這個問題，我有切身感受，我是一位7歲孩子的父親。

由於經濟原因，在孩子3個月的時候，就把孩子送回老家讓父母幫忙照看。今年孩子快7歲了，該上小學了，擔心孩子以後和我太生疏，也擔心孩子以後出現不好的習慣。於是廢了好大努力，給孩子找到學校，一直到今年8月才把孩子接到身邊。

在陪伴孩子的過程中我發現孩子很多不好的習慣，我很愧疚，如果當初不把孩子送回老家，也許孩子現在應該不是這樣的，也很愧疚對孩子缺失的陪伴。因為愧疚所以我對孩子只要不過分的要求都會滿足，也會盡量多找時間陪伴孩子，想盡量彌補對孩子缺失的愛。

首先,我們都知道孩子在三歲前父母陪伴是最好成長模式,但希望很豐滿現實很骨感,許多人在現實中不得不讓父母家人幫著帶,沒辦法的選擇.

如果條件容許應該儘快回到親身父母身邊.

回到親身父母身邊好多情況下孩子不習慣,父母不適應,因此作為父母首先要包容理解孩子心中其實已經有一個"心裡適應"的父母,應該用愛和尊重,用正確而充滿耐心的方式建立彼此信任,同事要避免過度關注過度服務,過度管理,過度控制,要循序漸進的重新建立孩子的成長與適應能力.

這個問題我有一點感受，我家大寶在22個月的時候把他給奶奶留在家裡，自己就出來找工作了。沒有過幾個月發現自己懷孕了，家人都說要留下這個孩子，我就又回家一邊養胎，一邊照顧大寶。到二寶將近20個月了，面對生活壓力還是舍了兩個孩子，自己又出來工作了。現在每次打電話大寶都會跟我說說各種事，二寶就不會怎麼說。回家的時候大寶老遠看見了就會跑過來摟著我，二寶只是遠遠的看著。感覺二寶跟我有一點距離了。如果有可能，還真想陪著二寶讓二寶度過前三年。可惜機會沒有了

我家二寶兩週多了，由於我身體原因，生下寶寶後一直跟奶奶在老家生活，大寶現在跟我和老公在天津上幼兒園，我也一直沒上班，現在想把二寶接來，但他哭鬧不願來，想過年多帶帶他，接到身邊來，因為他跟奶奶實在是太淘了，奶奶捨不得管，簡直就一小霸王，誰的話也不聽

我是80年代的留守兒童！那時候基本都這樣！我出生20天就給我外婆帶了，為了躲罰款。戶口也沒有！要不是遇到人口大普查我都沒機會上戶口。7歲我才從我外婆家回到奶奶家讀小學。還記得一年級的時候考了100分得了個小紅花～掛在我房門口等爸媽回來看，等紅花掛成了褪色了的快白花他們還是沒回來！在我記憶中對父母第一次的印象是他們從新疆回來了！那天我記得很清楚，我積極表現做飯洗澡！那時候我才10歲左右。就為了他們一句我還勤快！晚上激動得睡不著，我媽當時到我房間來看我！我明明沒睡著確裝睡！不知道心裡當時怎麼想的就自然的裝睡！不好意思面對一樣。結果我媽只看了一下亂糟糟的房間！罵了一句很難聽的話出去了！這麼多年過去！那一幕如此清晰～反正現在我對我爸媽真的親熱不起來！沒有一點點孺慕之情。我現在也有寶寶了！再苦我也要自己帶在身邊。我不想他像我小時候一樣盼著父母！等著父母。錯過了就是錯過了！我們應該是子女最親密的人！不想以後我的女兒對我沒一點感情

別說三歲前都不在身邊了了，我兒子在三歲前就離開過我幾個月，我就很後悔。

兒子在半歲的時候被帶回老家2個月，在我強行給買機票的情況下回到我身邊，13個月又被奶奶爺爺帶回老家了，3個月後，我下決心辭職。

一歲半以前就離開我5個月吧，我覺得這部分不該缺失，因為影響真是太大了。

首先孩子的家庭倫理關係就亂了，晚上睡覺摸奶奶的胸，把奶奶當成媽媽來依戀。這個習慣，我到現在都沒有幫他改過來，改不過來原因很多，我帶孩子隔離奶奶幾個月就不摸了，但是一見面，孩子就又犯了這毛病。並不是沒有溝通，是孩子在認生的階段正好爸爸媽媽不在身邊，所以自然難改。

然後是自己看不慣又沒辦法彌補的育兒方式造成的影響，比如吃東西口重，沒鹹味的不愛吃，比如剃頭把旁邊的汗毛剃的很勤那汗毛濃密，比如把屎把尿不用紙尿褲，比如給孩子穿得很多……

