最無力正巧是最近這段疫情期間，深深感覺到自己在這一個變化莫測的時代裡，如同一艘在浩瀚大海里隨波逐流的小船，停不了岸又無法前行，好無奈。一切感覺還來得及，又感覺什麼都無能為力，大多數的焦慮，無非是難忍當下的苟且卻又無力改變現狀。但願疫情早點過去，一切恢復正常。

當你的親人在重症監護室的時候，看著他渾身插滿管子，氧氣罩。無能為力，回天乏術；此刻，心碎一地。

那是2015年的十月，那年的秋天，冬天是什麼樣子，什麼顏色，我不知道。只有機械的過著一天又一天，數著日子過，度日如年！

突然傳來表弟住院的訊息，在鄭州住院好多天了；那是姑姑家唯一的兒子，才結婚一年還沒小孩呢。九月份見過一面，那時還健健康康，有說有笑。

姑姑和父親的感情很好，不想讓父親擔心，告訴我們姊妹幾個，瞞著父親。表弟的狀況很不好，犯病時候都是大口大口的吐血，不犯病時就像好人一樣。

同年十二月，那天早晨四五點，手機嘀鈴鈴響，“咱爸被車撞了，趕快去中醫院”大弟打來的電話，怎麼會這樣，心慌意亂。我和老公慌忙穿衣，離中醫院不遠，大跑小跑往中醫院去，老公半路慌忙去取錢。

感覺不好，頭天晚上我做了一個夢。父親赤身裸體的在我床邊站著，我被嚇醒了；很是責怪自己，怎麼做了這樣的夢，荒謬。

可我父親自從住進醫院，衣服被剪破脫掉，就再也沒有穿上過。歷時將近兩個月，都是在重症監護室渡過，在中醫院將近一個月，好好壞壞；心情都是隨著父親病的輕重起起伏伏。

表弟的情況越來越糟糕了，省醫院昂貴哦，重症監護室更貴！姑姑家把房子賣了，車賣了，能借的都借了，父親沒住院時，我們姊妹四個都給姑姑家出錢出力。

父親最終還是知道了表弟的情況，媽媽說，父親大哭了一場。心疼我姑哦，也許是父親心情不好出了這場車禍，責任判斷劃分，攝像頭拍照上，我父親沒有任何責任，他在人行道，而那開三輪車的直衝直撞的就撞到了我父親，和他同行的有好幾個人，偏偏就撞了父親，禍不單行。

姑姑家怎麼能看著表弟離去，想盡一切辦法也要給他治病，姑姑哭了一次又一次，姑父唉聲嘆氣。天天吃點鹹菜饅頭，省下錢給兒子看病，還借了一屁股債，最終也沒能挽回表弟的生命。

我父親也轉到了省醫院，雖然肇事者沒有逃逸可他沒有錢哦，父親清醒時還對我們說，不要惡人。這麼心善正直的老人，咋遇到這樣的事，老天不公啊。父親辛苦一輩子了，本該退休頤養天年，唉！天災人禍！

父親與表弟相差不到一個月，都相繼走了，表弟元旦前，父親臘月。

醫院通知人不行了，讓回家，醫生說也許回不到家人就走了。心慌哦，我們姊妹四個再孝順有什麼用，還有媽媽，她受得了嗎？

父親受罪，家人也在受煎熬，整宿整宿的睡不著，吃不下。父親回家竟然又醒了，又撐了一星期，把所有的親戚朋友都見過，道別交代囑咐完；他走了，那晚上父親對大弟說:別讓你姐陪夜，你陪著。父親知道我膽小，他要走了，怕我害怕，凌晨十二點半父親走了。

那年是黑色的，整個秋冬都是黑色的，黑色的年。

到現在我都害怕去醫院，一去醫院心悸，一想起父親遭的罪心就難受，一想起那年的事情心就疼，無能為力，那種無力感徹底把你擊垮了。

我的親身經歷就是遠嫁的苦惱，母親八十多歲一個人生活在東北農村老家，她怎麼也不肯跟我來武漢生活，而我每天也在為自己小家的生活而奔波，更沒辦法在老家陪著她，一年也只能回去陪她十多天，每天雖然都會打幾個電話問候，可還是忍不住的惦記，有時候半夜驚醒淚流滿面，尤其是在這疫情時期，怕她生病，怕她哪裡不舒服，因為無論有什麼事都是回不去……好想疫情過後回去陪她……

我遇到的最無力的事就是侄子的離世。

2008年，年僅14歲的侄子突然罹患癌症，這對於我們家來說不亞於晴天霹靂，弟弟一下子崩潰了，父親一夜白了頭。侄子是父親唯一的孫子，他學習成績優異，人又乖巧懂事，深得親朋喜愛。誰會想到他會遭此厄運？我看到父親和弟弟痛苦到求死 的樣子，心如刀絞卻無能為力，侄子最終在我們的無奈中離開了。

