說到這個問題，還真是家家有本難唸的經，應該說百分之九十的婆婆和媳婦關係不是那麼融合，婆婆有婆婆的道理，認為自己是過來人，小年輕必須得聽她的建議和經驗，不聽就是不孝，不聽不是好媳婦，更有甚者在兒子面前說媳婦這不行那不好，離間兒子媳婦的感情。遇到媽寶男媳婦就慘了，無論你對還是不對，天下都無不是的父母，遇到有思想有主見的兒子，媳婦日子就好過了，而且育兒路上不那麼心苦，所以遇到婆媳關係緊張的，作為中間紐帶的兒子，是調解人，認同媳婦的新式育兒教養方式，並且一起共同學習共同育兒，不讓婆婆插手，這是最為理想的。否則你得天天因為孩子吃什麼好和穿多穿少而和婆婆惹煩惱。

婆媳共同育兒，二者都有話語權。媳婦覺得孩子是我的，要按我的來，婆婆覺得我經驗多，出了力，我自然也能說上話。如果分歧導致關係緊張，還是要積極解決，不然對孩子不好，也傷害家庭成員的感情。但是想和諧相處很困難，根本的辦法就是不要一起看孩子。自己孩子自己養，這樣婆婆也插不上話。

如果必須婆婆看孩子，就要轉變自己意識，一是婆婆沒義務看孩子，我們要感謝她，肯定她的功勞；二是婆婆不會害孩子，只不過方法和我們不同，我們可以求同存異；三是對不同的地方，我們要主動和婆婆溝通，不要爭吵，有爭吵的要主動承認自己態度錯誤，然後心平氣和溝通，只要你有科學知識，能說服她這樣對孩子好，相信她也是明事理的。四是與老公溝通，取得共識後讓他作為中間人調解。五，如果婆婆不明事理，難以溝通，那就敬而遠之，這樣的人也不能好好教育孩子。

其實婆媳一直是很難處的，如果生活在一起，誰都想有掌控權，若兩人思想成熟，界限明確，平等互愛，不論有什麼分歧，都能圓滿解決。如果界限不清，即使沒有育兒分歧，也會有別的問題。俗話說，遠香近臭，距離產生美，互相尊重，互不干涉，還是和婆婆遠點的好。

確定

寶寶

的責任人1、如果父母和孩子

生活

在一起（包括白天上班，晚上回家看孩子超過1小時的），那父母是孩子第一責任人。父親要發揮你的權利和功效，該幹活的幹活，該帶孩子就帶孩子，該支援的支援（對於妻子做的對的，如果不敢當老媽面支援妻子，也得事後立馬支援。其實當老媽面支援妻子更讓妻子信任，只是要考慮怎麼說不傷老媽的面子，其實

媽媽

對孩子是不會記恨的）母親不多說，一定要比父親付出更多才是。我說的不是物質，是精神上的。和娃相處多了，就懂娃想什麼，怎麼處理。母性是天生的。所以母親最好是第一責任人。確定好責任人，管娃的事情就要聽她的。其他人不要干預，要不孩子會看情勢，找人弱點，繼續耍賴。母親在管孩子過程中，婆婆看不下去，可以請她暫時離開。老人心軟很正常，但長久對孩子是

溺愛

。長大以後沒有人會一直順著孩子的，適量有點受挫對孩子是有好處的。2、如果老人和孩子生活在一起（父母全天不在身邊），就以老人為第一責任人。丈夫對妻子的支援，是非常重要的 作為新時代的男青年，看妻子勞累肯定是不忍心的。夫妻之間溝通非常重要，好的家庭環境對孩子的影響不用多說，至少孩子內心會健康。對丈夫的自己影響也不容小視，家庭氣氛好，更有動力，工作更用心，所以說愛家的男人更容易成功。孩子呢自然能感受到，也就不鬧騰了。所以丈夫說說體己話，幹活出出力，其實妻子要求的並不多。父母多作為才有話語權作為父母，哪怕工作，也一定要學習更多先進的