好在我捨棄了最愛的工作，回家按照自己的方式來養育孩子，不是說我的方式就一定對。但是沒有任何一件別的事能讓我放棄工作，而陪孩子我不後悔，就可以知道我多後悔缺失的嬰兒時期幾個月。

在老大一歲的時候懷老二了，老大一直都是我在帶，哪怕懷孕都是自己帶，直到生老二的那天晚上她奶奶才開始帶她，也就是一歲九個月，生了老二滿月之後因為老公在當兵所以就帶著老二去了部隊，老大一直由她奶奶帶，今年回來發現孩子再也不像以前一樣粘我了，不管什麼時候都是要奶奶，好傷心，這都不是主要，最重要的是在她心裡奶奶是她的，而我和老公是弟弟的，另一方面孩子特別膽小，我告訴老公抽空多陪陪孩子，可是不管帶她去哪裡玩她都會找她奶奶，而且孩子有很多不好的習慣，對於我而言我感覺是我的錯，在孩子懵懂的時候需要有人引導的時候我卻不在她身邊，現在想給她改掉不好的習慣可是她爺爺奶奶老是護著她，老是說她小要是教育孩子等七八歲以後把，好生氣但是又沒折

老公小時候是由他外婆帶的，老公大哥一直是由婆婆帶的，在我老公十幾歲的時候，我婆婆親口對我老公說過一句話:“哥哥是我一手拉扯大的，我自然是會偏心他。”所以家裡一直都是大哥在享受，我老公在幹活。呵呵。。。

個人覺得，孩子三歲前不在父母身邊，等孩子大點三歲後接回身邊，作為父母肯定想拉近和孩子的關係，也想彌補自己的不是，所以對孩子肯定是有求必應，會經常給孩子買新衣服，新玩具。捨不得打罵。

我的倆孩子都是我媽和我一起帶，到今年才交給公公婆婆帶，因為家裡做房子欠別人錢，不得不把十歲兒子六歲女兒交給公婆帶，帶了五個月我回來了。倆個小孩不太願意跟老人，回家的第一晚開始。倆個孩子害怕我再次打工，把我抱的緊緊不放手，半夜孩子做夢都說，有媽媽在身邊真幸福。我聽到哭了，如果條件好！我也不會離開孩子們半步，都是窮做怪，哎！

我是90後留守兒童，我一個人帶比我小一歲的弟弟妹妹，到上初中了，我父母才把我們接到城裡上學，我們三個，特別不合群，聊天說話都是低著頭，很自卑，都不知道那三年是怎麼熬過來的，現在都不知道學了什麼，現在結婚了，特別沒有安全感，老是粘著老公，兒子現在一歲了，我要好好帶他，我不想他像我現在這樣，太心酸，太難過，那時候睡覺都不敢深睡，到了冬天就更難了，但是父母的難我也看在眼裡，

孩子還是要自己帶，如果生活困難，沒人帶，自己身體不好，就不要生二胎了，自己難過，孩子也造罪，心理也受傷害！我雖然是獨生子，但小時候被家裡人寄養到親戚家，熟人家，寄宿學校等地，這都是讀小學前發生的事，雖然現在沒多大印象，但後果很嚴重，就是對父母的感情或者對家的依戀是沒有的，嫁到外地，根本就不怎麼想父母，感情多捨不得，其實我自己也覺得很奇怪，後來詢問媽媽才知道原來小時候是這樣長大的！所以現在自己的孩子，堅決不撒手，全職帶，孩子爸爸也一起帶孩子，不希望自己的孩子跟自己一樣，感情冷漠！

我是兩個寶貝的媽媽，小的十個半月了，從他半歲我就開始上班了。早上，姥姥把他接走，晚上我去把他接回來。中間有時間再去帶他。大寶也天天可以見到弟弟，他們很親密。不怕麻煩，不嫌累，付出總有回報。

我從小是奶奶帶大的，不好的生活習慣就不說了，這些都可以改正，但是心理缺陷是已經定型了的一輩子無法改變。嚴重缺失安全感，在感情裡總是無條件的付出與完全的依賴，承受不住分手的打擊。但也有好的一面，就是更知道愛與陪伴的重要性。所以我的孩子一出生就是自己再帶，我最慶幸的事就是可以做全職媽媽，雖然很累，可是我可以每天陪著寶寶玩，給他講故事，給他足夠多的愛，給他建立只夠的安全感，我相信這份安全感會讓他在日後的成長中堅強而堅定，不會因為受一點挫折就潰敗如山。