沒有什麼是無力的，在於你願不願拼盡全力。盡心而為之，你已然盡力了，不存在無力之說。

正所謂，盡人事聽天命。小事有人定，大事天註定。不需要悲傷，人外有人 天外有天。你並非全能，也無法萬能。不需要因為無力感而悲傷，這不過是生活的一部分。正如無需因為成就而欣喜，因為下一個難關可能在不遠處。

萬事皆順乃不順，萬般無奈，或者下一刻即是柳暗花明！

～0噠噠

那是一個星期天，我帶著兩歲的小孫子，到新蘇中心去玩。玩著玩著，小孫子累了，或是想看動畫了，自己找一條凳子坐在那兒，專心致志地看著《小豬佩奇》。我看這小孫子看得那麼專注，便安心地回覆所發群裡文章的讀者點評。等發完回覆，轉過神來一看，頭蒙地一下，渾身痠軟無力，差點跌坐到了地上。小孫子沒了！他原來做的那條凳子上坐了一個和孫子一模一樣，身材一樣高，年齡一般大的小孩。明明孫子是在這個地方看小豬佩奇的，不知道什麼時候走掉了！我渾身呼啦一下冒出了冷汗。感覺到整個天都要塌了下來。我飛快的找啊找啊！找了這個樓層所有的他能去的地方，但是，依然杳無蹤影。我的腦子空了，頭也蒙了，腳也軟了，身也飄了。

當時只有一個念頭，找不到孫子我也沒法活了。

我靈機一動，來到了電梯的入口。

真是喜從天降。看到小孫子正在電梯門口玩兒呢。嘴對著電梯的玻璃門內，甜甜地喊著：“爺爺，爺爺！”

此時此刻，我的高興勁兒真是無法形容。剎那間感覺，整個世界都是我的啦，我的所有飛散的魂魄又開始回覆。

哎，說實在的，咱帶著孩子的時候千萬不能走神，千萬不能玩手機，千萬不要玩著這樣那樣的遊戲，還有那些文字圈兒裡的回覆。

最無能為力的事太多，但如果就目前而言讓我寫一件事情的話，我想應該是對於爺爺的去世。

我爺爺去世的時候是正月十六的早上，走的時候陪夜的爸爸和大爺正好回家吃早點，我爸返回去送洗臉水的時候發現爺爺一個人走了，去的時候沒有一個人在身邊。

我無力於沒有讓他活著看到我大學畢業，沒有讓他見著剛剛結婚的哥哥生小孩，沒有讓他抽上一根我自己掙錢買的煙……有太多來不及，太多無能為力。爺爺的身體是從奶奶忽然去世以後越來越變的差起來的。沒了奶奶他彷彿生活沒了動力，每日的坐著，抽著煙，話少了，去的地方也越來越少了。可能是運動的少的緣故吧，原本挺好身體短短几年間便病痛襲來。腿腳不好，高血壓……。幾次意外的摔倒徹底擊垮了他，高血壓導致了中風，先從腿腳再到嘴，最後都不能咀嚼食物，更不會說話了。記得他神智迷糊前有一次叫我到床頭讓我從枕頭底下拿東西，我摸索了半天掏出了他夾在一個本子裡的他和奶奶的身份證和他的一張半身照。他哭著和我說，自己就要死了。……

太清晰的回憶了，以至於我這些年都會反覆的夢到他還活著。在我看來身邊最親的人生老病死就是最無力的事情。不知道大家怎麼看。

和女友相戀三年了，早就到了可以談婚論嫁的時候，在一起的第一年她大學畢業，她說想去看看外面的世界，我義無反顧的陪著她去了北京，然後她努力的找工作，我就這樣陪著她一起面試坐車坐地鐵，她工作找到了，公司九點半上班，可她每天不到七點就起床去坐車換地鐵，17年的北京特別冷，我看著她一件棉襖一件毛呢就這樣換著穿，每天下班回來手都是冷的，我問她冷？她笑著說和你在一起那哪都是暖的；那一刻我的眼淚不由自主的落了下來，現在我們在一起三年了，想結婚卻被現實壓的我們喘不過氣來。

當你的想法被現實打壓的一文不值，當你的能力配不上你的才華，你不知道方向在哪，你迷茫，你害怕告訴朋友家人，你想自己抗下來，那應該是我最無力的

就這樣時間靜靜流逝馬上又到了下午決定上街去購買一些比需的生活日品隨便在賣些菜回來，晚上做一些自己喜歡的口味的菜系全都購買完之後準備馬上回家，可是在到家之後就在拿鑰匙去開門的時候鑰匙的一半卻折在了鎖眼裡正在我一愁莫展而又最無力的時候我的熱心腸的好鄰居看到我的狀況時，便告訴我可以打電話給開鎖的它們來了一會就可以給你把鎖心換好了於是在打過電話之後一會工夫便解決了我的問題真是謝謝我的好鄰居了。