育兒知識

，要在家裡多幹活，多一些時間帶孩子，最好夜裡也帶孩子，雖然辛苦。時間長了，老人發現你們處理孩子的

問題

得心應手，也就聽你的方法，他們也就放手了。凡是週末2天，我和愛人全天帶孩子。帶的時間長了，我自己也能單獨帶好娃。不讓老人帶，一來補償工作日較少的陪伴，二來讓老人休息好，以便工作日5天連著帶孩子輕鬆一點點。物理隔絕稍微有點經濟能力的，最好給老人租個離家近的房子（能買房更好），晚上他們回去休息，白天帶孩子看不了電視，晚上回去補上。大家各自有空間，眼不見為淨，就沒有衝突了。我愛人現在覺得這個方法非常好。給老人一些愛好，分散注意力想想老人，人生地不熟給咱帶孩子，沒有功勞有苦勞。他們沒有了熟悉的人際關係和工作，其實他們是有著深深的失落感的，重心才都放在孫輩和媳婦身上。如果媳婦不想老人緊盯著你，就給他們找個愛好吧，讓他們重拾成就感。比如通過了解，我公公年輕時吹笛子，我就讓愛人買了個笛子，還真的沒事就去公園吹吹，說不定以後教娃個特長。我弄了個烤箱，材料俱全。婆婆經常做個蛋糕餅乾的，全家分享，我不時的誇誇她，說自己還不會做，他們就很高興。

養育一個孩子真不容易，老一輩的人其實比我們更不容易，因為她們不止養育一個孩子。就因為她們養育過的孩子多，所以她們就會覺得自己經驗豐富。

年輕的父母總覺得老一輩人跟不是形式，不懂得與時俱進。雖然老輩人也是時刻為孩子著想，但年輕的父母覺得老輩人的方法不太適合孩子，所以會引發應該這樣、不應該那樣的家庭成員矛盾。

這是由育兒問題引發婆媳關係緊張的根源所在。所以，在面對育兒方面，還需要兩代人溝通，從思想層面根除矛盾。如果一直圍繞應該這樣不應該那樣，只能引起更深刻的矛盾。

找到問題的癥結，大家坐在一起和氣地去溝通，畢竟出發點都是為了孩子好。但也不能為了孩子好而引發不必要的矛盾。

小F出生之前我和我的閨蜜們交流關於婆婆的問題時，基本在大家吐槽婆婆的種種惡行時我基本都笑笑不說話。大家問我和婆婆相處如何時，我說比我和我媽好很多。因為我和我媽脾氣秉性很像，動不動兩人就都炸了。我婆婆之前是做人事工作的，也不是事兒的人。加上F先生一直在國外，和婆婆的關係基本處於打電話就嗯，挺好，沒事，掛了。所以和婆婆的交流基本都靠我。

但從小F出生後，明顯我們的關係有了間隙。基本原因就是老生常談的問題：隔輩親。婆婆其實也是每天學習育兒觀念的求上進婆婆，但難免在生活中的關心上比我們更加上心，很多我們認為無傷大雅的事情婆婆會上升到責任感的層面。

後來，為了避免這種間隙越來越大。我找了婆婆深談了一次。把我的育兒理念徹底的與她做了交流。也再次強調畢竟我們才是父母，小F的教育責任在我們。也把今後可能出現的雙重標準和理念的危害與她做了溝通。後來約定了在教育上需要達成的一致方式。