目前我也在面臨這個問題，因為經濟原因，我老公希望趁孩子還小不懂事讓家裡大人帶幾年再接到身邊自己帶，可是說實話我真的不想離開他，從出生到現在都是我自己帶每天跟自己睡睜開眼看到他甜甜的笑容我就覺得很幸福，所以我認為孩子只有在自己身邊才能給予他最好的一切，同時我也覺得在父母身邊長大的孩子可以更自信更樂觀更有安全感，各方面的發育也比較好

我雖然不是留守兒童，但我表弟是，我身邊還有很多同學是，先說我表弟，是很聰明，但我從他的言行裡用能看到他對人尤其是父母的冷漠，父母總是以我是他父母所以我說的他必須聽，我說的都是對他好的態度對待他，但他從來不會領情，他從出生到成年幾乎沒有跟父母好好的共同生活過。他的父母也永遠不知道他到底在想什麼，他也永遠不會說，嘴上答應著，實際上還是按照自己的方式生活著。

再說我同學，8歲回到父母身邊，妹妹是從小跟父母一起長大的，雖然她跟妹妹關係也不錯 ，但她總覺得自己跟這個家不是辣麼的融合。

最後說我自己，我是在父母身邊長大的，但我不到一歲我媽就白天把我送到一個阿姨家，我不知道那個阿姨是怎麼帶我的，聽我媽說有一次我爸提前去接我，發現我穿的髒兮兮的，就知道是我媽把我送去的時候，那個阿姨就把我的衣服換成髒的，等我媽來接我之前，她就給我換成乾淨的。後來才一歲多一點就被送到託兒所，並且我有記憶，託兒所的阿姨有凳子不讓我們坐，非要我們坐地上。我還挺有陰影的。我總覺得是因為我三歲前不完全父母帶，一會送到這裡一會送到那裡，導致我從小不和父母親，我媽說我從小不愛跟她牽手，每次都是她走在前面，我把她的手甩開，自己走在後面。我媽現在埋怨我，說別人家的女兒跟媽媽可親了又是摟又是抱的。而我怎麼回答她呢？一個從小就跟父母有距離的人，從小連媽媽手都不願意牽的人，要求她成年以後對媽媽撒嬌擁抱，怎麼做得到呢？

我家寶現在一歲半了，一直都是我帶的，婆婆很想帶。我不肯，因為老公的哥哥兩個孩子都是他媽帶的。很多不好的習慣，脾氣也不好。不想我的小孩以後跟她們一樣的品性！沒什麼錢。老公一直跟著他哥一起幹，也沒賺什麼錢。打算明年春節過後去找店。自己帶著寶貝一起做，哪怕累點也心甘情願，實在是不捨得給婆婆看。老公也同意我的想法，加油，明年努力賺錢，有錢了，大寶大了，再要個二寶吧

我很慶幸，我從沒被爸媽嫌棄過。我是女孩，有個弟弟，家裡除了爺爺奶奶對我一般，其它還好。爸爸媽媽更是辛辛苦苦把我供到大學畢業，從來沒有讓我受過一點經濟上的委屈。結婚還給了一筆創業基金。以後不管怎麼樣，我都會好好疼愛他們，是他們給了我一個不用自卑自己是女孩的生活

我兒子是四歲來到我生活的城市的，以前都是在外婆家，我對他總是有一種愧疚，覺得錯過了他成長的好多瞬間，所有的第一次都錯過了，第一次說話，第一次走路，第一次自己吃飯等等，兒子剛剛來蘇州的時候總是很膽小，帶去朋友家玩，或見到陌生人總是不說話，躲在我身後，現在半年過去，這些問題，好了很多，我想以前父母不在身邊，他身上可能少了好多底氣吧！！！現在在也不想和兒子分開了，想想也陪不了他幾年了，以後他上學，工作，肯定不會經常見了，想想都難過！

這個問題是我不願提及的傷痛，小時家裡孩子年紀相差小，作為老二的我被送到外婆家，不記得什麼時候才回來的，只是長大後總有人開玩笑我當初回來時有多麼多麼開心。可我自己的體會卻沒有人知道，現在我姐妹三個，我和父母最不親，小時候看著妹妹在爸媽前撒嬌，我卻不知道要怎麼去親近她們。現在我的性格孤僻又自強，不知道是不是與小時候有關。而現在自己有了孩子，我一直自己帶在身邊，我不想讓她在遠處想父母。今年暑假，女兒3歲+，因為我真抽不出身就把她送到父母家準備讓她住一個月，忙完就接她回來，但最終孩子在外婆家整夜整夜不睡覺要等媽媽去接她，一個星期我就跑回去了，女兒見到我的那表情我這一輩子都會記得：叫了一聲媽媽，就在也沒說任何話，緊緊的摟著我，壓抑著只流眼淚，沒哭出聲。再忙再累，我都要自己帶著她，既然生了她，不說可以做個滿分媽媽，但會傾盡我所有的愛去愛她，教育她。