好好愛自己，即使這個世界拋棄了你，你還有自己。對自己好一點，努力工作，想買就買，該花就花。或許物質金錢不能填補內心空白，但是要相信，這個世上，總有那麼一個珍惜你的人，只是還沒碰見。

朋友，你好！首先要說明的一點是天下沒有哪個父母不愛自己孩子的。原來我也和您一樣認為父母不愛自己，但是長大以後慢慢明白，父母也有父母的無奈。

小時候，相比於哥哥來說，我吃的穿的都不如哥哥。一塊麵包我只吃到四分之一，為此我很生氣，把手裡四分之一的麵包扔了出去，母親打了我一頓。我心裡很是不服氣，為什麼不能我和哥哥一人一半呢？

再大一點的時候我記憶中八十年代，母親就給哥哥買了38元的棉衣服，是那種掛著“金線”的格子樣式的，而我穿的都是哥哥剩下的，我的心裡也是不甘心，為什麼我總是穿舊的呢？

到了哥哥升初中的時候，家裡給了他一個大腳踏車，而我只能走路。好不容易後來有個小一號的“鳳凰”腳踏車我又以為那是給我的，結果最後還是給了哥哥，我卻騎著最大的腳踏車。

到後來家裡又有了個不帶大梁的小車子，我認為這次終於輪到我了吧？可事實遠不是這樣，我還不是沒能得到和自己身高匹配的腳踏車。

我也經常合計，我是不是親生的？為什麼好吃的哥哥吃的多？為什麼我個子矮卻給我最大的腳踏車？這些問題在小時候是沒有答案的。

哥哥先我兩年考上大學，家裡供他讀書已是捉襟見肘，就在我拿到錄取通知書的時候，那個夜晚，我聽到了父母的對話，他們以為我睡著了……

父親說“要不別供寧寧了，供一個已經借債，再供一個這日子啥時候是個頭啊？”其實我不怪父親當時這樣的想法，因為那時候家家幾乎都差不多的日子，很多孩子初中都沒畢業就不讀書了，相比於我們家已經供出去一個學生的家庭來說，日子是很難的！

母親回答父親說“你供了老大，不供老二，將來孩子要是在農村不幸福，將來會恨咱們的！”父親母親僵持著。最後那個假期裡我沒想過我會讀書，直到有一天母親叫我收拾行李去學校我才知道“我讀書的錢借到了。”

所以父母不是不愛我們，而是他們有他們的難處，至於我們什麼時候能夠理解他們，也許長大後，也許一輩子也無法理解……

母親生病出院後，決定誰來照顧的問題上，哥哥的意思是母親在他們家，但是他沒時間照顧，讓我過去他們家照顧母親，我是不同意的。

因為既然是我來照顧應該在我們家多方便，我既可以照顧孩子，又可以照顧老人，可是我去哥哥家照顧算是怎麼回事？我總不能攜家帶口的都去哥哥家吧？我闡明瞭自己的觀點後，母親和哥哥一頓數落我。

為此母親在出院前幾天都不理我，我並不知道哪裡做的不對，儘管受了委屈，可也硬著頭皮按照他們說的去做。好在母親的病得以痊癒，這讓我忘記了當初的不愉快。

其實想想從小到大我也多次覺得父母是不愛我而特別愛哥哥的，但是長大以後逐漸明白了人的一生中有很多無奈。比如我有兩個孩子，我希望大孩子會讓著小孩子的同時，又擔心大孩子會成為凡事沒有原則就退讓的人，這是每個做父母的矛盾之處。

沒有為人父母前，總想著一碗水端平，有大孩子的一份就有小孩子的一份，可實際情況是儘管我努力平衡卻還是無法做到絕對平衡，為此我的大女兒也是受了很多委屈的。

但是從內心裡來說，每一個孩子都是父母的心頭肉，就題主而言，可能是父母的哪些舉動給你造成了父母不愛你的錯覺。希望我能用我的例子來告訴你“有些事情短時間內不會有答案的，只有經歷過一些你才會一點點解開心中的疑惑。”我們不是完美的，父母的做法也不會盡善盡美，相互理解相互包容才能家和萬事興。

農村有句俗語：老大寵，老三慣，最不待見是老二。

不知道你的情況是不是和我一樣。

我在家排行老二，上邊一個姐姐，下邊一個弟弟

好像大家都統一認為，老二最不受寵，其實我也有這種心理。

父母偏愛老大，這點是可以理解的，因為這是他們的第一個孩子，初為父母的喜悅，他們所有的愛都傾注在第一個孩子身上，自然是比較疼愛，重視老大了。

老二呢，因為有第一個孩子的經驗了，就不會像照顧老大那麼精細，俗話說，老大照書養，老二照豬養，他們也沒有了第一次當父母的喜悅和激動，他們的耐心耐性都在照顧老大中消磨的差不多了，對老二的關心相對會少一些。