雖然後續偶爾小F的哭鬧有婆婆看不下去的時候，但也能忍住不說或者之後再進行溝通。加上後來上了幼兒園，見面的時間也有所減少。目前倒是恢復了之前通暢的溝通。

總之，有效的溝通和理解是最重要的。其實大家都是以愛孩子為出發點，本質並沒有不同。

這個問題太普遍了，幾乎每個家庭都會有吧。至少我身邊99％的女性朋友都會跟我叨叨這個。也有婆婆媳婦處得好的，那就是兩人都特別能忍讓的人。不然，還沒少見因為育兒引發家庭大戰的。其實這也很好理解，以前老一輩人帶孩子，只管吃飽睡足、孩子不生病，而我們這一代年輕人，不但想要把孩子身體照顧好，還特別重視孩子的心理成長。比如說，以前孩子不聽話，不是打就是罵，而現在，孩子吵鬧要擺事實說道理，人前必須估計孩子的自尊心，說教要回家慢慢教；再比如說，老一輩人喜歡把屎把尿，而年輕人就知道說如此不好，等等此類問題。其實婆媳關係的關鍵人物是老公，再多的問題不正面交鋒，先做老公的工作，讓老公去做老人的工作，讓老公做好中間的橋樑。再退一步說，養育孩子主要還是以父母為主，老人是“幫忙”而不是“主導”，這一點必須明確!老人應該充分尊重年輕人的想法才對。

育兒問題常常是家庭婆媳關係緊張的導火索，原因在於：兩代人都想用自己的方式表達對孩子的愛，而在理念上有很大的差距，因此容易產生分歧。

育兒問題如果已經出現了婆媳矛盾，首先，小夫妻兩個要在育兒問題上保持一致，這樣才有助於問題的解決。夫妻在育兒的問題上意見統一之後，與婆婆溝通的問題，交給老公去做，而媳婦不再和婆婆產生正面衝突，這樣有助於緩和婆媳之間的矛盾。如果老公和母親溝通順暢，婆婆也是明理之人，那問題應該不難解決。

如果老公和母親溝通的效果不好，老人家堅持自己的觀點，而這樣的觀點夫妻都無法接受的話，和母親講清楚“孩子的事情，由父母決定，希望老人不要參與”，必要的話，要分開住，讓矛盾儘量少激化。

如果在育兒過程中和婆婆意見不一致，也儘量要剋制自己的情緒，不要當著孩子的面發作，一方面老人下不來臺，更重要的是可能會影響到孩子的成長。同在一個屋簷下，學會寬容和忍耐，凡事看大局，不拘於小節，這樣日子才會越過越好。

育兒問題導致婆媳關係緊張，這個問題比較常見。我個人覺得都是一家人，一家人就一家親，還是好辦的，具體的緩和緊張氛圍可以試試從以下幾個方面著手。

一.當我們處理這種緊張關係時，我們要看到自己與老人之間的關係。因為不同的人價值觀不同，價值觀不同行為導向就不一樣。但有一點可以肯定，老人也是愛孩子的，只是他們愛孩子的方式與我們的有點不一樣。

老人出生在一個物質貧乏的年代，所以她們對孩子的關注主要在吃飯，睡覺，穿衣服等基本的生理需要上。因此就有了“追喂”，“不停的讓孩子吃”，“喂得很胖”等現象。再而，他們那時候都是“父母怎麼養我們，我們就怎麼養孩子”，根本沒什麼科學育兒。要去改變他們幾十年的觀念很難。

二.改變很難，所以我們要做的首先是接納。要允許他們做自己，按自己的養育方式來養孩子。當他們獲得自由和尊重時，事後我們再與他溝通，說出來這些行為有什麼不好的後果，讓他們自己消化，有可能還會自己調整。還想說的是，其實她們的養育方式沒我們想象中那麼大的殺傷力，一次兩次根本沒什麼，因為父母對孩子的影響遠超過任何人。

三.與婆婆關係緊張，可以先好好的培養夫妻關係。有什麼要說且不好說的，可以讓老公解決，畢竟老公比我們更瞭解他自己的父母，更知道怎樣去對症下藥。夫妻關係是育兒的核心，夫妻關係好了，自己能以好的方式搞定孩子，婆婆會看在眼裡的，她也會懂得的。

另外就是自己要不斷的學習，提升自己的內在力量。平時多和婆婆聊聊家常，多說婆婆好話，時不時給婆婆買點禮物，發展一兩個與婆婆相同的愛好。婆婆不比自己的媽，在婆婆面前要表現出自己的懂事，大度。

