兩人的感情，造成不可收拾的殘局。

我會。

我是那個不願意冷戰，問題不過夜的人。我覺得冷靜一下是可以的，但是太久了會容易覺得對方不在乎自己，。有個說法是，睡前心情不好，會影響第二天的情緒。我覺得我就是這樣的，所以我不願意有問題過夜。

我覺得男人主動是需要的，不過他們也需要啊，特別有的男人比較愛面子，可能心裡不想吵了，但是也不想先低頭，只是安安靜靜看你反應。只是給對方一個臺階，。其實男人也是希望偶爾被哄，感受被關心的。

我覺得在愛情裡，不要那麼在意誰主動，當讓也不可能一直讓一方主動，都是要雙方付出的。別覺得自己沒臉皮，沒自尊，就當調節一下氣氛，以柔克剛，其實你會得到更多柔情。

我喜歡沒事就撩一下對方，吵架了你哄我，我也會哄你，說著說著就和好了。不要讓不開心的事累積在心裡，畢竟很多時候，男人可能不知道女人想要怎樣，生氣我也會跟他說，我生氣了，你哄我。互相遷就，互相體諒，和諧比面子重要。

劃重點: 冷戰那就是雙方都因某種原因（爭吵）預設進入了這個模式，但體驗感並不是那麼美妙。和好，也就是誰邁出了第一步。

感性的角度:雙方心裡都有氣，都覺得是對方的問題，誰也不想開這個口，打破這個尷尬的局面。賭氣的結果，就是感情陷入了僵持的狀態，誰也不好過。這種情緒上來控制不住自己的狀態，在情緒消退之後就會後悔，想想當時自己退一步就好了。如果有這樣的情緒，就算先和好又能怎樣，先邁出第一步再去談其他。

理性的角度: 兩人在一起過日子，磕磕碰碰是避免不了了，長久的婚姻需要兩人互相的讓步和包容。我記得在《一路上有你》的這個綜藝上，袁詠儀和張智霖分享的婚姻觀，兩人在一起，就是你的0.5+我的0.5，才是1。所以我覺得對於我們來說也是一樣的，爭吵避免不了，冷戰也比張嘴閉嘴說不過了離婚好，但都是要有個度的，如果兩個人都意識到了問題，可能就只是需要一個藉口，一個契機，把導致冷戰的原因說開。譬如早上問一句要不要喝豆漿，或者中午問一句要吃什麼菜？破冰破冰，找到突破口就好。

夫妻冷戰，要看因為什麼原因，如果是我的原因，其實自動一點也無所謂，夫妻在一起，哪有那麼多原則性的問題。嘻怒笑罵就是一輩子。

不會，都是我老公主動跟我和好哄我，必須妥協我

那要看是為了什麼冷戰了，基本上都不用主動和好， 日常生活就是自然而然的就好了

他如果不主動和好，我就主動和他和好。天天在一起過日子，總會有點矛盾。只有相互理解，主動很重要。相互讓一步，才能天地寬水長流，一起幸福向前走。