老三呢，是家裡人眾望所歸，這個時候老大，老二也已經長大，父母對他們的照顧也慢慢減少，父母又會把所有的疼愛傾注到最小的老三身上。這個家裡最大的孩子——老大，也開始承擔一些家庭責任，和照顧弟弟妹妹了。

有時候想想做老二挺好的。

小的時候，爸媽去割麥子，總會帶著姐姐弟弟，把我留在家裡讓我看家做飯，現在想想挺幸福的，說實話，家裡的農活，三個孩子我是做的最少的，那個時候我也曾經覺得爸媽不愛我，但是現在想想，我覺得爸媽最愛我了，不願意讓我做最苦最累的活。

在家裡，老大最大，自然責任就最大，付出最多，老三最小，自然關注期望都在他身上，老二多好呀，不用承擔太多責任，也不用讓父母把期望關注都放在自己身上，壓力也是最小的。

其實孩子都是父母的心頭肉，他們沒有所謂的更愛誰，更疼誰，只是他們愛每個孩子的方式不一樣，不要把所謂的不愛放大，應當找到他們愛你的方式，去體諒他們愛你的方式，家裡孩子多，肯定會有愛的不平均的情況，自己做父母后，會發現想一碗水端平太難了，自己都做不到，為什麼要求父母要做到呢！

四十而不惑。到了這個年歲，人生的經歷已經比較豐盛，對他人對自己更加清晰；對情感已不再像年輕時那樣懵懂與期待，有了自己的思考與立場。而此刻萌生出這個念頭，其實只是你自己突破了自己思想上的侷限，對人生進行了更深層的思考，帶你觸控更真實的自己。

或許在你的成長過程中，你對“父母一定愛子女”是深信不疑的，只是到這一刻，在某些事情的觸發下，你內心深處真實的聲音——這種做法不是愛，才冒出來，把你自己給嚇住了！而在反觀過程中，你發現一路走來，是有很多不公平發生，但那時的自己並不敢反抗，所以用“父母一定是愛我的”壓住自己的委屈，然後，到現在才會聚整合你腦中的“突然發現”。這其實只是你突破了自己那個唯一的觀念，加入了“父母也有不愛自己的時刻”的念頭，儘管這個事實讓人痛心，然而你的認知卻進了一步，變得更加客觀。

人無完人，父母也並沒有“完美父母”。沒人天生會當父母，只是在生育了孩子之後摸著石頭過河，形成父母—子女間特別的關係模式。有的孩子乖巧聽話，讓父母省心，這不是說父母會更愛他，可能在多子女家庭裡，這樣的孩子反而是處處需退讓的，因為好商量；而會哭的孩子有奶喝，鬧騰的孩子更得父母的關注，更懂得爭取到父母的付出，所以父母與他的交流更為密切；在這兩種孩子衝突時，有些父母為了省心，會讓乖孩子不要與熊孩子計較，避免衝突……

特別是五六十年代的父母，多忙於生計，沒有現在那麼多的育兒指導，更不會考慮會不會造成心理創傷這些問題。能將孩子養大，已是花了他們很大的力氣。而他們的思想定然存在各種侷限，像重男輕女，死要面子，老好人……你要看清，他們的時代給了他們的性格，他們可能一輩子都沒思考過這些想法有什麼錯誤，養孩子有什麼過錯，這就是他們。而你，已經超越他們，會去發掘事情更多的可能性。

養育之恩，我們應謹記於心，並在他們年老之時進行反哺。或許你覺得他們的愛是不公平，有傾斜性的，不可否認的是他們也給過自己那一份！

而在這個人生及半的年齡，他們已是耄耋之年。他們在情感上，身體上已經退化，成為那個更需要被照顧的人，我們已經成長為照顧者！角色已然轉換，你有沒能力去給予他們愛才是你的課題。

我們的內心都住著一個小孩，渴望得到父母更多的愛。但是事實就是，父母和我們就是想法不同的人，我們無法去改變他們，只能好好地愛自己，並將自己對愛的理解，傾注給下一代人。

願你走過內心的糾結，成為一個更有愛之人。

人都四十歲了，已經是成年了，還要去糾結父母愛不愛自己麼？

凡事不可強求，你已經到了可以自己給自己愛的年齡了，父母愛你，你就接受著，不愛你，你就自己愛自己唄。

我是26歲多發現的，你比我發現的晚，不是比我幸福多了很多年嘛，這就可以了。我剛開始也痛苦過，不過現在放下了。

40歲的人已到了不惑之年，上有老下有小。你自己也是為人父母了，為什麼還說這樣的話呢？

我外婆一生就喜歡我大姨，不怎麼關注我小姨。在她生病期間，我小姨一直回去給她洗澡。但是她跟外面的人說一直都是我大姨回去給她洗澡的，我小姨一次都沒回過。我小姨又委屈又生氣，在外面抹眼淚。大家都勸她說，不要跟她計較，我外婆是因為太想她大女兒了，但是她大女兒就是不回去。她就一直幻想我小姨就是大姨。我小姨擦乾眼流，繼續給我外婆洗澡擦身。