其實，每個人都會遇到這樣的麻煩，本來媽媽帶孩子已經精疲力盡，有時候為了讓自己精力得一下緩衝，也是夾在這種矛盾中慢慢度過。

我和老公在外做生意，所以我會比較有時間帶孩子，所以我就選擇自己帶女兒，現在一歲多，期間有幾個月婆婆來幫忙，明顯感覺到婆媳矛盾不自覺的就會產生。距離產生美還是真理，長時間不在一塊住也挺好，沒那麼多事，只是這樣自己會累點，但是感覺好啊，孩子在身邊陪著，她的每一次進步媽媽都會看到，而她也不至於在最需要安全感的時期確實媽媽的愛，類並快樂著。

婆媳住一塊，肯定要牽扯孩子吃喝拉撒睡，新時代媽媽和老時代婆婆的教養問題肯定要產生，這個問題出現，同樣都是為了孩子好，就看媽媽們想要得到什麼結果了，對待當時不同，產生的結果差很多。

還有好處就是老公的處境也變得好了，不至於忙的天昏地暗的時候，還要應付來自媳婦和媽的矛盾，夫妻關係好了家庭和睦了，那才是最大的期許。

無論選擇自己帶孩子還是想要解放雙手，都會有各自的問題，幸好我的女兒現在一歲多了，我也算是輕鬆多了，最難熬的時候總覺得很累很苦，過去之後卻也覺得雲淡風輕，畢竟，我們要朝前看，美好的生活總是發生在我們對過去的生活說拜拜。

育兒問題導致婆媳關係緊張，是當今家庭中普遍存在的一種現象，包括我自己在內。我建議可以從兩個方面對比一下，

有娃前

在有娃之前，大家各忙各的，逢年過節偶爾聚在一起聊聊天吃吃飯，沒有什麼實質性的交集，即使有點不滿意，大家也都可以忍讓，心想：反正過兩天就走了。

有娃之後

生孩子之後，那情況就不一樣了，從坐月子開始，婆婆媳婦的生活交集就越來越多了。期間產生矛盾無可避免，茶米油鹽，娃的帶法等等。

該怎麼辦？

首先，懷揣感恩之心！娃是你自己的，不是你婆婆的，她沒有義務幫你帶孩子。如果嫌婆婆帶不好，麻煩你自己親自帶！

第二，調整心態。兩個完全不同的家庭結合，無論生活習慣，受教育程度等等都有很大差異，觀點不同是正常現象。

第三，溝通。溝通是關鍵。摸清對方的性格喜好特點，為良好的溝通做基礎。可以多學習一些溝通課程與書籍提升自己，對於自己的人際與事業也是很有幫助的。

看情況，育兒問題可大可小。

比如寶寶的日常護理，衛生程度，飲食情況等，因為瑣碎和標準不同，出現了這樣那樣的育兒問題，個人覺得，只要大家都是發自肺腑，真心關愛寶寶，不防各自退讓，以免矛盾激化。

比如，媽媽認為四個月寶寶就可以吃米粉了，婆婆認為要再等等。類似這種問題，不急切，只是思維習慣的小事情，兩個人可以坐下來平等協商，能不能稍微遲點啥的。在此，其實最好的方式是，媽媽生了寶寶，主體上媽媽是孩子的第一責任人，老人如果能夠明白這點，把自己作為一個輔助幫忙的角色定位會好很多，這樣可以有效地避免矛盾。

除了沒有原則性傷害的日常常見的育兒問題，還有個別育兒問題會比較激烈。我記得孩子在一週歲的時候，婆婆忘記把熱水瓶拿走，孩子絆倒後燙傷了。我們心急如焚，婆婆隨手抓起一把鹽就往孩子燙起的水泡上灑，我已經來不及勸阻了。一抬手我就把她手上的鹽打落了。這個時候，來不及溝通，來不及實施所謂的孝順了，孩子要緊。之後，婆婆和我爆發了爭吵，但是我不會退讓。再怎麼著，我不會允許你給孩子傷口上撒鹽。

所以，育兒過程中，婆媳分歧肯定難免。就看遇到什麼事情。在中國，很多婆婆只要一做事，她就會掌權，要取得育兒的大權。個人建議，最好的方式，就是兒媳婦有一定的經濟權，買啥，不買啥，餵養或者不餵養，有絕對的經濟支配權，婆婆的插手問題會好解決一點。