這個時候作為子女，還能跟父母去計較這些事情嗎？只能做到默默的贍養父母就足夠了，做到自己心中無愧疚即可。

父母愛不愛你，你都到了40歲了，我能說什麼父母沒有愛不愛誰，只有偏心誰，別說不愛，人無愧於心就可以了，父母養你成人就是最大的愛，

兩個字：接受。

由於已經40歲了，到達不惑之齡，如果不接受這個現實，就有可能抱怨、自憐自艾、痛恨、嫉妒、生悶氣……這些情緒並不是不允許存在。

而是對於40歲的人來說，如果不接受現實，就容易不小心就陷入負面情緒中，反而浪費了本應面對的現實，忽略了當下更值得做的事。

比如：花時間精力去做自己熱愛的事、發揮自己的才華、對小家庭對自己的人生負責任、為養老做身體和心理上的準備、為培養後代而花心思……

這時，才會明瞭自己早已成人，就算父母不愛自己，那也危及不了自己的生命，也干涉不了自己想要活出的未來。

其實，要求父母愛自己，本就是小孩子、小嬰兒的本能，因為嬰幼兒時期，若失去父母的愛，不被父母關注和養育，孩子是無法生存下去的。但從理論上來說，一名成年人，滿了18歲，就可以自己給自己愛了。

這時，可以學著當自己最好的父母，給自己鼓勵、支援、勇氣；

給自己安撫、滋養、照料。要知道，一個人在世間，最重要的關係，即自己與自己的關係。而非一直像個小嬰兒，乞求父母的愛。

你可以嘗試找找父母愛自己的一個理由，只需一個，比如：父母花錢讓我讀書了；父母沒有讓我餓死……當然，我們仍可以找出各種理由，說明他們這麼做不是出於愛。但是，對於40歲的人而言，如果長期這麼想，其實是自己為難自己。

如果沒有愛，孩子不可能長大。養育本身也是愛的一種表現。

當然，這裡不是否定你的感覺，你感受到父母更愛姐弟，你可能委屈、不安、憤怒、恐懼……那些感受都是真實的。只是不建議你用過度絕對的話語來表達。

首先，減少過於絕對的話語，比如“根本不愛”這類詞。這是“絕對化思維”，只要找一個反例，這句話就被推翻了。這會顯得你不像40歲該有的成熟；

其次，是深深接納“父母不夠愛你”這個事實。與那些情緒呆在一塊，你才會發現現在的自己，即使沒有他們愛，你也可以好好愛自己，給自己力量和支援；

然後，是做自己最好的父母。想想從小到大，你最希望父母給你怎樣的愛？你希望他們對你說什麼、做什麼？然後，學著自己給自己；

如果這幾步都做到了，也許你的“父母根本不愛我”這個觀念會有改變，你可能會感受到愛，雖然那不是你一直期望的方式。

當然也有可能你依然感受不到愛，那也沒有關係，因為你已經自給自足，也有機會從父母以外的其他人那裡看到愛；

還有可能，當你觀念轉了，你對待父母的態度變了，他們對待你的態度也可能改變，你們有機會進行溝通時，才有機會把心結解開。

祝福你。

你不再是一個“應該無條件去愛”來提供“成長的營養”的孩子，你要做一個“值得愛”，懂得用自己的值得去換父母的愛的人。有一個會表現的姐姐和弟弟，確實很沮喪。但是父母可能也沒有在你身上，找到你值得愛的理由，這是公平，對等的。

當你是成年人，你更要學會平等的跟父母交換，而不是放棄原則，去迎合父母的標準。因為有些父母的標準，本身就是自相矛盾的，他們想要一個老實人，但是骨子裡又看不起，欺負，只是利用老實人，作為父母，他們自己都不知道自己的標準是自相矛盾的。他們真正想要的是一個柱子，支撐和依靠，卻用了培養依賴的模式。

你作為一個成年人，可能要拿出自主和主見來，成為一個獨立自信，有擔當的人，贏得父母尊重的愛，而不是為迎合父母標準討好，乞憐，削足適履。如果父母不是真的懂你，你要多溝通，而不是扭曲，喪失自我標準，要堅持做一個有價值，值錢，靠譜的人。

如果你的父母會正確的愛，就會愛你，如果你父母不會正確的愛，你迎合他們的標準，這個標準就會徹底毀了你，你的人生。你要做自己的主人，不要為“父母的愛”而扭曲自己。